DeadPixto

Длиннопост.
Всем привет, меня зовут DeadPixto, и я запойный алкоголик. Те, кто уже читал мои посты, в курсе всего, для незнающих коротко расскажу о себе.
Как и все нормальные люди, живу, работаю, общаюсь, участвую в общественной деятельности понемногу, вроде бы почти обычный человек, но есть одно важное "Но": подбухиваю частенько (вроде бы тоже, как и многие), но время от времени влетаю в страшные запои.
Не буду сейчас вдаваться в детали, но вкратце происходит следующее - с баночки пивка начинаю втягиваться, и вот через несколько дней просто ухожу в иную реальность, полностью выпадаю из жизни, лью, как не в себя, не могу остановиться, соответственно создаю проблемы себе и близким людям. Что значит "лью, как не в себя": - просто нон-стопом заливаюсь бухлом, не понимая, какое сейчас время, день, месяц, что я кому-то что-то должен или мне должны. Страшная штука, и вспоминать это всё страшно. Заканчиваются запои всё хуже и хуже, и заканчиваются тогда, когда уже не можешь несколько суток спать, есть, пить, только блюешь через каждые полчаса, выворачиваешь желудок до кровавой рвоты.
Однако не будем об этом.
Последний запой был как раз таким, жестоким и злым. После этого я месяц не употреблял алкоголь. Естественно, произошли определённые изменения с организмом, в том числе и не самые приятные, которые и хотел бы отметить.
1. Сон.
Раньше были проблемы с засыпанием. Решались они просто: 2-3 литра пива на ночь, и вырубаешься моментально. Утром просыпался рано, удавалось высыпаться за небольшое время. Вставал задолго до будильника, неспешно занимался какими-то своими делами, собирался и уходил на работу. На выходе из запоя вообще мог не спать по 3-5 суток, организм работал на грани с белой горячкой, но, к счастью, лицом к лицу с ней столкнуться не довелось, так, краешком коснулось.
Сейчас быстро засыпаю, легко просыпаюсь, но 4-5 часов сна, как раньше, катастрофически не хватает. Сплю по 6+ часов ночью, ещё и днём, бывает, могу подремать.
Это называется "здоровый сон", но меня немного напрягает, что я стал на него тратить слишком много времени.
2. Питание.
Раньше вместо ужина мог также выпить 2-3 литра пива, погрызть сухариков, тем и сыт, и доволен. В запое и после него какое-то время я не мог и не хотел есть вообще ничего по несколько суток. Даже после крепкой вечерней попойки на следующий день мог обходиться без обеда. Сейчас же стал есть гораздо больше. Если быть точнее, то мне хочется есть чаще, но на работе, к примеру, такой возможности нет: позавтракал в 7:15, а обед только в 12:00. Хотя уже к 10 часам начинает одолевать голод. Начал есть сладкое (в меру), хотя раньше был совершенно к нему безразличен, конфеты и шоколадки покупал в основном для гостей. Не разжирел, но звоночек тревожный. В общем-то, это тоже по факту можно назвать "здоровым питанием". Вес держится в норме.
3. Общение.
Я изначально довольно скромный и малообщительный человек, но под алкоголем мог (и хотел) витиевато и интересно общаться, переписываться с другими людьми. Кто бы что ни говорил, алкоголь в умеренных количествах позволяет раскрываться, убирает барьеры, налаживает контакт. Раньше мне вообще было дико оставаться одному в квартире и ни с кем не общаться даже по сети. Сейчас как-то более спокойно к этому отношусь, и это немного напрягает даже - могу заниматься своими делами, не беспокоясь о том, что ни с кем в данный момент не взаимодействую, не говорю, не переписываюсь. То есть мне стало нормально быть одному, наедине с самим собой. А между самодостаточностью и самоизоляцией довольно тонкая и нестабильная грань.
4. Интимная жизнь.
Как же не коснуться этого вопроса)
Раньше, особенно в слегка поддатом состоянии и прямо очень особенно при выходе из запоя секса очень хотелось (и моглось, если что). Бывали какие-то случайные связи, по пьяни мог написать витиеватые сообщения малознакомым и даже незнакомым девушкам, соответственно завести знакомства, вскружить голову, довести дело до постели. На трезвую голову, вот сейчас, спустя месяц без алкоголя, чувствую, что нет дикого, острого желания заняться сексом с первой попавшейся девушкой. Ну, то есть если раньше по синьке было: "Дико хочу и могу", то сейчас стало "Ну типа могу, но вроде как особо сильно и не хочу". Учитывая тот факт, что на данный момент у меня нет постоянной девушки, обстоятельства эти тоже немного тревожат.
5. Мышление.
С одной стороны, чем дольше я живу без алкоголя, тем чище и яснее разум, из головы уходит туман, думаешь чётко, ясно, спокойно, без эмоциональных срывов, просто ровное мышление, способность воспринимать информацию, окружающий мир тоже становится легче и лучше.
Но. Стал замечать за собой, что могу "на ровном месте спотыкнуться", затупить, что-то забыть, не придать чему-то значение. Нечасто, но всё же случается. Может быть, это было и раньше, просто не так замечал, не обращал внимание.
Ещё стал немного скуднеть слог, речь, текст. Помню, выпью раньше 1-2 литра пива, и сразу в голове какая-то ясность появляется, пишу длинные и интересные сообщения, посты, заметки. На трезвую голову это удаётся чуть сложнее почему-то.
6. Труд и отдых.
Скажу по своему опыту - после пьянки, после запоев я испытываю дикое чувство стыда, и поэтому, особенно на работе, стараюсь выполнять по максимуму дел. И бодун трудотерапией быстрее выгоняется. Ни слова поперёк вышестоящему начальству не говорил - всё же стыд, легкий (или не очень) перегар, помятый вид не позволяли отстаивать своё мнение. Хотя какое вообще мнение может быть у страдающего абстинягой алкоголика, и кого оно волнует.
Чтобы ни у кого не сложилось ошибочное впечатление, отмечу, что я в основном на хорошем счету у начальства, руководитель работ на новом объекте, работаю по разным профилям в энергетике - эксплуатация, обслуживание, пусконаладка, испытания и измерения. Не буду перехваливать себя, не супер специалист, но и не последний человек.
Что на данный момент: на трезвую голову начинаешь очень сильно фильтровать информацию, могу аргументированно высказаться против начальства, могу забить на определённые работы (хрен с ним, ничего не случится, работа не убежит, не сгорит). То есть в какой-то степени стал более ленивый.
С другой стороны, в нерабочее время я вынужден себя загонять, загружать какими-то делами, чтобы не сидеть без дела, быть постоянно чем-то занятым. Никогда не умел залечь на диване перед телевизором или ноутбуком и бездумно сидеть/лежать и ничего не делать. Понимаю, что безделье может спровоцировать на выпивку.
7. Деньги.
Кто думает, что, бросив пить, сильно сэкономит, тот глубоко заблуждается. Во время запоев на сутки мне вполне хватало 500-1000 р: бухло, сигареты, легкий перекус/закуска. Когда льёшь нон-стопом, мало что нужно, кроме бухла. Сейчас же я стал больше тратить денег на продукты, стал больше курить (особенно когда была учёба на дому), вливаю деньги в запчасти, увлечения, какие-то нужные и не очень покупки. Однако на трезвую голову на это обращаешь внимание, в пьяном же состоянии только инстинктивно прикладываешь карточку к терминалу на оплату, не задумываясь, сколько будет списано. В трезвом состоянии уже более ответственно подхожу к денежному вопросу, стали появляться ненапряжные подработки. Однако то, что в запое денег тратится меньше - это факт.
Итоги.
В общем, вкратце, на этом всё на сегодня. Да, я месяц как трезв, не выпил ни капли алкоголя. Да, есть значительные изменения в организме, ощутимое улучшение самочувствия (особенно если сравнивать с тем состоянием, которое я испытывал на выходе из последнего злого запоя).
Однако чуда волшебного не случилось, и некоторые преимущества трезвой жизни странным образом доставляют определённые неудобства.
Возможно, правильнее всего периодически выпивать хороший алкоголь в хорошей компании, но в меру. Кто-то так умеет. Я - нет. С безобидной тусовки с легким пивом я могу внезапно и неконтролируемо свалиться в жестокий 1-2 недельный запой. Поэтому на данный момент и не пью.
План для себя обозначил простой: 3 дня без алкоголя, 3 недели, 30 дней, теперь на очереди 3 месяца трезвости. Посмотрю, что из этого выйдет.

