HeyHouston

Об этом случае я вспомнила, когда прочитала новость о смерти Дэвида Линча.

Не буду рассказывать, каким ценителем его творчества я была, и какой след его картины оставили в моей душе. Не было такого. С Линчем я познакомилась совершенно случайно. Четыре года назад. Я скучала дома и решила, что мне срочно нужно посетить кинотеатр.

Открыв афишу, не увидела ничего занимательного, но один сеанс привлёк моё внимание. 11 часов ночи, «Малхолланд Драйв» в оригинальной озвучке с субтитрами. Явно же, зал будет переполнен? Биться будем за билеты!

Покупая билет на шестой ряд, я отметила, что буду в зале абсолютно одна. Сумасшедшая женщина.

Я не знала, о чём эта картина. Да, Линч был на слуху, «Малхолланд Драйв» — тоже, но это всё. Я, вообще, в то время усиленно изучала английский и шла на сеанс из-за субтитров. Ночью же в тёмном кинотеатре в одиночку под артхаус изучение проходит лучше всего? Если вам преподаватель посоветует такое, то не соглашайтесь!

«Малхолланд Драйв» называют самой загадочной и сложной картиной кинематографа. Смесь драмы, триллера и сюрреализма. Не буду выпендриваться и говорить, что всё поняла. Остановлюсь на том, что было порой жутко и непонятно. Но вернёмся в кинотеатр.

Зима, темень, пустой торговый центр и сеанс в 11 ночи. Сонная контролёрша отсканировала мой билет и посмотрела как на умалишённую. Мне к такому не привыкать, поэтому я гордо прошла мимо неё с газировкой. Зал был пуст.

Всё это напоминало завязку низкобюджетного фильма ужасов. Как только свет в зале погаснет, маньяк в маске расправится с храпящей контролёршей, а потом начнёт бегать по рядам за мной. Я буду от него отбиваться, театрально визжать, но меня никто не услышит. В какой-то момент мимо пройдет охранник, жующий свой пончик, и не обратит внимания на крик, решив, что это сцена из фильма. Его потом тоже убьют. Это обязательный элемент любого сценария.

В тёмном зале я нашла своё место, удобно расположилась и удостоверилась, что в зале одна. Спустя 20 минут сюрреалистической галлюцинации я, на свою беду, решила обернуться. Зря я это сделала. В конце зала я увидела тёмную фигуру в капюшоне. Лица разглядеть не смогла.

Быстро развернулась к экрану и постаралась не привлекать внимания. Тихонечко сползла в кресло и продолжила просмотр.

Через 15 минут решила оглянуться снова и не поверила свои глазам – фигура сидела ближе. Ровно на два ряда. Изучение английского резко застопорились.

Очередная тревожная сцена, и я оборачиваюсь. Чёрный капюшон сидит ещё ближе. То есть, как только я отворачиваюсь, он пересаживается и приближается ко мне на пару-тройку рядов.

— Допрыгалась, Карина! Завтра все прочитают в новостях, что женщину закололи в кинотеатре на сеансе «Малхолланд Драйв». Фанаты Линча будут в восторге от такой истории. На «Ёлках» никогда такого бы не случилось.

Очередная тёмная сцена, тревожная музыка и ощущение, что кто-то дышит мне в затылок. Именно в такие моменты главная героиня в последний раз оборачивается, кричит, и все 3 сезона гадают, кто же убил Химкинскую Карину.

«Не поворачиваться? Резко закричать и разбудить храпящую контролёршу? А может напасть первой?» — мысли роятся у меня в голове.

Резко развернувшись, вижу, что фигура уже через 3 ряда от меня. На экране актрисы тоже сидят в тёмном зале и плачут. Как жаль, что Линч никогда не снимет эту сцену.

Не сдерживая порывов, вскакиваю и истошно кричу. Фигура подскакивает тоже, а значит начинает представлять уже реальную угрозу. Не придумав ничего опаснее, я запускаю в незнакомца почти пустую бутылку газировки и попадаю прямо в голову!

С экрана звучит зловещая музыка. Фигура в шоке, я в панике:

— Ты совсем спятила? – рычит мужик.

