Joker0

Всё началось с первой же однушки. Пройдя коммуналочно-комнатный путь, с потолками под батутную Гулливера, вечно недовольной соседской кошкой и однокрылым голубем в парадной, я поселился у Паши-художника. Познакомились мы с ним еще во Владивостоке на почве покрасов, а тут он вдруг переезжает в Питер, дабы стать богатым и успешным. Я как раз собирался вернуться в город энергетиков и столовых "номер один" после очередного отдыха во Владивостоке, так что его приглашение вместе захватить цитадель и обустроить её для последующих атак на город было очень кстати.

Впоследствии, к нам поселился еще один воин, то есть мы жили уже втроём, в однокомнатной! Но это было намного лучше всего прежнего! Совершенно другие чувства. Люди, которые тусят у тебя в ванной, – твои друзья! Правда, личное пространство стало стоить куда дороже.

Когда я, например, писал текст на кухне, то минимум раз в полчаса ко мне приходил Паша. Покурить. Он, конечно, понимал, что я сейчас вообще совершенно в другом мире - мире рифм и образов, но он всё равно не мог сдержаться, чтобы выдать какой-нибудь призрачный намёк на философскую беседу. Мол, «знаешь, говорят, что когда ласточка теряет своё перышко…», и мне приходилось выбираться в мир Паши, разговаривать с ним, а потом опять возвращаться во вдохновение. Поначалу это было супертяжко, как будто проснуться во время крутого сна, а потом с грустью совершать жалкие попытки вернуться обратно, но потом я овладел и этим умением.

Весёлые ритуалы готовки на троих: тарелок не было, и мы садились ужинать из одной кастрюли.
В одну из таких трапез произошло следующее: мы, очень голодные молодые ребята, молча уничтожаем еду в течение минут 15ти… Ни единого слова, никаких сигналов поддержания общества. Через какое-то время один выскочка прерывает хруст костей и чавканье абсолютно точным возгласом - «Пиздато!». Мы представили, что, должно быть, так и появилась речь. Просто кто-то из первобытных людей во время ужина мамонтом не мог сдержать своих чувств.

Еще Паша показал крутой лайфхак – соусы! Когда я впервые открыл его холодильник, он был полностью забит кетчупами разных цветов. Сначала я посмеялся над его фетишем, но потом понял смысл! Все просто: заливаешь макароны разными соусами, и каждый раз это разные макароны! В принципе, при помощи приправ и соусов, можно добиться от спагетти из "Пятёрочки" вкуса стейка "медиум велл".

В общем жили мы, ждали успех и богатство, пытались настроить режим, начать делать зарядку итд. Мне очень нравилась эта квартира, я мечтал о том, чтобы найти такую же для себя одного, решил, что смогу достаточно работать, чтобы позволить себе снимать квартиру.

Потом Паша уехал, движняки его не охватили, и мы остались жить вдвоём, а буквально через пару недель та самая настоящая квартира закончилась.
Это случилось в тот день, когда запретили курить в общественных местах! (Черт! Так давно! Кстати, довольно быстро все к этому привыкли. По-моему, я уже вообще не верю, что когда-то можно было курить, сидя за столом в кафе).
За ночь до этого я снова отвёз вещи Лёхе в гараж, а на день выселения поехал в столовую "Номер один" на "Восстания" (куда же еще..) Прошу пепельницу и.. мне говорят, что я, кажется, не смотрю телевизор. Курение теперь запрещено!

Короче, сажусь с ноутом и компотами за стол, готовясь к яростным поискам нового дома. Нахожу в контакте объявление, звоню, еду смотреть...
Объявление такое: "Квартира в суперокраине, суперстарая, но довольно дешево и близко (в 10-ти минутах от метро). Окей. Иду от метро по указанному адресу, через 40 минут начинаю чувствовать подвох. Прихожу, а там агент по недвижимости. Агент прям как из фильмов, сразу с порога начинает стелить.
- Эййоу! Ты попал к очень правильному агенту! Это город обмана, шаришь? Но я буду с тобой суперчестным, всё шито-крыто, овчинка стоит выделки, смекаешь?!
- А ты берёшь 100%-ную комиссию?
- Да слушай! Я так-то беру 100, но тебе сделаю 75, ты вижу нормальный парень, будешь тут жить, всё хорошо!
- Давай тогда 60.
- Ооо, а ты умеешь торговаться, слушай, чувак! Совсем без хлеба меня оставляешь!
- Серьёзно, прям без хлеба?!
- Лааадно, если берёшь квартиру сегодня, то давай 60.

Но суть была в том, что хозяин квартиры – военный и он живёт в 5 часах от Питера, надо его ждать. Хотя квартира мне не понравилась, я очень не хотел заморачиваться по этому поводу и предпочитал переночевать сегодня у себя в новом доме, каким бы он ни был, а он был бы самым отвратительным за всю мою историю.

До этого я искал квартиру недели две и не находил вообще ничего, хотя даже ездил смотреть. Зато познакомился с одной замечательной агентшей.
Звоню ей, говорю: "Так и так, жаль, что мы не помогли друг другу, я тут нашел вариантец, не могла бы ты заценить, что это за агент?"
Она отвечает: «Ну нет, это сложно и всё такое… но подожди! Я вот тут нашла тебе сверхшикарный вариант! Прямо у метро, то, что нужно! Хозяин добрый, правда, квартира старая, но в остальном всё ок»
Сразу еду смотреть.
Приезжаю, значит, в новый район, иду во двор… А двор!! Какая-то новая детская площадка, красивые люди выгуливают дивных животных. Все дома монументальны и чудны с точки зрения архитектуры. Перезваниваю, спрашиваю, куда идти..
- А что ты перед собой видишь?
- Двор, дома, слева дом, справа дом, прямо тоже дом, к нему какая-то пристройка разваливающаяся.
- Вот! Тебе в неё!
….
Иду. Всего три этажа. На втором очень странная дверь! Похожа на.. кусочки слипшихся мышц.. с огромной дырой, через которую видно, что происходит в квартире.. Ладно, мне на третий.

