ApteryxHaastii

ApteryxHaastii

пикабушник
поставил 1510 плюсов и 5661 минус
отредактировал 7 постов
проголосовал за 9 редактирований
90К рейтинг 2605 подписчиков 6364 комментария 95 постов 32 в "горячем"
1 награда
более 1000 подписчиков
6388

Ваша Честь, у защиты больше нет вопросов

Дорогой читатель,

предоставляю вашему вниманию перевод занятной истории с просторов англоязычных интернетов. Правда ли или нет, не знаю. Но история мне понравилась, надеюсь понравится и вам.



Мы в суде. Я присяжный. Фермер обвиняется в поджоге сарая ради страховых денег.


Прокурор обрисовывает в общих чертах ситуацию: фермер переместил большую часть вещей из сарая во второй сарай, а затем облил стены первого сарая дизельным топливом и поджег его, чтобы получить страховку.


Обвинение вызывает свидетеля с соседней фермы. Он дает показания, согласно которым фермер всю неделю вытаскивал вещи из сарая. Он уточняет что всю неделю обрабатывал участок земли, с которого сарай хорошо просматривался. Затем, продолжает свои показания сосед, я увидел как фермер обошел сарай по периметру, обильно поливая стены чем-то из «голубой канистры». А затем фермер скрылся из вида и вдруг как полыхнуло! Свидетель добавляет что немедленно позвонил пожарным.


Мы прослушиваем запись его звонка в пожарную охрану, в которой он говорит, что фермер поджег сарай у него на глазах.


Пожарные свидетельствуют ,что когда они прибыли на ферму через 10 минут, весь сарай был охвачен огнем. Им ничего не оставалось кроме как принять меры чтоб огонь не перекинулся на соседние постройки. Далее выясняется, что делать для этого им ничего не потребовалось, так как сарай был окружен полосой распаханной земли, через которую огонь не мог перебраться, и соседним постройкам ничего не угрожало. Согласно их показаниям, деревянный сарай так быстро загореться мог только если его обильно облили горючим. Фермер был арестован прибывшим за пожарными нарядом полиции.


Далее пожарные заявляют, что сгоревший сарай был совершенно пустым, а другой сарай выглядел так, будто туда недавно принесли много вещей и еще не успели их расставить по местам. Помимо этого, немало вещей так же лежали в коробках на траве, и трава под коробками еще не успела пожелтеть.


Следователь, вызванный пожарными чтоб проверить факт поджога, дает показания: обнаружена канистра, обнаружены следы дизельного топлива на земле. Да, свидетельствует он, несомненно это поджог.


Представитель страховой компании свидетельствует, что все постройки на территории фермы застрахованы.


Адвокат обвиняемого даже не пытается устроить перекрестный допрос свидетелей и найти какую-то прореху в их показаниях. Он вызывает фермера и спрашивает его:


--Дедушка, давайте без утайки, вы сожгли свой сарай?


--Угу.


--Зачем вы это сделали?


--Так он прогнил совсем, его термиты поели. Опасно стало. Мог рухнуть в любой момент.


--Хмм... Вы всегда сжигаете старые хозяйственные постройки?


--Угу. И папа мой всегда так делал. И дед так делал. Это ж ферма!


--Вы знаете, что в этом округе на сжигание мусора требуется сначала получить разрешение?


--Мы всегда так делали еще со времен индейцев и никто никогда не требовал никаких разрешений.


--За незаконное сжигание мусора полагается штраф в 50 долларов. Впрочем... я ошибся. Ваша ферма классифицирована как «сельскохозяйственный участок». К ней это требование не относится. И так продолжим. Почему вы не сказали об этом полиции?


--Они сначала меня повязали, одели наручники, отвезли в полицейский участок, а потом только стали задавать вопросы. Они сказали что «я имею право на молчание, и все что я скажу будет использовано против меня». Затем пришел какой-то адвокат. Он сказал, что меня посадят в в тюрьму за мошенничество со страховкой, и стал задавать мне всякие вопросы. Перри Мейсон (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B5%D1%80%D1%80%D0%B8...) рекомендовал в участке никогда не говорить ни с кем, кроме своего адвоката. Вот я и молчал.


--Вы подали страховой иск?


--Нет конечно. В таком состоянии этот сарай и гроша ломаного не стоил. Поэтому, собственно, я его и сжег.


--Ну хорошо. Если бы вы об этом рассказали сразу, вы давно были бы свободны. Вы же настаивали на суде. Почему?


