Joker0

Всё началось с первой же однушки. Пройдя коммуналочно-комнатный путь, с потолками под батутную Гулливера, вечно недовольной соседской кошкой и однокрылым голубем в парадной, я поселился у Паши-художника. Познакомились мы с ним еще во Владивостоке на почве покрасов, а тут он вдруг переезжает в Питер, дабы стать богатым и успешным. Я как раз собирался вернуться в город энергетиков и столовых "номер один" после очередного отдыха во Владивостоке, так что его приглашение вместе захватить цитадель и обустроить её для последующих атак на город было очень кстати.

Впоследствии, к нам поселился еще один воин, то есть мы жили уже втроём, в однокомнатной! Но это было намного лучше всего прежнего! Совершенно другие чувства. Люди, которые тусят у тебя в ванной, – твои друзья! Правда, личное пространство стало стоить куда дороже.

Когда я, например, писал текст на кухне, то минимум раз в полчаса ко мне приходил Паша. Покурить. Он, конечно, понимал, что я сейчас вообще совершенно в другом мире - мире рифм и образов, но он всё равно не мог сдержаться, чтобы выдать какой-нибудь призрачный намёк на философскую беседу. Мол, «знаешь, говорят, что когда ласточка теряет своё перышко…», и мне приходилось выбираться в мир Паши, разговаривать с ним, а потом опять возвращаться во вдохновение. Поначалу это было супертяжко, как будто проснуться во время крутого сна, а потом с грустью совершать жалкие попытки вернуться обратно, но потом я овладел и этим умением.

Весёлые ритуалы готовки на троих: тарелок не было, и мы садились ужинать из одной кастрюли.
В одну из таких трапез произошло следующее: мы, очень голодные молодые ребята, молча уничтожаем еду в течение минут 15ти… Ни единого слова, никаких сигналов поддержания общества. Через какое-то время один выскочка прерывает хруст костей и чавканье абсолютно точным возгласом - «Пиздато!». Мы представили, что, должно быть, так и появилась речь. Просто кто-то из первобытных людей во время ужина мамонтом не мог сдержать своих чувств.

Еще Паша показал крутой лайфхак – соусы! Когда я впервые открыл его холодильник, он был полностью забит кетчупами разных цветов. Сначала я посмеялся над его фетишем, но потом понял смысл! Все просто: заливаешь макароны разными соусами, и каждый раз это разные макароны! В принципе, при помощи приправ и соусов, можно добиться от спагетти из "Пятёрочки" вкуса стейка "медиум велл".

В общем жили мы, ждали успех и богатство, пытались настроить режим, начать делать зарядку итд. Мне очень нравилась эта квартира, я мечтал о том, чтобы найти такую же для себя одного, решил, что смогу достаточно работать, чтобы позволить себе снимать квартиру.

Потом Паша уехал, движняки его не охватили, и мы остались жить вдвоём, а буквально через пару недель та самая настоящая квартира закончилась.
Это случилось в тот день, когда запретили курить в общественных местах! (Черт! Так давно! Кстати, довольно быстро все к этому привыкли. По-моему, я уже вообще не верю, что когда-то можно было курить, сидя за столом в кафе).
За ночь до этого я снова отвёз вещи Лёхе в гараж, а на день выселения поехал в столовую "Номер один" на "Восстания" (куда же еще..) Прошу пепельницу и.. мне говорят, что я, кажется, не смотрю телевизор. Курение теперь запрещено!

Короче, сажусь с ноутом и компотами за стол, готовясь к яростным поискам нового дома. Нахожу в контакте объявление, звоню, еду смотреть...
Объявление такое: "Квартира в суперокраине, суперстарая, но довольно дешево и близко (в 10-ти минутах от метро). Окей. Иду от метро по указанному адресу, через 40 минут начинаю чувствовать подвох. Прихожу, а там агент по недвижимости. Агент прям как из фильмов, сразу с порога начинает стелить.
- Эййоу! Ты попал к очень правильному агенту! Это город обмана, шаришь? Но я буду с тобой суперчестным, всё шито-крыто, овчинка стоит выделки, смекаешь?!
- А ты берёшь 100%-ную комиссию?
- Да слушай! Я так-то беру 100, но тебе сделаю 75, ты вижу нормальный парень, будешь тут жить, всё хорошо!
- Давай тогда 60.
- Ооо, а ты умеешь торговаться, слушай, чувак! Совсем без хлеба меня оставляешь!
- Серьёзно, прям без хлеба?!
- Лааадно, если берёшь квартиру сегодня, то давай 60.

