Fantagiro

Fantagiro

пикабушница
Брюнетка, пионерка, спортсменка. Характер стойкий, нордический. Дурных привычек, кроме хомякофилии, не имею.
пол: женский
поставилa 2176 плюсов и 47 минусов
отредактировалa 2 поста
проголосовалa за 2 редактирования
43К рейтинг 1536 подписчиков 2963 комментария 41 пост 22 в "горячем"
1 награда
более 1000 подписчиков
162

Волгоградские летописи

Не плюсов окаянных ради, а токмо ржача и хохмы для. Неоконченная пиеса про футбольный чемпионат 2018 и строительные достижения.


"В лето же 2018 бысть игрища ножные..."


Администрация Волгограда: "В городе бардак, дороги никакие, лужи, машины вязнут в грязи, скучно. Давайте хоть чемпионат проведем. К примеру, чемпионат мира по футболу!"


Чемпионат: "Для меня дороги нужны. И стадион".


Администрация: "Так денег же дадут – море! Сделаем!"


Архитекторы: "Нарисуем!" (Втыкают в макет стадиона вместо труб ливневки трубочки от коктейля.)


Рабочие: "Построим!" (Тщательно анализируют макет и чертежи, меряя штангенциркулем диаметр трубочек от коктейля.)


Жители города, знающие строительные возможности волгоградских фирм, держат пари на срок, когда именно стадион рухнет. Вспоминают построенный за 15 лет «танцующий мост» и высаженные вокруг него ёлки без корней, стоившие бюджету 5,5 млн рублей. Закупают бухло и с ностальгией слушают неофициальный гимн Олимпиады 2014:

https://youtu.be/R1vjm_KhNEc


Рабочие: работают.

Администрация: покупает несколько десятков фирменных электробусов, чтобы возить по Волгограду участников чемпионата. Ровно через 20 минут после прибытия этих автобусов, выясняется, что волгоградские рытвины на дорогах на 10 сантиметров глубже, чем высота дна у этих электробусов. После двух сломанных электробусов их пуск откладывается до первого дня чемпионата.


2018 год. Апрель. Первый матч будет 18 июня. А пока 21 апреля проводят матч между российскими командами, которые помещают в сеть фото протекающих потолков на стадионе.


2018 год, апрель-май. Предматчевая лихорадка.

Рабочие решают отремонтировать асфальт в центре города, для этого вытаскивают красиво уложенную плитку на тротуаре под зубовный скрежет предпринимателей окрестных магазинов, которые за свой счет ее делали. На место плитки укладывают асфальт, закрывая им колодцы ливневки.


2018 год, середина мая, неправильно положенный асфальт вскрывают. Весь. На его место кладут новую плитку. На это время весь центр превращается в послевоенные руины. Жители города угрюмо передвигаются по проезжей части в окружении машин. Ибо тротуары исчезли как вид. Предприниматели окрестных магазинов тщетно уговаривают рабочих позволить им проложить до дверей их магазинов хотя бы дощатые настилы.

2018 год, конец мая. Первый дождь. После него новая плитка, положенная на песок, вся превращается в противотанковые ежи. Жители привычно ковыляют по проезжей части. Предприниматели окрестных магазинов думают продать их нафиг.


12 июня. Плитка успешно уложена.

15 июня. Поскольку новая плитка была сделана из говна и палок и уже начинает крошиться, рабочие привозят старую плитку и укладывают на ее же старое место. Предприниматели окрестных магазинов вывешивают на окна таблички «Аренда» и «Продается».

16 июня – пробный заезд аниматоров и помощников чемпионата. Нарядные девочки с приветственными плакатиками и громкими радостными возгласами очень странно смотрятся на фоне штабелей из плитки и раскопанного песка. А ещё городские службы не успели посадить деревья, и горожане, проходя по улицам, привычно по 10 раз на дню поднимают упавшие саженцы, стоящие в мешках с землей рядом с обычными деревьями. Вместо удобных непрозрачных остановок поставлены стеклянные, с черными экранами, показывающими время, температуру и скорость прибытия следующего автобуса.


18 июня. Первый матч чемпионата. Жители города, узнав, что стадион не развалился, теряют от удивления дар речи. Предприниматели окрестных магазинов, воспрянув духом, продают иностранцам эксклюзивный российский крем от комаров и мошки. При себестоимости в 20 рублей за тюбик, этот крем разлетается как горячие пирожки, за цену в несколько десятков долларов.


28 июня. Последний матч в Волгограде.

Стеклянные остановки на жарком волгоградском солнце превращаются в гигантские линзы, выжигая под собой все живое. Перегревшиеся черные экраны вместо температуры показывают время до взрыва корабля в фильме «Хищник». Спорщики, ставившие на то, что стадион обрушится, выплачивают проигрыши, сравнимые с городским бюджетом.


15 июля. Конец чемпионата. Празднование прерывает волгоградский ливень.

16 июля. Проезжающие мимо стадиона жители любуются сползшим в Волгу склоном, обнажившим те самые «коктейльные трубочки», играющие роль канализации. Заодно обнажается вся внутренность склона, и становится видно, что он был укреплен от дождей только строительным мусором и песком.

Волгоградские летописи Строительство, Чемпионат, Стадион, Волгоград арена, Мат, Юмор, Длиннопост
Волгоградские летописи Строительство, Чемпионат, Стадион, Волгоград арена, Мат, Юмор, Длиннопост

Корреспонденты СМИ по всей России ехидно сообщают, что у Волгограда, вдобавок к «танцующему мосту», появилась новая достопримечательность – уплывающий стадион.

Спорщики, ставившие на то, что строители стадиона хоть в чем-то да обосрутся, ходят с таким видом, словно российская сборная выиграла чемпионат со счетом 12:0.


Администрация города: "Да блин... Привести склон стадиона в порядок!!!"

Прокуратура: "Это проблему не решит. Нужно проверить все ливневки, которые вы должны были ещё в 2013 году сделать".

Администрация города: "Ни хатю".

Прокуратура: "А придется". (Подает в суд на администрацию города.)


Рабочие заново формируют склон, втыкая обратно коктейльные трубочки и делая по бокам два бетонных стока на песке, покрытом эксклюзивной защитной резиновой сеточкой.

Во всех СМИ пускается байка о том, что в Волгограде выпала полуторамесячная норма осадков. А потом - что склон сполз из-за таинственной подземной речки. (Это как раньше, во времена «танцующего моста», говорили, что виной всему неожиданное землетрясение. Видать, от неожиданно появившегося вулкана.) Жители, знающие о реальной полуторамесячной норме осадков в Волгограде не понаслышке, закупаются поп-корном и ждут продолжения Мерлезонского балета. Делаются новые ставки, заключаются пари. Про чемпионат мира по футболу все уже практически забыли: происходящее в городе шоу куда интереснее.


16 июня 2019 года. Во время дождя новый склон уплывает вместе с двумя бетонными стоками, коктейльными трубочками, песком и эксклюзивной защитной резиновой сеточкой.


По всему городу слышен непрерывный треск: жители, выигравшие пари, ставят щелбаны тем, кто спорил, что отремонтированный склон устоит.

Вся Россия ржет над строителями стадиона и администрацией города, допустившей такой бардак дважды!


Администрация города: "Да еб твою... Исправить, блять! Сделать так, чтоб, даже если весь этот ебаный город после дождя уплывет к херам, склон у стадиона стоял бы как скала!!!"


В СМИ пускается байка о том, как некие злодеи-экстремисты заделали асфальтом 30% отверстий ливневки по всему городу и это привело к тому, что склон размыло. На вопрос: «А почему в городе за эти два года, кроме склона у стадиона, не размыло площадки ни одного здания?» – со стороны здания администрации слышится дружное громогласное: «Заткнись!»


Тем временем рабочие делают у стадиона огромной ширины бетонный скат и утыкивают его кирпичами для разделения водных потоков.


Дождь июля 2019 года: "Ээээхххххххх". (Тужится.)

Бетонный склон: "Хуй тебе".

Рокадная дорога под склоном: "Бля. Тебе-то хуй, а я уплываю".


Администрация города матом обрушивает потолок в здании Волгоградской думы.

Администрация: "Сделать! Блять! Все! Дороги! В этом! Ебучем! Городе!!!"


Август 2019 года. Положена последняя крошка асфальта. Доложено свыше.


Администрация (облегченно вздыхает): "Давно бы так. Ну а теперь начинаем по всему городу делать ливневку!"


Горожане: "Блять!!!"

Прокуратура: …


Пока погода так себе, спиливаются деревья, снимается асфальт, роются траншеи, завозятся новые «коктейльные трубочки», перекладывается ливневка, расширяется канализация. Жители вновь осваивают такие виды спорта, как прыжки в длину через ямы, бег по песку и передвижение по сильно пересеченной местности.


Сентябрь. Наконец солнечная погода. За 3 погожих дня делается укладка щебенки на новую дорогу до Мамаева кургана, которую планировали проложить в 2013 году...


Осенний дождь: "А вот и осень!" (Льет как сука.)


В Волгограде бардак, дороги никакие, лужи, машины вязнут в грязи, скучно...


Продолжение следует.

Показать полностью 2
10658

Как Мегафон мне подарки дарил

Очередной звонок отвлек меня от работы. Я взяла трубку.

– Добрый день, - сказал хорошо поставленный женский голос, - вам звонит сотрудник компании "Мегафон".

– Нет, – сказала я.

– Что "нет"?

– Мне не нужны никакие предложения.

– Вы не поняли. Я звоню сказать вам, что поскольку вы уже много лет являетесь нашим абонентом,  мы хотим подарить вам...

– Не надо, – сказала я.

– Как это? Вы же ещё не услышали, о чем я хочу сказать.

– Именно поскольку я уже много лет являюсь вашим абонентом, я заранее говорю, что мне ничего не надо: ни платных гудков, ни платных услуг, ни свистелок, ни перделок.

– Но это же подарок! Абсолютно бесплатно мы даем вам дополнительно 500 минут разговора, 300 смс и 12 гигабайт! Вы можете...