Длиннопост.
В качестве одной из теорий человека можно сравнить с компьютером. Очень грубо звучит, конечно, но вот такую теорию я предлагаю) Так же есть основные, фоновые и дополнительные процессы, диспетчер задач, алгоритмы действий, циклы и ветвления, основной код, дополнительные программы... В том числе и вредоносные.
И вот работает этот компьютер, выполняет свою деятельность, нагрузка постепенно повышается, появляется всё больше фоновых программ, забивается кэш, процессор все больше и больше греется, начинает работать наперделе своих возможностей, и вот уже простенький нотепад или пэйнт открываются со скрипом, охлаждения не хватает, диспетчер задач виснет...
Вот тогда и происходит фатал эррор, блю скрин оф дес и хард ресет.
Знакомо?)
У разных людей это происходит по-разному, но суть одна - необходимо сделать перезагрузку. Кто-то меняет место жительства, место работы, кто-то впадает в истерику, кому-то достаточно выбраться в лес и поорать там, ну а я ещё и мог уходить в запои.
О них понаписано у меня много уже всего, сейчас ни к чему повторяться. Однако хотелось бы на фоне сотен минусов обозначить и несколько плюсов.
После переживания абстиненции, возвращения к нормальной жизни, более спокойного переосмысления ситуации, происходит некая генеральная уборка всего. В первую очередь в голове. А иначе, друг мой, никак. Ты не сможешь больше жить в той засранной и убитой в хлам квартире, и ты её прибираешь до блеска. Ты, к примеру, не сможешь больше работать на нелюбимой работе, встречаться с нелюбимым человеком. Ты обязан устранить травмирующий фактор. Иначе не сможешь дальше полноценно функционировать. Забавно, чем жёстче у меня запой, тем чище после него квартира) Но это не главное. Главное, что ты после запоя - обновлённый человек. В запое сжигается весь негатив, все тревоги и сумасхождения. Этакая жёсткая перезагрузка. Ни в коем случае не оправдываю запои, но я, действительно, порой не могу вывезти на себе всю нагрузку (плюс я алкоголик, и это основное). И самое удивительное, что после прохождения жесткой абстиненции я становлюсь абсолютно спокоен, рассудителен.
И счастлив. Реально счастлив, что закончился наконец-то весь этот ад, что я пережил. И возвращаться в него я больше не хочу. Да, это в какой-то степени мазохизм, мортидо, саморазрушение до фундамента с целью построить новое здание, сознательный уход на дно, чтобы познать все глубины безумства и увидеть самых глубоководных чудовищ, но затем оттолкнуться ото дна и вернуться с новым опытом. С древним, завораживающим, неизвестным другим людям блеском в глазах. С частичкой могущества тех самых монстров из глубин преисподней. Ты можешь словом не обмолвиться о том, что ты когда-то пережил, но люди будут чувствовать, что с тобой что-то не так, люди будут тянуться к тебе, и одного твоего взгляда хватит, чтобы заворожить человека. Но всё это - только в том случае, если ты сможешь оттолкнуться от этого дна, не увязнешь в нём, выберешься наверх.
Ещё на отходняках измождённый бессонницей мозг генерирует нереально фантастические фильмы ужасов при редких погружениях в дрёму. Картинки сменяются калейдоскопом, фракталы сменяются абстрактным сюрреализмом, ты видишь ужасные картины, но они, на удивление, завораживают, как завораживает и гипнотизирует кролика нападающий удав.

