ApteryxHaastii

ApteryxHaastii

пикабушник
поставил 1391 плюс и 4747 минусов
отредактировал 4 поста
проголосовал за 5 редактирований
63К рейтинг 5568 комментариев 88 постов 26 в "горячем"
1 награда
более 1000 подписчиков
10788

Тётя, я здесь не работаю! (Часть 6)

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".


Переводом этой истории я решил поделиться с вами, мой читатель, из-за невероятной концентрации наглости.



Тётя, верни мне мой телефон!


Представьте себе что вы очень плохо знаете математику, но мечтаете стать разработчиком компьютерных игр. Представили? Так вот это про меня. Я учусь на факультете Информационных Технологий (в оригинале Computer Science), и с моим мизерными математическими познаниями, которых чудом хватило на вступительный экзамен, это ночной кошмар. Но я не сдаюсь. Практическое программирование, операционные системы, руководство проектами и прочие прикладные дисциплины я схватываю на лету, но вот курсы, требующие теоретических познаний, даются мне с боем.


Худший день недели это среда. В среду у меня лекции по математическим дисциплинам. Я не люблю среду. После лекций я собираю себя по кусочкам и иду в торговый центр, чтоб вечером утешить себя мороженым и просмотром какой-нибудь комедии на Netflix.


И вот иду я по торговому центру в наушниках и пытаясь заглушить душевные страдания Сабатоном на полную громкость, никого не трогая, как вдруг кто-то выхватывает у меня телефон. Никто не попытался обратиться ко мне, похлопать по плечу, помахать рукой у меня перед глазами или привлечь мое внимание каким-либо другим образом.


Я был в растерянности. Телефон просто взял да и испарился у меня из рук. Несколько мгновений я провел оглядываясь по сторонам, пока не увидел миниатюрную тетку 145-150см ростом (для справки, мой рост - 178 см) и порядка лет 40-50 на вид, с моим телефоном в руках. Какая-то тетка просто выхватила мой телефон из моих пальцев.


Музыка все еще звучит из беспроводных наушников, но мое внимание уже нераздельно сконцентрировано на Тётке-Похитительнице (ТП).


ТП: Ну наконец-то мне удалось привлечь мое внимание! Найди-ка мне ...


Я (перебивая её): Верните. Мне. Мой. Телефон. Немедленно.


ТП: Эээ нет, голубчик. Теперь это мой телефон. Тебе не положено ходить с телефоном на работе. Значит так, мне нужно молоко, хле...


Я: Немедленно верните мой телефон! У меня был тяжелый день. Не будите во мне зверя. Верните мой телефон и всё будет хорошо.


ТП: Какой у тебя был день, меня не колышит, мне нужно чтоб ты меня обслужил. Если мне понравится твоё поведение, я верну телефон твоему начальнику.


Тут мои мозги наконец включаются на полную мощность, и до меня наконец доходит что происходит.


Я: Тётя, я здесь не работаю! Верните мне мой телефон или вы пожалеете!


Похоже я зацепил её больное место. Я никогда раньше не видел чтоб человек покраснел от ярости за мгновение.


ТП: Ах ты ленивый ублюдок! Где твой начальник?!!


И с этими словами она сорвалась с места. Мой телефон всё еще был у нее в руках, поэтому рефлекторно я попытался ее задержать. Знаете, есть такие поводки для служебных собак с короткой ручкой-дугой прикрепленной к ошейнику? Вот так я эту тетку и схватил за рукоятку от рюкзака, благо она была такая коротышка.


ТП (во весь голос): ПОМОГИИИТЕ! ГРААААБЯЯЯТ!


На вопли прибегает третий участник этого спектакля, Менеджер (М)


М: Что происходит?


ТП: Этот ублюдок пытался отнять мой телефон!


М (мне): Немедленно отойдите от этой женщины!


