Fyisher

Fyisher

На Пикабу
797 рейтинг 5 подписчиков 10 подписок 17 постов 0 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу

Извините меня, но я попытаюсь это выложить. Мне нужно выговориться

Всего лишь жизнь

Этот человек – был воплощением всего плохого, что только может быть в человеке. При этом его никак нельзя было назвать воплощением истинного зла. То плохое, что переливало красками в его душе – было красками грязными и серыми, не красящими, а засоряющими все то, к чему он прикасался.
Может ли человек измениться? Он тоже задавал себе этот вопрос очень долгое время.
Он рос в обычной, ничем не примечательной семье. Родители были очень демократичными, и мама, несмотря на отсутствие второго родителя, как могла воспитывала его. Конечно, из-за работы она не могла уделять все свое время ему, поэтому он как мог верил в то, что он сможет воспитать себя сам.
Он обладал неплохими умственными способностями. Он был мечтателем, и он много читал. Он всей душой верил, что его предназначение на земле не обозначено одним лишь существованием, но цель его – нечто высокое, что-то, чего он добьется несмотря ни на что.
Шли годы. Человек рос, отрицая возможность своей обычности и непримечательности перед остальными. Казалось бы, он был наивен. Но разве может наивность оставлять грязный масляный след за собой?
Если твои руки несут одно лишь разочарование и грусть, но ты этого не замечаешь, то как следовало называть этого человека? Запутавшимся? Заплутавшим?
Он в это не верил. И он так и не смог разглядеть того момента, когда тень за ним сгустилась и омрачнела больше обычного.
Он хотел быть особенным. Он это получил. Но не ту особенность, о которой он всегда мечтал. Можно сказать, что все произошло ровно наоборот.
Пока он рос – следы от его рук оставляли все более черный, грязный след.
У него были отклонения. Он страдал расстройствами, которые можно было назвать психическими, и долгое время этот несчастный человек не осознавал этого.
Однажды, но он не знает, когда это случилось, к нему прицепилась маска. Прямо на его затылке. Несмотря на то, что многие люди носят маски, а он это знал, его маска оказалась необычной. Она была слабее остальных, но сила ее вдруг стала крепнуть постольку, поскольку он прикосался ко всему своими руками. Впитывая грязные масляные следы, маска росла, а вместе с ней росли и зачатки других масок, которые взрастила самая первая.
И вот, спустя огромное количество времени, человек испытал первое непонятное чувство. Чувство столь смутное, что на него бы не обратили внимание, если бы человек не заметил, что окружающие странно на него смотрят.
Что же произошло дальше? Никто не знает, была ли это ошибка окружающих, или самого человека, когда первый посторонний заметил, что с этим человеком что-то не так.
«Ты странный» - сказали ему однажды.
Вместо того, чтобы подумать об этом, человек воспринял это как комплимент. Ему понравилось это точно так же, как это понравилось его маскам. Они впитали зловонный смрад того, в чем уличили этого человека. Но человек не догадывался об этом.
Вместо этого несчастный решил, что в этом «комплименте» впервые отразили его особенность, ту самую, о которой он так долго мечтал.
Окрепнув в уверенности своего истинного предназначения человек поддался. Поддался тому, чему поддаваться никогда не следовало.
Шли годы. Рос человек, росли и его маски. Поедая его душу, они заняли прочное место в его теле, порождая гнилые плоды своей деятельности, червоня душу, изгаживая легкие, испражняясь в желудок.
Вскоре начало казаться, что человек ходит так, словно на него навесили тяжкий груз. Согнулась спина, чего он совершенно не замечал, а характер давно подменили маски.
Он говорил «Привет», а завтра это могло означать «Прощай». Вчера он говорил что он верит в дружбу, и что у него есть близкие друзья. Сегодня он плевался всюду о том, как его достала тягота дружбы.
Он хотел свободы. Свободы той, в которой он видел отреченность своей души от тягот и мирских забот, не осознавая при этом, что он не стремится вверх, а все глубже увязает в болоте.
Маски ели его. Съедали лицо, обгладывая зубы и десна, прочно вливаясь на его место.
Человек что-то заподозрил. Маленькая частичка маленького человека, которая давным-давно утонула внутри зараженного тела, открыла свой единственный оставшийся глаз, и он впервые осознал, что заблуждается.
Это стоило огромных усилий. Он уже давно встречался с девушкой, которую, как он считал, любит всем сердцем. Но как можно любить, когда в сердце зияет дыра?
Девушка была непорочной и чистой. Такой же яркой чистотой, которой светилась она сама, она полюбила этого несчастного человека. Она не знала, какой он. Ведь светлые сердцем не подозревают об опасностях, которые их подстерегают.
Прикасаясь руками к этому человеку она не замечала, что светлые следы от ее рук уничтожаются мраком души этого человека. Всасываясь внутрь, темнота жаждала еще и еще, и девушка подпитывала ее.
Несчастный человек тоже думал, что любит ее. Но почему он не замечал, как больно ей делает своими поступками? Быть может, это тьма виновата в том, какой это человек? Это единственное, о чем может думать сейчас несчастный. И он снова ошибается.
Насколько можно быть зараженным этой черной чумой, что даже собственные ошибки он либо не различает, либо списывает на других? Насколько слепыми могут быть глаза, которые видят сквозь темноту?
Человек открыл свой единственный оставшийся глаз, которым он увидел чернь внутри. Но что это ему дало? Разве может единственный глаз дать отпор тому, что завладело целым телом? Даже скелет был пропитан гнилью, которая смердила, но не позволяла человеку видеть это.
Из глаза потекли слезы. Слезы отчаяния от осознания того, насколько прогнила его душа, и каким жалким он стал. Слезы страха, которые продолжали гнобить несчастного, и которые превращались в гной. Слезы безысходности, которые текли, но не достигали пола, потому что они испарялись еще на лету.
Что произошло с этим человеком? Что произошло с девушкой, которую, как он думал, он так сильно любил?
А вы попробуйте задать себе тот же вопрос. Но поверьте… ничего хорошего
Показать полностью
7

