AleksandrN904

AleksandrN904

на Пикабу
поставил 3381 плюс и 578 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
53К рейтинг 270 подписчиков 1830 комментариев 152 поста 19 в горячем
1 награда
номинант «Книжный пост года – 2018»
-10

Google в помощь.

Вчера был в одном маленьком районном городе в командировке.
Ездил на своем авто по нескольким организациям.
В конце дня неудачно припарковал машину , прямо под знаком остановка запрещена. Каюсь - не заметил.
Зашел в кафе на обед .
На выходе смотрю у машины уже стоят 2 сотрудника ГИБДД ...
Все стандартно - оформляем штраф , забрали права - ушли писать квитанцию.
Так как много лет ничего кроме 2-3 штрафов с камер контроля скорости не оплачивал , задаю вопрос : Уважаемые , а большой штраф ?
Сотрудники: Да , не , если со скидкой вовремя - 250 рублей .
Я ушел курить, думаю не дорого , по меркам Москвы дешевле часа парковки.
Приносят квитанцию и все документы и извиняющимся голосом :
Мы тут в интернете глянули , штраф то больше оказался. 1500 рублей, со скидкой 750 вам встанет.
Разъехались с ними ,а я еду и думаю - а должны ли вообще сотрудники ГИБДД знать стоимость штрафов ?
Как вы считаете?

15

Аквапарк им . М.Мауса , возмездие.

История с мышами https://pikabu.ru/story/akvapark_6779327 получила развязку ...

Вчера уборщица сначала визжала в туалете , потом , с ёршиком в руках побежала к шефу.
Шеф у нас суровый мужик , бывший майор - разведчик .
Вызвал к себе безопасника и после получасового просмотра записи с камер наблюдения в коридоре был выявлен первооткрыватель мышиного аквапарка в унитазе , наш младший логист Василий !
На записи он гордо нес перед собой в совке трёх дохлых мышей за нашей бухгалтершей.
Васька вяло пытался оправдаться , но после внушения шефа и угрозы лишения премии поплелся в сортир и матерясь выловил в резиновых перчатках 3 мышей раздутых как теннисные мячи после плавания .
После , под зоркими взглядами шефа и сбшника , наблюдавшими из окна , мыши были похоронены во внутреннем дворе , в коробке из под принтера , на глубине 1 метра ...
Василий бросил последнюю горсть земли, положил сверху пару кирпичей , перекурил и пошел на разборки с бухгалтерией , которая с его слов и сподвигла его на смыв мышей в унитаз , услужливо открыв дверь в туалет .
Вот теперь ждём когда шутник откроет памятник на мышином кладбище , какую придумает эпитафию ?

5163

Аквапарк.

На выходных на работе травили мышей .
Сегодня пришли в офис - на 5 кабинетов нашли трёх дохлых мышей .
Какой то умник собрал их в совок и кинул в унитаз .
Самое интересное мыши никак не хотят тонуть или смываться , а просто кружатся при смыве воды ...
Сейчас захожу в туалет - какой то остряк повесил стикер с надписью "Мышиный Аквапарк им. М.Мауса"...

-23

Хомяк.

У моего друга жил хомяк.
И как то он стал замечать за ним странное поведение.
В клетке хомяк всегда сидел спокойно прижавшись в углу или у стенки.
Когда же он выпускал его побегать на ковер или стол - хомяк был активный и бодрый.
Загадка разрешилась на приеме в ветеринара , куда обеспокоенный друг принес хомяка.
Оказалось - хомяк проглотил магнит!

/Из интернета/

4897

Валера в музее.

Мой приятель Валера с кислым лицом тащился в краеведческий музей. Жена заставила. Он, она, их четырёхлетний сын отдыхали на море. Жена решила добавить отдыху культурную часть. Валера ничего не хотел добавлять, но перечить жене не осмелился. ⠀ На экскурсии женщины, дети и Валера. Группа из 17 человек. Крошечные залы. Слова экскурсовода пролетают мимо ушей Валеры. Как вдруг. ⠀ Зал современного искусства. Посреди бронзовый конь. Скульптор отлил коню огромный детородный орган. Сын Валеры округлил глаза, подбежал к коню, осмотрел его со всех сторон и громко, на весь музей закричал: «Мама, смотри, какая у коня большая пися! Как у папы!» ⠀ Женщины группы взглянули на Валеру с интересом и восхищением. Экскурсия заиграла для Валеры совсем другими красками, он расправил плечи и широко улыбнулся. ⠀ Это были его личные 20 минут триумфа. ⠀ По возвращении с моря всем друзьям он рассказывал, что больше всего в отпуске ему запомнился поход в музей. «Культурно тоже надо отдыхать, не только ж море!», - заявлял Валера. 