Я отпускаю ее рюкзак и отхожу на шаг, и чудо из чудес, ТП опять срывается бежать к выходу. Я только что отсидел три пары предметов, которые еле понимаю. Я измотан и раздражен. Из всех дней недели, среда это худший день для кражи моего телефона. Игнорируя менеджера, я бросаюсь в погоню. Хорошо что коротышкам бегать трудно. Я нагоняю ее у выхода и резко дергаю за рукоятку рюкзака, да так что она теряет равновесие и садится на пол. Шутки окончены, тварь!


Я: Верните мне телефон, я всё прощу.


ТП (светясь ярче тысячи солнц от ярости): ПОМОГИИИИТЕ! ГРАБЯТ!


Через несколько мгновений нас нагнали менеджер и охранник. Охранник незамедлительно оттолкнул меня от ТП и обратал в свои медвежьи объятья.


Я: Она отняла мой телефон! Пускай она вернет мой телефон!


ТП: Врешь, это мой телефон!


Я: Ваш? Тогда разблокируйте его!


ТП: Чтооо?


Я: Докажите что он ваш! Разблокируйте телефон. Спорим что не сможете?


ТП: Чего это я обязана разблокировать свой телефон по первому требованию?


М: Послушайте, я не знаю кто прав, кто виноват. Это действительно лучший способ доказать, что это ваш телефон. Пожалуйста, разблокируйте его.


ТП: Там мои фотографии, я не обязана их никому показывать!


Я: Вы хотите сказать, мои фотографии заметок лектора из университета?


Я (Менеджеру): По хорошему это не решить. Пожалуйста, вызовите полицию.


М: Сейчас вызову.


ТП: Какая к черту полиция? Это мой телефон! Я никому не обязана ничего доказывать! Я пошла!


Я: Никуда вы не уйдете! Это мой телефон и я могу это доказать. (просто к сведению: тут охранник решает меня встряхнуть, чтоб выглядел повиноватее, да так что клацнули зубы).


Наконец появился наряд полиции (П) и ТП "объясняет" им свою сторону событий.

Картина маслом: Миниатюрная женщина рассказывает как хулиган, которого охранник держит в медвежьем захвате, пытался отнять ее телефон и стукнул её так, что она упала на пол. Правдоподобно? Правдоподобно. Я бы поверил.


П: Сэр, пожалуйста расскажите что произошло. Вас обвиняют в весьма серьезных проступках.


Я: Это мой телефон. Она выхватила его у меня и дважды попыталась с ним убежать и я просто схватил ее за рюкзак, чтоб не допустить кражу.


Мама с детства вбила в меня уважение к полиции, да и какой смысл приукрашивать - в магазине камеры на каждом углу.


П: Вы можете это доказать?


ТП (нервно хихикая): Это мой телефон!


Я: Я могу разблокировать этот телефон своим отпечатком пальца и паролем. Кроме того на моих часах есть функция "найти телефон". Если охранник меня отпустит, я это продемонстрирую.


Охранник ослабляет захват и я запускаю "найти телефон" на часах. Телефон начинает звенеть.


ТП (нажимая на кнопку чтоб телефон перестал звенеть и поднеся его к уху): "Дорогой, перезвони позже. Какой-то мерзавец попытался отнять мой телефон и я сейчас занята разговором с полицией. Целую!"


Я (опять запустив "найти телефон"): Ой, смотрите, вам опять кто-то звонит!


ТП краснеет.


П: Мадам, пожалуйста разблокируйте телефон.


Она нажимает несколько кнопок наугад и через три попытки на экране появляется надпись "Слишком много неправильных попыток, попробуйте еще раз попозже".


Полицейский смотрит на ТП своим полицейским взглядом и я понимаю что победил.


ТП: Что вы на меня все ополчились? Я забыла свой PIN от стресса!


П: Пожалуйста передайте телефон сюда. Если этот молодой человек сможет его разблокировать, будет лучше, если у вас наготове будет очень убедительное объяснение своего поведения.


