BloodySnail
Награды:
4795 рейтинг
0 подписчиков
38 подписок
38 постов
10 в горячем
Котята ищут дом (Без рейтинга)
Шесть котят ищут дом. Четыре девочки, два мальчика. К лотку приучены, все в меру спокойные, насколько могут быть спокойными котята. Мурчат, мяукают, играются. Москва.
Показать полностью
7
Толерантность в массы
Швеция... Прекрасная страна, родина самых безопасных в мире машин Volvo, практически лидер Европы по уровню жизни населения. Но вот местный парень случайно намотался на штраф из-за средневековых принципов. Купив в одном из кафе сочный бекон и колу, он зашёл в автобус и чёрт дёрнул его сесть рядом с бабами в хиджабах. Те сделали ему замечание, что есть бекон при мусульманах = оскорбить их чувства, пересев на другое место. Чувака это зацепило и он снова сел напротив, продолжая есть бекон. Мусульманки вышли на следующей остановке и отправились в отдел полиции, а через несколько часов парнишу задержали. Сегодня суд вынес ему приговор: штраф $1100 и по $630 каждой обиженной.
Ну по крайней мере в Швеции 1 сентября не перенесли...
(С) Мурзилка
Частушки "ПРО НАТу"
Вот такое вот на остановке весело
Показать полностью
3
Мусятник
Новый призыв, новобранцев распределяют по родам войск.
Спрашивают одного: кем был на гражданке? Тот - я был трактористом.
-Ну, хорошо, говорят, будешь у нас танкистом, тоже ближе к технике.
Другой: Я был лесником. — Хорошо, будешь снайпером. Так дошло
до последнего. Он говорит: а я был мусятником. Ну, командование
не хочет признаваться, что не знает, кто такие мусятники, говорит:
ну, специальность хорошая, будешь и у нас мусятником. Короче, время
идет, танкист на танке ездит, снайпер в тире пропадает. Мусятника
спрашивают, а тебе, мол, что нужно для повышения боевых знаний.
Он говорит: да немного.. мне бы сарайчик на отшибе, сосну корабельную
да топор. Ну дали ему все. Время идет, ожидается приезд важного
генерала, чтобы не осрамиться решили посмотреть, кто чего достиг.
Ну все снайперы, танкисты, как положено достигли вершин, доходит дело
до мусятника, заходят к нему в сарай, а там лежит эта сосна и у нее
аккуратненько так, не сломано ни одной веточки, содрана вся кора,
и прямо все отполировано. — Да ты ох#!л, говорят, за издевательство -
расстрелять. ну, расстреляли, приезжает генерал, тут смотры, парады,
он доволен. спрашивает, не было ли ЧП. Командир части мнется, говорит,
да вот вчера расстреляли одного, полюбуйтесь, какой х№@ней занимался.
и ведет генерала в сарай. Тот посмотрел на сосну и так протяжненько
с грустью говорит: Да-а,.. какого мусятника погубили... Его спрашивают:
тр-щ генерал, объясните нам наконец, что же такое мусятник? на это
генерал отвечает: Да кто не видел, не поймет. Вот вы представьте -
ночь...луна...темная река... а по реке плывет мусятина и эдак ветками
по воде - шшш-шшш...шшш-шшш...
Папа научит.
Показать полностью
1
Пьеса
Пелевин, задумчиво глядя в зеркало:
— Я - Пелевин..
Пелевин, разглядывая свои коленки:
— Это коленки Пелевина..
Пелевин, засыпая:
— Это веки Пелевина..
Егазаров:
— Нет, это мои веки..
Пелевин:
— Но я засыпаю, и они закрывают мои глаза.
Егазаров:
— Не благодари..
Вермишелев (просыпаясь)
- Кто такой, блять, Егазаров?
Егазаров:
— Я прижался своими глазами к твоим глазам, чтобы твои веки не устали..
Вермишелев:
- Фу..
Егазаров:
— Еще мой язык в твоем ухе. Не благодари..
Вермишелев:
— Так, пошли нахуй из моей квартиры, оба!
Кудинский из-за дверей:
— Ты здесь снимаешь всего одну комнату.
Кудинский не унимается:
— Наденька, он заплатил за этот месяц?
Наденька:
- Ты сам ни черта не оплатил, паскудник!
Кудинский краснеет и убегает за кулисы
Наденька, окончательно проснувшись, идет в комнату Багазаева и стучит в тюль:
— Аристарх Вениаминович, вы готовы?
Багазаев (просыпаясь):
— Да, я готов.
Наденька:
— Тогда начинайте!
Багазаев вскакивает и не разлепляя глаз отплясывает "яблочко", сокрушаясь:
— Что же я делаю, я же мусульманин.
Наденька хлопает в ладоши:
— Аристарх Вениаминович, отоприте тюль. Я хочу посмотреть!
Багазаев (сокрушаясь):
— Тюль не заперта.
Наденька:
— Вы заперли тюль на засов!
Багазаев не унимается:
— Ха-ха!
Пелевин:
— Наденька, ну и где теперь Ваш Иисус?
Егазаров:
— Виктор Олегович, не вертитесь.
Егазаров погибает при загадочных обстоятельствах:
— Ой!