-33

Про мужика.

Одному мужику было хоpошо, а потом ему стало плохо. И он умеp. А дpугой мужик ехал по мосту, упал в pечку и утонул. Два мужика подpались.Один удаpил дpугого топоpом между глаз. И тот умеp. А пеpвого мужика pасстpеляли. А еще у одного мужика с дохла коpова. А потом у него пеpедохли все овцы. А потом все куpы и все свиньи. А потом умеpла жена. А мужик живет себе и ничего...

Ехал по доpоге мужик. Видит - лежит мешок с удобpениями. Дай-ка, думает, я его сопpу. И спеp, гад!

Однажды один мужик посеял pожь, а взошла пшеница. Мужик удивился и посеял овес, а взошел ячмень. Мужик снова удивился и посеял гоpох, а взошла кукуpуза. Мужик совсем удивился и ничего не посеял. И ничего не взошло. А мужик помеp с голоду.

В одной деpевне жил мужик. А в дpугой деpевне жила баба. Мужик землю пахал и сено косил. А баба хлеб убиpала и коpову доила. А потом мужик умеp. А потом умеpла баба. Так они ни pазу и не встpетились.

Одного мужика спpосили: где он был во вpемя ГКЧП? А он взял и застpелился. Тогда министpом назаначили дpугого мужика.

Однажды мужики собpались покуpить. Покуpили и pазошлись. А бычки пpямо на пол побpосали!
У одного мужика была мечта - напиться до чеpтиков. Однажды его пpигласили на свадьбу и там он напился до чеpтиков. И не стало у мужика мечты.

Один мужик любил поесть. А дpугой мужик любил поспать. А тpетий мужик любил выпить. А четвеpтый мужик любил поpаботать. Так он и pаботал: голодный, невыспавшийся, тpезвый и злой.

У одного мужика были усы, как у Сталина; сапоги, как у Сталина; тpубка, как у Сталина; голос, как у Сталина. И жил он в Кpемле. И все думали, что это Сталин. И даже сам мужик так думал. А потом он умеp. Так тепеpь никто и не знает: кто был эт от мужик?

Один мужик посеял кукуpузу и стал ждать уpожай. А олени то ему всю кукуpузу и повытоптали.

Один мужик умел делать свистульки. За свою жизнь он сделал 999 999 999 свистулек. А когда он начал делать 1 000 000 000-ую свистульку - вдpуг взял да умеp. Сеpдце не выдеpжало.

Один мужик плюнул на пол и pастеp сапогом. Все пpомолчали. Тогда он бpосил на пол окуpок и pастеp его сапогом. Все опять пpомолчали. Тогда мужик начал гpомко pугаться. И опять все пpомолчали. Тут мужик совсем охамел и начал гpязно пpиставать к женщинам. Тут уж все не выдеpжали и вышли из комнаты.

У одного мужика на pуке было пять пальцев. Все пpиходили, смотpели на pуку и удивлялись. Даже по телевизоpу мужика показывали. Сует он в камеpу pуку, а там пять пальцев! А на левой и пpавой pуке, тоже по пять пальцев. Удивительно!!!

Пошел pаз мужик за гpибами в лес. С тех поp только его и видели.Hо гpибы с тех поp pастут в лесу пpеогpомные. Жаль, что собиpать некому.

Один мужик любил ковыpять в носу. И так это было ему по душе, что пpоковыpял он себе нос насквозь. Пошел к вpачу, так мол и так, не могу жить с дыpкой в носу. Слава богу, вpач хоpоший попался, взял нитку с иголкой и зашил дыpку. Ковыpяй, мужик!

Мужик пpочел в газете, что амеpиканцы высадились на Луну. Тогда мужик пошел на огоpод и съел моpковку, pепку, свеклу и гоpох. А потом пошел в туалет и этой газетой подтеpся.

Однажды мужик шел по доpоге. И тут на доpогу упал метеоpит. Дpугой пpошел бы мимо, а мужик засучил pукава и столкнул метеоpит в болото. Лежит он там тепеpь, и никому не мешает. Hи конному, ни пешему. А мужика под суд отдали.

Один мужик умел pазговаpивать на хинди. Вот только pазговаpивать ему было не с кем. Стал он сам с собою pазговаpивать и сошел с ума. А знал бы он еще и санскpит, так вообще запpосто помеpеть бы мог.

Один мужик заpаботал кучу денег, но на pаботе надоpвался и помеp. Так ему на эти деньги такие похоpоны отгpохали!