ТП неохотно передает телефон полицейскому, а полицейский - мне.


Я дотрагиваюсь пальцем до сенсора и через мгновение на экране появляются иконки и обои - фотография меня с подружкой.


ТП: Это потому что он не захотел меня обслуживать! Я это сделала потому что эти ленивые продавцы не хотят работать, а начальство на это не обращает внимание! Кто-то же должен был его проучить!


М: Мадам, он здесь не работает. Я его в жизни никогда раньше не видел!


ТП: Врешь! Он одет как продавец!


М: Не все, кто одеты в темные брюки и светлую рубашку, работают здесь продавцами.


ТП: Но... но... но...


Полицейские взяли ее под руки, посадили в полицейскую машину и увезли. Похоже ее объяснение было недостаточно убедительным. На прощание я получил килограммовую банку с мороженым на халяву в качестве извинения от менеджера за причиненное ТП и охранником беспокойство.

Показать полностью
3176

Тётя, я здесь не работаю! (Часть 5)

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".

Переводом этой истории я решил поделиться с вами, мой читатель, из-за того что она напомнила мне об известном афоризме Эйнштейна о бесконечности вселенной и человеческой глупости.



Тётя, я здесь не работаю. И если я говорю по немецки, это еще не значит что я фашист.


Эта история произошла прошлым летом. Я решил навестить своего друга, живущего примерно в 8 часах езды от меня. Погода стояла превосходная и я сел на мотоцикл и поехал. Я проезжал через крошечный городок в штате Вермонт, когда желудок напомнил о себе и я решил остановиться и подкрепиться. Непродолжительный поиск привел меня в крошечный немецкий ресторан.


Я изучаю немецкий язык и литературу, и не хотел упускать возможности попрактиковаться с носителем языка. Ресторан был полупустым, и заказав еду, я разговорился с владелицей. Ей оказалась милейшая бабушка из Баден-Вюртемберга (для непосвященных, земля Баден-Вюртемберг это штат на юго-западе Германии). В разговоре я узнал, как она эмигрировала в США, о том что этот городок основала лютеранская община 200 лет назад, и что с тех пор в этой местности традиционно селятся иммигранты из Германии и практически все говорят по-немецки (обратите на это внимание).


Примерно через час я решил что мне пора в дорогу. Я поблагодарил бабушку за беседу, расплатился и пошел к выходу. Примерно на полпути к двери меня перехватила Торопливая Посетительница (дальше ТП). Далее последовал следующий диалог:


ТП: Ну наконец-то у тебя закончился перерыв. Мы готовы сделать заказ.


Я (все еще по инерции думая по-немецки): Was?


(голосом, которым говорят с маленькими детьми): Я. Готова. Сделать. Заказ.


Я (пришедши в себя): Ой, извините, я здесь не работаю.


ТП: Что? Не ври! Я видела как ты говорил с владелицей. Разумеется ты здесь работаешь! Почему ты пытаешься отлынивать?


Я: я...


ТП (перебивая): Немедленно прими мой заказ и я еще подумаю, заплатить ли за такое паршивое обслуживание! (Она пришла 5 минут назад).


Я: Послушайте, я всего лишь зашел чтоб перекусить. Оставьте меня в покое!


И тут она завелась и выдала фразу, которую я не забуду на смертном одре:


ТП: Я же видела как ты говорил с владелицей! Вы вне сомнения знакомы! И если ты здесь не работаешь, почему ты с ней говорил по-фашистски?


Все разговоры в зале стихли и все посетители смотрели на нас. Помните я упомянул про немецких иммигрантов? Мдя...


Я (шепотом): Вы хоть понимаете что вы сейчас ляпнули?


ТП: Вы оба фашисты, раз говорите на фашистском языке!


Владелица (В) встает и подходит к нам.


В: Мадам, пожалуйста покиньте мой ресторан. Я отказываюсь вас обслуживать.


