Fantagiro

Fantagiro

Брюнетка, пионерка, спортсменка. Характер стойкий, нордический. Дурных привычек, кроме хомякофилии, не имею.
Пикабушница
Дата рождения: 25 ноября 1977
поставилa 991 плюс и 3 минуса
отредактировалa 3 поста
проголосовалa за 3 редактирования
Награды:
За участие в Пикабу-Оскаре С Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабуболее 1000 подписчиков
57К рейтинг 1567 подписчиков 43 подписки 66 постов 38 в горячем

Как правильно писать объяснительные, из личного опыта

Я частенько читаю статьи бывших коллег, в частности недавно прочла статью, где пожилого учителя заставляют писать объяснительную по причине того, что родительница не пришла на собрание.

(Далее тоном руководителя курсов по повышению квалификации, с пробивающимися нотками особиста из фильма "ДМБ".)

В наше сложное время учителя старой школы часто оказываются не готовыми к современным требованиям. Особенно к требованиям вышестоящих по званию... кхм... по должности. Молодое поколение, как правило, в этом смысле гораздо лучше подготовлено. (В сторону.) Именно поэтому оно в школах не задерживается...

Как правильно писать объяснительные, из личного опыта Учитель, Школа, Образование, Бюрократия, Юмор, Длиннопост

Уважаемый. Запомните. Объяснительные надо писать так, чтобы потом их было некому предъявить. Например: "Вчера вечером на собрание не пришла одна из родительниц, в чем обвинили меня. По этому поводу могу сообщить следующее: о том, что будет собрание, я сообщил ей сильно заранее, 18 мартобря такого-то года, чтобы она могла планировать свои встречи и выделить время для мероприятия. Будучи уверен в том, что её умственное развитие позволяет понимать человеческую речь и запоминать услышанное, я положился на эти факты и, занятый подготовкой к собранию, ЕГЭ, исполнением обязанностей классного руководителя, заполнением 40 разных журналов (список этих занятий лучше написать на два листа; если затрудняетесь, скопируйте из моего рассказа "Как директор учителя нанимал") совершенно упустил из виду, что мне надо было настоять на том, чтобы она записала об этом крайне важном мероприятии в три записные книжки, сделала напоминалку на телефоне и завязала узелок на память. Из-за этого моего упущения случилось стpaшное: родительница не смогла посетить крайне важное мероприятие под названием "Роль значков в воспитании патриотизма у молодёжи", что, несомненно, приведет к самым непредсказуемым последствиям. Вплоть до того, что теперь все её дети станут непатриотичными и откажутся вступать в отряды боевых котиков Путина "Идущих в ногу", и вина в этом будет, безусловно, только и исключительно моя.

В полном раскаянии бью себя ушами по щекам и обязуюсь в следующий раз при получении соответствующего приказа о собрании принять все меры по предотвращению забывания: лично запишу дaме эту информацию в дневник, вытатуирую дату собрания у родительницы на лбу красными чернилами и 10 раз позвоню ей, чтобы она не забыла (из них два раза ночью). С неизменным уважением и верностью партии и правительству, ваш Ф.И.О." (Написано в трех экземплярах, один уже передан директору, второй оставлен себе для отчетности и показа всем желающим. Желающим иметь у себя готовый шаблон для подобной объяснительной, имя коим будет легион.)

Как правильно писать объяснительные, из личного опыта Учитель, Школа, Образование, Бюрократия, Юмор, Длиннопост

***

По моему опыту, данная объяснительная будет спрятана максимально далеко и никогда не будет использована против вас при увольнении. Впрочем, я все же советую фотографировать все ваши объяснительные, чтобы потом, при возникших вопросах и просто на учительских мероприятиях с чувством декламировать их перед всеми собравшимися.

Один вопрос: почему такие объяснительные не учат писать на курсах повышения квалификации работников образования?

Как правильно писать объяснительные, из личного опыта Учитель, Школа, Образование, Бюрократия, Юмор, Длиннопост
Показать полностью 3

Как директор учителя нанимал

Как там один мой читатель однажды сказал: "Дайте Тузику спеть, а то он порвется!" ☺

Читая про Год педагога и то, как его празднуют, все время вспоминаю сказку Степана Григорьевича Писахова "Как поп работницу нанимал". Простите, больше не могу сдерживаться)). Щас спою!