В трезвом состоянии я бываю довольно осознанным и в основном крепким ментально человеком, поэтому не мог себе позволить наяву увидеть пугающие галлюцинации, называемые белой горячкой. Хотя для этого у меня идеальные условия - живу один в огромной пустой квартире площадью 120 кв.м. с потолками в 3,5 - 4 метра высотой, окна квартиры выходят на пустырь, квартира угловая, сосед только за одной стеной, и то там нечасто появляется, первый этаж, сверху тоже никто не живет. Абсолютная тишина, сходи себе с ума на здоровье, как говорится)
Белочка пришла
Совсем недавно, когда я мучился от бессонницы, около 1-2 часов ночи раздалась короткая и пронзительная трель звонка в дверь. Не испугался, но очень удивился, кто бы это мог быть. Нахрен, думаю, малолетки какие-нибудь, наверное, балуются. Через некоторое время, может быть, через полчаса-час (ночью за временем не слежу) история повторяется. В тот же момент запускается мой старый холодильник на кухне. Ну, думаю, реле компрессора подыхает. Потом опять - при включении и/или выключении холодильника треск, и так несколько раз за ночь. Я лежу и думаю: бля, ещё холодильник сейчас чинить или менять, такие внеплановые расходы редко радуют. Встаю утром, иду на кухню, завариваю кашу и жду очередной трели.
А её всё нет и нет.
И больше не было.
В голове возникла мысль, пробравшая до мурашек по коже: кто-то на самом деле ночью пытался попасть ко мне в квартиру. Хорошо, что мне хватило ума не вставать и не идти с проверкой. Что бы я там увидел? Белка, может быть, и приходила, но я её не пустил. Не люблю, когда приходят в гости без приглашения.

