Alexander97

Преамбула

Мне частенько приходится пользоваться общественным транспортом и я заметил за собой такую интересную вещь: половина историй, которые я рассказываю своим друзьям начинаются со слов: "Еду я в автобусе...", поэтому я и хочу поделиться с вами историей. Фабула 

Сел я вчера такой в автобус, а там душевно больной. Я это понял не сразу. Сначала он повторял звуки автобуса и звук тормозных колодок, что получалось у него пугающе хорошо, я и представить не мог, что человек способен издавать такие звуки. Потом он расстегнул ширинку, вывалил свое достоинство и стал всем показывать, приговаривая :"Ты видал, как я хуй доставал? " и смеялся. При виде проезжающего навстречу автобуса, он подбегал к окну и демонстративно показывал фак всем находящимся в этом транспорте. Потом я с другом подошел к водиле и говорю: 

"Мол, у тебя за спиной хуи показывают", водила посмотрел на нас пустым взглядом и после секундной паузы заявил, чтобы мы помогли ему вывести X-zibit'a, вернее эксгибициониста, на следующей остановке. Не мало событий произошло за эти 10 минут. Наш герой высказал всем свое отношение к преступникам и полицейским, в конвульсиях выкрикивая следующие изречения: " Жизнь ворам, хуй мусарам!!!" Так же он вел активный диалог с сидящими напротив симпатичными девушками. Например, он поведал им историю, затронувшую меня до самой глубины души: "Когда я с друзьями по центру гулял , я успел у театра насрать".

Заметив, что в диалоге кроме него никто участия не принимал, он, расстроенный, уселся на заднее кресло, на котором принялся усердно отрывать куски поролона. Приехав к остановке наша банда состоящая из трех интеллигентых особ (я, друг, вратарь-водила) подошли к нашему Билли Милигану и поведали ему грустную весть о том, что он, мол, приехал. Не дожидаясь нашей заботливой помощи, он покорно встал и вышел в окно. Видимо, он сам от этого удивился не меньше нас и завопил, оттого что застрял, так как вылазил через форточку. Мы затащили его обратно и помогли выйти по-людски. Персоны ожидающие транспорт на остановке были, не то чтобы рады встрече с нашим пранкером, они, словно обезумевшие тараканы при включении света, разбежались по всем углам. Наша команда, гордые собой, побыстрее забежали в автобус и на третьей космической скорости умчались в закат.

Вот такая реклама Опеля в Испании

Однажды в школе со мной произошел такой случай. Я думаю у всех в школе были приколы с подкладыванием канцелярских кнопок на стулья. Бешеные вопли и мат несчастной жертвы дико доставляли особенно если это какой-нибудь жирный ботан. Но верхом цинизма, нет, скорее высшей целью было совершить диверсию в области пердака кого нибудь из учителей, не так ли?)

Самым "любимым" педагогом у нас был Павел Семеныч Хлопосраков, учитель труда. Очень суровый мужик. И жирный как сука. Терракт в отношении его сраки мы планировали очень давно, и вот в один прекрасный день я пришел в школу с огромной кнопкой. Она несколько отличалась от стандартного калибра который мы использовали, и представляла собой 3х сантиметровую шляпку и охуительно здоровый штырек. Причиной моего выбора скорее всего было то что я ебанутый, но я считал что толстый слой жопного сала Павла Семеныча способен пробить лишь этот калибр.

И вот собственно момент истины. Кнопка заложена, урок начался, наш наглухо припизднутый класс занял свои рабочие места, ждем собственно Павла Семеныча. Эта падла всегда опаздывала на начало занятий, наверно надрачивал свой писюнец в сортире. И вот он собственно входит в класс, пердит, приветствует учеников и дает нам задание выстрогать по деревянному хую. Но на стул пока не садится. Ходит и ходит блядь. Как будто жопой чувстсвует угрозу. Но вот, наконец утомившись от веса своего сала он подходит к столу... и кряхтя, со скрипом, всей массой обрушивает свою жопу на стул.

Я охуел. Каких-то пару секунд он сидел с выражением лица вождя папуасов которому засунули в жопу клюшку. А потом заорал как раненый диплодок и бросился метаться по классу, снося все на своем пути. Ученики брызнули в разные стороны, спасаясь от неминуемой смерти от растаптывания. Матерясь и держась за поврежденную жопу Павел Семеныч посшибал столы, раскатал по линолеуму несколько человек и снеся лбом дверь бешено визжа вылетел в коридор. В этот момент я подумал что с калибром явно переборщил, но было уже поздно. Из коридора раздавался грохот и удаляющиеся вопли Павла Семеныча, а так же вопли случайных жертв. Я вместе с выжившими одноклассниками бросились в коридор посмотреть на судьбу нашего педагога. Осторожно перешагивая через тела бедных жертв и обломки мебели и дверей мы двигались на первый этаж. Там располагалась столовая, в которой мы и обнаружили Павла Семеныча и еще полшколы сбежавшейся на шум.

Он лежал без движения около бетонной стены преодолеть которую он не смог, весь в говне и крови и с торчащей кнопкой из сраки..
Из школы пришлось уйти. Когда мою мать вызывали на собрание позвонив ей на мобильный она сказала что ее сынок ебанутый и извинилась перед учителями и самим Семенычем, который кричал что меня нужно казнить на гильотине. А я сидел в комнате и дрочил, мне совершенно похуй потому что я ебанутый