– Знаете, вы мне уже много "подарков" надавали, два раза без моего разрешения сменив мой тариф и на полгода подключив мне этот дурацкий платный гудок. Мне, между прочим, по вашей милости пришлось несколько раз кататься в ваш офис, чтобы контентный счет нулевой заводить и запрет всех подписок...

– Мне поэтому и приходится звонить, раз у вас стоит запрет!

– ...И два раза договор переписывать, ибо ваш тупой менеджер даже фамилию мою не в состоянии правильно написать. С моим паспортом в руках. Ваш якобы отсутствующий роуминг отожрал у меня как-то в отпуске 900 рублей! И это была моя последняя глупость, основанная на доверии к вашей шарашкиной конторе!

– Но это подарок! Он совершенно бесплатно!

– Все время действия?

– М-м-м, нет... На второй месяц он будет платным, но вам это будет стоить всего 10 рублей в сутки.

– Это вдобавок к моему основному тарифу в 270 рублей?

– Эээ, да...

– То есть за мою к вам лояльность и терпение вы хотите наградить вашего постоянного клиента тем, что более чем вдвое увеличите плату за тариф?!

– ...

– Значит так. Наш разговор записывается?

– Д-да.

– Угум. (Громко и внятно.) Я запрещаю подключать мне любые услуги! Звонки, гудки, подарки, платные услуги, которые ранее были бесплатными, условно бесплатные услуги, за которые потом будете драть деньги – все! Запрещаю, слышите? И ещё раз вы мне задумаете что-то подарить за мой счет или подключить, я перехожу к другому оператору! Понятно?

– Д-да. Извините.

(Гудки.)


13 сентября этого года. Смс: "24 сентября изменятся условия вашего тарифа. (Бла-бла-бла.) Новая абонентская плата 333 рубля с учетом скидки 10% будет списываться каждые 30 дней".

Ну что ж, "Мегафон", раз ты снова за меня решил, что мне выгоднее...

Как Мегафон мне подарки дарил Мегафон, Подарки, Надоело, Менеджер, Легальный грабеж, Длиннопост
Показать полностью 1
-66

Российская медицина в отдельно взятой пробирке

https://pikabu.ru/story/v_bolnitsu_so_svoim_lekarstvom_68119...
https://pikabu.ru/story/lenivyie_medsyostryi_ne_khotyat_goto...

Ну, давайте вместе посмеемся.


"Капать нужно больше 20 людей, а у меня тупо нечем. Паника? Нет, ведь такое случается не в первый раз, так что обречённо вздыхаем, морщим лоб от возмущения, и, произнеся тихонько несколько отборных матов, идём за новокаином, будем ставить «Цефтриаксон» внутри мышечно, то бишь в попец. Все, что можно делаем струйно (в вену со шприца). Пациенты охают и ахают, ведь попе то больно. Стараюсь подбодрить: «Ну, мой хороший, надо потерпеть, вот, я уже ввела, потерпи немного, это же лечение, оно не всегда приятным бывает, зато выздоровеешь быстрее».

Добрый доктор Менгеле капает больным «Цефтриаксон» "внутри мышечно", пока они корчатся от боли. И, как я поняла, ещё и с новокаином. У меня одной возник вопрос: "А добрый доктор Менгеле у всех больных спрашивал об аллергии на новокаин, которая  у них может быть?"? А знает ли врач о том, что в его назначения умной медсестрой Rainbow.unicorn были введены собственные поправки? А почему добрый доктор Менгеле твердо не потребовал у начальства своевременного обеспечения всех больных достаточным количеством физраствора, вместо того чтобы писать об этом на Пикабу? Ведь такое, по ее словам, "случается не в первый раз".


Хорошо, я перепутала физраствор для ингаляций с физраствором для инъекций. Я не доктор, и, по выражению некоторых комментаторов, поэтому должна сдохнуть от самолечения.

Но знаете, я как-то неплохо живу, и, главным образом, именно потому, что не доверяю нынешним врачам и медсестрам.

Они то здоровую ногу бабке отрежут, то сломанную ручку ребенку до гангрены доведут, то введут больному не то и не туда, то заставят купить всякие БАДы, а когда встает вопрос о безболезненном ведении лекарства, у них просыпается страх, что на них напишут докладную.
Напишите ее сами! Вашему врачу! Укажите на то, что вашим больным без физраствора хреново! И вы не доктор Менгеле, чтобы их мучить!


В последний раз я лежала в больнице год назад. И слава богу, благополучно вышла из нее на своих двоих. Но это был адский труд уговаривать медсестру сделать мне клизму 3 раза вместо двух, ибо особенности организма такие. Не удалось. В итоге о стерильности во время операции пришлось забыть сразу через 2 минуты после ее начала.

Я полностью согласна, что стерильность - наше все. Но почему бы тогда медсестричке не обезопасить мою жизнь и свою жопу и не сделать мне ещё одну клизму перед операцией? Ей было жалко воды, что ли?

Все перевязочные средства я заранее взяла с собой, ибо знаю нашу медицину. И слава богу, что взяла. И слава богу, что знаю, как и чем перевязывать правильно.

Вот уважаемая Rainbow.unicorn насмехается надо мной, что я не знаю особенностей фармацевтики. По ее мнению и мнению всех тех, кто ее поддержал, все те, кто не знает химию в пределах медицинского вуза и всей медицинской премудрости в пределах первых трех курсов - дуры. Ей, конечно, виднее. Но опять же только одна я задумываюсь над вопросом: почему у нас, в России, для успешного выживания все люди обязаны знать 3 курса медицинского университета?


Почему я вынуждена по 3 раза повторять медсестрам, что мне нельзя колоть кеторол? Потому что послеоперационную боль я ещё выдержу, а вот выдержу ли я послеоперационную боль плюс боль в печени и поджелудочной от кеторола - не поручусь и рублем. Почему меня будят ночью после операции, чтобы ввести мне снотворное? И после этого я в ужасе боюсь заснуть полчаса, так как не знаю, как мой аллергичный организм отреагирует на лекарство, которое я ещё ни разу в жизни не принимала, ибо сплю как хомяк.

Почему днем к лежачей бабуле подходила я, а не медсестра? Почему все чаще на вопрос: "Доктор, а как мне правильно ухаживать за швом?" и прочее, врачи и медсестры отмахиваются и советуют глянуть в интернете? И представьте себе, я глянула. И советы уважаемого @BetelgeuseCr были гораздо подробнее и красочнее, чем объяснения всех  медсестер и врача вместе взятых. А главное, помогли больше.

Почему в больнице мне назначили какую-то платную услугу и наврали, что это им врач в рецепте выписал? А я поверила и заплатила. Прочитать рецепт врача - это ж как без словаря перевести древнеегипетский свиток. А сейчас ещё и всех документов больным не дают - секретность! А потом при выписке врач с удивлением об этом узнал и спросил: "Накуя вам это?" Супрайз, мазафака!


Нет, мне не 16 лет. Но в 16 лет мне удалила практически здоровый зуб опытная тетя-стоматолог, которая проработала в медицине много лет. В 2014 году я чуть не двинула кони, но причиной этому было не самолечение. До этого я 10 лет мыкалась по врачам, чтобы они поставили мне верный диагноз. По самым разным врачам. В разных городах. Никто не мог помочь.

Знаете, что в итоге? В итоге, находясь на пороге смерти, я, дура, сама поняла, что со мной. И любопытно, что диагноз оказался верным на все 100%. Вот только, чтобы его подтвердить, мне пришлось ждать 3 месяца сначала приема у врача-эндокринолога, потом 1 неделю - результата анализов, потом месяц - повторного приема. За это время я потеряла память и частично речь.

К счастью, не полностью. По крайней мере, мне хватило остатка соображалки, чтобы не потерять ещё и деньги, ибо врачи, вместе с нормальными лекарствами, стали назначать всякие БАДы по охрененной цене. И вот я, дура, провернула истинно еврейский гешефт: записалась сразу к двум эндокринологам и стала покупать и принимать только то, что они назначали обе)))

Вы не поверите! Если до этого мое выздоровление затягивалось на полгода, после этого оно пошло семимильными шагами. Когда они  догадались о моем гешефте, было уже поздно: я неумолимо и непоправимо выздоровела.

И начала самолечение, да. Записалась в бассейн, на фитнес, купила гантели и коврик, проигнорировала совет врача бросить принимать витамин Д. А потом тот же врач посмотрела результаты анализов на витамин Д и сказала, что она "несколько поторопилась его отменять" и у меня действительно острый его недостаток - ах, какая неожиданность, кто бы мог подумать! Благо судороги в ногах мне сообщили об этом задолго до результатов анализов, и я продолжила принимать витамины.


Если подумать, я достаточно давно живу в России, чтобы меня перестало удивлять плохое обеспечение медработников физрастворами. Хотя меня ещё удивляет, что медработники куда больше боятся огорчить начальство просьбой выдать им требуемые препараты, скорее они предпочтут слегка помучить своих пациентов, вколов им немножечко не то и не туда.


Я умею быстро и безопасно снимать швы, делать массаж, правильно перевязывать конечности (я превосходно делала это даже одной рукой, когда ломала поочередно правую и левую руки), разрабатываю руки после переломов за месяц, а внутримышечные уколы делаю как боженька. За все время на меня не жаловались ни две моих бабки, ни тетка. Наоборот, они знали, что, пройдя наши пыточные медучреждения, я уколю их не больнее укуса комарика, никогда не перепутаю дозу, обеспечу стерильность, выпущу весь воздух из шприца и тщательно вымою руки по 2 раза.


Но иногда я мечтаю. Мечтаю о том, что входя в больницу, не буду думать: каких БАДов мне ещё пропишут; сколько часов я простою в очереди; куда лучше пойти сделать платное УЗИ; где дешевле сделать анализы крови. И наконец: существует ли больница, где медсестры и врачи выполняют свою работу сами, не перекладывая ее на своих пациентов...