--Они приперлись на мою ферму без спроса, арестовали меня не разбираясь что к чему. В газете написали что я обвиняюсь в поджоге и страховом мошенничестве, и все мои соседи, друзья и родственники об этом знают.Теперь в их глазах я бесчестный жулик. Я хотел позаботиться о том чтоб все узнали как всё было на самом деле. Я так полагаю, что так лучше, чем если бы меня просто отпустили и все гадали бы, "а вдруг полиция просто сжалилась над стариком"?


--Ваша Честь, у защиты больше нет вопросов.

Показать полностью
5975

Извините, вы нам не подходите (Часть 1)

Есть на просторах англоязычных интернетов форум, где люди делятся историями произошедшими во время собеседований с кандидатами на рабочее место, когда что-то пошло совсем не так как запланировано. Дорогой читатель, я решил поделиться с вами переводом этой истории, потому что она невероятна по своей простоте и вопиющей наглости. Я сам неоднократно проводил собеседования по приему на работу, но с таким еще не сталкивался. Впрочем, не будем забегать вперед.



Извините, вы нам не подходите


Вчера мы проводили собеседования с кандидатами на инженерную должность в нашей фирме. Я проводил инженерную часть собеседования, а мой начальник взял на себя все остальные вопросы. В конце дня пришел очень любопытный персонаж. Я быстро убедился что в инженерных вопросах он более или менее разбирается, и предоставил начальству прощупать все остальные вопросы. Все шло непримечательно, пока шеф не задал вопрос: «расскажите нам о случае из вашей жизни, когда вам пришлось преодолевать трудности»


И этот товарищ начинает нам рассказывать, как однажды его сыну предстоял сложный экзамен и он пообещал ему подарок, если экзамен будет успешно сдан. Сын любил музыку, поэтому папа решил купить ему в подарок гитару. Он нашел хорошую подержанную гитару и хотел ее купить, но расист-продавец отказался иметь с ним дело. Дальше он рассказал как он уговаривал, предлагал справедливую цену и как, в конечном итоге всё кончилось хорошо после вмешательства полиции. Он преодалел трудности, раздобыл гитару, и сын остался от нее в полном восторге.


Шеф уточняет: «Значит вы пришли в магазин и там вам отказались продать товар?»


Кандидат: «Не-а, это было не в магазине.»


Шеф «То есть вы заказали гитару через интернет?»


Кандидат: «Нет, это было в парке.»


Шеф: «В парке кто-то продавал гитару?»


Кандидат: «Нет, он на ней играл, но я предложил за нее справедливую цену.»


И так постепенно, наводящими вопросами, шеф выпытал всю эту историю. Короче говоря, этому человеку понравилась гитара какого-то случайного подростка в парке. Он предложил «справедливую цену», от которой подросток отказался, и он просто отнял гитару, швырнул подростку деньги, и ушел с инструментом. Полиции он сказал что купил гитару по обоюдной договоренности и ушел с гитарой, пока подросток давал показания. Кандидат искренне гордился собой и был абсолютно уверен что проявил себя отличным отцом, добыв своему сыну лучший из доступных инструментов.


В общем на работу мы его не взяли.

79

Натюрморт

Проповедник

Натюрморт Чайот съедобный, Фотография, Прикол, Картинки без смысла

Обеденный перерыв

Натюрморт Чайот съедобный, Фотография, Прикол, Картинки без смысла

Есть у меня сослуживец, который вечно выращивает какую-то экзотику и приносит на работу угощать сотрудников. То перец хабанеро вырастит, то иерусалимские артишоки, то еще что-нибудь. Тут вот намедни принес чайоты. Говорят они съедобные, но у меня рука не повернулась их взять.

1736

Тётя, я здесь не работаю! (Часть 8)

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".


Дорогой читатель, на этот раз, для разнообразия, я решил перевести две короткие истории, объединенные общей темой. Надеюсь, они вам понравятся.


Тётя, я не садовник, я почтальон!
Неисповедимы пути почтальонов. Эта история началась в одном из фешенебельных районов нашего города, куда я приехал, чтоб воссоединить будущую счастливую владелицу с ее покупкой - бензиновым триммером для газона. Почему-то триммер был отправлен без коробки - такое случается, но не часто. Вытаскиваю ее из фургона, сканирую наклейку почтовым сканером. "Требуется подпись получателя". Ох... Открываю калитку, захожу. Владелица , Типичная Представительница (ТП) жителей этого района была во дворе и я направился прямо к ней.

Я: О, как удачно что вы здесь!

ТП: Ну наконец-то, явился не запылился! И начинает тарабанить мне что и где в ее саду надо подстричь.