ТП (ошалело): Чтооо?


В: Мой отец рисковал жизнью, перевозя еврейских детей в Швейцарию. Да как ты смеешь называть меня фашисткой? Как ты смеешь в моем ресторане беспокоить моих посетителей? Я не буду тебя обслуживать, убирайся! Немедленно!


Сопровождаемая взглядами посетителей, ТП подходит к столику, собирает свои вещи и вместе со своим несчастным мужем и ребенком направляется к выходу, попутно крича что-то неразборчивое о том что всех засудит за "не-aмериканское поведение" (понятия не имею что это значит). Посетители грустно переглянулись и вернулись к своей еде, но беззаботная семейная атмосфера так и не вернулась. Бабушка извинилась передо мной за произошедший скандал, а я перед ней, за то что ей пришлось иметь дело с такой неприятной посетительницей и я уехал.



От переводчика: новые истории поступают нерегулярно, но уж раз в неделю хоть одна интересная история да попадается. Буду их переводить по мере поступления.

Показать полностью
1965

Тётя, я здесь не работаю! (Часть 4)

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".

Предыдущие истории были веселыми. С ними вы можете ознакомиться здесь, здесь и здесь. Общее в них то, что у них счастливый конец. Зло было наказано, добро восторжествовало, и справедливость была восстановлена.


Эта история совсем не такая.... Эта история побудила меня поделится с вами её переводом из-за её вопиющей несправедливости. Дело, согласно комментариям автора, происходит в глубинке американских югов, где либеральные веяния северных Североамериканских штатов всё еще встречаются в штыки. Хорошо ли это или плохо - предоставлю вам судить.


Дядюшка, я не официант, я ваш племянник!


Эта история произошла 16 лет назад. В тот день я в последний раз в жизни столкнулся со своими родственниками по материнской линии. Дело было на Рождество в 2003 году. Сразу должен признать что мамины братья и сестры всегда смотрели на меня и моих братьев и сестер свысока,  как на паршивых овец. Её семье не пришелся по вкусу мой папа. В чем-то их можно понять, он совсем не ангел. Но, поскольку им не нравился наш папа, к нам они тоже всегда относились как к грязи.


Все братья и сестры моей мамы были относительно обеспеченными профессионалами, у которых были хорошие уютные дома в пригороде, в то время как мы, по милости папаши, жили небогато. И в довершение ко всему этому, они недолюбливали меня лично - за длинные волосы и увлечением музыкой Heavy Metal, а особенно, за то что я, белый человек, женился на цветной девушке.


Я знал что они меня не переваривают и никогда не появлялся на семейных торжествах. Но так уж получилось что на Рождество 2003 года моя мама попросила меня в качестве личного одолжения прийти на рождественский ланч. Она также попросила меня приехать с женой, чтобы мама могла с ней познакомиться и показать всем какая моя жена замечательная.

Мы приехали в ресторан примерно через полчаса после начала мероприятия. Семья забронировала отдельный зал. На входе мы представились метрдотелю, но вместо того чтоб нас отвести в зал и представить, он просто показал нам куда идти. Традиционно, на Рождественский обед люди стараются одеться понаряднее во всякие свитера с оленями и т.д. К сожалению, в тот период я был нищим студентом и одет был очень просто: я был в футболке, джинсах и кожаной куртке. Я не хотел никого задеть, просто в тот момент это была моя самая нарядная одежда.


И вот я вхожу в зал. Все сидят за огромным столом, разговаривают, смеются и наслаждаются праздничной обстановкой. Все замечают меня и наступает нервная тишина. Во главе стола сидит мой дядя Дэйв. Я подхожу к нему, вежливо улыбаюсь, протягиваю руку и говорю, "Здравствуй дядюшка Дэйв! Счастливого Рождества!"