***
Я уже дописывала этот пост, когда некто @pramen сказала мне, такие медсестры и врачи ещё существуют)) Поверю. Я ж дура)))


Шутка. Я знаю, что они существуют. И работают за гроши, и жизни спасают, и, увидев глистов, не выворачивают на пол содержимое желудка, а, задумчиво поковыряв в них пальцем, определяют их вид на латыни.

Я им завидую. Не глистам, конечно, а врачам - в смысле их мужества и непоколебимой стойкости перед лицом эффективных сов нашей медицины. Мне до них как до звезды. Я бы не осилила такой работы даже за 30 тысяч в месяц.

Да что далеко ходить, когда-то такой врач, не желая лишаться премии, откачал меня из состояния "нипочем вы меня не заставите жить в этом говняном мире, суки, и не надейтесь!"

...Хотя перед этим другие врачи вкатили моей маме уколы, замедляющие роды, - из песни слов не выкинешь.


Но я все равно остаюсь в убеждении, что в трудном положении я предпочту увидеть у своей больничной кровати такую решительную медсестру, как откачавшая меня наперекор всему акушерка, чем ту, которая не решается доложить руководству о нехватке средств. Не факт, что я переживу ее вивисекторские  эксперименты.

Показать полностью
390

Откровения заплаканной вусмерть жилетки

Бонусная глава в "Двадцать первых свиданий".

По мотивам: https://pikabu.ru/story/styidno_za_zhenshchin_6795683


Как говорил один персонаж: "Я мужей с женами не сужу". С обеих сторон найдутся свои аргументы. Но хотелось бы для равновесия рассказать о мужьях, плакавшихся мне на своих жен. Да, были и такие в моей копилке забавных встреч. И в "20 первых свиданиях", которые уже перевалили на третий десяток за время написания, будет глава о женатиках.

Что хотелось бы сказать сразу: когда тебе плачут в жилетку и давят на жалость, никогда сразу не делай однозначных выводов. Ибо кто слышит один колокол - слышит один звук. Для полноты картины всегда необходимо посмотреть на всё ещё со стороны описываемого "злодея".


Милые женщины. Послушав "плакальщика", не спешите ему сочувствовать. Задайтесь сперва вопросом: "А почему он женился именно на такой?" Даже спросите его об этом. Поверьте, будет интересно.

Женское сердце всегда отзывчиво на беду, и этим весьма часто пользуются откровенно паршивые мужские особи. Навешивают на уши лапшу о том, как их использовала бывшая и как она потом выкинула их на помойку. Я в свое время получила ценный урок от парня из истории 16, который все пенял на свою бывшую, дескать она вечно тянет у него деньги, курит, пьет, по мужикам гуляет. А потом, вылечившись от ЗППП, бросив курить и поздоровев, ушел обратно к ней. И теперь я всегда таким "жилетникам" задаю несколько наводящих вопросов, чтобы узнать побольше об их второй половине и поймать их на вранье.


Хотя в этом часто нет никакой нужды. Они и сами все рассказывают.



Итак, история первая "Муж модели".

Как-то в троллейбусе один мужичок под пивко начал ко мне клеиться, жалуясь на свою жизнь. Выглядел он лет на 40, хотя по документам ему было 24 года. (Да, он мне паспорт показал.) И что "жена не дает", и что "она меня не понимает" - обычный набор.

По итогу выяснилось, однако, что мужик женат на модели, которая пашет за двоих. Утром у нее фитнес 2 часа, в полдень массаж целый час, вечером маникюр и стилист 3 часа, в 5 вечера идет на показ, откуда приползает еле живая в час ночи, смывает косметику, накладывает крем и ложится спать. Еду не готовит - боится располнеть, сексом почти не занимается - синяки останутся, дом не убирает - маникюр 10 тысяч стоит, куда-то сходить тоже проблема - вдруг она на показе будет выглядеть уставшей. А бедный мужик при живой жене живет как в монастыре со строгим уставом. В ответ на мой вопрос: "А чего тогда женился?", мужик выдавил сквозь слезы: "Хотел, чтобы друзья завидовали". Мне стоило больших усилий не захохотать. Как не посмеяться над тем, кто, по сути, для друзей женился.


История вторая "Глаза завидущие".

Жил-был простой паренек в Сибири. Пошел в кафе, познакомился с красивой девушкой и после 1-2 ночей развеселых танцев они оказались в постели. Дальше все просто. Через месяц подобных встреч девушка неожиданно оказывается беременной, выходит за него замуж и через 6 месяцев после свадьбы рожает ребенка. Вроде живи и радуйся, но вот незадача: молодая жена постоянно на мужа дуется и в кровати никакая. И по дому никакая. И на кухне никакая. И как мать - вылитая кукушка. Кидает ребенка на бабушку, а сама в клуб. Домой приходит только поскандалить, что муж денег мало зарабатывает. Но при этом сама одевается весьма стильно и дорого.

Все же паренек оказался не полностью безнадежен и прозрел всего через год. Главным образом, потому, что семимесячный якобы недоношенный ребенок весил аж 3 кило 200 г. Сделал тест ДНК, который подтвердил, что ребенок не его; потребовал развода, а там и вся история размоталась.

Девчонка работала секретаршей, забеременела от своего директора. Тот женат был, разводиться не захотел, но обещал финансовую помощь. Вот она и решила развести простого паренька на штамп в паспорте и отцовство. Так бы ещё и алименты платил.

Этому я задала уже несколько вопросов:

- Ты в кафе ее видел, узнал, что танцует хорошо. А видел, как и где она работает, как готовит, по дому дела делает?

- Нет. А когда мне было?

- Так если она все время по кафе скачет, с чего ты ожидал, что после свадьбы она изменится?

- Ну, думал с ребенком будет сидеть, остепенится...

- Ты не удивился, что она прям так сразу на тебя запрыгнула?

- Нет. Я думал, у нас любовь с первого взгляда.

- Она хорошо выглядела?

- Да! Очень стильно и со вкусом одета и накрашена! Как картинка! Мне она сразу этим приглянулась.

- Кхм. А тебя не удивило, что она на свою зарплату секретарши в 10 тысяч так роскошно одета?

- Ну, я думал, ей родители деньги дают...


Парни, если к вам клеится "дорого и богато" одетая девушка, задайте себе два вопроса: "За чей счет этот банкет?" и "Потяну ли я финансово такую дорогую игрушку?" Кроме глаз, включите ещё и мозг.


История третья "Любимец женщин, филантроп, миллиардер, плейбой".

Жила-была одна дама. И был у нее сын. А мужа не было. Но было 3 квартиры, которые она сдавала внаем и тем жила припеваючи, попутно работая бухгалтером. Но одиночество - сволочь, и потому присмотрела она себе паренька-таксиста, который однажды подвозил ее с корпоратива и при этом горько плакался на свою жену-мерзавку, которая его совсем бросила. А он ведь ни в чем ей не отказывает: денег домой целую кучу приносит, машину купил, все проблемы решает, работает вот по ночам, днем за детьми смотрит и все такое.

Даме не много надо было, купилась со всеми потрохами. Начала ему помогать развестись. Развод жена дала на удивление быстро. И началась новая счастливая жизнь... но продлилась она ровно месяц. До того момента, как дама попыталась устроить своего нового мужика на какую-нибудь работу. Ибо у него своей квартиры не было, жил в жениной. Машина тоже была не его, а его отца. Официально в такси мужик не работал, ибо его свободная натура не переносила "работы на дядю", поэтому каждый месяц, за вычетом бензина, техобслуживания и прочего, мужик приносил в дом 4 тысячи. Потому что, вдобавок, не желал себя утомлять и работал по 2-3 часа в день. С ребенком тоже не заладилось, ибо мужик даже не знал, как детей пеленают, не то что на горшок сажать. Наконец дама дала ему последний шанс и устроила на своей работе грузчиком.

Мужик продержался 2 недели. Потом ушел в запой, устроил скандал, наорал на всех матом, получил от одного из охранников в глаз и торжественно удалился к даме домой рассказывать, как его не уважают и не ценят, а он привык жить по понятиям. А тут ещё выяснилось, что он понабрал кредитов в микрофинансовых организациях...


Я тут сокращу, ибо описывать все его закидоны - это на "Войну и мир" будет похоже.

Вкратце, дама его послала к его бывшей жене с кодом: "Я не хочу разрушать вашу семью" (что на женском языке означает "Еб..тесь с ним сами, как и раньше"), а жена в ответ сказала: "Нет уж. Умерла так умерла" и подала на алименты.


Женщины. Если мужик вам жалуется на бывшую жену, запомните ее фразы. Именно ими вы будете его посылать спустя полгода...

Если будете слушать только одну сторону и не выслушаете другую. Помните, у медали всегда две стороны. Не ленитесь ее перевернуть.

Откровения заплаканной вусмерть жилетки Семейная жизнь, Знакомства, Мужья и жены, Длиннопост
Показать полностью 1
11924

О том, как мама помешала моему воцерковлению))

Когда мне было 14 лет, моя мама рехнулась решила стать святой и в результате сделала всех окружающих великомучениками...


Этому предшествовал долгий период поиска веры. Нас с сестрой таскали то к целителям, то к экстрасенсам, заказывали наши гороскопы у Глобы, отсекали энергетические хвосты и правили съехавшие чакры. Это было скорее мелким неудобством, которое мы терпели, ожидая, пока мама бросит маяться херней и придет в себя. Но самое интересное ждало нас впереди.


Мама решила стать православной.


С тех пор наша жизнь чудно изменилась... Хотя какое там, нахрен, чудно! Нас заставляли поститься, на сэкономленные деньги покупали килограммы икон, таскали по церквям и кладбищам, заставляли каяться в придуманных грехах, читать псалмы и молитвы, запрещали смотреть телевизор, постоянно отчитывали и били. Я смело могу сказать, что ненависть к религии была вбита в меня с детства, и горячо сочувствую всем детям фанатичных родителей.