— А вы что ко мне приближаетесь в темноте? Напасть хотите на меня? — кричу я.

— Дура, я очки дома забыл, а что это сеанс с субтитрами я не знал. Не вижу я ничего! Но то, что ты сумасшедшая, я разглядел. Как и Линч ваш, впрочем😅

Так однажды на ночном сеансе в Химках встретились два ценителям творчества Дэвида Линча😂

История из моего телеграм-канала Хьюстон, у нас проблемы

В юности мама часто говорила, что у меня очень нетривиальный вкус на мужчин. Я с подозрением смотрю на чересчур красивых, спортивных, словоохотливых, ярких и активных мужчин. Знаете, когда заходишь с подружками в ресторан, и они начинают перешёптываться: «Тихо-тихо, не смотрите в ту сторону, да куда вы пялитесь, да-да тот красавчик, ну шикарный мужчина».

Вообще, вкус этот стал формироваться ещё в детстве. Уже тогда я начала кое о чём догадываться. Мне всё объяснил Васька, даже не подозревая об этом.

Однажды летом мы с сестрой приехали в гости к бабушке в деревню. Откуда-то у неё в то лето появилось два котёнка — серый Васька и чёрный Петька.

Васька был красавцем. Глаза огромные, хвост трубой, шерсть блестит, активный такой, юркий — на месте не сидел. Ваську сразу забрала себе я, как старшая сестра.

Петька был косоглазым чернышом без хвоста, не сильно хорошо ориентировался в пространстве и часто спал. По прямой он тоже плохо ходил — постоянно на бок заваливался. В общем, был не лучшим представителем своего помёта. Иногда мне казалось, что он, вообще, слеп. Букет достоинств полный. Отлично подходил моей младшей сестре.

Мы очень любили играть с нашими котятами: пеленали их, возили на детских колясках, кормили, лечили, учили. С Петькой проблем особо не было — только плохой аппетит и гадил прямо в пелёнки. С Васькой же я натерпелась — он исцарапал мне все руки, однажды укусил меня за щеку, постоянно шарахался с другими котами и, главное, — кошками, дрался с овчаркой во дворе. Когда он подрос, то совсем перестал меня во что либо ставить и, проходя мимо с друганами-котами, даже не смотрел в мою сторону.

Петя, несмотря на свои внешние недостатки, был маминой радостью — не расстраивал сестру. Будучи уже взрослым котом, он не прочь был спать на руках у сестры, до сих пор ездил в коляске и даже смотрел вместе с ней «Дикого ангела». По вечерам она рассказывала ему сказки, а он тепло мурчал.

Васька шарахался все ночи напролёт. Ходили слухи, что он успел обрюхатить пару соседских кошек и не собирался признавать отцовство. Однажды я поймала его за хвост и пыталась провести с ним разъяснительную беседу на тему «Каким должен быть настоящий мужчина», но он реально пукнул в ответ после плотного обеда, развернулся и показал мне зад. Но какой хвост трубой. Загляденье.

К осени Васька сделал то, что должен был сделать самый красивый мужчина кот района — он ушёл. Я искала его по самым злачным местам: на местной свалке, где тусовались самые крутые котаны, в сарае, где вытянувшись лежали местные шлёндры-кошки, показывая все свои прелести. Васьки не было нигде. Ходили даже слухи, что он на поезде добрался до Ростова и там пустился во все тяжкие. Деревенский Ромео приехал в большой город, подкатил не к той кисе, и местные ростовские бандюки с ним расправились, а тело его давно лежит на дне Дона.

Через пару лет я услышала краем уха историю про невероятно красивого серого кота. Та история гласила, что красавца-кота заприметила женщина, проживающая в пятиэтажке. Проходила мимо свалки, увидела хвостатого Ален Делона и не смогла пройти мимо. Забрала его в свою двушку с евроремонтом, отмыла, причесала. И кастрировала, чтоб не метил всё вокруг. С тех пор Василиск (а ни какой-то там Васька) стал совсем другим человеком.