Я: (Протягивая ей почтовый сканер) Простите, мэм, подпишитесь, пожалуйста на белом квадрате.

ТП: Хммм, круто, у садовников нынче гаджеты завелись! Обычно мне оставляют счет на оплату в почтовом ящике.


Я: Мадам, я не...

ТП: (Перебивая меня) не хочу ничего слушать. Я и так угробила достаточно времени на твоего начальника, после того как вы, кретины, распахали мои лилии. Иди-ка за мной, на заднем дворе нужно еще кое-что сделать.

Я: Мадам, пожалуйста, поставьте свою подпись на сканере!


ТП: Знаешь что, дружок, если ты собираешься мне хамить, катись-ка ты сразу отсюда. Я заказала себе триммер, он вот-вот должен придти. Я и сама справлюсь.

Я: Хорошо, мадам. (Выписываю ей квиточек "Извините, мы вас не застали...")

ТП: Это еще что? Счет, что ли? (Рвет квиточек на части и бросает на землю)

Я: Хорошо, мадам, раз вы отказываетесь получить вашу посылку, вам придется заехать в наш офис и забрать её оттуда.
Прошла неделя. ТП, так и не получившая свою посылку, позвонила моему начальнику и пожаловалась, но я объяснил ему, что она отказалась забрать свою посылку и порвала в клочья извещение о доставке.


Ее триммер все еще собирает пыль на почтовом складе.


Дядя, я не садовник, я владелец!


Предыстория: я китаец. Мой дом находится в весьма престижном районе. Я вырос в англоязычной стране, говорю без акцента, и чтоб избежать проблем в общении, представляюсь типично английским именем. Перед домом огромный участок земли, где мы развели сад. Мы с женой очень любим заниматься садоводством и по всякому его благоустраивать. (Примечание переводчика: это предел мечтаний китайских иммигрантов, так как в Китае дом с участком в большом городе могут себе позволить только очень богатые люди).


История эта началась с того, что у нас засорился подземный сток у одной из водосточных труб и я созвонился с местным бизнесом по прочистке водостоков и договорился с ними на субботнее утро.


Субботнее утро мы с женой как обычно проводили в саду, занимаясь пересаживанием суккулентов, прополкой цветов и тому подобными вещами. Мы были в полной садовой экипировке, соломенных шляпах, резиновых сапогах и в пылевых масках. В какой-то момент к воротам дома подъехал фургон с надписью "ТрубоПрочищатель" и из нее вылез мужик средних лет. Назовём его Трубо Прочищатель (ТП).


ТП: (Помахав мне рукой) Эй дружок, позови владельца дома!


Я: (Снимая маску) Вы приехали прочищать водосток? Пожалуйста, заходите!


ТП: (Раздраженно): Нет, мне надо поговорить с владельцем!


Я: (Хихикнув): Так я и есть владелец! Заходите, я покажу...


ТП: (Перебивая): Нет, мне нужно поговорить с тем кто заказывал услугу.


Я: (Доставая телефон): Хорошо, cекундочку. (Набираю его номер. Его телефон начинает звенеть).


ТП: (Доставая свой телефон): Ну вот видишь, вот и владелец позвонил.


Я: Здравствуйте, это (называю мое английское имя). Я стою прямо напротив вас. К сожалению я больше не нуждаюсь в услугах вашей фирмы. До свиданья!


ТП какое-то время стоял ошеломленный, затем угрюмо побрёл к своему фургону и уехал.


Моя жена посмотрела на меня в замешательстве и спросила по-китайски "что это было?" Я пожал плечами и ответил: «Похоже, нам нужно позвонить в другую компанию по прочистке водостоков».

Показать полностью
8634

Тётя, я здесь не работаю! (Часть 7)

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".


Переводом этой истории я решил поделиться с вами, мой читатель, из-за неожиданного ее конца. Справедливость восторжествовала... впрочем давайте читать по порядку:



Тетя, я медбрат, а не грузчик!


Эта история произошла несколько лет назад. Тогда я работал старшим медбратом (в ориг. Registered Nurse) в отделении интенсивной терапии. Я только что закончил 12-часовую ночную смену, которая по ходу дела стала 14-часовой, из-за реанимации прямо в конце смены (успешной). Я был вымотан, а до следующей смены оставалось всего 9 часов. Мои планы сводились к покупке чего-нибудь, что можно запихнуть в мультиварку и съесть вечером перед уходом на работу. По дороге домой, я завернул в крупный магазин, где продается еда, одежда, электротовары и т.д. и т.п.