У тебя есть глаз???

Только что.
Звонит девушка. На вопрос что случилось отвечает:
-У тебя есть глаз?
Секунда молчания.
-Ш-што?
-У тебя есть глаз? Глаз крс!
В этот момент мне показалось что мир ебанулся.
-Какой еще глаз?! Ты о чем?!
-Мне нужен глаз! Глаз крупного рогатого скота! Ты не знаешь где его найти?
В этот момент в мозгу царила феерическая вакханалия. Образы и мысли соединялись, показывая психоделическую картину, в которой моя маленькая милая девушка держит окровавленный глаз быка или коровы в руках и кровожадно улыбается.
Но через секунду мне уже не было так стремно. Я вспомнил, что она записалась в кружок офтальмологии в университете, и для практики им нужны реальные глаза животных:(
Быть парнем студентки-медика - настоящее испытание. Где достать запасные нервы, не подскажете?
17

Исповедь больного Обсессивно-Компульсивным Расстройством

Помнится, до этого здесь был пост о синестете, который рассказывал о своей жизни. Синестезия, насколько мне известно, - заболевание физиологическое. ОБР - имеет чисто психологический характер.
Я подумал: почему бы людям с интересными психологическими заболеваниями, сильно жизни не угрожающими, не поделиться об этом, не рассказать чуть-чуть больше?
Поэтому...