Всё же опасная эта штука — мужская красота. Даже для самих мужчин😅

История из моего телеграм-канала Хьюстон, у нас проблемы

Смотрела вчера занимательный выпуск про необычные профессии в Японии. Одна из профессий, которая была освещена — арендованный друг. Очень много японцев не настолько открыты и коммуникабельны, чтобы заводить знакомства, и вот тут на помощь приходит арендованный друг.

— И как же такое может случиться, что у человека нет ни одного друга? — спросите вы.

Ну бывшие одноклассники, сокурсники, коллеги, ну кто-то же есть. В России такого не бывает.

А вот я однажды в баре столкнулась с таким юношей. Не знаю уж, говорил он правду или нет, но утверждал, что совершенно одинок.

Пришли мы как-то в бар с подругой пропустить по коктейлю. Сели за барную стойку. Болтаем, смеёмся, делимся последними сплетнями.

Сбоку от нас присел симпатичный молодой человек. Явно моложе нас, одет был в деловой костюм, с серьёзным, но таким грустным лицом.

Заказал чёрный русский, уставился вдаль и о чём-то думал.

Мы с подружкой переглянулись и продолжили тараторить, обсуждая накопившиеся новости.

Через полчаса парень заказал второй коктейль, потом третий, продолжая сидеть в гордом одиночестве.

Мы же уже перемыли все имеющиеся кости в нашем арсенале, опустошили по второму бокалу и устремили всё своё внимание к этому парню.

— А вы здесь совсем один сидите? И никто к вам не присоединится? — спросили мы.

— Да, я совсем один. Ко мне некому присоединиться. Я только с работы. Я вообще много работаю и выпить по бокалу в баре вечером мне не с кем.

— Понятно, это поэтому вы такой грустный сидите? — не унимались мы.

— Отчасти. Если вы составите мне компанию, то мне станет намного веселее. Что обсуждаете? Что-то про налоги вроде?

Вот сейчас будет чистая правда. Если кому-то покажется, что такое совпадение невозможно, то я заявляю вам, что ВОЗМОЖНО.

Мы поведали ему, что наша подружка пилит ногти у себя дома и всё переживает, что принимает платежи на карту. А вдруг налоговая к ней заявится.

— Вряд ли, — ответил парень.

— И у меня есть такая знакомая, только она еще квартиру сдаёт, — добавила моя подружка.

— Ага, а я знаю мужика, у которого 3 квартиры и он сдаёт их посуточно, — не унималась я, — конечно же, налоги не платит.

И добавляю:

— Да и я сдавала. Вот на Чемпионат Мира, например. Неделю. Это что ко мне придут разве? Узнают? Что-то я переживаю, надо было заплатить и спать спокойно. Хотя как они узнают. И про ногти подруги, и про квартиру.

— Да, Карина, никак не узнают. Не переживай и пей коктейль. Голову себе забиваешь.

И мы продолжили пить коктейли и болтать о жизни. О сложной жизни в столице, о том, кто откуда приехал, об одиночестве, о двухчасовой дороге до работы.

Через несколько часов парень посмотрел в телефон и сказал:

— Домой пора, завтра на работу рано. Спасибо девушки, что составили компанию.

А уходя, он окликнул меня:

— Карина, ты не переживай, но в следующий раз заплати, когда будешь сдавать квартиру. Вдруг всё же узнают.

И протянул мне визитку, на которой было написано:

Федеральная налоговая служба России
Алексей…
Должность…

Ну нет, ну такого же не бывает😂


История из моего телеграм-канала Хьюстон, у нас проблемы

Очень недолго мы с бывшим мужем сдавали квартиру посуточно. Сдавали иностранцам во время Чемпионата Мира, командированным и даже один раз вебкам-модели.

Муж бывший прибегает как-то домой, воздух ртом ловит и заявляет: «Ты никогда не поверишь, кто сейчас заехал! Она с собой свой меховой плед принесла, цветочки в вазе и огромного плюшевого мишку». Удивительно, но потом к нам заезжал какой-то известный тренер по греко-римской борьбе, и он так ртом воздух не ловил от удивления😅

Больше всего мне запомнилась не эта девушка, а взрослая серьёзная пара коренных москвичей. Они когда заезжали, то так и сказали: «Мы взрослая, серьёзная пара коренных москвичей, живём в шикарном доме на западе Москвы, но иногда в выходные нам хочется сменить обстановку, и вот поэтому мы приехали в Химки!»