Поскольку я ехал из больницы и переодеваться сил уже не было, на мне была синяя форма медработника с бейджем и огромной нашивкой "СТАРШИЙ МЕДБРАТ" на груди и для полного счастья, я забыл снять стетоскоп и он так и висел у меня на шее. Мягко говоря, сотрудники торгового центра одеты ...хмм... по другому.


На подходе к магазину я увидел пожилую пару, пытающуюся запихать огромную коробку с телевизором в свой внедорожник, запаркованный у входа. Выглядели они оба за 90. Одышка, руки трясутся, суставы гнутся плохо, проблемы с балансом и подвижностью. Так выглядят пациенты у которых список лекарств в три страницы длиной. Их бедренные суставы на это просто не рассчитаны. Если я не вмешаюсь, они станут моими пациентами а у меня и так работы много. Я подошел и предложил помочь, и помощь моя была с благодарностью принята. Телевизор оказался не слишком тяжелый и после непродолжительного пропихивания, был погружен без особых драм. Бабуля начала рассказывать мне что они купили этот телевизор в подарок внуку, а ждать помощи ее муж не захотел (тут мне стало весьма любопытно, почему никто из сотрудников магазина им не помог).


И тут начался цирк.


Участники событий: МБ (Медбрат) - ваш покорный слуга, и ТП - Темпераментная Покупательница


ТП: Эй (щелкает пальцами), ЭЙ!!!


Вздрогнув, мы прервали беседу и повернулись. Упершись рукой в чрезмерно раскормленное бедро, к нам обращалась дама лет 50 в некрасивом бежевом брючном костюме и с прической, кричащей "я пожалуюсь твоему начальнику!".


ТП: Кончай копаться. Мне нужно чтоб ты мне помог!


После этого она имперским жестом показала пальцем на ее тележку с двумя упаковками с книжными полками, продающимися в разобранном виде.


МБ: Простите, но я здесь не рабо...


ТП: Я и так из-за тебя уже опаздываю! Изволь потрудиться! И смотри, не поцарапай мою машину!


Бабуля переглядывается со мной, делает понимающее лицо и пожимает плечами...


МБ: Я здесь не...


ТП: Не хочу слышать отговорок, работай!


Затем она отходит от своей тележки, чтобы взять сумочку, ворча о «тупых лентяях», и копается в поисках ключа, и тут тележка покатилась и съехала одним колесом с тротуара. Тележка начала опрокидываться и я инстинктивно попытался ее поймать. Скажем так, Акелла промахнулся. Коробки с полками вывалились на асфальт.


ТП: Что ты наделал, дебил?!! Ты испортил мои вещи, теперь купишь мне новые! Я из-за тебя опаздываю! Я добьюсь чтоб тебя уволили!


С меня хватит.


МБ: Собирай свои манатки сама! Я здесь не работаю!


Затем я поворачиваюсь, чтобы войти внутрь магазина, и тут она она хватает меня за рукав и пытается дернуть меня назад. Я вырываю рукав из ее рук и поворачиваюсь к ней. Она открывает рот, чтоб снова заорать, но я тыкаю пальцем в сторону её покрасневшего от ярости лица и рявкаю ей прямо в физиономию:


МБ: Не смей до меня дотрагиваться! Я здесь не работаю, а даже если бы и работал, то скорее бы уволился, чем стал бы собирать твой хлам!


ТП стоит бесшумно открывая и закрывая рот как рыба, в шоке от того что какой-то смерд посмел повысить голос на ее драгоценное высочество.


В этот момент из магазина выходит менеджер. Увидев начальника, она подзывает его и заявляет:


ТП: Помогите! Этот человек испортил мои книжные полки и теперь отказывается за них платить!


Я стою, лишившись дара речи. Поняв что человек в форме медработника и со стетоскопом не является сотрудником магазина, она не только не извиняется, но еще и обвиняет меня в порче ее вещей. Да что за дикость такая?


Тут вмешался дедуля. Своим хриплым старческим голосом он рассказывает как добрый доктор решил им помочь, а психованная тетка на него набросилась, желала странного, и вообще вела себя безобразно. До менеджера доходит истинное положение вещей. ТП всё еще разоряется, но менеджер уже ее не слушает. Он извиняется передо мной и перед пожилой парой за беспокойство, наклоняется и начинает осматривать книжные полки. Они не повреждены, хотя упаковки явно пострадали. Он предлагает ТП новые полки, но она начинает верещать что опаздывает и он просто грузит ей полки в машину.