Дверь открывает седовласый добряк. Квартира с атмосферой то ли бабушки, то ли писателя прошлого столетия, неплохо! Владельца тоже зовут Владимир, предлагает мне кофе с шоколадкой. «Вдохновение». Прямо символ гостеприимства! Каждый кусочек в своей обёртке, кажется, что покупал он её специально для этого пространства времени, и кто-то уже приходил, съел свой кусочек, испугался следующих известий и ушел. Далее Владимир спрашивает:
- А где твой кот?
- Какой кот?
- Как?! Тебе не сказали? (Говорит с интонацией конца света) Я же написал объявление, что квартира сдаётся только людям с котом!
- Чего? Что это за критерий? Я нормальный парень!
- Дело в том, что тут у нас.. мышки!! (интонация конца света усиливается)
- А, бллин, мыши.. (выдыхаю) Видел я этих мышей. Я привык к тяжелым условиям, мы подружимся.
- Да?! Точно?!
- Да-да, всё ок, я жесткий тип.
Звоню агенту из фильма, говорю с извинениями, что придётся звонить вояке, чтоб он поворачивал назад. Он отвечает «ооокейй» с подтекстом «надо было всё-таки тебя наебнуть».
Попадаю в мир добра! Подписываем договор, еду к Лёхе за вещами в гараж… Как же хорошо иметь гараж…
Итого я пробыл бездомным 6 часов!
Вечером прихожу в свою новую квартирку! А она - чудо! Крайне странная планировка, как у космического корабля.. 3 отсека, квартира – просто дорога, заходишь – прихожая, справа дверь в туалет, идешь в дверь прямо – там комната, в конце - дверь на кухню.. На кухне - душ! Стилль! Никогда ничего подобного не видел!

Надо пойти купить чай.. и лимон! Чтобы выпить его в своей новой квартирке перед сном, как царь!
Район прекрасен! Прямо какая-то Европа! Куча кафешек, люди с зонтиками в пальто, все дела…
Вижу магазин, называется «Азбука вкуса». Я слышал о нем из трека трэппера Яникса. Он сказал так: «Сливаю капусту в Азбуке вкуса». Зайдя внутрь, я понял смысл цитаты. Там все стоит от 300 рублей. Только импортная еда, всякие кока-колы в баночках по 10 мл за килограмм денег и т.д. Но мои рифмы, кажется, еще не дозрели до таких ценников. Ладно, беру только лимон.. за 50 рублей, как царь же! Иду искать нормальный магазин, останавливаю прохожего..

- Извините, а тут есть магазины… Для обычных смертных, не вот этот? (Показываю на азбуку..)
- Да-да, вон там, этот, правда, нечеловеческий.

Нахожу магазин с нормальным названием "Магазин", беру еды на пару дней. Приседаю на своей писательской кухне с чаем и ощущением подлинного блаженства. Иду расстилать плоскость смены матрицы, слышу своеобразный шорох… Из-под плинтуса появляется настоящий мышиный хвост!

Продолжение следует...

©Mister Sea

Осень в тот год выдалась особенно серой и холодной, как сейчас помню. Наш переулок был еще более мрачным из-за деревьев, старых орешников и сосен, посаженных еще при Сталине. Они придавали некий шарм, но при этом идти под деревьями было неуютно. Самый большой орешник рос во дворе Лидии Алексеевны, которую мы называли просто Баба Лида. Двухэтажный с чердаком дом, вкупе со старым деревом вселял страх в наши детские головы и до сих пор заставляет невольно поёжиться проходя мимо него. Баба Лида никогда особо не задумывалась о внешнем виде своего дома.

Мы иногда заходили к ней, несмотря на страх перед мрачностью дома. Самым примечательным был белый шум, как от телевизора. У Бабы Лиды было плохо со слухом, поэтому мы думали, что это как раз-таки телевизор. Он никогда не прекращался. Почти никогда.
Он замолк только однажды, когда самой Бабы Лиды не было дома. В тот день один из моих друзей вытащил на улицу собаку, и мы играли с ней. Пробегая иногда мимо дома, мы слышали все тот же шум, но не придавали этому никакого значения, телевизор мог быть оставлен включенным. Все шло хорошо, мы веселились, собака резво гонялась за мячом и лаяла. Пока кто-то не перекинул мяч через калитку дома Бабы Лиды. На какое-то время все замерли молча, даже собака, когда увидели куда полетел мяч. В этот момент оцепенения калитка бесшумно отворилась, совсем немного. В то же время еле слышный снаружи дома шум прекратился. Настала абсолютная тишина. Первым, кто сообразил, что произошло, оказалась, конечно же, собака. С задорным лаем она кинулась к калитке, открыв ее мордой, и забежала внутрь. Резким порывом ветра калитка снова закрылась. Все так и стояли, не двигаясь, пока не вернулся он. Белый шум. На этот раз тише, чем обычно, но все слышали его так же отчетливо. Возбужденные пропажей собаки, мы кинулись пытаться открывать калитку, но это было бесполезно. Дождавшись Бабу Лиду это так же не принесло результатов, собаки нигде не было. А белый шум был.

Даже спустя много лет, дом никто не купил. Никто не хотел его покупать, даже на снос. И спустя те же много лет, я каждый раз, выходя из дома, слышу тот самый белый шум.