Он берет пустой стакан, кладет мне его в руку и говорит гостям: "Смотрите, официант пришел! И вовремя-то как, у нас как раз чай кончился. Сходи-ка на кухню, принеси-ка нам питья!"


Я улыбаюсь, всё ещё в надежде что это розыгрыш. Я ставлю стакан на стол и говорю, "Дядюшка Дэйв, ты что, меня не узнаешь? Я же сын <называю имя своей мамы, его сестры>. Неужели ты меня не помнишь? Познакомься, это Мэри, моя жена."


Он смотрит на нее и говорит, "официант, почему ты до сих пор не на кухне? Наш чай сам себя не принесет. Пускай Мария тебе поможет." (подчеркнуто назвав мою жену неправильным именем)*.


И услышав это гости начинают ржать. Эти ублюдки наслаждаются, глядя как нас унижают.


Короче, я перекинулся несколькими словами с племянниками и племянницами, потому что никто из более старших родственников не счел нужным поздороваться и представиться. Мы не стали ничего заказывать - и у меня и у жены пропал аппетит. Я отвел маму в сторону и рассказал ей, что случилось. Она попыталась объяснить мне, "что это Юг, и что людям «просто нужно время, чтобы привыкнуть». Я сказал ей, что не намерен терпеть унижения пока они «привыкают», и мы ушли.


----

Примечания переводчика:

* Имя Мария в американской культуре является стереотипным именем мексиканской служанки.

Показать полностью
6309

Тётя, я здесь не работаю!

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".


Эта история побудила меня поделиться с вами ее переводом из-за того, насколько быстро и безжалостно была восстановлена справедливость и скандалистка получила по заслугам.

Для любопытных, предыдущие истории здесь и здесь.


Тётя, я не носильщик!


Эта история произошла в конце 80х годов в аэропорту Стэплтон (DEN) в городе Денвер. Я только что прибыл из Хьюстона (места проживания) и собирался вылетать в рейс отбывающий из Денвера. И вот иду я по аэропорту , волоку за собой чемоданчик, никого не трогаю... И тут мне наперерез выскакивает тетка и громко мне говорит "Эй, носильщик! Отнеси-ка мои чемоданы к стойке регистрации в посадочной зоне 34!" и пихает свои чемоданы в мою сторону. Я думаю что делать дальше, особенно учитывая что мой рейс отправляется как раз таки из посадочной зоны 34. Решение принято, исполняем. Я обхожу чемоданы и продолжаю идти своим путем.

Через несколько мгновений до тетки доходит что её требование осталось без внимания и она меня нагоняет, на ходу начиная верещать. Догнав меня, она орет мне в ухо, "я повторять не привыкла!", на что я ей отвечаю, "Вот и замечательно, больше не повторяйте. Пожалуйста, оставьте меня в покое." В общем так она меня и преследовала по всему терминалу, бросив свои чемоданы на произвол судьбы посреди прохода.


И вот я в посадочной зоне 34. У регистрационной стойки я поздоровался со служащей регистрации и попросил её отпереть вход в посадочный коридор, чтоб я мог подняться в самолет и начать готовить его к полету. И тут до регистрационной стойки добралась наша тетка и заорала: "Нет, я не позволю этому ленивому носильщику избежать наказания! Он бросил мои чемоданы! Я хочу чтоб его уволили!"

Служащая регистрации посмотрела на меня и спросила, "Не считаете ли вы необходимым отстранить эту даму от полета?" Я ответил: "Да, несомненно. Угроза безопасности экипажа и пассажиров. Неадекватное поведение, возможно алкогольное опьянение." Служащая улыбнулась и ответила, "я вызову службу безопасности и позабочусь о бюрократии. Счастливого полета, Капитан!"



От переводчика:

Дорогие читатели, до сих пор я выбирал для перевода истории, где добро торжествовало и наглец был наказан острой фразой пострадавшего или своевременным прибытием полиции. Следующая история будет совсем другой...