Умом я понимаю, что не все церковники и верующие такие, как моя мама, но воспитанному в постоянном унижении по религиозному признаку организму этого не объяснишь.


Положение усугублялось ещё и тем, что все церковники становились на сторону нашей мамы и не упускали случая лишний раз психологически "пнуть" нас за неверие и противодействие благим попыткам нашей мамы нас воцерковить. А маму ещё больше вдохновляла их поддержка, и каждый раз после посещения ею церкви мы с покорностью судьбе ждали новых унижений и оскорблений.


Все наши благие поступки перекрывались одним нашим непростительным недостатком - мы не верили! И пофиг, что мы постоянно убирались в доме, варили еду, подрабатывали, делились с ней купленными за наши деньги конфетами.

Мы были никто, и звать нас было никак.


Скажу в оправдание церковников, что наша маманька слегка лукавила, описывая им наше поведение. В ее рассказах кормивший нас отец вдруг оказывался лентяем и бездарем, мы сами – непослушными засранками, которые постоянно бесят ее и противоречат ей. Скажи мама правду о том, что отец исправно приносит все деньги в семью, не бьет ее, не пьет, по бабам не гуляет, а мы, в свою очередь, учимся на 4 и 5, а каждую неделю по воскресеньям отмываем всю хату, – это бы лишило ее венца великомученицы. А маме не хотелось терять внимание, в котором она купалась.
В свою очередь, и попам нужны были свежие прихожане и больше денег, поэтому они сочувственно ей поддакивали, давали новые советы по нашему дальнейшему унижению и порабощению и отправляли свою овцу божью дальше нести православие в массы.


Я не знаю, чем они так ее науськивали, знаю только, что по возвращении мамы из церкви в доме пряталось по углам все живое. Мы с сестрой так вообще закрывались на замок, пока дорогая мамочка не придет  в себя. Она, конечно, пыталась уговорить отца замок снять, но, хвала богам, отец понял, насколько он нам необходим.


Начиналось все прямо с порога.

И тапки не так лежат, и в доме пахнет мясным супом, а сейчас пост. Значит, это все ей назло! Чтобы она, придя из церкви, позлилась и испортила свое святое настроение! И вообще все мы попадем в ад, раз не слушаемся ее и не хотим с молитвой целовать ей ноги по утрам, а вечером приходить целовать у нее ручку и благодарить за все доброе, что она нам делает.


Закончиться могло чем угодно. Однажды пришлось вырывать из ее рук нож, которым она пыталась зарезать нашего отца.


О да-а, религия смягчает сердца! Сто пудов!


С тех пор отец на ночь тоже от нее запирался. Чисто на всякий случай.


А у меня с тех пор сильная аллергия на попов и церкви. Врожденная. Неизлечимая.

На это моя мама очень долго сетовала и пеняла мне, что я не хочу ни по кладбищам с ней шляться, ни в церквях стоять часами. Моя объяснения, что я предпочитаю это время тратить с большим толком – в том числе и помогать ближним – в расчет никогда не принимались.


Однако никогда не говори "никогда", и несколько лет назад я попросила ее познакомить меня с одним попом. Но на этот раз отказалась уже она.


***


Дело было так. Как-то раз начала она в очередной раз бухтеть что-то на религиозную тему. Мой  мозг привычно отключился уже на словах "а вот однажды была я в церкви...", и только спустя четверть часа я поняла, что мама, впервые за 10 лет, говорит нечто, интересное не только для нее.

Рассказывала она о том, как не одобряет поведения одного попика, который ведет себя неподобающе.


Это ж как должен был себя вести человек, если наша мама, всегда с пеной у рта оправдывавшая все православное – и яхту патриарха, и лимузины попов, и двести штук церквей в каждом городе в нищем государстве – вдруг сказал, что он ведет себя неподобающе! Слова "священник" и "неподобающе" настолько не согласовались в ее устах, что я моментально навострила уши. И не прогадала!


А случилось вот что.

Как-то раз поехала мама в паломничество в какой-то хутор или город. И встретила там очередного попа, которому и задумала завести свою привычную пластинку: что она мученица за весь наш род, что ей богом предназначена святая цель – всех  наставить на путь истинный и заставить молиться, креститься, слушать радио "Радонеж". Но вот ни дети, ни муж ее не слушают, а она все делает: и молится, и постоянно в паломничества ездит, и на храмы жертвует, и свечки жжет. И вообще она - святой Дартаньян, а  вокруг одни неверующие пидарасы.


Но в этот раз –  небывалый доселе случай! – у нашей православной колесницы Джаггернаута коса со всего маху налетела на камень.

Попик, даже не дослушав, перебил на полуслове и принялся, по ее словам, орать на неё благим матом: "Дети плохие? Не слушают тебя? А ты тогда какого хрена здесь делаешь? Какого черта ты тут стоишь, полы подолом метешь да свечки ставишь, когда твой первый храм – твоя семья – оброшен, а дети малые сами себе предоставлены! Почему они здесь, с тобой не стоят! Почему сейчас ты не их воспитываешь, а шляешься по храмам? И после этого ждешь, что они к вере придут? А кто детей кормит, пока ты по России-матушке колобродишь? Муж? Муж?!! Неверующий муж у тебя дома с детьми сидит, пока ты по храмам шлендраешь?!!!.. Что значит, "он мне сам денег на паломничество дал"! Ты такая плохая мать, что тебе денег дают, чтобы ты от семьи подальше была? А ты и рада сбежать! Твой главный храм – твоя семья, а твой первейший святой долг – детей воспитывать, овца ты блажная... прости меня господи на черном слове!.."


Каюсь, я век бы слушала эти слова... Но тут мама, с негодованием описывающая неправильного попика, натолкнулась на мой восхищенный взгляд, осеклась на полуслове и начала что-то подозревать.

– Маам, он правда так и сказал?

– Да! Я думаю, он в тот день был не в духе, поэтому...

– Ма, где он служит?

– Не помню... Зачем тебе?

– Ну скажи! Я ж к такому человеку даже на исповедь пойду! Я куда угодно поеду, чтобы увидеть единственного попа, который умеет говорить правду!

– Не скажу!..


...Вот так я потеряла свой единственный шанс на воцерковление))

Показать полностью
63

Лучшее, что может сделать девушка в драке. Свой взгляд

По мотивам поста: https://pikabu.ru/story/luchshee_chto_devushka_mozhet_sdelat...
Лучшее, что может сделать девушка в драке... это предотвратить ее.
Не стать ее причиной. Не злить противников. Успокоить зацепившихся языками мужиков, свести конфликт в шутку, увести своего парня и т.д. Вспомните мать Мериды из "Храброй сердцем". Пусть даже это не оценят сразу - поймут потом.


***

Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой...


Когда-то выбрались мы компанией родственников на юга. Море, солнце, чистый воздух, дискотеки. В компании детишек я была самой старшей, поэтому под мою ответственность попали сестры и братья от 20 до 13 лет. С горем пополам мне удалось со всеми найти общий язык, даже с юной сестренкой, нелегко переживающей переходный возраст.

Она все жаловалась мне, что ее старший братик стал взрослым и уже не посвящает ей все свое внимание, плюс родители уже не кормят ее с ложечки, а наоборот, говорят, что она уже выросла и навязывают все больше обязанностей по дому. Через пять минут жаловалась мне же, что родители считают ее маленькой и не разрешают гулять по 10 часов в сутки. Я слушала вполуха и сочувственно кивала в перерывах.  Этот период переживают все подростки, и это нормально. Кто не был этим грешен с 13 до 16 лет, пусть первым бросит в нее камень.


Однако этот возраст не так безобиден, как кажется на первый взгляд. Ибо в нем мозги ещё детские, а вот окружающие уже судят по взрослой внешности и ждут взрослых поступков и взрослого поведения. И в итоге могут случиться всякие неприятности.
Особенно на южных дискотеках.

С местными парнями.


В ожидании очередной дискотеки мы толпились на площадке, где сестренка отделилась от нашего общества, куда-то отошла и почти тут же "зацепилась языками" с двумя или тремя местными парнями. Я не знаю, чем она их там оскорбила, но по их реакции было понятно, что она в очередной раз кому-то наступила на больную мозоль. Привыкнув к постоянной защите брата, который ежеминутно был готов подставить свое плечо, она снова немного недооценила обстановку, в результате чего намечалась неплохая такая драка. Причем два-три местных бойца в условиях приморской обстановки легко могли превратиться в 10-20.


Прикинув расклад сил (на нашей стороне - два брата-курсанта, плюс младший братишка, плюс 3 девчонки на каблучках; на стороне противников - от 3 до бесконечности), я решила сделать самое разумное, что оставалось, – отошла и села на лавочку так, чтобы мне было видно все, что происходит. И положила ногу на ногу.


Тем временем конфликт из стадии "слово за слово" грозил перерасти в серьезную потасовку, от драки всех отделяло всего несколько секунд.


Ко мне подбежали сестры с криками: "Помоги их растащить! Не видишь, что сейчас будет?! Ты что делаешь!"

В наступившей тишине я, исподтишка кося глазом на противников, громким и ясным голосом разложила сестрам все по полочкам (чисто юный Октавий в сериале "Рим", 2 сезон, 1 серия):


– То, что должна. Вот смотри. Сейчас начнется драка. Наш братик Юра – военный, курсант, отличник боевой подготовки, призер соревнований по стрельбе и прочая, прочая.  Другой брат от него не отстает. Младший братик берет призы в соревнованиях по карате. Если бы противников было 10, им бы ещё надо было напрягаться. А двух-трех они раскидают за несколько секунд.
Далее. Курсантов Юркиной специальности драться не учат – их учат убивать. Итого, без тяжких телесных не обойдется. Сломают пару носов, вывернут пару суставов – это ещё если повезет, и они в итоге никого не убьют. Мало ли что в драке может случиться. И тогда их посадят. А вас, если будете им мешать, ещё сильнее отделают. Итого, нужен хоть один человек, который будет носить передачки в тюрьму – братьям, и апельсинки в больницу – вам. И им буду я.