Беличий хвост
Буквально вчера, снова крутясь волчком в постели от бессонницы, видения видел, видимо) Ну не может человеческий мозг, бодрствуя, не мыслить. Лежишь, думаешь, образы себе какие-то представляешь. В какой-то момент образы стали затягивать, не стал их прерывать. Я одновременно бодрствовал, абсолютно осознавая, где я нахожусь, одновременно видел сон. Осознанное сновидение.
И в этом сновидении тоже одновременно было два "Я".
Видение было интересное, приключенческое, где я, обычно скромный и абсолютно неагрессивный человек, творил всякие мерзости и наслаждался этим, при этом полностью контролируя своё поведение. Я упивался своей силой, издевался над какими-то нехорошими людьми, внушал ужас толпе древних воинов, строил настоящие козни группе быдловатых людей, при этом ни к кому не прикасаясь. Я контролировал тела любых людей. Добавил в сон другого, очень скромного себя, как приманку для агрессии со стороны, потом превращался в него и так далее. Сюжет длинный, интересный, мне дико всё это нравилось, а самое главное, что я всё это полностью контролировал. И при этом знал, что нахожусь сейчас в своей постели.
В какой-то момент в этом видении появился мой хороший друг, который очень удивился, что я такой, и стал неосознанно пытаться дать понять окружающим, что я же на самом деле совсем другой. Опасаясь, что это зайдёт слишком далеко и я потеряю контроль, мне удалось заставить друга замолчать.
"Досчитав до нуля, я очнусь", - подумал я.
10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1...
Ноль. Я щёлкнул пальцами и открыл глаза. Как будто из-под гипноза вышел.
Мне бы не очень хотелось, чтобы это видение переместилось в эту реальность.
На часах было 3:57.

------------------------------------------------

Как бы всё это забавно ни звучало, не стоит оно того. Название "Плюсы запоя" - всего лишь этакий кривой каламбур. Тем, кто дочитал до конца, желаю трезвости.

------------------------------------------------

Заодно ищу подругу. Потерялась, видимо, куда-то, найти не могу, тоже, наверное, та ещё путешественница по лесам Вологодской области) Мне 31 годик.

Длиннопост.

Пишу в первую очередь для себя, жалости не прошу, кому неприятна тема алкоголя - не занимайтесь мазохизмом, не читайте.
Так получилось, что я запойный алкоголик. Сейчас переживаю очередной выход из запоя. И переживаю его уже 4 сутки. Мозги ещё работают со скрипом, поэтому и пишу, чтобы хоть немного разработались.

Как всё началось?
На мой взгляд, есть изначальные, прирождённые физиологические и психологические предпосылки к алкоголизму. Тот, кто говорит: "Хочешь бросить пить - не пей", на мой взгляд, не совсем прав, потому что не знает некоторых особенностей некоторых людей.
Началось всё, наверное, лет в 5-6 со стакана с алкоголем, оставленного на столе после весёлого застолья. Я видел, что взрослые, когда выпивали, становились добрее, веселее. Захотелось тоже попробовать. Не помню, что я почувствовал точно, ну жжёт и жжёт. Смешной напиток какой-то. Встречи Новых годов запомнились - собирается вся семья, приходят их друзья, и вот свой 10 Новый год я встречаю с бокалом шампанского в одной руке, бутылкой - в другой. Помню отлично, фотография есть даже. И снова - все выпивают, всем весело, дают мне выпить, мне тоже становится как-то необычно хорошо. Помню подготовку к таким застольям - нет ощущения веселья, все суетятся, готовят стол, нервничают, ругаются, и вот, уже ближе к началу, выпивают по стопке - и как-то расслабляются, уже становятся чуть добрее, веселее. И сам облегченно вздыхаешь - наконец-то закончилась эта круговерть, сейчас все будет спокойно и хорошо.

То есть, подводя первый итог:

Ты видишь, что трезвый человек напряжен и раздражён, а выпив - он расслабляется и добреет, это запоминается с детства и остаётся навсегда в памяти.

Далее.

Первый раз я ужрался примерно лет в 12-14 (точно не помню, мне сейчас 32).
Начиналось всё весело-задорно, пили водку с джин-тоником, потом - провал в сознании. Вот я ухожу по стадиону за сухариками. Вот я оказался снова на месте, какой-то незнакомый чел сшибает меня с ног. Вот меня тащат по асфальту двое друзей. Вот и сижу за верандой на земле в траве. Я абсолютно не помнил и не осознавал, что делал, что говорил.