2085

Тётя, я здесь не работаю!

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".

Эта история побудила меня поделиться с вами ее переводом из-за удивительной находчивости рассказчика, заставившего занудную тётку на собственной шкуре понять как неприятно покупателю, когда его принимают за продавца и пытаются "запрячь".


Тётя, я здесь не работаю, или как я загнал Занудную Тётку в выкопанную ей же яму


Неделя лишь до Рождества

все в панике сотрудники

кому же жребий в магазин

тащиться за покупками

(пер. A. Haastii)


Я работаю в универмаге. Перед Рождеством, начальство решило украсить магазин всевозможными флажками, шариками, гирляндами и прочей мишурой. В результате кому-то из сотрудников нужно было тащиться в магазин где всё это добро продавалось. Подавляющее большинство покупателей в этом магазине это нахальные пожилые женщины, считающие что весь мир им что-то должен, и никому из нас не хотелось с ними связываться. В магазин идти никто не хотел. Мы тянули соломинки. Как нетрудно догадаться, мне досталась короткая...


Я переоделся, воткнул в уши наушники, чтоб хоть как-то отгородиться от внешнего мира, и пошел в магазин где продается мишура. Магазин был забит под завязку и для полного счастья, из всех касс были открыты только две. Очередь в кассу тянулась через весь зал. Невезение...


Я, насколько возможно быстро прошелся через весь магазин, собрал покупки по списку, и встал в очередь в кассу с тележкой забитой всякой праздничной ерундой и с огромной связкой гелиевых воздушных шариков в руках. За мной стояла группа из 4 пожилых дам, ворчащих какая очередь длинная и медленная. Одна из них начинает повышать голос, говоря что-то вроде "они ДОЛЖНЫ открыть еще кассы, что за безобразное отношение к покупателям..." и т.д. и т.п. И вот она начинает прочищать горло "кхе-кхе" и у меня складывается впечатление, что она принимает меня за продавца и говорит громко нарочно, чтоб привлечь мое внимание. Так и есть. Через мгновение я чувствую тычок в спину. Достаю наушник из уха.

Занудная Тётка : "Ну вы там собираетесь открывать еще одну кассу или нет?!!"

Я: "Я здесь не работаю" (вставляю наушник обратно). Проходит несколько минут. Занудная Тетка всё ворчит.


Тычок в спину.

Занудная Тётка: "Ты что, не можешь что ли..."

Я: "Нет!" (вставляю наушник обратно, надеясь что грубый ответ ее спугнет). Еще несколько минут занудного ворчания сзади.


Тычок в спину.

Занудная Тётка: "Эта очередь слишком длинная и я тороплюсь..."

Я: "Я тоже. Идите-ка встаньте на кассу и начинайте нас обслуживать!"

Занудная Тётка(с таким видом будто отменили ее любимый сериал): "Что??? Я хочу..."

Я: "Вы что, не поняли, я тороплюсь! Живо идите открывайте кассу!"

Занудная Тётка(растерянно): "Но я же здесь не работаю, я же просто пришла за покупками..."

Я: "Я тоже здесь не работаю и я тоже пришел за покупками, как я и сказал, но вы же не хотите слушать. Так что кончайте разбазаривать наше время. Открывайте кассу. Не заставляйте очередь ждать!"


Занудная Тётка была в шоке. Ее спутницы - тоже. Она уставилась на меня, пытаясь понять разыгрываю ли я ее или отвечаю ей всерьез. Я отвернулся. Тетка продолжала ворчать, но меня больше не тревожила. Стыд - хороший учитель. Надеюсь что она усвоила этот урок и он пойдет ей на пользу.


Предыдущая история здесь.

Показать полностью
7409

Тетя, я здесь не работаю!

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности". Нижеприведенная история меня особенно растрогала и я решил ее перевести. Понравится, буду переводить еще.


