EvgeniiZubarev

Про контрнаступ, чай, ос, Путина и НАТО

Мировые проблемы в принципе решаются очень просто в силу масштаба. Например, если скормить жирных людей голодным, исчезнут сразу две мировые проблемы – ожирения и голода. Или вот актуальные проблемы пожаров и наводнений – ну, очевидно же, надо воду из зон затопления доставить в зоны пожаров, и вот она, победа.
У меня проблемы мелкие, поэтому решаются они сложнее. Я вот этим утром внезапно остался без воды – вырубилась насосная станция. Пришел умыться, а кран в ванной говорил так:
- Хрррр, грррр, тркгрылл…, - а воды не давал ни капли.
- Фигня, - подумал я. – Скорее всего, воздух попал в шланг, работы на пять минут. Надо только прочистить обратный клапан и залить в шланг воду.
Вышел из дома как был, босой и неумытый, и открыл крышку колодца.

- Зззззз, - сказали мне осы. – За пять минут мы тебя так уделаем, что вода тебе долго будет сниться.

Если плохо видно, вот снимок крупнее, но пока я его делал, мне чуть голову не откусили примерно сто тысяч ос – как они там только все помещаются, в такой маленькой круглой фигне.

Первой мыслью было, конечно, взять огнемет «Шмель» и шарахнуть как следует по центру принятия решений.
Но тогда, наверное, сгорел бы и колодец тоже.
Еще я думал отковырнуть эту хрень вилами и утопить нахрен в колодце вместе с силами зла.
Но сначала решить поглядеть видосики, как это стоить делать человеку, далекому от энтомологии.
Мне хватило первых трех видосиков на эту тему – они там все заканчивались одинаково, удар, несколько секунд истеричной беготни и завываний, потом камера падала на землю, а оператора с хрустом и чавканьем доедали силы зла.

Тогда я решил с осами договориться. Я налил в миску ананасового сока (не спрашивайте, откуда он у меня), дал им понюхать и отнес все в сторонку, на полянку.
Осы улетели завтракать, а я начал отвинчивать шланг от насосной станции.
Я успел сделать ровно два оборота, когда на шум вернулась первая оса и злобно уставилась на меня, как будто это я поселился у нее в колодце.
Потом прилетели еще штук сто и я позорно бежал, потому что один в поле не воин.
А осы вернулись к завтраку ананасовой водой.
Тогда я тоже вернулся к колодцу и сделал еще пару оборотов муфты.
Осы тоже вернулись.
Так я бегал раз двадцать, потому что резьба у муфты мелкая, и оборотов, соответственно, приходиться делать много.

Пару раз, пока я нервно откручивал муфту в ожидании очередного воздушного налета, звонил телефон.
Что я хочу сказать:
- Мерзкие спамеры, вы подлые твари, и вы намного хуже ос! Чтоб в ваших колл-центрах разместилось по сто осиных гнезд! Чтоб вашего босса посадили на осиное гнездо самым мягким местом, погнали на гей-парад и велели улыбаться! Да чтоб даже мухи брезговали вашими носками! Да чтоб вы не мылись до окончания СВО!

Я, конечно, победил в этом локальном сражении, и отвинтил муфту шланга. И даже смог его вытащить и убежать, а потом вернуться и прочистить обратный кламан.
Но дальше мне предстояло наполнить шланг водой. Это значит, что надо стоять неподвижно со шлангом в одной руке и ведром в другой.
Я попробовал. Осы тоже. У нас, короче, не получилось.
Тогда я снова пошел на подкуп. Я принес осам миску абхазской чачи, которую мы недавно привезли в Питер из отпуска.
Осы пили чачу с необычайной энергией, а потом пели и плясали.
Пока они веселились, я залил шланг водой. Дальше мне предстояло отвинтить пробку первого резервуара и также заполнить его водой.
Проблема заключалась в том, что пробка располагалась в десяти сантиметрах от осиного гнезда. И хотя половина из ста тысяч ос уже была пьяная в жопу, вторая половина бдительно жужжала и откровенно хамила мне прямо в лицо.
Я раз десять бросался отвинчивать эту сраную пробку и десять раз отступал перед превосходящими силами противника.

И тогда я вдруг вспомнил, что еще есть у нас в России оборонная промышленность, и она производит то, что надо, и в необходимом объеме и с необходимым качеством – если верить товарищу Шойгу и его пиарщикам.
Я сбегал на чердак и нашел там вот это.