Как директор учителя нанимал Школа, Учитель, Минобрнауки РФ, Директор, Черный юмор, Длиннопост

Как директор учителя нанимал

Тебе, девка, работа у меня будет лёгкой, – не столько работать, сколько отдыхать будешь!

Утром станешь, ну, как подобат, – до свету. Учебники с тетрадками соберешь, в два рюкзака нагрузишь, в школу из соседнего района приедешь, дежурство организуешь, детей встретишь, линейку и подъем флага отстоишь, о всяком важном на первом уроке поразговаривашь – спи-отдыхай!

Как директор учителя нанимал Школа, Учитель, Минобрнауки РФ, Директор, Черный юмор, Длиннопост

Взято с Яндекс.Картинки. Художник А. Сазонов.

Два урока отведешь, детей в столовую отправишь, проверишь, чтобы всем еды досталось, со всеми непонятками на месте разберешься – спи-отдыхай!

На перемене доску к уроку подготовишь, учебные материалы с тетрадками выложишь, к своим ученикам сбегаешь, узнаешь, кого нет, и всем родителям отсутствующих позвонишь, чтобы выяснить, куда их дети делись, всё это с дежурством в рекреации совмещая, никого не волнует как – и спи-отдыхай!

На уроках всех-всех-всех охватишь, полюбишь, научишь, воспитаешь, проконтролируешь, обратной связи добьешься, оценишь, в обычный и электронный журнал оценки выставишь, темы и домашнее задание в родительский чат скинешь и – спи-отдыхай!

Как директор учителя нанимал Школа, Учитель, Минобрнауки РФ, Директор, Черный юмор, Длиннопост

На обед детей отведешь, накормишь, напоишь, инклюзивного Васю ласково и нежно отговоришь Петю побить; если не согласится, сама между ними встанешь, удары на себя примешь, дождешься, пока успокоятся, потом с обеда домой отправишь: мы с бухгалтерией обедать сядем, а ты – спи-отдыхай!

После обеда вывихнутые пальцы себе вправишь, синяки тональником замажешь, к завучам сбегаешь, журналы по воспитанию, трудным подросткам, работе с родителями, соблюдению правил ПДД, предотвращению нелегальной миграции, успешности инклюзии, всеобучу заполнишь – и спи-отдыхай!

Как директор учителя нанимал Школа, Учитель, Минобрнауки РФ, Директор, Черный юмор, Длиннопост

Электронный журнал по питанию просмотришь, новый вебинар послушаешь, поучаствуешь в семинаре, в конкурсе педагогического мастерства, свозишь детей на экскурсию, сходишь на акцию поддержки чего-нибудь злободневного, проведешь урок патриотизма, напишешь по итогам письма во все отчетные организации, пройдешь курсы в АСОУ, РИКУ в ОКО, промониторишь соцсети учеников, проверишь ВПР, проведешь неделю своего предмета и день защиты китов/моржей/панд (нужное подчеркнуть). Прослушаешь от завучей, что ты все должна была вчера сделать (несмотря на то, что методические указания на все эти мероприятия придут спустя неделю) – и спи-отдыхай!

Коли прикажут, в методкабинет сходишь, али начальство в районо или по другой надобности спосылат, дак сбегашь. До районо – рукой подать, и восьми верст не будет, а потом – спи-отдыхай!

Из районо прибежишь, прикрепленный к классу школьный участок уберешь, в добровольных сборах с родителей отчитаешься, за медленный ремонт кабинета выволочку получишь, мы с бухгалтерией чай станем пить, а ты – спи-отдыхай!

Вечером на педсовет сходишь, про новые реформы и законы послушаешь часа четыре, затем родительское собрание проведешь, информацию родителям передашь, выслушаешь от них, кто ты и что ты, и в каком месте они имели и тебя, и школу, и значки эти патриотические, и новое молодежное движение «Идущие на…», посочувствуешь, скажешь, что с подводной лодки никуда не деться, до 11 часов вечера подождешь, пока родители не пройдут все этапы принятия неизбежного (от отрицания до смирения), итоги подведешь, протоколы в папку подошьешь и – спи-отдыхай!