Но суть была в том, что хозяин квартиры – военный и он живёт в 5 часах от Питера, надо его ждать. Хотя квартира мне не понравилась, я очень не хотел заморачиваться по этому поводу и предпочитал переночевать сегодня у себя в новом доме, каким бы он ни был, а он был бы самым отвратительным за всю мою историю.

До этого я искал квартиру недели две и не находил вообще ничего, хотя даже ездил смотреть. Зато познакомился с одной замечательной агентшей.
Звоню ей, говорю: "Так и так, жаль, что мы не помогли друг другу, я тут нашел вариантец, не могла бы ты заценить, что это за агент?"
Она отвечает: «Ну нет, это сложно и всё такое… но подожди! Я вот тут нашла тебе сверхшикарный вариант! Прямо у метро, то, что нужно! Хозяин добрый, правда, квартира старая, но в остальном всё ок»
Сразу еду смотреть.
Приезжаю, значит, в новый район, иду во двор… А двор!! Какая-то новая детская площадка, красивые люди выгуливают дивных животных. Все дома монументальны и чудны с точки зрения архитектуры. Перезваниваю, спрашиваю, куда идти..
- А что ты перед собой видишь?
- Двор, дома, слева дом, справа дом, прямо тоже дом, к нему какая-то пристройка разваливающаяся.
- Вот! Тебе в неё!
….
Иду. Всего три этажа. На втором очень странная дверь! Похожа на.. кусочки слипшихся мышц.. с огромной дырой, через которую видно, что происходит в квартире.. Ладно, мне на третий.

Дверь открывает седовласый добряк. Квартира с атмосферой то ли бабушки, то ли писателя прошлого столетия, неплохо! Владельца тоже зовут Владимир, предлагает мне кофе с шоколадкой. «Вдохновение». Прямо символ гостеприимства! Каждый кусочек в своей обёртке, кажется, что покупал он её специально для этого пространства времени, и кто-то уже приходил, съел свой кусочек, испугался следующих известий и ушел. Далее Владимир спрашивает:
- А где твой кот?
- Какой кот?
- Как?! Тебе не сказали? (Говорит с интонацией конца света) Я же написал объявление, что квартира сдаётся только людям с котом!
- Чего? Что это за критерий? Я нормальный парень!
- Дело в том, что тут у нас.. мышки!! (интонация конца света усиливается)
- А, бллин, мыши.. (выдыхаю) Видел я этих мышей. Я привык к тяжелым условиям, мы подружимся.
- Да?! Точно?!
- Да-да, всё ок, я жесткий тип.
Звоню агенту из фильма, говорю с извинениями, что придётся звонить вояке, чтоб он поворачивал назад. Он отвечает «ооокейй» с подтекстом «надо было всё-таки тебя наебнуть».
Попадаю в мир добра! Подписываем договор, еду к Лёхе за вещами в гараж… Как же хорошо иметь гараж…
Итого я пробыл бездомным 6 часов!
Вечером прихожу в свою новую квартирку! А она - чудо! Крайне странная планировка, как у космического корабля.. 3 отсека, квартира – просто дорога, заходишь – прихожая, справа дверь в туалет, идешь в дверь прямо – там комната, в конце - дверь на кухню.. На кухне - душ! Стилль! Никогда ничего подобного не видел!

Надо пойти купить чай.. и лимон! Чтобы выпить его в своей новой квартирке перед сном, как царь!
Район прекрасен! Прямо какая-то Европа! Куча кафешек, люди с зонтиками в пальто, все дела…
Вижу магазин, называется «Азбука вкуса». Я слышал о нем из трека трэппера Яникса. Он сказал так: «Сливаю капусту в Азбуке вкуса». Зайдя внутрь, я понял смысл цитаты. Там все стоит от 300 рублей. Только импортная еда, всякие кока-колы в баночках по 10 мл за килограмм денег и т.д. Но мои рифмы, кажется, еще не дозрели до таких ценников. Ладно, беру только лимон.. за 50 рублей, как царь же! Иду искать нормальный магазин, останавливаю прохожего..

- Извините, а тут есть магазины… Для обычных смертных, не вот этот? (Показываю на азбуку..)
- Да-да, вон там, этот, правда, нечеловеческий.

Нахожу магазин с нормальным названием "Магазин", беру еды на пару дней. Приседаю на своей писательской кухне с чаем и ощущением подлинного блаженства. Иду расстилать плоскость смены матрицы, слышу своеобразный шорох… Из-под плинтуса появляется настоящий мышиный хвост!

Продолжение следует...

©Mister Sea