Я поварачиваюсь чтоб идти в магазин и тут ко мне опять обращается бабуся: "Сэр, огромное вам спасибо за помощь и простите нас пожалуйста за то что из-за нас вы влипли в такой скандал!" Она протягивает мне руку, я ее пожимаю, и тут я чувствую в ее ладони что-то что она мне пихает. На ее лице появляется препаскуднейшая ухмылка и она мне шепчет: "Не смотри. Спрячь, потом посмотришь, когда она уедет". Не глядя я прячу то, что она мне дала в карман, прощаюсь и ухожу в магазин. ТП уезжает (не извинившись и никого не поблагодарив).


В магазине я лезу в карман и нахожу в нем небольшой полиэтиленовый пакет с шурупами и крепежом. Бабуля воспользовалась суматохой и сперла крепеж из порванной коробки с книжными полками. Я ходил по магазину с улыбкой во все лицо. Ай-да бабуля! Прямо ангел мести!

Показать полностью
16

Мультфильм: Свирепое Чудовище с Планеты Альфа-9

Дорогие читатели,

хочу поделиться с вами находкой: очаровательной любительской научно-фантастической мультяшкой про охоту на страшного космического монстра.

Знание английского не требуется, но если хромает, но очень любопытно, то сверху на протонной пушке написано "Радиоизотопная Протонная Пушка", а внизу "Не качать и не наклонять ни при каких обстоятельствах". Всё остальное понятно без слов.

11181

Тётя, я здесь не работаю! (Часть 6)

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".


Переводом этой истории я решил поделиться с вами, мой читатель, из-за невероятной концентрации наглости.



Тётя, верни мне мой телефон!


Представьте себе что вы очень плохо знаете математику, но мечтаете стать разработчиком компьютерных игр. Представили? Так вот это про меня. Я учусь на факультете Информационных Технологий (в оригинале Computer Science), и с моим мизерными математическими познаниями, которых чудом хватило на вступительный экзамен, это ночной кошмар. Но я не сдаюсь. Практическое программирование, операционные системы, руководство проектами и прочие прикладные дисциплины я схватываю на лету, но вот курсы, требующие теоретических познаний, даются мне с боем.


Худший день недели это среда. В среду у меня лекции по математическим дисциплинам. Я не люблю среду. После лекций я собираю себя по кусочкам и иду в торговый центр, чтоб вечером утешить себя мороженым и просмотром какой-нибудь комедии на Netflix.


И вот иду я по торговому центру в наушниках и пытаясь заглушить душевные страдания Сабатоном на полную громкость, никого не трогая, как вдруг кто-то выхватывает у меня телефон. Никто не попытался обратиться ко мне, похлопать по плечу, помахать рукой у меня перед глазами или привлечь мое внимание каким-либо другим образом.


Я был в растерянности. Телефон просто взял да и испарился у меня из рук. Несколько мгновений я провел оглядываясь по сторонам, пока не увидел миниатюрную тетку 145-150см ростом (для справки, мой рост - 178 см) и порядка лет 40-50 на вид, с моим телефоном в руках. Какая-то тетка просто выхватила мой телефон из моих пальцев.


Музыка все еще звучит из беспроводных наушников, но мое внимание уже нераздельно сконцентрировано на Тётке-Похитительнице (ТП).


ТП: Ну наконец-то мне удалось привлечь мое внимание! Найди-ка мне ...


Я (перебивая её): Верните. Мне. Мой. Телефон. Немедленно.


ТП: Эээ нет, голубчик. Теперь это мой телефон. Тебе не положено ходить с телефоном на работе. Значит так, мне нужно молоко, хле...


Я: Немедленно верните мой телефон! У меня был тяжелый день. Не будите во мне зверя. Верните мой телефон и всё будет хорошо.


ТП: Какой у тебя был день, меня не колышит, мне нужно чтоб ты меня обслужил. Если мне понравится твоё поведение, я верну телефон твоему начальнику.


Тут мои мозги наконец включаются на полную мощность, и до меня наконец доходит что происходит.


Я: Тётя, я здесь не работаю! Верните мне мой телефон или вы пожалеете!


Похоже я зацепил её больное место. Я никогда раньше не видел чтоб человек покраснел от ярости за мгновение.


ТП: Ах ты ленивый ублюдок! Где твой начальник?!!


И с этими словами она сорвалась с места. Мой телефон всё еще был у нее в руках, поэтому рефлекторно я попытался ее задержать. Знаете, есть такие поводки для служебных собак с короткой ручкой-дугой прикрепленной к ошейнику? Вот так я эту тетку и схватил за рукоятку от рюкзака, благо она была такая коротышка.


ТП (во весь голос): ПОМОГИИИТЕ! ГРААААБЯЯЯТ!