Мы к тому времени с бухгалтерией уже давно дома будем сидеть, чаи распивать, а ты кабинет в порядок приведешь, припасенную конфетку съешь, в пространство остановившимся взглядом посмотришь минут пять, не больше, чтобы в себя прийти – и спи-отдыхай!

Потом доску к уроку приготовишь, это к завтрему, на все накопившиеся за день 1544 вопроса в родительском чате ответишь и – спи-отдыхай!

В маршрутке стоя, два рюкзака тетрадей до дому допрешь, хлебушка с водицей выпьешь, плечи расправишь и... Спи-отдыхай? А шиш тебе. Ты, девка, день-деньской проспишь-проотдыхаешь – во что ночь-то будешь спать?

Ночью тетрадки проверишь, к завтрашним урокам конспекты напишешь, к патрулю, наблюдающему за соблюдением ПДД на завтра морально подготовишься, на послезавтра наметишь обеспечение всеобуча, где ты четыре-пять домов должна будешь обойти, выясняя, есть ли у жителей не охваченные учебой дети, – и спи-отдыхай!

Как директор учителя нанимал Школа, Учитель, Минобрнауки РФ, Директор, Черный юмор, Длиннопост

Ну, под утро на автопилоте напишешь очередную публикацию в научный журнал в рамках подготовки к предстоящей переаттестации, где ты месяц будешь доказывать, что за три года не поглупела; подготовишься также к фестивалю наставничества, форуму классных руководителей, мероприятиям в честь юбилея К.Д. Ушинского, съезду народных учителей, большому педагогическому диктанту и всему тому, что наше Министерство образования и лично министр образования Сергей Кравцов придумали, чтобы повысить статус учителя, не повышая ни на рубль его зарплату, – и спи-отдыхай!

Хорошенько выспавшись, заполнишь ещё три журнала: по самообразованию, для свеженазначенного советника директора и отчет по исполнению указа президента о снижении бюрократической нагрузки на педагогов.

Эй, ты куда! Да ведь, девка, не даром! Деньги платить буду. Кажный месяц по МРОТУ! Сама подумай. Две ставки с классным руководством и кабинетом возьмешь – 20 тысяч в месяц получать будешь! Богатейкой станешь!.. Хотя вообще-то учитель – это призвание, скажи спасибо, что за еду работать не заставляю!

Как директор учителя нанимал Школа, Учитель, Минобрнауки РФ, Директор, Черный юмор, Длиннопост

***

Откровенно признаемся: в настоящее время учителя бегут из школ. Сейчас в моем городе 114 вакансий, пока Министерство образования напряженно размышляет, как ему ещё осчастливить учителей. Дети, давайте вместе подскажем Даше Министерству образования России, что для этого даже Год учителя необязательно объявлять. Достаточно только сделать нормальными зарплаты, уменьшить нагрузку и разгрузить учителя от тех обязанностей, которые на него навьючили бесчисленные службы: полиция, служба по контролю мигрантов, завхозы, советники, комитеты по делам молодежи. А уж если директор не будет делать из учителя крайнего, выставляя его инициатором "добровольных сборов" в фонд школы, все учителя вообще вздохнут с облегчением.

Ещё больше веселья здесь.

Показать полностью 6

Отряхнула пыль со своих карандашей. Игрушка "Atomic Heart"

Отряхнула пыль со своих карандашей. Игрушка "Atomic Heart"

Ответ на пост «Женский секрет»

Пикабу, видать, решил выстрелить себе в ногу из снайперского ружья. Как Дзен, Вконтакте и другие.
Администраторы убрали список обновлений подписчиков!)) Раньше была лента: открыл, глянул всё заголовки, прочитал то, что интересно. Сейчас зашла на Пикабу и с удивлением узнала, что у моего любимого автора SallyKS новая статья вышла!

Три дня назад.

А как я узнаю об этом, если убрали ленту новых материалов у подписчиков? У меня не настолько хорошее зрение, чтобы увидеть крошечную зеленую точку где-то там, вверху аватарки.

Но!