Когда лосиные мухи оккупируют большую часть Карелии, а за грибами идти все равно охота, мы надеваем вот эти костюмы химзащиты и грибы наши!

Осы, увидев меня в этом наряде, всей толпой отправились писать жалобы в Гаагу. Ну а я быстренько, за пять минут, как и намечалось, починил насосную станцию и отправился мыться.

А когда я уже помылся и радостный пил чай в беседке, ко мне прилетела пьяная в жопу оса и самоутопилась в кружке.
Я так понял, она у них была главная за контрнаступ, и они ее там дружно захарассили, так что она не снесла насмешек и предпочла закончить, как самурай, который без меча.
Потому что самурай без меча это все равно что самурай с мечом, но без меча. И там, где хороший самурай предпочтет смерть позору, а плохой предпочтет позор смерти - простолюдин даже не заметит позора.
В общем, я победил, а эти – проиграли. Но я оставил им гнездо, и вообще не собираюсь их убивать, изводить и все такое.
Я еще подумал, что веду себя по отношению к осам ровно как Путин по отношению к Киеву и НАТО.
И тогда я выпил еще чаю.

Туман, пришедший с Балтийского моря, накрыл ненавидимый губернатором город. Исчез Дворцовый мост, соединяющий Исаакиевский храм со страшными Ростральными колоннами, опустилась с неба бездна и залила крылатых богов над «Газпром-ареной», Петропавловскую крепость с бойницами, базары, караван-сараи Апрашки, переулки, пруды... Пропал Санкт-Петербург - великий город, как будто не существовал на свете. Все пожрал туман, напугавший все живое в Петербурге и его окрестностях. Странную тучу принесло со стороны моря к концу дня, двадцать четвертого дня весеннего месяца нисана.

А я в этом тумане сегодня по ЗСД ехал и было и вправду жутковато. Хотя не так, как два года назад – тогда мартовский туман накрыл ЗСД так плотно, что не было видно капота собственной машины, реально. Причем туман накрыл внезапно, когда вокруг все бодро с утречка валили под 129 км/час (110 разрешенных плюс 19).

И вдруг ты остаешься один в ватной тишине и темноте.

Я пару минут не понимал, что делать – просто держал руль прямо и глазел в навигатор, чтобы вписываться в повороты, потому что границ дороги тоже не было видно.

А потом я подумал, что сейчас обязательно найдется идиот, который со страху встанет посреди трассы и я впилюсь в него на своей разрешенной скорости 129 км/час. Тогда я начал тормозить, после чего до меня дошло, что я и буду этим самым идиотом, в которого сейчас все впилятся. Тогда я начал снова разгоняться.

Потом я додумался опустить все окна в машине и поехал на слух. Это помогло – я услышал машину справа и обошел ее буквально впритык. Смог разглядеть там тоже опущенное стекло и безумные влажные глаза водителя. Мы поорали другу-другу приветы хриплыми от страха голосами, и я поехал вперед, обмирая от любого звука или темного пятна впереди.

А потом все вдруг закончилось, как будто в кинотеатре свет включили. Даже стало немного стыдно за свой дурацкий страх.

Но я этот свой дурацкий страх помню до сих пор и теперь, въезжая в туман, мысленно убеждаю себя, что такого тумана, как тогда, больше уже никогда не увижу.

Но ведь на самом деле увижу и не раз. И от осознания этой очевидной истины снова становится страшно.

Пересмотреть что ли «Ежика в тумане»? Или просто выпить водки.

Сегодня рано утром ехал на работу, на Автомобильной улице (перед заездом на ЗСД) засада из трех машин ДПС. Очень давно уже такого не видел.

Останавливают все легковушки, меня тоже.

После традиционного:

- Кпт плц Крхмнбв, вш дкмнт!

отдаю права и СТС, далее вопрос про страховку, а потом вдруг следует неожиданный упрек:

- Почему от вас шампунем пахнет?

- А чем, спрашиваю, от меня пахнуть должно – шахматами? Я вообще-то моюсь с утра.

- Запах должен быть естественным, - твердо отвечает капитан. – Придется вам пройти со мной в патрульную машину.