На следующий день, естественно, мне было безумно плохо. И, возможно, не только на следующий, но и потом.

Второй, уже мой личный итог:
Ты теряешь контроль над собой при употреблении алкоголя.

Далее.

Уже исходя из вышенаписанного, и особенно с годами это ощущается, как тебе херово по утрам после вчерашних застолий. Тут тоже индивидуальные особенности организмов: пили втроём примерно одинаково, наутро один почистил зубы и спокойно поехал на машине на работу, второй проблевался, выпил чудо-шоколад, и к обеду уже более-менее в форме, а я до ночи (а то и на следующий день ещё) хожу, весь зелёный и больной. Это однажды именно так и было. И никак эти мучения не снимаются. Душ, минералка, чудо-шоколад чуда для меня не совершали.

Третий, тоже мой личный итог:

Тебе безумно хреново долгое время после застолий.

Далее.

Я не помню, кто, как и когда предложил мне опохмелиться, но однажды я это сделал. Точно помню, что не с раннего утра, а гораздо позже, к вечеру, выстрадав весь день. Вот тогда и произошло чудо - организм вроде бы с трудом, но принял бухло (скорее всего, это было пиво). Возможно, я тогда проблевался, но не сразу, а алкоголь впитывается довольно быстро, почти моментально. И мне стало легче, закончились эти страдания.

Я был напряжен и раздражён, а выпив - расслабился и подобрел.

Тебе было безумно хреново после застолья, но новая порция алкоголя помогла облегчить самочувствие.

Вот и всё. Круг замкнулся. Поздравляю, ты - алкоголик.

Тебе захотелось выпить, немножко, но ты теряешь контроль, творишь какую-нибудь херню, покупаешь ещё бухла, на следующий день чувствуешь дикие мучения, с ужасом представляешь, что это может продлиться несколько дней, "подлечиваешься" бухлом, тебе становится легче, но потом наступают ещё бОльшие мучения, и так по кругу.

Собственно, в этот раз я забухал дня на три, потом три дня пытался выкарабкаться насухую, к концу третьего дня не выдержал, купил ещё немножко, и, как говорится, гори оно всё, забухал ещё дня на четыре. Сейчас идёт четвертый дней выхода насухую, без алкоголя, но мне нихрена не легче. Первый день лежал обмороком, второй день тоже лежал, но было ещё хуже - физиологическое состояние ухудшается, добавляется стыд, тоска, полнейшая депрессуха. Третий день попытался начать прибираться, но удалось только частично сгрести мусор в мешок, в итоге полдня сидел и читал, полдня - лежал и читал. Сегодня, на четвертый день, утром мучали дикие кошмары, проваливался в сон, смотрел все эти ужасы, вставал, курил, снова в сон, и снова ужасы. Мозг выдает такие безумные фантазии, что ни в каких кинофильмах не увидишь и не расскажешь толком. Ну, были и относительно логичные и осмысленные эпизоды, но даже тут, анонимно, не буду рассказывать. Хуже всего ещё и то, что в квартире нужно убирать дикий срач, налаживать отношения с близкими и родственниками, восстанавливать собственный организм.

Алкоголь коварен, он нашёптывает - выпей меня, сразу станет веселее, интереснее. Забываешь про последствия, покупаешь 2-3 баночки пивка на вечер, думаешь, что этого хватит. Ан нет, нихрена не хватит, идёшь за добавкой, и вот - до свидания, несколько дней обычной трезвой жизни, с маленького ручейка начинается эта река. И за это время чем дальше, тем хуже - больше творишь всякой херни, больше перестаёшь делать нужные дела, больше мусора в квартире, больший урон себе самому и окружающим.
И приходишь к выводу, что не умеешь пить.
А раз не умеешь, то не нужно употреблять алкоголь вообще. И это нужно как-то всегда помнить.

Очень длиннопост.

Пару слов о самочувствии. Идёт 7 день без алкоголя. Чувствую себя если не отлично, то вполне неплохо - немного сказываются сигареты, малоподвижность в последние дни и лёгкий недосып. Выпить не хочется - демон внутри меня вволю напоен и теперь дремлет) Не знаю, как надолго.