Сегодня я напоролся на психованную тетку


У моих детей сегодня не было занятий в школе, поэтому я отпросился с работы и устроил дочкам "папа с дочками занимаются шоппингом". Мы позавтракали и поехали в один из больших брендовых магазинов. Дочки немедленно подорвались за новыми нарядами. Поверьте, я люблю своих дочек больше всего на свете, но шоппинг - это не для меня. Пускай они там выпасаются среди разнообразной одежды, а я лучше постою, подожду их у прилавка и почитаю книжку на сотовом телефоне.


Стою, жду, никого не трогаю, и вдруг слышу сзади себя какой-то шум. Поворачиваюсь, а там какая-то тетка с огромной охапкой одежды. Я подумал что она собирается в кассу и поэтому отошел, чтоб уступить ей дорогу. Она говорит "извините!", так что я решил что она обращается к одному из продавцов. Через несколько мгновений я услышал за спиной вой "ИЗВИНИИИТЕ!", и повернулся чтоб посмотреть что происходит. И тут до меня дошло что она обращается ко мне.


На этот момент на шум собралась небольшая толпа, в том числе и мои дочки. Вот как развивались события дальше (Я- это я, ПТ это Психованная Тетка):


Я: "Да?"

ПТ: "Ты мне не дакай! Забери-ка эти шмотки, они мне не понравились". Она тыкает в меня охапкой одежды.

Я: "Хммм... я здесь не работаю"

ПТ: "Мне плевать в каком отделе ты работаешь, возьми у меня эти чертовы шмотки!"

Я: "Что?"

ПТ: Разъярена до дрожи в горле и орет на весь магазин: "ЗАБЕРИ У МЕНЯ ЭТИ ШМОТКИ!!!". С этими словами она швыряет всю эту охапку в меня.


И тут на меня снисходит озарение. Я смотрю на кучу одежды у себя в руках, потом на нее, расплываюсь в улыбке и кричу счастливым голосом: "Хозяин подарил Добби одежду! Теперь Добби свободен!" И швыряю всю эту охапку ей в физиономию.


Финал: ПТ стоит в состоянии полного шока и не знает что делать, толпа ржет до слез, старшая дочка пытается спрятаться "от смущения" (это у нее период такой). На выходе я оглянулся и увидел как ПТ орет на продавцов требуя чтоб меня уволили, а они все еще безуспешно борются со смехом...

31

Помогите найти книгу о механических игрушках из бумаги

Люди, во времена моего далекого детства попадалась мне книжка про изготовление механических игрушек из бумаги. Называлась, кажется "волшебный городок", но скорее всего я название путаю. В общем, как называлась не помню.

В предисловии рассказывалось о мастере, который придумал все эти игрушки, а в самой книге были инструкции как эти игрушки делать, с чертежами и т.д.


Вкратце идея такая: для игрушек делался двигатель из воронки с песком и зубчатым барабаном. Когда внизу воронки открывалась задвижка, песок падал на зубчатый барабан и вертел его. Вращение от барабана передавалось игрушкам с помощью самодельной пружинистой спирали из проволоки. Помню из игрушек была железная дорога, карусель, театр и еще куча всего.

Гугл молчит как партизан. Если вы сталкивались с этой книгой, подскажите где ее найти или хотя бы как называется и кто автор.


Спасибо!

19

[Фото]отчет: Непристойное Новозеландское пиво «Белая шалость» (white mischief)

Наткнулся сегодня на такую вот необычную банку пива. Поскольку про "солёное пиво" я раньше не слышал, в научных целях пиво было куплено и немедленно продегустировано.

Оказалось что это разновидность Гозе https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D0%BE%D0%B7%D0%B5_(%D0%.... На вкус очень необычно, примерно как если бы пиво приготовили не из воды, а из огуречного рассола. На вкус совершенно не похоже на традиционное пиво, но очень приятно, хорошо утешает жажду и наверное очень хорошо после похмелья. Содержание алкоголя очень низкое, но выше нуля.