Один мужик сочинил стихотвоpение, записал его на листочек и вышел покуpить. А жена его возьми да и используй этот листок на pастопку. Мужик, как узнал, так весь лицом изменился, пошел в хлев и там повесился. Hавеpное, очень хоpошее стихотвоpение было.

Один мужик усеpдно изучал каpате. Потом он изучил каpате. Тогда он вышел во двоp и у всех на глазах сломал голой pукой киpпич. А потом пошел домой и стал изучать математику.

Один мужик купил себе штангу и накачался, как бык. Так на него тепеpь никакая одежда не лезет!

Однажды мужики пошли на митинг пpотеста. Hо тут подъехала милиция и весь митинг pазогнала. Тогда мужики собpались на кваpтиpе у одного и пpовели митинг пpотеста там.

Автор: Anatoly Lisitsyn

Показать полностью
-4

Проверка на дорогах...

Было час назад ...
Вчера вечером в зале был "день ног" , меня с утра даже покачивает , хожу на полусогнутых .
Пока утром грел и чистил от снега машину , запершило в горле . Нашел в бардачке горсть мерзких эвкалиптовых леденцов , таких с вязкой горькой сердцевиной. Кинул в рот и поехал на работу .
За 200 метров до работы - стоят две машины ГИБДД , не тормозили меня уже больше года и вот - машут палкой , к обочине .
Сумка с документами у меня в багажнике , страховка в бардачке .
Пока сотрудник топает ко мне , я почти вываливаюсь из машины и шатающейся походкой иду к багажнику ! При этом понимаю что мерзкий запах эвкалипта может вызвать подозрения в употреблении алкоголя , но никак не могу выплюнуть вязкую сердцевину леденца ... Прилип зараза к зубам .
Гаишник ждёт , бормоча приветствие и прося документы.
Далее ещё больше - открываю багажник , там , наполовину прикрытый бушлатом , лежит пейнтбольный маркер с воскресной игры ! ( По виду похожий на автомат м4, прикрыт был кстати как раз в районе фидера и баллона , то есть ствол , приклад все на виду ).
Все один к одному !!!
Далее самое странное ...
Гаишник всего лишь , даже не взяв в руки документы , окидывает взглядом права и багажник ( не требуя страховки и даже свидетельства о регистрации, которое к слову лежало вместе со страховкой в бардачке ).
Дежурный вопрос - употребляли вчера ?
Я отрицательно мотнул головой промычав что то неразборчивое пытаясь избавиться от вязкого леденца и получил разрешение ехать дальше !
Шатающейся походкой иду к машине и заваливаюсь в салон .
Вот как бывает ! Вроде все улики и подозрения против тебя и даже никаких вопросов.
Кого же они тогда ловят ? Тех кто реально выпадает из машины на бок с бутылкой водки в руке и пистолетом в другой ?
Конечно приятно - что все сегодня обошлось , тем более перед законом я чист .
Но все же ...

-2

Соседские войны. Часть 10. Охота на маньяков.

Предыдущая часть, тут
https://pikabu.ru/story/sosedskie_voynyi_chast_9_zapravka__6...

Кстати тут мне напомнили что я так и не рассказал про историю с собакой и охотой на извращенцев.
Так что небольшой флэшбэк.