На вопли прибегает третий участник этого спектакля, Менеджер (М)


М: Что происходит?


ТП: Этот ублюдок пытался отнять мой телефон!


М (мне): Немедленно отойдите от этой женщины!


Я отпускаю ее рюкзак и отхожу на шаг, и чудо из чудес, ТП опять срывается бежать к выходу. Я только что отсидел три пары предметов, которые еле понимаю. Я измотан и раздражен. Из всех дней недели, среда это худший день для кражи моего телефона. Игнорируя менеджера, я бросаюсь в погоню. Хорошо что коротышкам бегать трудно. Я нагоняю ее у выхода и резко дергаю за рукоятку рюкзака, да так что она теряет равновесие и садится на пол. Шутки окончены, тварь!


Я: Верните мне телефон, я всё прощу.


ТП (светясь ярче тысячи солнц от ярости): ПОМОГИИИИТЕ! ГРАБЯТ!


Через несколько мгновений нас нагнали менеджер и охранник. Охранник незамедлительно оттолкнул меня от ТП и обратал в свои медвежьи объятья.


Я: Она отняла мой телефон! Пускай она вернет мой телефон!


ТП: Врешь, это мой телефон!


Я: Ваш? Тогда разблокируйте его!


ТП: Чтооо?


Я: Докажите что он ваш! Разблокируйте телефон. Спорим что не сможете?


ТП: Чего это я обязана разблокировать свой телефон по первому требованию?


М: Послушайте, я не знаю кто прав, кто виноват. Это действительно лучший способ доказать, что это ваш телефон. Пожалуйста, разблокируйте его.


ТП: Там мои фотографии, я не обязана их никому показывать!


Я: Вы хотите сказать, мои фотографии заметок лектора из университета?


Я (Менеджеру): По хорошему это не решить. Пожалуйста, вызовите полицию.


М: Сейчас вызову.


ТП: Какая к черту полиция? Это мой телефон! Я никому не обязана ничего доказывать! Я пошла!


Я: Никуда вы не уйдете! Это мой телефон и я могу это доказать. (просто к сведению: тут охранник решает меня встряхнуть, чтоб выглядел повиноватее, да так что клацнули зубы).


Наконец появился наряд полиции (П) и ТП "объясняет" им свою сторону событий.

Картина маслом: Миниатюрная женщина рассказывает как хулиган, которого охранник держит в медвежьем захвате, пытался отнять ее телефон и стукнул её так, что она упала на пол. Правдоподобно? Правдоподобно. Я бы поверил.


П: Сэр, пожалуйста расскажите что произошло. Вас обвиняют в весьма серьезных проступках.


Я: Это мой телефон. Она выхватила его у меня и дважды попыталась с ним убежать и я просто схватил ее за рюкзак, чтоб не допустить кражу.


Мама с детства вбила в меня уважение к полиции, да и какой смысл приукрашивать - в магазине камеры на каждом углу.


П: Вы можете это доказать?


ТП (нервно хихикая): Это мой телефон!


Я: Я могу разблокировать этот телефон своим отпечатком пальца и паролем. Кроме того на моих часах есть функция "найти телефон". Если охранник меня отпустит, я это продемонстрирую.


Охранник ослабляет захват и я запускаю "найти телефон" на часах. Телефон начинает звенеть.


ТП (нажимая на кнопку чтоб телефон перестал звенеть и поднеся его к уху): "Дорогой, перезвони позже. Какой-то мерзавец попытался отнять мой телефон и я сейчас занята разговором с полицией. Целую!"


Я (опять запустив "найти телефон"): Ой, смотрите, вам опять кто-то звонит!


ТП краснеет.


П: Мадам, пожалуйста разблокируйте телефон.


Она нажимает несколько кнопок наугад и через три попытки на экране появляется надпись "Слишком много неправильных попыток, попробуйте еще раз попозже".


Полицейский смотрит на ТП своим полицейским взглядом и я понимаю что победил.


ТП: Что вы на меня все ополчились? Я забыла свой PIN от стресса!


П: Пожалуйста передайте телефон сюда. Если этот молодой человек сможет его разблокировать, будет лучше, если у вас наготове будет очень убедительное объяснение своего поведения.


ТП неохотно передает телефон полицейскому, а полицейский - мне.


Я дотрагиваюсь пальцем до сенсора и через мгновение на экране появляются иконки и обои - фотография меня с подружкой.


ТП: Это потому что он не захотел меня обслуживать! Я это сделала потому что эти ленивые продавцы не хотят работать, а начальство на это не обращает внимание! Кто-то же должен был его проучить!