И тут жене на глаза попалась жестянка и по её комментариям я понял что по невнимательности прохлопал все "шалости". А посему клубничка.

Впрочем предоставляю фотографии на суд читателя:

[Фото]отчет: Непристойное Новозеландское пиво «Белая шалость» (white mischief) Пиво, Непристойщина, Кролик, Фотоотчет, Новая зеландия, Длиннопост
[Фото]отчет: Непристойное Новозеландское пиво «Белая шалость» (white mischief) Пиво, Непристойщина, Кролик, Фотоотчет, Новая зеландия, Длиннопост
[Фото]отчет: Непристойное Новозеландское пиво «Белая шалость» (white mischief) Пиво, Непристойщина, Кролик, Фотоотчет, Новая зеландия, Длиннопост
[Фото]отчет: Непристойное Новозеландское пиво «Белая шалость» (white mischief) Пиво, Непристойщина, Кролик, Фотоотчет, Новая зеландия, Длиннопост

Итог: Если не боитесь экспериментировать, попадется на глаза - попробуйте, мне понравилось. Только детям банку не показывайте.

Показать полностью 4

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

У каждого большого классного сообщества должны быть свой маскот и свой мерч. А что, если бы еще была своя дебетовая карта с уникальным дизайном? Вместе с «Тинькофф Банком» мы планируем выпустить такую карту — специально для пикабушников.


У нас есть несколько идей дизайна карты, но нам хочется, чтобы ее внешний вид был по душе как можно большему числу пикабушников (а иначе какой смысл все это затевать!). Вы даже можете предложить свой вариант, и, если другие пикабушники его одобрят, мы нарисуем макет карты по вашей идее. А теперь давайте обо всем по порядку.


Почему именно «Тинькофф Банк»?

Потому что у «Тинькофф Банка» есть крутая дебетовая карта Tinkoff Black. Хороший кешбэк в рублях, процент на остаток каждый месяц, партнерские предложения и акции, удобное мобильное приложение. Если вы никогда не слышали о карте Tinkoff Black, прочитайте о ее преимуществах в этом посте, и сразу поймете, почему мы выбрали именно ее.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

А кроме плюшек самой карты и уникального дизайна что-то есть?

Есть. От «Тинькофф Банка» вы получите полгода бесплатного обслуживания карты, а от нас — набор пикабушных стикеров с Печенькой (они отлично смотрятся на ноутбуках и чехлах для смартфонов).


Окей, как я могу предложить свой дизайн?

Прислать прямо нам на почту editorial@pikabu.ru. Опишите свою идею словами или нарисуйте, если вам так проще. Умеете рисовать только схематично карандашом на бумаге — сгодится! Словом, предлагайте вашу идею так, как вам удобнее. Главное, чтобы задумка была понятна. Присылая нам свою идею, вы соглашаетесь, что она будет участвовать в конкурсе. А полные правила страшным языком вот тут по ссылке.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

Но как вы узнаете, по каким идеям рисовать макеты карт?

Мы возьмем все предложенные идеи, отрисуем по ним макеты и добавим их к нашим вариантам. Когда все будет готово, мы устроим всепикабушное голосование за лучший дизайн карты.


А карту можно предзаказать?

Да! И даже нужно. Мы ведь должны понимать, сколько людей хотят получить себе такой драгоценный артефакт, как банковская карта с Печенюхой! Чтобы приступить к выпуску карты, нам нужно собрать хотя бы 1001 предзаказ.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

Но у меня уже есть карта Tinkoff Black. Я в пролете?

Нет. Вы можете дождаться, когда выйдет карта «Пикабу», и перевыпустить свою Tinkoff Black в новом дизайне. Ну или выпустить ее в качестве дополнительной карты, как хотите. В любом случае вы ничего не потеряете.


Ладно, вы меня убедили, предзаказываю. Куда нажимать?

Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!