Слушайте, ну у всех свои странности. Может им по выходным нравится жить в студии на окраине Химок, ходить в Ашан, заруливать в «Смешные цены», а в понедельник возвращаться в шикарный дом на западе Москвы.

Это был один из тех разов, когда муж вернулся и сказал: «Я абсолютно спокоен, ничего страшного с квартирой не случится — люди взрослые, серьёзные и интеллигентные».

С утра они выехали из квартиры и послали нам смс: «У вас прекрасный дом, нам всё очень понравилось, посуду мы помыли, мусор вынесли, будем рады к вам заехать снова».

Скажу вам из опыта — это были одни из самых лёгких денег. Останавливались у нас как-то китайцы. Я не буду описывать, в каком виде они оставили нашу бедную студийку. Скажу лишь, что мусорное ведро почему-то стояло на кровати, на полу был разлит доширак, а в туалет ни в коем случае нельзя было заходить без средств индивидуальной защиты.

Пара же не врала. Они действительно помыли посуду, заправили постель и вынесли мусор. И все бы хорошо, если бы ни одно но. Квартира нас встретила дверью, над которой надругались. В следах от ботинок, поцарапанная то ли ключами, то ли ножом, с вырванной ручкой. Было ощущение, что дверь штурмавала группа быстрого реагирования, не смогла попасть и в конце маркером написала на двери: «Козлы!»😂

Очень мы испугались за серьёзных, интеллигентных коренных москвичей. Как же они ночь пережили — какие-то сумасшедшие ночью пытались попасть в квартиру. Бедненькие, теперь смогли сравнить жизнь в элитном доме на западе Москвы и проживание на окраине Химок. И ведь ещё вернуться хотят. Святые люди.

В этот момент вышел разъяренный сосед. Он начал орать, жестикулировать, ударил кулаком в нашу дверь. Ситуация становилась все запутаннее. Чем? Чем вам всем не угодила наша дверь?

Из его ора мы узнали, что в 2 часа ночи около нашей квартиры собрались соседи с трёх этажей, потому что никто не мог спать. Женщина орала так, что весь дом стоял на ушах. Сначала соседи выбежали, думая, что в нашей квартире кого-то убивают, потом прислушались, пожалели, что нельзя подглядеть в замочную скважину, и поняли, что внутри-то в самом разгаре брачные игры, а женщина орёт так, что слышно в соседнем подъезде.

Они стучали, пинали дверь, выламывали ручку, орали, но никто не открывал, а только продолжал истошно кричать.

Мы позвонили паре и спросили: «Ну как же так, вы же взрослые, серьёзные, коренные москвичи с запада Москвы! Вы разве не знаете, что шуметь после 23 нельзя?»

Муж всё спокойно выслушал и ответил: «Ну что я могу поделать? Нам дома уже никак нельзя. 3 раза вызывали полицию, мы дверь сменили, потому что предыдущую нам облили краской, все соседи с нами не здороваются. Но жена, жена. Она очень любит кричать. У неё работа сложная и в выходные ночью, когда мы занимаемся любовными делами, ей нужно орать во всю глотку».

А потом добавил: «Не знаю уж от наслаждения или она пар выпускает».

Вот так, дорогие читатели, жизнь в Москве очень сложная, и каждый справляется со стрессом как может. Мы же в тот день меняли ручку у двери. Пару мы ту, кстати, занесли в чёрный список и записали контакт «БАНШИ»😂

Банши — в ирландско-шотландской мифологии женщина-призрак, предвещающая своим душераздирающим криком смерть. Орут они так, что лопаются барабанные перепонки. Называют их ещё - вестницами смерти или ночными плакальщицами😂

История из моего телеграм-канала Хьюстон, у нас проблемы

Пост с канала Хьюстон, у нас проблемы

Не так давно наткнулась на новость: «Мужчины за рулём опаснее женщин. Они чаще попадают в ДТП, быстрее и агрессивнее водят машину и даже садятся иногда за руль подшофе».