А там ещё и на юристов тратиться, пострадавшим платить... Короче, я предлагаю следующий вариант. Раз ссору начала Зина, пусть она конфликт и разруливает. А я пока тут посижу. Если вы все же драться собираетесь, отсюда самый лучший обзор. Я люблю фильмы про боевые искусства. Посмотрю с удовольствием. Зрелище будет – первый сорт.


Сказано это было громким, звонким, авторитетным учительским голосом на всю площадку и дошло до ушей всех присутствующих. Плюс за время моей специально долгой речи все участники конфликта немного спустили пары и вспомнили о возможных последствиях.


Итог.

Братья переглянулись, подошли ко мне и сели рядом. Зина, осознав наконец, что каждый должен отвечать не только за свои поступки, но и за слова сам, подошла к местным парням и помирилась с ними. Сестры все это время смотрели на меня крайне неодобрительно, и потом стороной я узнала от своей тети, что я тогда вела себя просто ужасно, и даже вообще спровоцировала весь конфликт и бросила их в самый ответственный момент.

...А я в этот момент молилась только об одном – чтобы они нечаянно не ляпнули, что братику-каратисту 13 лет, а Юра не такой уж и отличник. И вообще после драки может с первого курса училища вылететь. И не стать ему тогда военным связистом.


***

«Лучший бой –  тот, который не состоялся» (Брюс Ли).

Для олдфагов, чтобы дважды не вставать, оригинал: "Сто раз сразиться и сто раз победить — это не лучшее из лучшего; лучшее из лучшего — покорить чужую армию, не сражаясь" (Сунь Цзы, трактат «Искусство войны»).

Лучшее, что может сделать девушка в драке. Свой взгляд Девушки, Парни, Драка, Сунь Цзы, Длиннопост
Показать полностью 1
82

Двадцать моих первых свиданий. Часть 20. «Я Вонючка» (с)

Я уже тысячу раз говорила, что я, в целом, человек спокойный и терпимый ко многому. Но есть одна вещь, которая сильнее моей воли. Это мой желудок. И если дураков можно спокойно выслушать не слушая, поддакнуть и распрощаться, то с вонючими кавалерами желудок может решить все за тебя, не спрашивая твоего мнения, и распрощаться первым. С едой. Ну а потом уже и с кавалером, конечно.


Слава богу, вонючек в моей жизни было мало. Опять же мой чуткий нос обычно предупреждает о таких заранее, и я делаю все, чтобы наши пути не пересекались. Никогда!

Но иногда бывают ситуации, когда избежать таких знакомств невозможно.


Первым был шофер маршрутки. К сожалению, я не унюхала его запаха до тех пор, пока не влезла на переднее сиденье и не была притиснута к водителю почти вплотную соседом справа.


Шофер вонял. Адски.

Не бензином. Мочой, котиками, какашками, старческим потом, перегаром – всем вместе. В первый раз в жизни я пожалела, что шофер этой колымаги не курил! Дым сигареты хоть немного приглушил бы этот невыносимый смрад. Я всеми силами старалась дышать пореже, смотреть в пол и думать о чем-нибудь отвлекающем. Но резкий запах этого скунса лез прямо в ноздри и кружил голову. У меня даже глаза начали слезиться.


Тут шофер что-то сказал, и я вдруг почувствовала, что запах усилился. Проморгавшись, я поняла, почему. Шофер решил за мной поухаживать и протянул мне замызганную, слипшуюся, вонючую конфетку, которую достал из кармана.

Одного взгляда на мое резко позеленевшее лицо и страдальческие глаза ему хватило, чтобы убрать свою злосчастную «барбариську» и высадить меня на ближайшей остановке.

И слава богу! Я не представляю, как бы он удержал свою «бешеную газель», если бы меня вывернуло прямо на его брюки.


Второй случай был гораздо веселее.


Как-то папа озаботился моим незамужним положением и решил мне помочь. Он попросил своего друга найти в университете какого-нибудь неженатого мужичка и познакомить нас. Папин друг, почтенный профессор, сделал все, что мог. Однажды он позвонил мне и пригласил на концерт своего внука. Сказал, что на мое фото обратил внимание один его знакомый, тоже работающий в университете. Дескать, лишился ума от страсти, весь горит. Однако тут же спросил меня, не против ли я того, что этот товарищ слегка полноват. Я сказала ему, что я тоже не Анджелина Джоли. Профессор облегченно вздохнул и положил трубку.


И вот я, нарядная, завитая и накрашенная, сижу в зале, где музицируют маленькие детишки. Музицируют отлично, никто не ошибается и не забывает нот. Я даже заслушалась.

А вот и внучек профессора к роялю подошел. Все захлопали. Я тоже. Парень заиграл, все снова замолчали. И в этой тишине послушалась тяжелая поступь. Кто-то уселся за мной. Было слышно, как под ним заскрипел стул. На мгновение стало тихо.


А потом послышалось сразу много звуков. Шорох одежды, приглушенные разговоры, скрип ножек стульев по паркету.


Я мельком оглянулась.

Сразу за мной сидел на двух стульях охрененно толстый мужик. Я просто не смогу описать, насколько он был толст. Достаточно сказать, что у него было две головы, ибо за круглым лицом начинался здоровенный валик жира, обрамлявший все лицо по кругу так, что уши этим жиром были вытеснены вперед и торчали под углом в 90 градусов к щекам.

Двадцать моих первых свиданий. Часть 20. «Я Вонючка» (с) Знакомства, Вонючка, Былинные фейлы, Длиннопост

В последний раз я видела такое в больнице, в отделении для отказных малышей, где лежал ребенок наркоманки, у которого в зародышевом состоянии произошло неполное разделение с братом-близнецом. У малыша все было удвоенным: голова, пальчики рук и ног, но удвоенным не полностью, а в полтора раза, из-за чего малыш выглядел так, словно у господа бога в момент его сотворения двоилось в глазах.


Шеи у мужика не было, вместо нее начинались сиськи. Настоящие такие сиськи, как минимум, 10 размера. Все остальное было не менее толстым.


Тут же объяснилось, почему в зале стало так шумно. Это отсаживались люди. Сначала один-два, потом целый ряд. А потом ещё один ряд. Остались только я и старичок профессор.


Я бы тоже отсела, но неловко оставлять друга отца одного. А тут ещё у меня в голову начала приходить одна идея. И идея эта меня не радовала. Мне в голову пришло, что это и мог быть тот «слегка полноватый» профессорский знакомый.


Ах да. Спросите, почему от него отсаживались люди?


Секрет был прост. Этот милый пухлыш вонял как целое гнездо скунсов!


Я знаю, о чем говорю! Я досматривала двух бабок, выносила за ними судно, делала им клизмы, и потому я со всей ответственностью заявляю, что никогда за несколько лет мои бабули так адски не пахли! Даже когда уже не могли встать с постели.


А от него натурально пахло, как от того водителя «газели», плюс ещё воняло каким-то трупным запахом дохлой кошки, пролежавшей неделю на жарком солнце. Этим запахом можно было разгонять демонстрации. Или приводить в сознание обморочных. Или наоборот доводить до обморока.


Ну а дальше старичок профессор повернулся ко мне и сказал самые ужасные слова в моей жизни!


«А вот и он».


Я почувствовала себя так, словно по моей будущей могиле прошлись коваными башмаками. …А потом ещё присели и нагадили сверху здоровенную кучу.


Это было самое жуткое свидание в моей и без того наполненной подобными приключениями жизни.

Послать мужичка сразу я не могла по моральным причинам. Друг друга моего папы, все дела… Нельзя же так. Поэтому я ловко предложила пойти погулять, «чтобы познакомиться поближе», а на самом деле – удрать от него как можно быстрее.


И-и-и это было фиаско. Ибо я тогда надела сапожки с большими каблуками, а с ними по льду далеко не убежишь. Даже от такого толстяка. (Это был последний раз, когда я надевала каблуки на первое свидание! Я умею усваивать уроки.) Поэтому мы шли и говорили. Точнее, он говорил. Ибо изо рта у него воняло не менее гадко, чем от тела, и я боялась открыть рот, чтобы это движение не спровоцировало рвотный позыв.


Наконец, я настолько отчаялась, что решила пойти ва-банк и… познакомила его со своей мамой, которая как раз выскочила из дома, чтобы проводить моего папу на поезд. В результате случилось второе катастрофическое фиаско, так как я забыла об одной маминой особенности: чем хуже мой предполагаемый жених, тем больше он ей нравится.


Но все же я смогла спихнуть его на мамины поруки, а сама взяла папу под ручку и потащила его к поезду, чтобы как можно быстрее увеличить дистанцию с этим Теоном Грейджоем нашего городка.


Мама же была счастлива! Ещё никто ее так внимательно не слушал. Они с Вонючкой проболтали до самого отъезда поезда, потом ещё проводили меня до трамвая.


На дрожащих ногах я добралась до остановки и села на трамвай вне себя от радости. Наконец я была одна!


Прошла минута, две, и тут вдруг вокруг меня началась движуха. Народ стал подбирать сумки и отсаживаться. Где-то это я уже… Ах да-а-а!..


Дело в том, что воодушевленный мужик в разгар беседы на минутку положил мне на плечо свою вонючую руку. Этого хватило, чтобы его вонью пропиталась моя куртка. Так я тогда и доехала до дома под неодобрительными взглядами всех пассажиров, чувствуя себя навозной кучей.


Потом, конечно, была стирка, сушка, снова стирка, полоскание с бельевым кондиционером, имеющим мощную отдушку, опять стирка… Между стирками я позвонила Вонючке и сказала, что он замечательный, но я его не вынесу не достойна.


***


Несколько лет спустя мама, перечисляя достойные партии, от которых я отказалась из-за своей неуемной гордыни, фордыбачности и заносчивости, упомянула и его имя…



P.S. Первый пост про мои знакомства я написала в ответ на вопросы нескольких пикабушников, желающих узнать, почему их систематически динамят девушки. Ответ у меня получился длинным, но он мог быть намного короче.