Эта запись не претендует на научность, основана на личном опыте. Когда я лежал в первые дни отходняков, то много читал и смотрел, изучал природу алкоголя и зависимости от него. Научные обоснования, психологию, физиологию алкоголика оставлю на потом. Заранее ещё скажу, что не являюсь религиозным человеком, не являюсь фанатиком, скорее скептиком, допускающим существование высших сил. И разумеется, никого не хочу ни в чём убеждать.

Я ранее планировал отдельным постом расписать собственные мистические воспоминания, рассуждения о природе воздействия алкоголя на человека, одержимости под влиянием алкоголя, эзотерической теории белой горячки, нечистой силе и подобном, но...

Вот сейчас набираю этот текст, и такие ощущения, как будто бы ничего этого не было! Знаете, как бывает, когда только проснёшься после яркого сна, и впечатления ещё особенно свежи и остры, а уже через 5-10 минут забываешь все подробности, оставляя в памяти только единичные детали. Странное сходство сна и пьяного кумара. Есть теория, что человек при сно-видениях отправляется в другие миры и путешествует там (на самом деле это работа мозга, ага, да-да, знаю, можно меня не поправлять). Так почему бы не допустить, что и при воздействии алкоголя происходит нечто подобное?

Подобное, да не совсем то.

А теперь дам свободу фантазии =) Воспринимайте, как хотите.

Моё предположение - под воздействием алкоголя человеком завладевают некие сущности из некой иной реальности. И намерения у этих сущностей зачастую отнюдь не самые благие.

Вспомним трезвого человека, ну или обратим внимание на себя, если вы сейчас трезвы.

Вы спокойны. Адекватны. Лицо ровное. Взгляд чистый. Сознание ясное. Мышление спокойное. Вы помните, что было вчера, знаете, что нужно делать сегодня, завтра. У вас определённое положение в обществе. Определённые блага. Вы знаете, что такое хорошо, что такое плохо. Вы эмоционально устойчивы. И даже если вы импульсивный человек, вы держите ситуацию под своим контролем. Вы умеете выражать свои мысли, можете делать это как словами, так и текстом. У вас присутствует эмпатия, вы сопереживаете, вы можете испытывать различные чувства.

Повторюсь, всё это я сейчас сужу по себе, и всё написанное - из личного опыта.

Но вот человек выпил. Немного совсем, так, расслабился. И уже появляются явные изменения.

Начнём с очевидного. Помните, что глаза - это зеркало души? Так вот, глаза становятся мутные, мы уже не видим подлинную сущность, душу человека в его глазах. Это уже не тот человек.

Это - уже не тот человек.

И этот человек уже тоже воспринимает реальность зрением сквозь эту мутную пелену. Кто-то смотрит на мир через розовые очки, а пьяный человек - через какую-то непонятную муть. И чем больше человек выпивает, тем больше он теряет контроль над собой, как будто бы им полностью завладевает нечто иное. Это начинает наблюдаться абсолютно во всём.

Человек неспокоен. Неадекватен. Черты лица изменяются. Взгляд замутнён, как и сознание. Мышление хаотичное, дёрганное. Человеку пофигу, что было вчера, пофигу, что будет сегодня, завтра, пофигу на своё положение в обществе, пофигу на мнение общества. Язык заплетается, теряется координация движений.

И если вы рядом с этим человеком, то зачастую абсолютно не можете предсказать его действия. Вот он заразительно хохочет, а через 5 минут может пускать слёзы - сопли по надуманному поводу. Вот он лезет к вам обниматься, а через 5 минут - кидается с кулаками.

Что за бес в тебя вселился? - вскрикнете вы, и будете правы.

Бес, как есть бес. Алкогольный бес.

Совсем недавно я вышел из запоя, собственно, запою были посвящены мои первые посты. Я рассказывал, как влетел в запой. Но не рассказал один крайне важный момент, потому что сам недавно о нём узнал.

...Вечер воскресенья, мы отмечаем успешный водный поход, исключительно на лёгком пиве с лёгкой закусочкой. Друг собрался домой, я вышел его проводить, стою, курю у подъезда с ним (это он уже мне рассказывал), и говорю другу, что пойду-ка, мол, ещё чего-нибудь крепкого возьму вдогонку.

Я этого не помню, и не мог вспомнить, как ни пытался. Дальнейшие несколько дней помню только коротенькими эпизодами.