В машине, что интересно, вместо тестера с трубочкой офицер дает мне тестер с каким-то широким пластиковым раструбом. Я в ответ говорю, что хотелось бы, во-первых, распечатать эту хрень при мне, я брезгливый, хочу одноразовую, а в-вторых, что это вообще такое?
А капитан говорит:
- Да вы просто дыхните в этот раструб, не касаясь.
Я дыхнул, он с видом завзятого сомелье там все вынюхал и снова говорит с упреком:
- Что же это вы, и не пили ничего вчера, что ли?
- Не пил, - признаю я очевидное. И тут до меня доходит:
- А где ваши одноразовые трубочки, офицер?
- Они есть, но их мало – с искренней печалью произносит он.
– Счастливого пути.

Кончились одноразовые трубочки у питерского ГИБДД. Остались только раструбы. Пора переходить на коктейльные.

Она попала мне сегодня точно по темечку, когда я разгребал шкаф в прихожей от старого хлама. Десять с небольшим лет назад дочка перед сном вдруг вспомнила:
— Папа, мама, мне же завтра нужно желтую уточку в садик принести, у нас будет праздник, мы с уточками будем танцевать!
И тут же уснула, чтоб, значит, не огрести как гонцу за плохие вести.
Купить уточку вечером в понедельник в те давние–давние времена было невозможно – никаких Авито и экспресс–доставок китайцы еще не придумали.
У нас с любимой в наличии было две старых пеленки, один маленький мячик, ползунки с принтом «веселые утята», большой шерстяной носок с дыркой, условно желтый, а также пол–литра водки, литр виски, упаковка пива (шесть банок) и три пачки сигарет. Не то, чтобы всё это было категорически необходимо при изготовлении желтой уточки, но если уж ты начал делать уточку, то к делу надо подходить серьёзно.
В принципе, уточка – очень удобное для творческой реализации животное. В процессе сборки уточки все интуитивно понятно, с ней намного проще, чем с той же икеевской мебелью – мы ни разу не потеряли хвост, клюв или, скажем, крылья.
Самая большая засада случилась с глазками – их просто неоткуда было брать. Мою идею взгромоздить на уточку солнечные очки любимая отвергла с негодованием – во–первых, ничего кошмарнее уточки в солнечных очках, в мире, похоже, не бывает. А во–вторых, брендовые Ray–Ban любимая просто зажала, это было совершенно очевидно.
Поэтому я быстро оторвал две пуговицы на ее халатике, пока она не опомнилась. А когда опомнилась, было поздно – глазки уже сияли на нашей уточке, как родные. А распахнутый халатик всяко лучше запахнутого, тут, я думаю, никто не будет спорить.
Как и полагается в длительном созидательном процессе неподалеку от финала у нас возникли принципиальные творческие разногласия.
— Что хотел сказать художник этим жутким клювом, спросят нашу дочь! И что она ответит – что у уточки двойной вывих челюсти? – негодовала любимая.
— Это не челюсть, это губы. Губы уточкой, сейчас все так носят, — парировал я отважно, и любимая замолкала, совершенно потрясенная красотой моей ответа и губами уточки.
Мы успели к утру, но показывать заспанной дочке уточку не решились, детская психика так ранима, знаете ли. Уточку запихнули в пакет и любимая повела обоих в садик.
Вернулась любимая не одна, а с нашей уточкой.
— Мне по секрету сказали, что когда воспитательница принимала уточек у детей, после нашей у нее случилась истерика. «Скорую» не вызывали, обошлись фельдшером из соседней школы, но он тоже не сразу успокоился, хотя, говорят, сильный мужчина, две войны прошел. В общем, уточку мне завернули в три слоя упаковочной бумаги и велели не разворачивать, пока не принесу обратно домой, потому что на улице могут быть женщины и дети.
Разворачивать уточку мы тогда не стали. Любимая сказала, что раз мы уже трезвые, дело может кончится психической травмой. Сверток мы положили в шкаф на самую верхнюю полку.
Там его и нашел однажды дедушка, между прочим, старейший врач–психиатр «Скорой помощи» Санкт–Петербурга.
Теперь нашу уточку он использует как реквизит – когда буйные пациенты не слушаются врача, он показывает им нашу уточку со словами:
— Посмотри, на кого ты стал похож!
Говорит, что ничего эффективнее отечественная психиатрия еще не видела.