Вот такой.

Двадцать моих первых свиданий. Часть 20. «Я Вонючка» (с) Знакомства, Вонючка, Былинные фейлы, Длиннопост
Показать полностью 2
16

Двадцать моих первых свиданий. Часть 19. Знакомства по интернету и смс

Уфф. Мой первый пост с клубничкой. Не знаю, как там с правилами, но попробую.

Двадцать моих первых свиданий. Часть 19. Знакомства по интернету и смс Знакомства, Отношения, Садомазохизм, Школа, Длиннопост

Как-то раз, находясь в расстроенных чувствах после смерти своего хомячка, решила я чем-нибудь развлечься. С этого времени начинаются мои приключения в сетях, несколько рассеявшие мою печаль.

Начала со службы знакомств в «Мегафоне». Полезная штука: со второй смс отсеиваешь всех неадекватов, зануд и сексманьяков. С оставшимися продолжаешь общение.

Оставшиеся – это семнадцатилетние студентики и сорокалетние дядьки с детьми и алиментами. Одни приглашают к себе в общежитие на «кусочек чаю, тьфу, глоточек члену… ой!», других тянет на поговорить о бывших.

Здесь я впервые встретилась с ботами. Это когда тебе в ответ на сообщения приходят уже заготовленные фразы-шаблоны: «Я в восторге от тебя» или «Как я рад, что познакомился с такой умной девушкой». Наверное, это с другими работает, но я немного другой случай. Скажем, пишет мне бот: «Да вы стопроцентная женщины!» Я, уже догадываясь, пишу в ответ: «Да я и сама рада, что не гермафродит», а бот отвечает: «Не спорьте!»

А уж над его загадочной смс следующего содержания: «Мечтаю увидеть человека, способного удивлять других. Целостностью своей натуры», отправленного в ответ на мое: «А мне гладиолусы нравятся», я размышляю до сих пор.

Знаете, есть в этом что-то от индуистских мантр типа: «Входит в окно корова. Нос вошел. Уши вошли. Вошло туловище. Все вошло, кроме хвоста. Хвост не прошел. Почему? Ом-м-м-м». И два месяца размышлений в позе лотоса под кустом гибискуса.


Далее кратко.

№1. Юрист-сутяжник. На шлюх денег жалко, поэтому ищет порядочную девушку. Которая переспит с ним через 5 минут знакомства и денег не попросит. Ну-ну.


№2.

Не успела описать ему свою внешность, как он начал качать права. Он-де стреляный воробей, его на мякине не проведешь. Трудно подловить, тяжело приручить и невозможно послать. И вообще, сотни женщин мечтали выйти за него замуж, в ногах валялись, но он птица гордая, не снизошел.

Сказала ему, что уважаю его самость и независимость и ни в коем случае не посягну на его девственность.

Обиделся насмерть: «Где же ваше обещанное чувство юмора!!!» А это оно и есть, дружок… Ой, да катись ты уже колбаской по Малой Спасской.


№3.

Очередной стихоплет, ищущий аудиторию для чтения своих стихов. «Из муки моей нестерпимой» было ещё ничего, а от «И погребен под этим белым снегом, я спал холодным сном» меня уже пробрала дрожь. Не хочу, чтобы мне такое читали на ночь. Боюсь заболеть недугом секретарей графа Хвостова, заядлого графомана и автора «зубастых голубей». В шутку написала ему эпиграмму. Не оценил. Я должна была только восхищаться, а не показывать свои стихотворные таланты.

Два поэта в семье – это даже хуже, чем два паука в одной банке.


№4.

Строитель. Родился в Тамбове, прописан в Туле, работал в Тольятти, переехал в Камышин. Пока к нему собиралась, переехал в Москву и пропал с горизонта. «Его забрал Бангкок» (с)

И т.д. и т.п.


Со знакомствами в интернете та же печаль. Кому нужна «честная шлюха», кому пингвин –  скромная, одетая всегда в черное неприхотливая постящаяся монашка, которая ничему не противоречит, всему поддакивает и готова жить на 500 р. в месяц.

Там правда развлек один необычный случай.


Еле отбившись от сотни желавших показать писю и пососать мои пальцы ног, наткнулась на одного смирного мазохиста, которому всего-то надо было, чтобы его кто-то поунижал.

А я как-то откровенно не по этому делу. Я бы сказала, что я вообще человек жалостливый и демократичный. А тут вдруг «унижай меня, насмехайся надо мной». Дичь какая-то.

Сказала ему стать в углу на колени и стоять, пока я не разрешу подняться. Он пошел стоять, а я начала думать, что с ним делать. Ну реально человек мучается. Херней.

И тут меня осенило!..


…Боги, я никогда в жизни так не отрывалась. Бедный парень там получил, наверное, сто оргазмов. Он и ноги мне целовал, и принимал пинки по жопе, и лупил себя плеткой сто раз, каясь, что отвлек меня от серьезных дел. Я наступала ему каблуком на все уязвимые части тела, отбивала ему линейкой пальцы на руках, душила шарфом и таскала на удавке по всей комнате, выкручивала запястья и драла уши. Я орала на него, вызывала его родителей в школу, говорила, что он, с такой тупой башкой и мизерным мышлением, окончит 9 класс в 20 лет. Если повезет. И если доживет, мандавошка недоразвитая. За каждый писк ставила на горох и называла пиздюком немытым и протозойным организмом.

Для всего этого мне достаточно было только вспомнить всех моих трудных ученичков и их родителей и воплотить их всех в образе бедняги мазохиста. Я в жизни не испытывала такого удовольствия.

Он – тоже.


Потом мы долго беседовали на тему мазохизма. Он рассказал о вечеринках, на которые приглашаются соответствующие люди, приносят реквизит, распределяют роли, договариваются о стоп-словах и т.д. Главная проблема – полиция. Ей не всегда объяснишь, что все тут «по любови», поэтому вечеринки устраиваются в заведомо тихих местах и в строгом секрете. Опять же проблема ещё и в том, что все темы подобных вечеринок уже приелись и насточертели до зевоты. Хочется чего-то нового. Вот он и шкерится по сети в поисках острых ощущений. Это как заядлые минусеры и тролли на Пикабу – чем больше народу их нахер пошлет, тем больше кайф. Иначе уже жить не могут.


По его описаниям я поняла, в чем была проблема – в отсутствии хоть какой-то интриги. Все уже всё знают и ко всему готовы. Сценарий не меняется, сюжетная линия одна и та же, действия привычные и проработанные годами.


Нет, уважаемый, так в порноиндустрии много не заработаешь.


Сказала ему в ответ, что можно организовать вечеринку-сюрприз. Скажем, устроили обычную вечерину на традиционную тему: все «пассивы» в коже, уныло вяжут веревки к вбитым в стену кольцам, ждут «доминантов», морально готовятся, кто-то уже начал – и вдруг в комнату для увеселений влетает доблестный отряд ОМОНа в масках и кладет всех мордами в пол. Начинаются пытки и вопли, пинки по жопам, привязывания к стенам и кроватям, десятиведерные клизмы, жесткие допросы и прочее. Оставшихся в зале для сохранения секретности «доминантов» уводят в комнаты для «индивидуального допроса», где они переодеваются и присоединяются к другим «доминантам». Пока зрители поймут, что это постанова, - в зале от оргазменных визгов уже уши будет закладывать.


Паренек завелся с пол-оборота. Начал просить подробностей.


Мне не жалко. Развила сценарий, добавила деталей, исполнителей. Попутно набросала ещё несколько сюжетов садомазо с развитием персонажей и переплетением сюжетных линий. Я ж бывший учитель, мне эти тематические утренники придумать и распланировать – как два пальца об асфальт…


Мазохист благодарил меня как небесную богиню, обещал ноги мыть и воду пить. Потом вежливо попрощался и пропал воплощать мои сценарии в свою половую жизнь. Больше мы не переписывались.

Эх, а у меня для него были ещё такие сюжеты…

Двадцать моих первых свиданий. Часть 19. Знакомства по интернету и смс Знакомства, Отношения, Садомазохизм, Школа, Длиннопост

Бог вина Дионис делает селфи, чтобы послать фото своей писи знакомой девушке))


(Надо ж оправдать клубничку.)

Начинаю потихоньку публиковаться в Яндекс Дзене.
https://zen.yandex.ru/id/5ca07f2d53239a00b3a72f64?clid=300&a...

Там есть мой новый фельетон-шутка про строительство в России. Можете глянуть.

Показать полностью 1
18

Как смотреть современные патриотические фильмы. Лайфхак

Все знают про мой интерес к нашему современному кино, и особенно кино историческому.

И то, как я люблю делать прогнозы по рекламным роликам. И то, как часто они сбываются. Но надо сказать, далеко не всегда эти прогнозы принимаются на веру моими слушателями. Они говорили мне перед премьерой "Трудно быть богом", что рекламный ролик - это не весь фильм. Что нельзя судить книгу по обложке и т.д. Я же говорила им, что результат 8-летней работы откровенно копрофильского режиссера вполне предсказуем. В итоге вышло то, что вышло.

И вот недавно подъехал на танке очередной наш патриотический фильм "Т-34".

Как смотреть современные патриотические фильмы. Лайфхак Российское кино-гуано, Попытки киноделов в патриотизь, Длиннопост

С самого начала в ролике было много вкусного. И фриц в розово-черной форме неизвестных войск, которого сначала я приняла за главного героя. Ибо он был с дедовской бородой, которую немцы в жизни бы никогда не носили в фашистской армии, чтобы их не путали с русскими "иванами" - это ж элементарная предосторожность: не носить на себе знаки отличия своего врага, чтобы свои по ошибке не шлепнули.

Почему я приняла главного антагониста за главного протагониста?

Это надо спросить у авторов. А пока вот вам материал для размышления.
Антагонист.

Как смотреть современные патриотические фильмы. Лайфхак Российское кино-гуано, Попытки киноделов в патриотизь, Длиннопост

Протагонист.