"Без предисловий и вступлений, свой материал я бы хотел изложить в кратком очерке, чья цель – отражение основных моментов психически нездоровых, по моему мнению, проявлений в собственном состоянии.
Начиная с детской поры, в возрасте не ранее 8 лет, вследствие высокой тревожности в моем сознании проявились такие защитные механизмы, как избавление от тревоги путем выдумывания для себя определенных правил, следование которым якобы избавляет меня от отрицательных последствий.
Таковыми правилами являлись, например, бессчетное количество прохождений по одной и той же трещине в асфальтированной дороге. Случайно пройдя по незаметной (или заметной) трещине в асфальте – испытывался почти физический дискомфорт в теле, а сознание строило в мозгу такие ужасные картины последствий, что если я не вернусь и не пройду по этой трещине как следует - случится нечто необратимое и ужасное.
Из других проявлений можно составить немалый перечень того, что за свою жизнь вытворял я странного, по крайней мере, в глазах других людей. Сейчас я вряд ли смогу вспомнить полный список, но еще оставшиеся в сознании я отражу ниже:
Постоянное выключение и включение света в комнате, дискомфорт в теле и следуемые за этим ужасные картины в сознании – следствие тактильного ощущения от выключателя, когда казалось, что выключил или включил его я не так как полагается. Таким образом, смысл заключался даже не в том, чтобы включить или выключить свет – а чувства от прикосновения к пластмассовой коробке немногим выше головы. Стоять на одном месте и дергать за выключатель я был в состоянии до 20-30 раз, пока сознание не изматывалось до, чуть ли, не впадения в истерику, либо пока тактильные ощущения не будут удовлетворены.
В последнее время проявились такие дефекты, как постоянное включение и выключение уже не света в комнате, а крана в умывальной общежития. Принцип здесь тот же, что и у выключателя света.
Уход из поля зрения зеркала заканчивается паническими импульсами от сознания, если уходить из его поля зрения мне приходится боком. Таким образом, чтобы паника не настигла меня, приходится либо резко закрывать глаза и уходить, либо также резко поворачивать голову, стараясь не наблюдать процесса поворачивания головы (так как выход по левую сторону, соответственно и паника настигает в моменты, когда «отступление» от зеркала происходит правой частью к нему лица). Изначально, кстати, наоборот, сознание оставалось спокойным, если только «отход» от зеркала происходил боком, но ввиду постоянно изменяющихся взглядов в сознании на подобное безобразие, мнение через некоторое время кардинально изменилось вплоть до настоящего. Принцип тот же – если не следую правилу – происходит что-то плохое.
Помимо этих асоциальных проявлений нужно выделить и такие, где тревога имеет немного иной характер. Таковым являлась, например, детская боязнь от того, будто спящий родитель перестал дышать, из-за чего, ввиду постоянной зависимости от туалета, проходя мимо родительской комнаты, я за ночь мог до 10 раз разбудить маму лишь для того, чтобы якобы пожелать ей спокойной ночи, а на самом деле удостовериться, что все в порядке.
Таковыми проявлениями отклонений является также и то, что многое я не позволяю себе сделать лишь потому, что сделав так, как мне кажется, все произойдет либо наоборот, либо ужасно. Даже сейчас, когда я пишу это, мне кажется, что после прочтения кем-то этого текста – случится катастрофа. Потому многое из того, что я записываю в личном дневнике (сейчас делаю записи в нем крайне редко) – остается тайной, либо сильно искаженной информацией, неправдой. При том, что личный дневник я никому не показывал никогда в жизни.
Странным проявлением является также и частично оставшаяся и периодически проявляющаяся привычка «ы-кать» где–то в уровне глотки, что приносит мне некий положительный эффект, удовольствие, с тревогой, кстати, не связанное.
С детской поры немало осведомленный в литературной деятельности разных писателей-фантастов и прочих инженеров писательской ипостаси, я мечтал быть героев множества произведений, какое-то время верил в магию, словом – как и многие другие дети, с той лишь разницей, что я, возможно, начал читать гораздо раньше своих сверстников. Одним из интересных проявлений стало то, что благодаря мечтательности и отличной фантазии – себе я придал немалую роль в этой жизни, приписав свой смысл существования какой-то высокой цели, возвысившись над остальными, свято веря в важность своей личности. Данная тенденция продержалась в моем характере огромное время, лишь в последнее время уходя на убыль.
Можно сказать, что и странные проявления таких же странных привычек я связывал с собственным особенным предназначением, тем эти привычки и оправдывая, признаться, не желая от них отказываться.
Надо также отметить, что, пожалуй, даже не веря в свое предназначение, я бы все равно не отрекся от привычек. Они завладели мной в наивысшей степени, в то же время мной ненавидимые и бесчисленное количество раз проклинаемые.
Сколько раз не пытался я перестать быть зависимым от них, все это сводилось либо к кратковременному прекращению следования им, либо к моментальному же краху перед ними. Главный их смысл в том – что, будучи во власти веры перед невозможностью случайностей, которые заменяют хитросплетенные нити судьбы – я не мог поступиться привычками из-за страха возмездия. Мне казалось, хотя почему казалось? Ведь так до сих пор. Мне кажется, что если я не буду им следовать – я, поочередно, одно за другим, буду лишаться бесценных вещей и людей в моей жизни. При этом, как я понял сейчас, мои привычки властвуют лишь над тем, что важно мне в данный момент.
Таковыми людьми были родители, чья значимость в настоящее время поделила одно место рядом с любимой девушкой, которую я люблю больше жизни. При этом, надо признать, в моменты попустительства привычками – отрицательные последствия порой не проявляются, но если что-то пошло не так – обязательно в мозгу всплывает то, что это непреложным образом связано с тем, что до этого я нарушил табу.
Хотелось бы добавить, что периодически я выхожу из себя настолько, что напрочь отказываюсь от своих привычек. Но они возвращаются. Либо незаметно, пока я сам этого не замечаю, либо в силу постигших вслед за этим меня неудач.
Даже сейчас я верю, что эти привычки действительно оберегают меня от всех опасностей, и берегут все то, что дорого мне. Хотя, как сказать берегут? Скорее это чистый шантаж со стороны этих привычек. А шантажируемый – я. «Не выполнишь – поплатишься за это».
Пожалуй, все.