Моим правам уже более 10 лет, и за эти года я садилась за руль раз 5. Только в самых экстренных ситуациях, когда на кону был вопрос жизни и смерти.

В Москве я бы не села за руль под страхом смерти. Скорее даже из-за страха. Самым страшным мне представляется перестраиваться на МКАДЕ, а, поэтому, я бы накатывала круги по кольцам, не решаясь перестроиться для съезда домой.

«Мы ведём репортаж с 35-го километра МКАДА. Женщина уже неделю катается по кольцевой автодороге. Она измождена и напугана. И вопрос у нас у всех только один — какой идиот выдал этой женщине права».

А где-то в Архангельске сердце защемило у одного сотрудника ГИБДД по фамилии Цветков. Он меня точно помнит.

Порой мне казалось, что всю мою смелость и отвагу за рулём забрала одна моя подружка. Давайте назовём её Шура. Это я так гениально провела аналогия с Шумахером. Поняли же задумку?

Шура не боялась ничего в жизни. В том числе и дорог. Она не то что их не боялась — она была их грозой. Мало того что она выжимала педаль в пол, она рассекала московские дороги очень агрессивно и даже беспардонно.

Однажды мы подъезжали к огромной веренице машин, столпившейся для выезда на Ленинградку. Час пик. Что бы вы сделали в этой ситуации? Спокойно подъехали и встали последним в очереди? Шура была не такой. Эти все ваши гласные и негласные правила не для нее. Мы резко подъехали к самому началу этого столпотворения и подрезали первую машину. Начался гул, гам, крик. Через секунду в зад нашей ласточки прилетел стаканчик с капучино. Могу поспорить, что на кокосовом😂

Я смотрела в стекло заднего и вида и наблюдала, как несколько мужиков выходят из машины. Загорелся зелёный, и Шура выжала педаль, машина рванула, а она только мило по-женски помахала им в открытое окно.

Всё это когда-нибудь должно было закончиться плохо. Я лишь очень просила Вселенную, чтоб без меня. Вселенная услышала, и в тот день посадила меня на пассажирское к Шуре.

Прекрасный летний солнечный день. Шурик заезжает за мной, мы заскакиваем в местное отделение Почтамта, где получаем небольшую дозу бюджетного озверина. Выходим чутка на нервах. Я не сильно, Шурик — достаточно. Достаточно для того, чтобы с кем-нибудь посраться на дороге.

Ждать долго не пришлось. Выезжая из двора, сталкиваемся лбами с таксистом. Он заезжает во двор, а Шура выезжает. Я не претендую на звание опытного водителя, но в чертогах памяти у меня всплывает воспоминание, что вроде бы мы должны его пропустить.

— С хрена ли? — возмущается Шура и протяжно сигналит!

— Ну а куда ему сдавать? На дорогу?

— Да пусть сдаёт куда хочет!

Начинается перебранка. Сначала пальцами, потом руками, потом всякими обидными словами типа «баба безмозглая» и «обезьяна с гранатой», «питекантроп» и «неандерталец».

Стоим так минуты три. Таксист с красным лицом и разъярёнными глазами выбегает из машины. Несётся в нашу сторону. Шура успевает в открытое окно кинуть ещё одно ругательство, потом закрывает окна, блокирует все замки и сидит. Таксист подбегает и начинает колотить со всей силы в окно. Скажу без прикрас — я в тот момент знатно наложила.

Смотрю на Шуру напуганными глазами:

— И что ты планировала делать в такой ситуации? Есть план?

— Карина, ты думаешь я дура? Я готова к таким вот ситуациям.

Поднимает подлокотник, берёт что-то, поворачивается и прыскает перцовым баллончиком прямо в стекло. В закрытое окно, блин😅

Шура, конечно, никакая не дура, потому что план сработал. Таксист, увидев двух вывалившихся из машины кашляющих «не дур», убежал, сдал и ваще крикнул «Ну вы самые еб... опасные на дороге, кого я видел»😂