Беда в том, что механизмы опьянения, сваливания в запой срабатывают очень быстро и зачастую бесповоротно. Вот я сейчас сижу, такой спокойный, рассудительный, сосредоточенный, но стоит мне сейчас выпить 2-3 банки пива - и всё. Запускается совершенно иной тип мышления, и что именно я буду думать - неизвестно и непредсказуемо. Хотя пару мыслей могу предсказать - мне будет пофигу на всё, на завтрашние планы, и я наверняка схожу ещё за добавкой. Нет, это наступит не сразу, может быть эти пара банок пива проглотятся и ничего такого не будет, но это только до порога опьянения. Переступил этот порог, перешагнул черту к чёрту - и всё, поплыли в параллельные миры. Тело вихляется в этой реальности, собственный разум вытеснен разумом иным, из других измерений.

Слабость или сила?

Кто-то скажет, что пьянство, алкоголизм, запои - это слабость.

"...Те, кто слаб -

живут из запоя в запой,

Кричат - нам не дали петь!

Кричат - попробуй тут спой!" (с) В.Цой.

"...И дырявые вёдра заводят песни

О святой воде и своих болезнях" (с) А.Башлачев.

С одной стороны, очевидной стороны, конечно же, это так и есть. Честно скажу - я сам не люблю пьяных людей (себя пьяного не люблю особенно злостно). Тем более не люблю пьяных нытиков, которые готовы придумать любые отмазки, дабы оправдать свои действия/бездействие. Но тут есть тоже очень тонкая грань. Бывает такая ситуация, когда человек "не вывозит". Ну, то есть, на нём висит одно, другое, третье, пятое - десятое, человек ни физически, ни психически не способен решить разом множество накопившихся проблемных вопросов. Зачастую в такой момент и происходит надлом, в момент слабости. Демон алкоголя терпелив и умён, он доведёт человека до крайне истощённого состояния, и только тогда возьмёт власть над ним. Демон этот сам по себе слаб и неспособен завладеть человеком в его нормальном состоянии, и это уже хотя бы какая-то хорошая новость.

Отсюда следует, что, действительно, пить начинает слабый человек.

А был ли он всё время слабым? Нет. Более того, груз ответственности зачастую на таких людях на порядок выше, чем у остальных людей. Демонам неинтересны обычные люди. У людей сильных мощнейшая энергетика, которая и притягивает нечистую силу, как мотыльков на огонь. Демоны питаются этой энергией. И энергия эта может быть как созидательная, так и разрушительная.

Петенька.

У меня есть знакомый, некровный родственник, вполне открытый, нормальный человек. Бывший спецназовец. Выпивающий. Назовём его... Пусть будет Петенька =) И репутация этого Петеньки шагает впереди него.

Как-то подошли мы с друзьями субботним вечером в летнее кафе за добавкой, а снаружи насколько человек стоят и трясутся, как листочки на ветру. Спрашиваем: "А вы чего не заходите?" Отвечают: "Мы туда не пойдём, там Петенька". Мы выпившие, пофигу, зашли, поздоровались, Петенька у стойки стоит, пиво пьёт, обменялись шуточками, закупились и ушли дальше на квартиру гулять.

А однажды мне довелось видеть Петеньку в действии. Предыстория не важна, суть в том, что начался конфликт на пустом месте. Пьяный Петенька метался по кабаку, как берсерк, только слышались щелчки и грохот падающих тел, это реально было какое-то адское месиво, потом весь этот вихрь переместился на улицу, где всё и продолжилось. Выхожу покурить, лежит один из моих знакомых, не встаёт. Спрашиваю: "Чего не встаёшь?" Отвечает "Не встану, пока он не уйдёт". Я докурил, пошёл к Петеньке, что-то спокойно сказал и спросил, Петенька так же спокойно ответил, но, видимо, не помогло, ещё не остыл. Отошёл. Через несколько секунд Петенька с друзьями подходит ко мне. Я запомнил тогда его слова: "Смотрите, как надо ебашить", стою, спокойно смотрю ему в глаза. Убегать гордость не позволила, драться не умею, шансов в драке было бы ноль, больше мне ничего не оставалось делать. Заминка 2-3 секунды. Этого времени хватило, чтобы его друзья опомнились и аккуратно отвели его в сторону со словами "Хорош, Петенька, всё, угомонись". Учитывая то, что я человек достаточно небольшой комплекции, ни разу не агрессивный, избегающий драк и конфликтов, меня просто чудо спасло. Назвать Петеньку слабым человеком у меня язык не повернётся. В тот вечер в кабаке я буквально воочию видел чудовищный выброс деструктивной энергии, воздух как будто загустел и дрожал. Демоны тогда насытились вволю.

Хотя бы из этих примеров я могу заявить, что пить начинает сильный человек.