Дополнение:
Фактически, от некоторых привычек мне удалось избавиться во время прохождения службы в армии. Связано это, скорее всего с тем, что во время службы были такие нагрузки, как физические, так и психологически, что думать о чем-то лишнем я просто не успевал. Также, быть может, это было связано и с тем, что в армии я был отгорожен от многих дорогих мне вещей и людей. Впрочем, устранились только некоторые, в основном с тревогой не связанные.
После окончания службы эти привычки вернулись. Более того, с переездом в Челябинск проявилась сильная бессонница.
Также, после 1-го месяца службы я начисто перестал видеть сны. За все время службы мне не приснился ни один сон, после окончания службы (прошел ровно год) – за это время мне приснилось не более 10 снов, в основном сильно размытых.
Примерно 2 месяца назад я придумал для себя методику, которая помогла мне немного отгородиться от принудительного выполнения требований собственных привычек. Я назвал эту концепцию «2-ым внутренним голосом». Она заключается в том, что, веря в некую систему, которая управляет всем, что происходит на Земле – я начал говорить с собой не своей интонацией, а чужой, другого человека. Таким образом, я поверил в то, что мысля про себя чужим голосом - так называемая система будет обходить меня стороной, и неприятностей не случится. Около месяца эта система показывала себя с наилучшей стороны, но в скором времени вера в нее постепенно начала утрачиваться, и привычки возобладали. Более того, говорить с собой чужой интонацией – оказалось психически затратным занятием, из-за чего пришлось расходовать немалую концентрацию и внутренние силы. Сейчас я почти не в состоянии пользоваться ей.
По внутренним ощущениям – в последнее время настроение в основном сильно угнетенное, чувствуется отчаяние. Также кажется, что с каждым годом ситуация становится все хуже".

Данный текст я написал около 3-х недель назад, для того чтобы мой знакомый психиатр помог мне в этом разобраться. Он и сказал, что данный невроз называется Обсессивно-Компульсивным Расстройством. К сожалению, полное излечение от этого заболевания проблематично, для этого нужно посещать психиатра, а я к этому не готов. Вместо этого я почитал статьи в интернете, и узнал, что первый шаг к излечению - понять, что ОБР это болезнь. С тех пор прошло около 3-х недель. Держусь без компульсий и обсессий пока довольно успешно.
Спасибо за внимание
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!