М: Мадам, он здесь не работает. Я его в жизни никогда раньше не видел!


ТП: Врешь! Он одет как продавец!


М: Не все, кто одеты в темные брюки и светлую рубашку, работают здесь продавцами.


ТП: Но... но... но...


Полицейские взяли ее под руки, посадили в полицейскую машину и увезли. Похоже ее объяснение было недостаточно убедительным. На прощание я получил килограммовую банку с мороженым на халяву в качестве извинения от менеджера за причиненное ТП и охранником беспокойство.

Показать полностью
3444

Тётя, я здесь не работаю! (Часть 5)

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".

Переводом этой истории я решил поделиться с вами, мой читатель, из-за того что она напомнила мне об известном афоризме Эйнштейна о бесконечности вселенной и человеческой глупости.



Тётя, я здесь не работаю. И если я говорю по немецки, это еще не значит что я фашист.


Эта история произошла прошлым летом. Я решил навестить своего друга, живущего примерно в 8 часах езды от меня. Погода стояла превосходная и я сел на мотоцикл и поехал. Я проезжал через крошечный городок в штате Вермонт, когда желудок напомнил о себе и я решил остановиться и подкрепиться. Непродолжительный поиск привел меня в крошечный немецкий ресторан.


Я изучаю немецкий язык и литературу, и не хотел упускать возможности попрактиковаться с носителем языка. Ресторан был полупустым, и заказав еду, я разговорился с владелицей. Ей оказалась милейшая бабушка из Баден-Вюртемберга (для непосвященных, земля Баден-Вюртемберг это штат на юго-западе Германии). В разговоре я узнал, как она эмигрировала в США, о том что этот городок основала лютеранская община 200 лет назад, и что с тех пор в этой местности традиционно селятся иммигранты из Германии и практически все говорят по-немецки (обратите на это внимание).


Примерно через час я решил что мне пора в дорогу. Я поблагодарил бабушку за беседу, расплатился и пошел к выходу. Примерно на полпути к двери меня перехватила Торопливая Посетительница (дальше ТП). Далее последовал следующий диалог:


ТП: Ну наконец-то у тебя закончился перерыв. Мы готовы сделать заказ.


Я (все еще по инерции думая по-немецки): Was?


(голосом, которым говорят с маленькими детьми): Я. Готова. Сделать. Заказ.


Я (пришедши в себя): Ой, извините, я здесь не работаю.


ТП: Что? Не ври! Я видела как ты говорил с владелицей. Разумеется ты здесь работаешь! Почему ты пытаешься отлынивать?


Я: я...


ТП (перебивая): Немедленно прими мой заказ и я еще подумаю, заплатить ли за такое паршивое обслуживание! (Она пришла 5 минут назад).


Я: Послушайте, я всего лишь зашел чтоб перекусить. Оставьте меня в покое!


И тут она завелась и выдала фразу, которую я не забуду на смертном одре:


ТП: Я же видела как ты говорил с владелицей! Вы вне сомнения знакомы! И если ты здесь не работаешь, почему ты с ней говорил по-фашистски?


Все разговоры в зале стихли и все посетители смотрели на нас. Помните я упомянул про немецких иммигрантов? Мдя...


Я (шепотом): Вы хоть понимаете что вы сейчас ляпнули?


ТП: Вы оба фашисты, раз говорите на фашистском языке!


Владелица (В) встает и подходит к нам.


В: Мадам, пожалуйста покиньте мой ресторан. Я отказываюсь вас обслуживать.


ТП (ошалело): Чтооо?


В: Мой отец рисковал жизнью, перевозя еврейских детей в Швейцарию. Да как ты смеешь называть меня фашисткой? Как ты смеешь в моем ресторане беспокоить моих посетителей? Я не буду тебя обслуживать, убирайся! Немедленно!


Сопровождаемая взглядами посетителей, ТП подходит к столику, собирает свои вещи и вместе со своим несчастным мужем и ребенком направляется к выходу, попутно крича что-то неразборчивое о том что всех засудит за "не-aмериканское поведение" (понятия не имею что это значит). Посетители грустно переглянулись и вернулись к своей еде, но беззаботная семейная атмосфера так и не вернулась. Бабушка извинилась передо мной за произошедший скандал, а я перед ней, за то что ей пришлось иметь дело с такой неприятной посетительницей и я уехал.



От переводчика: новые истории поступают нерегулярно, но уж раз в неделю хоть одна интересная история да попадается. Буду их переводить по мере поступления.

Показать полностью
2208

Тётя, я здесь не работаю! (Часть 4)

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".