Как смотреть современные патриотические фильмы. Лайфхак Российское кино-гуано, Попытки киноделов в патриотизь, Длиннопост

Даже когда они просто стоят, уже можно спутать. Но у них ещё и мимика сходная. Я уж не говорю про манеру поведения местами.


Потом подъехали подробности про фильм. И я убедилась, что все мои предположения оказались верными. И даже переплюнули самые смелые мои предсказания. Чтобы советский солдат руку фрицу пожимал?!

Недавно глянула обзор на Ютубе некоего UglyJoke: https://youtu.be/_PJ9l3IsUtw

(насладитесь, он этого достоин).

И для меня вообще сложились два и два.


Я задумалась: а что если обзорщик угадал? Что если авторы фильма глядят куда дальше, чем мы предполагали?  А вдруг все мы, негативно хейтящие этот фильм, просто не поняли его основную мысль? А ведь авторы буквально в каждой сцене разложили намеки на его истинную идею.


Вот капитан немецкого танка Ягер едет на танке в черно-розовой форме. Тут два варианта: или он эмо, или  постоянный посетитель бара "Голубая устрица". Для эмо не та историческая эпоха, поэтому остается второе. И если брать в расчет именно это условие, фильм сразу становится понятным, стройным и логичным. И все в нем раскладывается по полочкам. Рассмотрим фильм именно с этой точки зрения. К черту историзм, патриотизм и прочие нехудожественные предрассудки.


Итак, перед вами

Сценарий фильма "Невинная роза"


С первой встречи, с первой битвы на столбах и взглядах Ягер положил глаз на русского "Ивана", однако парней разлучила война. Но вот в лагере Ягер встречает личное дело этого паренька и понимает, что сама судьба свела их. Однако "Иван" кочевряжится. Ибо в Советском Союзе секса не было. Была любовь. К женщине и партии. И все!

Ягер решает это исправить и начинает любовную прелюдию. Сначала он пытается сломить волю "Ивана" легким БДСМ-чиком. Плетки, пытка дождем и т.д. Ведь если пленника ткнуть, скажем, вилкой в глаз или отрезать ему пальцы, он обидится. И вообще такое красивое тело грех портить. Поэтому немец откармливает Ивана, спаивает его дорогим (и особенно дорогим во время войны!) коньяком, пытается разговорить его в стиле: "Папа тебя любит, а ты его бесишь" и "Я — Грга". — "Я тоже... То есть я Афродита по прозвищу Божья Коровка".


И русский "Иван" местами уже поддается. Эти обмены взглядами, эти многозначительные намеки...

Однако в концлагере не все поймут высокие отношения. Поэтому влюбленный Ягер готовит побег.


Ну честное слово, все смотревшие этот фильм согласятся, что на 90% побег подготовили сами немцы: добыли танк, нашли подходящего командира, помогли ему собрать команду, откормили их лучше, чем самих себя, подкинули ключ, боезапас, дали глянуть секретную карту местности, залили горючего по самое не балуйся, обеспечили отсутствие приличной охраны.


Однако в последний момент этот противный "Иван" взял с собой не Ягера, а мерзкую сучку переводчицу!

И вот тут-то у Ягера бомбануло.

Ну как так-то! "Я тебя в бар водил? Водил! Я тебе сбежать дал? Дал! Где мои отношения!" - "Какие отношения?!"


Ягер летит за изменником на самолете, аки Черный Плащ на Громокряке, но - увы. Опаздывает. Мерзкая баба уже совратила юного, неопытного "Ивана". Надо было ее ещё в лагере грохнуть, эту паскуду с трудной фамилией и деревянной мимикой.


И вот тут дуэль! Страшная и беспощадная. На слоу-мо эффектах и грозных взглядах. И этот противный "рюсский Иван" в ней выигрывает. Что ему эти глупые разборки! Он с инопланетянами и ведьмами только так обмороками и припадками сражался. А тут – тьфу, всего лишь отвергнутый любовник!


После обмена фаллическими символами в слоу-мо, чтобы зрители во всех подробностях разглядели, как снаряды входят и выходят в танки и будки, проигравшему Ягеру остается только напоследок протянуть руку "Ивану" для прощального привета. Снова следует обмен взглядами. И "рюсский Иван" нежно пожимает руку нацисту, похожему на него, словно брат-близнец.

"Я думаю, что это начало прекрасной мужской дружбы!" - думает Ягер. Но ты не в яой-манге, приятель. У нас про патриотизм. Так что жди следующего фильма от Михалкова или Бондарчука. И потому враги нежно, с чувством и эмоциями, которых они не показывали весь фильм никому ни разу, смотрят друг другу в голубые арийские глаза и нехотя разжимают руки...

Конец.

Как смотреть современные патриотические фильмы. Лайфхак Российское кино-гуано, Попытки киноделов в патриотизь, Длиннопост

А это фанарты, которые пошли плодиться сразу после премьеры. Я взяла самый приличный.

И грех ругать за это художников: весь фильм построен на данной ключевой линии. Ведь если брать за основу патриотизм, историческую реальность, художественность – фильм неумолимо рассыпется. В нем нет ни цельности, ни приличного сюжета, ни актерской игры, ни четких характеров, ни хороших диалогов, ни внятного антагонизма противостоящих друг другу главных героев.

А вот если понять реальную цель его создания и проката, понять фильм становится намного проще.

Показать полностью 4
60

Российские сериалы

Я знаю, как тут любят посты @vestalochka, которая рассказывает о басурманском сериале "Зачарованные".


Зашел у нас как-то в компании разговор о тупости американских сериалов. В которых даже детективы настолько обленились,  что им проще нанять на работу мертвеца, который будет опрашивать жертв убийств и узнавать от них имя убийцы.

И вполне естественно, мы вспомнили сериалы русские.  И, подумав, согласились, что вспоминать нечего.

Лично я тут же вспомнила сериал "Слепая". Главным образом потому, что в нашем городке он вызвал несколько ДТП. Ибо прямо на оживленном перекрестке вывесили вот такой плакат.

Российские сериалы Кино-Какашка, Сериал Слепая, Мат, Видео, Длиннопост

Это был пиздееец. Пиздец, от которого срались и дети, и взрослые.


Днем он не так сильно привлекал внимание, хотя многие водители поначалу дергались, когда их взгляд падал на это чудо. А вот ночью...
Представьте: едете вы ночью по нашим дорогам, которые выглядят так, словно пережили бомбардировку, поворачиваете за поворот – а там вот это! Подсвеченное лампами. На фоне туманного ночного неба.
Слава богу, после нескольких ДТП гаишники вняли голосу разума и настояли, чтобы рекламщики сняли эту хрень.


Я никогда не смотрела этот сериал. Но и на старуху бывает проруха, поэтому вчера краем глаза я зацепила его окончание.


Держитесь, короче.


Итак, содержание любой серии "Слепой".

Главгероиня приходит в дом, а там муж цветы принес. Без повода. Плюс чьи-то трусики на люстре, лифчик в стиральной машинке и использованный презик в мусорном ведре. И муж стоит в двух тапках, из которых оба – левые.


Героиня выкидывает мусор из ведра, меряет лифчик и трусики и говорит мужу, что подарки так не дарят. Надо их в руки давать. Благодарит за цветы и идет на работу.


И тут вдруг ей звонит на телефон баба и говорит, что у ее мужа интрижка с ней и у них уже есть общий ребенок!


Вот это поворот! Героиня начинает что-то подозревать!


И идет к слепой бабке.


Та с ходу говорит, что все видит и чувствует, а потому советует героине помыть квартиру и хорошенько убраться, чтобы задобрить домового.

Та убирается и находит фото мужа с голой бабой, паспорт мужа с чужой пропиской и двумя посторонними детьми плюс штампом о замужестве на какой-то другой бабе. А ещё плакат 2 на 3 метра, висящий в зале на видном месте с надписью "Я тебе изменяю, дура! Господи, когда уже ты это поймешь!"


Задумчивая героиня относит все это бабке, чтобы та объяснила.


Слепая бабка задумчиво смотрит на героиню, которая предлагает ей прочесть надпись на плакате.


Потом говорит, что героиню ждет встреча с кем-то в черном плаще, расставание с близким человеком  и потеря денег.


В конце героиня разводится (я хз, как она это делает! ведь, согласно серии, ее муж официально одновременно женат на двух бабах! и он не мусульманин из Саудовской Аравии), на суде встречает судью в черном плаще, охуевает от того, какая бабка провидица, разумеется, теряет деньги, поскольку до нормального адвоката не додумалась, и идет к бабке спрашивать, как же так все получилось.


Та ей говорит: "А все это потому, что ты перед этим мужу две пары тапок купила!"


И та верит. И через 5 минут прыгает в постель мужика, который влюбился в нее сразу и навсегда по фотографии в резюме.


А чтобы поставить жирную точку, в конце серии могильным голосом говорится следующее: "Запомните! Бабушка говорит, что двое тапок в доме приносят беду!!!"


Я не знаю, кто покусал наших сценаристов, но последние 10 лет по телику абсолютно нечего смотреть. И в кинотеатрах, за редким исключением, тоже. А мне так хочется, чтобы вернулись научно-просветительские передачи, уроки изучения иностранных языков от профессионалов, "Кинопанорама", "Хочу все знать", добрые советские мультфильмы.


Вместо этого нам всем предлагают смотреть "Гурвинека", чей папаша – вылитый Чикатило.

Российские сериалы Кино-Какашка, Сериал Слепая, Мат, Видео, Длиннопост

А у его сынка с ходу диагностируется паразит Leucochloridium paradoxum, живущий в глазах улиток.

Российские сериалы Кино-Какашка, Сериал Слепая, Мат, Видео, Длиннопост

Похож? По-моему, одно лицо.


А потом удивляются, что на этот мультик никто не идет.


Особое извращение – это переозвучивание старых, теплых, ламповых советских мультфильмов современными недоактерами, которым я бы не доверила озвучивать даже драную кошку.