Тем более бухать, как чёрт, по несколько дней может только сильный человек, тут немало здоровья нужно. А сколько сил нужно, чтобы выйти из запоя!

Хотел было написать тут ещё и про созидательную энергию, но получится уж слишком много букв, тем более, что это именно моя стезя, и вопрос очень обширный. Оформлю позже в отдельный пост.

Бухать, как чёрт.

Рядом с моим зеркалом - еле заметные следы отпечатков ладоней на обоях. Видимо, на одной из пьянок я упёрся руками по сторонам от зеркала и детально рассматривал себя, своё лицо, свои глаза. Ранее я говорил, что, когда человек немного выпил, у него меняется лицо, меняется взгляд. Не помню точно, как я выглядел во время запоя, в этот раз старался лишний раз в зеркало не смотреть. Понятно, что выглядел, как кусок говна) Однако на выходе из запоя в этот раз я рассматривал себя в отражении, наблюдал за собой со стороны. Чёрт, как есть ведь чёрт - думалось мне. Лицо опухшее, багровое, почти чёрное, чёртово чёрное лицо, неузнаваемое. Я ли это в отражении? Не узнавал себя, не узнавал внешность, не узнавал мышление. На выходе из запоя это особенно остро ощущается - как будто нечистая сущность с сожалением покидает тебя, напоследок со всей злобой сотрясая тремором, рвотой, судорогами, дурными мыслями. И пил, как чёрт, и выглядел, как чёрт. Заметил за собой, что я и по квартире ходил на носочках, как чёрт. Страшная мысль в голову приходила, что он, эта неведомая ё*баная х*уйня, взявшая надо мной контроль, пытается выпить всю мою энергию без остатка, полностью завладеть мной.
К счастью, сейчас я могу без страха смотреть в зеркало и видеть там чистое, выбритое лицо молодого мужчины с ясным взглядом.

"...И дырявые вёдра заводят песни

О святой воде и своих болезнях

Но, слава богу, всё это исчезнет

С первым криком петуха" (с) А.Башлачев.

Приведённую информацию воспринимайте, как хотите. Если что, я не совсем поехавший =)

Начал налаживаться сон наконец-то. Сегодня мне удалось поспать больше 5-ти часов! Да, вставал ночью, ворочался иногда, но спал. И видел сны. И нетрудно догадаться, что я видел в одном из них))
Алкоголь. Бухло. Пивко. Пивасик.

...Вот я еду на своей машине с какими-то людьми, видимо друзьями. Я уже знаю, что выпил, что так-то мне за рулём нельзя ехать, поэтому тормозим где-то в переулочке и там выходим и пьём. Я помню это - пью пиво из ведра, зачерпывая большим ковшом (вкуса, кстати, не помню). Подходит знакомый чел, хочет что-то сказать, но я смотрю на него и пью, и он понимает, что мне не до него. Из соседнего дома выходят люди, начинают на нас гнать, неожиданно появляется спец.батальон ГИБДД вместе с СОБРом, просто делегация сотрудников внутренних органов, друзья куда-то исчезают сразу, а меня начинают водить вокруг этого места, где я оставил машину. Понимаю, что я выпивший, понимаю, что хрен какую отмазку придумаю. Но вовремя понимаю, что это всё сон, и просыпаюсь.

Алкоголь никак не хочет меня отпускать - написал эти слова и усмехнулся, воспринимаю с азартом.

Ездил вчера вечером культурно посидеть в обустроенном гараже, пообщаться с умными, образованными друзьями. Люди те же, гараж тот же, никто не напился до поросячьего визга, ребята вообще на великах приехали, но что-то всё равно не то. Я не то. Сначала покалечивший себя бухлом, а теперь от него отказывающийся душнила. В общем всё было нормально, но в некоторых деталях мне сильно не понравилась обстановка. Понимаю, верю, что всё это пройдёт (ага, надейся) и я смогу интегрироваться в любые компании без бухла.

А вчера утром увидел сообщения от друга, явно написанные в пьяном состоянии, бывает у него такое.

Почему так? Почему все, или почти все вокруг меня подбухивают? Промелькнула мысль начать в физкультурно-оздоровительный комплекс начать ходить, может там встречу новых людей, которые живут в трезвости.

Однако помню время, когда я ходил бегать на стадион. Пробегал кругов 6, потом с десяток подтягиваний на турнике, потом присаживался тут же на лавочку и вмазывался пивком с сигареткой))) Потом снова, и так в несколько подходов. Спортсмен, бл*ять)))