Предыдущие истории были веселыми. С ними вы можете ознакомиться здесь, здесь и здесь. Общее в них то, что у них счастливый конец. Зло было наказано, добро восторжествовало, и справедливость была восстановлена.


Эта история совсем не такая.... Эта история побудила меня поделится с вами её переводом из-за её вопиющей несправедливости. Дело, согласно комментариям автора, происходит в глубинке американских югов, где либеральные веяния северных Североамериканских штатов всё еще встречаются в штыки. Хорошо ли это или плохо - предоставлю вам судить.


Дядюшка, я не официант, я ваш племянник!


Эта история произошла 16 лет назад. В тот день я в последний раз в жизни столкнулся со своими родственниками по материнской линии. Дело было на Рождество в 2003 году. Сразу должен признать что мамины братья и сестры всегда смотрели на меня и моих братьев и сестер свысока,  как на паршивых овец. Её семье не пришелся по вкусу мой папа. В чем-то их можно понять, он совсем не ангел. Но, поскольку им не нравился наш папа, к нам они тоже всегда относились как к грязи.


Все братья и сестры моей мамы были относительно обеспеченными профессионалами, у которых были хорошие уютные дома в пригороде, в то время как мы, по милости папаши, жили небогато. И в довершение ко всему этому, они недолюбливали меня лично - за длинные волосы и увлечением музыкой Heavy Metal, а особенно, за то что я, белый человек, женился на цветной девушке.


Я знал что они меня не переваривают и никогда не появлялся на семейных торжествах. Но так уж получилось что на Рождество 2003 года моя мама попросила меня в качестве личного одолжения прийти на рождественский ланч. Она также попросила меня приехать с женой, чтобы мама могла с ней познакомиться и показать всем какая моя жена замечательная.

Мы приехали в ресторан примерно через полчаса после начала мероприятия. Семья забронировала отдельный зал. На входе мы представились метрдотелю, но вместо того чтоб нас отвести в зал и представить, он просто показал нам куда идти. Традиционно, на Рождественский обед люди стараются одеться понаряднее во всякие свитера с оленями и т.д. К сожалению, в тот период я был нищим студентом и одет был очень просто: я был в футболке, джинсах и кожаной куртке. Я не хотел никого задеть, просто в тот момент это была моя самая нарядная одежда.


И вот я вхожу в зал. Все сидят за огромным столом, разговаривают, смеются и наслаждаются праздничной обстановкой. Все замечают меня и наступает нервная тишина. Во главе стола сидит мой дядя Дэйв. Я подхожу к нему, вежливо улыбаюсь, протягиваю руку и говорю, "Здравствуй дядюшка Дэйв! Счастливого Рождества!"


Он берет пустой стакан, кладет мне его в руку и говорит гостям: "Смотрите, официант пришел! И вовремя-то как, у нас как раз чай кончился. Сходи-ка на кухню, принеси-ка нам питья!"


Я улыбаюсь, всё ещё в надежде что это розыгрыш. Я ставлю стакан на стол и говорю, "Дядюшка Дэйв, ты что, меня не узнаешь? Я же сын <называю имя своей мамы, его сестры>. Неужели ты меня не помнишь? Познакомься, это Мэри, моя жена."


Он смотрит на нее и говорит, "официант, почему ты до сих пор не на кухне? Наш чай сам себя не принесет. Пускай Мария тебе поможет." (подчеркнуто назвав мою жену неправильным именем)*.


И услышав это гости начинают ржать. Эти ублюдки наслаждаются, глядя как нас унижают.


Короче, я перекинулся несколькими словами с племянниками и племянницами, потому что никто из более старших родственников не счел нужным поздороваться и представиться. Мы не стали ничего заказывать - и у меня и у жены пропал аппетит. Я отвел маму в сторону и рассказал ей, что случилось. Она попыталась объяснить мне, "что это Юг, и что людям «просто нужно время, чтобы привыкнуть». Я сказал ей, что не намерен терпеть унижения пока они «привыкают», и мы ушли.


----

Примечания переводчика:

* Имя Мария в американской культуре является стереотипным именем мексиканской служанки.

Показать полностью

Тест. Это фото сделано на дорогой смартфон или нет?

Сколько бы ни говорили, что смартфон нужен для работы, сложных вычислений, доступа к библиотеке всей человеческой мысли, это все отговорки. Мы-то знаем, что многие покупают его для одного — делать фоточки в инстаграм. И тут нет ничего зазорного. Мы редко помним, сколько ядер и мегагерц в процессоре телефона. Главное — насколько качественная камера.

Отличная работа, все прочитано!