Дунаев:
— Наденька, заприте все тюли на засовы! Убийца в этой комнате!
Наденька:
— Ты, блять, вообще кто?
Дунаев:
— Я Дунаев.
Наденька:
— Как Вы вошли?
Дунаев:
— Ха-ха!
Пелевин, промывая глаза раствором марганцовки:
— Надя, Вы не заперли входную тюль?
Дунаев:
— Я актер. Играю Белоснежку на именинах у соседского мальчишки.
Наденька:
— А где тогда гномы?
Дунаев (распахивая плащ):
— Секунду. Ха-ха!
Наденька:
— Почему Вы голый, и причем здесь гномы?
Дунаев:
— А, я не услышал про гномов.
Наденька:
— Опять Вы со своими проклятыми капиталистическими сказками.
Дунаев:
— В нашем веке еще так не говорят.
Наденька:
— А, ну ок.
Дунаев:
— Наденька!
Пелевин:
— Да всё нормально.
Наденька (открывая банку Пепси):
— Вам наших сказок мало? Ведь есть много добрых советских сказок. Про репку, например.
Багазаев из своей комнаты:
— Почитайте Коран!
Наденька:
— Бабушка, ну скажите же ему!
Режиссер (устало):
— Блять, какая еще бабушка
Наденька:
— А ты вообще кто?
Режиссер (устало) жестами показывает зрителям расходиться.
Дунаев:
— Куда пошли! Никто не выйдет за эту тюль, пока мы не найдем убийцу.
Зрители (мимикой, переглядываясь):
— Ну да, логично..
В зале все уже забыли кто где сидел, начинается драка, приезжает омон, пакует вообще всех.
Пелевин:
— Наденька, ну блять, тюююль..
— Я - Пелевин..
Пелевин, разглядывая свои коленки:
— Это коленки Пелевина..
Пелевин, засыпая:
— Это веки Пелевина..
Егазаров:
— Нет, это мои веки..
Пелевин:
— Но я засыпаю, и они закрывают мои глаза.
Егазаров:
— Не благодари..
Вермишелев (просыпаясь)
- Кто такой, блять, Егазаров?
Егазаров:
— Я прижался своими глазами к твоим глазам, чтобы твои веки не устали..
Вермишелев:
- Фу..
Егазаров:
— Еще мой язык в твоем ухе. Не благодари..
Вермишелев:
— Так, пошли нахуй из моей квартиры, оба!
Кудинский из-за дверей:
— Ты здесь снимаешь всего одну комнату.
Кудинский не унимается:
— Наденька, он заплатил за этот месяц?
Наденька:
- Ты сам ни черта не оплатил, паскудник!
Кудинский краснеет и убегает за кулисы
Наденька, окончательно проснувшись, идет в комнату Багазаева и стучит в тюль:
— Аристарх Вениаминович, вы готовы?
Багазаев (просыпаясь):
— Да, я готов.
Наденька:
— Тогда начинайте!
Багазаев вскакивает и не разлепляя глаз отплясывает "яблочко", сокрушаясь:
— Что же я делаю, я же мусульманин.
Наденька хлопает в ладоши:
— Аристарх Вениаминович, отоприте тюль. Я хочу посмотреть!
Багазаев (сокрушаясь):
— Тюль не заперта.
Наденька:
— Вы заперли тюль на засов!
Багазаев не унимается:
— Ха-ха!
Пелевин:
— Наденька, ну и где теперь Ваш Иисус?
Егазаров:
— Виктор Олегович, не вертитесь.
Егазаров погибает при загадочных обстоятельствах:
— Ой!
Дунаев:
— Наденька, заприте все тюли на засовы! Убийца в этой комнате!
Наденька:
— Ты, блять, вообще кто?
Дунаев:
— Я Дунаев.
Наденька:
— Как Вы вошли?
Дунаев:
— Ха-ха!
Пелевин, промывая глаза раствором марганцовки:
— Надя, Вы не заперли входную тюль?
Дунаев:
— Я актер. Играю Белоснежку на именинах у соседского мальчишки.
Наденька:
— А где тогда гномы?
Дунаев (распахивая плащ):
— Секунду. Ха-ха!
Наденька:
— Почему Вы голый, и причем здесь гномы?
Дунаев:
— А, я не услышал про гномов.
Наденька:
— Опять Вы со своими проклятыми капиталистическими сказками.
Дунаев:
— В нашем веке еще так не говорят.
Наденька:
— А, ну ок.
Дунаев:
— Наденька!
Пелевин:
— Да всё нормально.
Наденька (открывая банку Пепси):
— Вам наших сказок мало? Ведь есть много добрых советских сказок. Про репку, например.
Багазаев из своей комнаты:
— Почитайте Коран!
Наденька:
— Бабушка, ну скажите же ему!
Режиссер (устало):
— Блять, какая еще бабушка
Наденька:
— А ты вообще кто?
Режиссер (устало) жестами показывает зрителям расходиться.
Дунаев:
— Куда пошли! Никто не выйдет за эту тюль, пока мы не найдем убийцу.
Зрители (мимикой, переглядываясь):
— Ну да, логично..
В зале все уже забыли кто где сидел, начинается драка, приезжает омон, пакует вообще всех.
Пелевин:
— Наденька, ну блять, тюююль..