Вот пример такой озвучки:
https://youtu.be/x_oA7L97IzI?t=455

Зайка не умеет петь, Барсучок говорит пропитым и прокуренным голосом, Медведица похожа на торговку пивом на базаре, а медвежата – на гопников с района.

А вот как это звучало в старом советском мультике. Почувствуйте разницу.
https://youtu.be/Vtp9RVm-3kY?t=460

Так что гордиться нашей современной киноиндустрии нечем. Разве что огромными суммами выделяемого на кино-говно бюджета.

Показать полностью 2 2

Подумываю открыть свое дело. Что лучше выбрать — ООО или ИП?

Подумываю открыть свое дело. Что лучше выбрать — ООО или ИП? Длиннопост

Многие рано или поздно задумываются о своем деле. Вот вы зашли в Гугл и стали изучать, какую форму организации бизнеса выбрать. Из браузера посыпались непонятные аббревиатуры и пугающие истории. Пикабу и ДелоБанк в проекте «Я — бизнесмен» раз и навсегда разбираются, что лучше выбрать — ООО или ИП — и в каких именно случаях.

ИП и ООО — базовые варианты для малого бизнеса в большинстве сфер. У каждого свои особенности. Информации в интернете много, и мы далеко не первые разбираемся в этой теме. Для наглядности сделали шпаргалку, где все разбито по пунктам. Скачивайте и пользуйтесь. А здесь разберем главные отличия на примерах.


Сколько человек будет владеть компанией и получать прибыль


ИП:
• собственник один и принимает решения в одиночку;
• прибыль полностью принадлежит предпринимателю;
• инвестиции возможны только за счет собственных средств предпринимателя, кредитов и займов.
ООО:
• в составе учредителей может быть от 1 до 50 человек, решения принимаются коллективом;
• прибыль принадлежит предприятию и выводится только как зарплата или дивиденды, при этом облагается дополнительными налогами на доход и выплаты;
• инвестор может внести свои средства в уставной капитал и получать дивиденды.
Подумываю открыть свое дело. Что лучше выбрать — ООО или ИП? Длиннопост

Представьте, что ваш брат открывает автомастерскую — хватит за бесценок чинить машины друзей. Он выбирает ИП, потому что работаете один, не платит себе зарплату и владеет всем доходом после уплаты налогов.


В альтернативной вселенной у вашего брата есть лучший друг. Ребята хорошо работают руками, решают открыть совместный бизнес, но в цифрах ничего не понимают и копаться в бумажках не хотят. Тогда они нанимают секретаря, чтобы вести бухгалтерию и документы. В этом случае для компании подходит форма ООО.


Бизнес развивается. Друзья-механики открывают второй бокс и привлекают инвестиции от местного бизнесмена. Он добавляет денег в уставной капитал и получает долю в компании. В мастерской он не работает, а только получает прибыль. Раз в квартал как собственники они распределяют дивиденды после того, как оплатят все налоги на доход и выплатят зарплаты и страховые взносы. В итоге на налоги и взносы уходит внушительный процент, да еще и с инвестором нужно делиться.


В какой форме собственности можно платить меньше налогов

ИП:
• пошлина за регистрацию 800 рублей;
• налог по основной системе налогообложения — 13%;
• можно работать по патенту и упрощенке;
• предприниматель платит страховые взносы за себя и сотрудников вне зависимости от прибыли.
ООО:
• пошлина за регистрацию 4 000 рублей;
• налог по основной системе налогообложения — 20%;
• можно работать по упрощенке, но нельзя — по патенту;
• нет необходимости платить взносы, если нет наемных сотрудников.

Многие на пенсии хотят изменить жизнь. Предположим, что ваша мама в 50 решила сменить сферу деятельности. Она прошла несколько курсов по флористике, засадила дачу цветами и стала оформлять букеты. Мама открыла ИП и раз в год, помимо 36 000 рублей взносов в ПФР и ОМС, платит 6% от дохода.


Через год она поняла, что октябрь и ноябрь — плохие месяцы для флористов с плантацией в Южном Бутово и отправилась на два месяца погостить к подруге в Сочи. Цветы она продавать перестала и поняла, что хочет просто жить в домике у моря.

Переезд занял три месяца, и вот уже полгода ваша мама ничем не торгует. Но взносы ей все равно платить приходится.


При оформлении ООО все иначе. Допустим, вы открыли частный детский сад в Подмосковье. А отпуск провели в Таиланде, вдохновились теплым песком и цветочными ароматами и решили переехать и уже там открыть детский сад для русских детей. Вы уволили сотрудников, и пока разбираетесь с переездами, никаких выплат в счет государства не делаете. Нет сотрудников — нет страховых выплат.


Совет: ООО может приостановить бизнес и не платить ничего, если генеральный директор в неоплачиваемом отпуске, ИП — нет, поскольку он сам за себя отвечает и сам должен платить за себя налоги.
Подумываю открыть свое дело. Что лучше выбрать — ООО или ИП? Длиннопост

Кто будет вести бухгалтерию — вы сами или штатный сотрудник

ИП:
• все платежи по уведомлениям из ФНС (Федеральной налоговой службы);
• бухучет и кассовую книгу можно не вести.
ООО:
• необходимо декларировать налоги своими силами;
• бухучет и кассовая дисциплина обязательно ведутся.

У ИП и ООО обязаности по отчетам разные. ИП добровольно ведет отчетность. Если сотрудников нет, скорее всего, предприниматель справится сам. В ДелоБанке есть бесплатный календарь с напоминаниями о важных платежах: оплатить взносы, отправить налоговую отчетность, выдать зарплату и внести взносы за сотрудников — этого будет вполне достаточно.


У ООО отчетность обязательна, и она сложнее. Поэтому ваш брат и его друг наняли секретаря, которая заправляет всей бухгалтерией. Но секретарю нужно платить зарплату и страховые взносы — это 43% от зарплаты, которую бухгалтер будет получать на руки. ДелоБанк берет эту функцию на себя. Для ИП — это 5 800 рублей в год, если нет сотрудников. Если у вас до пяти подчиненных — 14 000 рублей, до 100 сотрудников — 25 000 рублей. Бухгалтер от ДелоБанка рассчитает налоги и взносы, займется отчетами, предоставит электронную подпись в облаке, разберется со счетами, актами, накладными и договорами. В системе предлагают консультации с экспертами и готовые шаблоны документов как для ИП, так и для ООО.


Совет: время — ценный ресурс для предпринимателей — посчитайте, что дешевле — вести бухгалтерию наемному сотруднику или воспользоваться сервисом. Тем более в ДелоБанке все онлайн, ездить не придется.


Какую ответственность вы будете нести при разных формах собственности

ИП:
• отвечает всем имуществом, кроме последнего жилья, земельного участка и скота;
• штрафы выписывают на должностное лицо;
• допустим, сумма за нарушение ведения кассовой дисциплины может быть от 4 до 5 000 рублей.
ООО:
• ответственность ограничена уставным капиталом и имуществом компании. Но если докажут, что учредители лично виноваты в том, что нельзя оплатить долги, появится субсидированная ответственность и платить долг придется личными активами учредителей;
• штрафы строже, чем у ИП;
• допустим, сумма за нарушение ведения кассовой дисциплины может быть от 40 до 50 000 рублей.
Подумываю открыть свое дело. Что лучше выбрать — ООО или ИП? Длиннопост

Ваша подруга ушла в декрет и научилась печь торты. Завела себе инстаграм и теперь собирает заказы. С пяти штук в месяц получает 10 000 рублей. Ее постоянная клиентка — маркетолог в ивент-агентстве — предлагает вашей подруге стать подрядчиком и печь свадебные и праздничные торты для мероприятий. Кондитер считает, сколько сможет заработать и быстренько оформляет ИП. Как только она получает документы, открывает онлайн расчетный счет в банке, и вот, она уже готова получать свои прогнозируемые доходы.


Дела идут в гору, но ваша подруга не замечает, что переоценивает свои силы. Она не успевает испечь 400 маффинов и 10-килограммовый торт на корпоратив крупного строительного магазина. С горя впадает в тоску, забывает о втором крупном заказе и оплате долга поставщикам. Неустойка растет, кондитер не выдерживает напряжения.


Однако клиентов не волнуют чужие переживания — они подают в суд. Теперь ваша подруга должна расплатиться с долгами, а дохода у нее нет — клиенты разбежались. Поскольку она ИП, то отвечает за бизнес своим имуществом. В результате судебные приставы изымают ноутбук, iPhone и любимый планетарный миксер KitchenAid.


Отмотаем историю назад


Ваша подруга решает открыть ИП, но ее знакомая-декоратор сама давно хотела уйти с работы и основать агентство. Девушки вместе открывают дело и становятся соучредителями. Каждая вкладывает по 50% в уставной капитал, а значит и получает 50% дивидендов. Уставной капитал собирают минимальный — 10 000 рублей.


Но ваша подруга, как и в первой истории, не успевает с заказами. Декоратор в отпуске в Китае и ни о чем не знает, а клиенты через суд требуют погасить долги. Компания ликвидируется по банкротству, но кондитер сохраняет свой KitchenAid, потому что отвечает не своим имуществом, а уставным. Правда, она так и не научилась оценивать свои возможности и разругалась с декоратором навсегда.


Совет: если вы один — открывайте ИП, если делаете бизнес на партнерстве или в команде — ООО. Так форма собственности будет соразмерно распределена.

Что в итоге?


Однозначного ответа — ИП или ООО в интернете не найдешь просто потому что, все зависит от конкретной ситуации. Но если вы только начинаете, вы один или планируете немного погодя нанять один-два сотрудников в помощь — начните с ИП.


Читайте также:

• Подумываю открыть свое дело. Что лучше выбрать — ООО или ИП? (вы тут)

Какой бизнес выбрать? 16 актуальных (и работающих!) бизнес-идей

9 онлайн-сервисов для бизнеса не дороже 10 000 рублей

Советы и лайфхаки для предпринимателей

Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!