Зато мне тут плашка выскочила: "Похоже, вы написали большой комментарий! Его можно опубликовать в посте". И, что самое приятное, эта плашка закрыла комментарий так, что пишу его практически на ощупь.

Я не знаю, кто сейчас ломает Пикабу с Дзеном, но у меня ощущение, что это сознательная диверсия.

Вот, например, гляньте, что мне Дзен в рекламу прикрутил)). Подписчик прислал.

Ой, а тут ещё рекомендованные теги к этому посту выскочили: тупость, жадность, глупость, Лига Тупых.
Пхахаха!!!! Спасибо, админы Пикабу, я использую их все))). Точности вашей самооценки остается только позавидовать!

Ответ на пост «Женский секрет» Истории из жизни, Супруги, Мат, Текст, Негатив, Тупость, Жадность, Глупость, Лига тупых, Ответ на пост, Длиннопост
Показать полностью 1

Ответ на пост «Когда не повезло дважды»

Я бы эту плитку не чинила как можно дольше)).

Объясню.

Англичане - нация морских пиратов. И это у них до сих пор осталось.

Любимое национальное средство поправить бюджет Великобритании - это ограбить эмигранта.

Приезжает какой-нибудь Березовский с награбленным добром, и тут же англичане начинают ему  замок старинный сватать. Мол, уважаемый гость, чего вы будете жить как бомж, вот вам роскошный замок, таки живите как король.

Многие ведутся, поскольку не знают местных законов. И начинается...

Нувориш начинает восстанавливать замок, при этом тут же налетает свора английских инспекторов, которые следят, чтобы все было по историческим стандартам. Деньги вбухиваются колоссальные, потому что, как вы правильно сказали, за любую испорченную досточку 16 века вам могут голову отгрызть.

И вот замок достроен. Спустя года 3-4. Замученный процессом нувориш, ещё не отмывшийся от цементной пыли, получает внезапно письмецо, а лучше - писем десять от контролирующих организаций. Содержание примерно такое:

1. Вы использовали не тот цемент, чем непоправимо испортили весь замок, ай-яй-яй.

2. Вследствие вашего ремонта окно голубятни на крыше сместилось аж на 2 мм вправо, позор!

3. На старинном кресле английской герцогини Сраки после вашего ремонта экспертами найдено 5 мкг цементной пыли - ужос!

4. Вы испортили драгоценнейшую досточку 16 века!!!! (До этого ее 4 века жрали жуки и черви, но ЭТО ДРУГОЕ!)


Конец немного предсказуем.

За "порчу" известного исторического памятника эмигрант платит охрененную неустойку в размере 70% своего состояния (перед этим англичане, разумеется, всячески уговаривают его перевести все денежки в их банки, чтобы знать, на что рассчитывать). После этого эмигрант с позором изгоняется из замка, а в замок открывается туристический маршрут. Если эмигрант вздумает что-то тявкнуть про права человека и пойдет в суд, ему официально предлагают отчитаться в источниках его обогащения. Это примерно через год тяжбы - надо же и адвокатов с судьями покормить.

Вы же понимаете, откуда у богачей 90-х берутся капиталы. Разумеется, есть и честные люди, в качестве исключения. Но им почему-то англичане замки чинить не предлагают))).

Итог: бывший российский богач вылетает из английского суда, ободранный как липка, - и при этом всё по закону. Поскольку в суде обычно выясняется  криминальный источник обогащения эмигранта, его деньги и все имущество арестовывается.  Если он вздумает буянить, в ход может пойти известный ход англичан под названием: "Клятые русские шпионы по заказу ФСБ отравили из зависти своего бывшего гражданина "новичком" / коварно повесили в ванной".

Всегда помните, что англичане – это бывшие морские пираты, это поможет понять их логику.

Показать полностью

Все документы на аккредитацию сдала, но потеряла работу

Случилась странная ситуация. Мою сестру-медика отстраняют от работы за то, что не прошла аккредитацию, хотя все документы были сданы ещё 30 марта.

Документы были отправлены электронной почтой, у сестры огромный опыт работы и куча пройденных курсов. Ни одного взыскания. Человек всю жизнь работал не за страх (и не за копеечную зарплату), а за совесть. И теперь остается на бобах с двумя детьми.

Администрация ее учреждения приняла королевское решение: пока сестру не увольнять, но и зарплату не платить. С третьего июля сестра фактически отправляется в бессрочный отпуск за свой счет.

Контора по аккредитации трубку не берет, на электронные письма не отвечает. Чисто "МММ" после визита ФСБ.

Ни сестра, ни отец не знают, что с этим делать, поскольку не имеют на руках никаких документов, подтверждающих получение затребованных файлов от этой шарашкиной конторы.

Самое печальное, сестра не одна такая. Их много. Отец отправил ссылку, где врачи в комментариях делятся впечатлениями: https://zuboff.net/status-zayavleniya-na-periodicheskuyu-akk...

Отец: "Министерство приказало с 1 июля отстранить врачей, не прошедших аккредитацию. Если бы у неё была справка официальная, что документы посланы в марте и не обработаны по халатности комиссии, тогда да. А так о чём говорить?"

У пострадавших от этой конторы два варианта: а) все документы, которые послали до 13 апреля, пропали из-за сбоя; б) контора хочет, чтобы все проходили у нее аккредитацию платно. У меня есть версия с вероятностью в 15%, что не все чисто с работодателем сестры, который замалчивает результаты.

Самое интересное, на сайте самой конторы висит синяя плашка с текстом: "Внимание! С 2022 года для дальнейшей работы Вам не требуется получение свидетельства об аккредитации специалиста, выписки из ЕГИСЗ или выписки из протокола заседания центральной аккредитационной комиссии (часть 3.1 статьи 69 Федерального закона от 21.11.2011 № 323-ФЗ).

Сведения о Вашем прохождении периодической аккредитации вносятся в федеральный регистр медицинских работников ЕГИСЗ, доступ в который есть у Вашего работодателя".

Пруф: https://fca-rosminzdrav.ru/?ysclid=l52gwo4mu2749370386

Но как узнать результаты самому работнику – не ясно. Начальство, как я уже сказала, сестру не уволило, но денег не платит. Получило ли оно результаты ее аккредитации или нет – поди узнай.

Хотелось бы понять, что делать в данной ситуации и к кому обращаться.

Если кому интересно место действия: г.Тольятти,  сестра - гражданка РФ, врач-неонатолог.

Все документы на аккредитацию сдала, но потеряла работу Юридическая помощь, Защита прав, Аккредитация, Медицина, Без рейтинга, Длиннопост
Показать полностью 1

Загадка для детей изрядного возраста

Получила зарплату, заплатила за хату, купила таблеток, немного еды.

Скажите мне, деньги девались куды?

Загадка для детей изрядного возраста Зарплата, Загадка

Ответ на пост «Загадочное письмо»

Вьетнамские флешбеки...

Моя мама тоже полюбила писанину, когда увлеклась религией. Причем сильно полюбила. По 6 листов всем родичам писала, чуть не каждый день письма на почту относила.

Писала и мне. И каждый раз я недоумевала: а) что она мне хочет сказать-то; б) откуда у нее столько времени.

Но потом я, как здравомыслящий человек, поняла, как можно сэкономить время.

Дело в том, что матушка основную часть письма заполняла важными для нее одной сведениями, а остатки добивала всякой "шелухой", которая с ее точки зрения была полностью неважна, но раз место осталось, то пусть будет.

Поэтому, получив письмо, я просто переворачивала его и читала последние два абзаца. Потому что если на 6 листах обычно было написано, в каких церквах она побывала и сколько бородавок насчитала на лицах окружающих ее там ханжей, которые занимались абсолютно тем же, в последних абзацах было то, ради чего и стоило читать ее письма: "А сестра твоя завела котенка. назвала Кузей. Он черный, с белыми лапками. Сестра Аня вышла замуж за Андрея. Соня родила второго сына" и прочее.

Это работает и с некоторыми книжками. Читаешь какое-нибудь невинное название в стиле "Как стать счастливым и богатым" и начинаешь колебаться, стоит ли ее читать. Переворачиваешь на последнюю страницу, видишь там "Издательство "Сайентология-технолоджи", США, тираж 150 тыс. экз. по 500 р. и, как Стэн Марш, говоришь: "Сегодня мы много поняли..."

Отличная работа, все прочитано!