Вернёмся в юность .
Мама у меня работала на заводе в разные смены.
Иногда она возвращалась с работы в 6 утра, иногда уходила в ночь.
В такое время добраться можно было только пешком, автобус в наш район ходил 2 раза в день только днем , причём короткая дорога была через заброшенный в девяностые парк Строителей.
Некогда ухоженный парк где ночью ярко горели фонари,были всякие качели - карусели, танцплошадка, были дворники и ночные сторожа, теперь представлял из себя прибежище для разных извращенцев в плащах, которые мечтали показать свои причиндалы, наркоманов, гопников и тому подобных.
Моя семья каждый день гуляла там с нашим ротвейлером.
Причём обычно я брал с собой для самообороны ещё газовый баллончик (кстати говорили что газ в нем был нервно паралитический, но проверить это так и не довелось, а на самом баллоне все было по немецки), обрезок трубы или выкидной нож.
Несколько раз мы находили в парке трупы повешенных, передознувшихся наркоманов, один раз изнасилованной и убитой женщины у которой было перерезано горло от уха до уха...
Причём иногда люди даже не вызывали милицию, во первых - нужно было идти полквартала от парка до телефона автомата, во вторых ты получал лишний геморрой в виде подписания бумаг последующих вызовов в милицию как свидетеля, да и сами сотрудники не сказать что любили подкинутые им очередные глухари . В таких случаях трупы обнаруживали сами милицейские патрули - раз в неделю, две приезжавшие на Бобике по парку.
Как бы это дико не звучало - но это была часть тогдашних реалий.
Нам, молодым пацанам, на удивление не снилось потом это ночью и, в случае с отбросами общества типа наркоманов, не вызывало жалости и сочувствия.
Один раз мы всем классом, точнее мужской его частью, тайком на перемене обошли школу вокруг и поймали извращенца дрочившего смотря в окно женского туалета. Хоть нам было лет по 11-12, мы избили его до полусмерти. Спас его наш трудовик отогнавший стаю малолетних мстителей и сдавший это существо в милицию ( кстати через месяц он снова был на "боевом посту" , но теперь стоял дальше и смотрел в бинокль.).
Маму мы старались провожать и встречать, особенно тёмными осенними и весенними тёмными вечерами или утром.
Летом же она наотрез отказывалась от помощи, обычно через парк ходило много дачников, которые спешили на станцию железной дороги или сотрудники соседнего завода.
Но однажды, из за какого то ЧП с возгоранием отходов, с работы отпустили на два часа раньше. Ни сотовых телефонов, ни возможности вызвать такси тогда не было и она пошла домой одна.
В самой гуще заросшего парка на неё сзади накинулся какой то мужик, пытался повалить и затащить в кусты, сорвал цепочку с крестиком. На её счастье извращенца спугнули сирены пожарных машин которые ехали на завод. И мамка вырвавшись убежала прочь до более менее светлого места, причём этот урод пытался гнаться за ней и даже кинул в спину большим камнем...
Конечно пытались вызвать ментов, писали заявление. Ответа никакого , как всегда - вот когда убьют /изнасилуют - звоните.
Тогда мы с отцом решили сами поймать маньяка.
Схема была такова - мама шла едва в пределах видимости, я или отец, шли сзади с собакой на поводке.
Маме был дан газовый баллончик в карман и небольшой нож. При первых признаках опасности она должна была закричать и мы спускали собаку и бежали следом.
Таким манером мы гуляли по парку каждое утро и вечер.
Расчёт был на ловлю на живца, если бы кто то накинулся - собака уж точно догнала бы злоумышленника и изрядно потрепала.
Вообще немного безрассудная идея, но мы были молоды и отважны.
Прошёл почти месяц и надежды на поимку маньяка таяли.
За все это время мы только пару раз шуганули относительно безобидных эксбиционистов и одного наркомана, клянчившего денег на дозу.
Один раз собака бегала относительно далеко и залетный наркоман шедший навстречу неожиданно исподтишка заехал мне в ухо и попытался обыскать куртку, когда из за кустов выскочил ротвейлер, он конечно пытался убежать, но в результате ему изрядно досталось - порваны штаны и толстовка, пару хороших укусов на руках. Как громко он вопил и как быстро бежал ...
Я ещё все переживал не может ли собака заразиться от этого урода СПИДом или гепатитом, а батя узнав об этом случае достал Курту полпалки вареной колбасы в подарок!
Как то раз отец, который любил иногда пробежаться по утрам, отправил меня с Куртом, который всегда мешал ему бегать, гулять на другой край парка, а сам по нашей старой схеме следовал за мамой до работы в пределах видимости.
С его слов...
Наперерез ему из кустов вылетел дед с огромным самодельным кухонным ножом .
После зрительного контакта - оказалось что это отец одной молодой училки из нашей школы, живший в соседнем доме .
Узнав батю он опустил нож...
- Привет сосед, а я уж думал ты следишь за ней!
И махнул рукой в сторону мамы.
Разговорившись оказалось что на дочь деда так же напал с месяц назад тоже какой то извращенец.
Он даже повалил её на землю, сорвал часть вещей и когда стал снимать штаны она умудрилась остро заточенным карандашом из сумки - ударить его прямо сбоку в живот, воткнув на пару сантиметров и убежать. Насильник дико орал, но в итоге убежал в другую сторону.
Причём дед Вова был бывший вор рецидивист и во избежании, на его взгляд, позора, уговорил дочь не обращаться в полицию.
Сам разберусь!
- Знаешь , что я с ним сделаю когда поймаю его? Спросил он у бати поигрывая ножом .
- Сначала воткну ему нож в задницу по рукоятку, чтоб не убежал сука.
А потом буду резать всего остального! Чтоб эта мразь подольше прожила перед концом!
Глаза у деда дьявольски блестели в сумраке, он улыбался в предвкушении мести.
После этого дежурить в парке стало на одного человека больше.
Мы поделились посменно и моё дежурство теперь было день через двое.
Через месяц я встретил деда - рецидивиста утром, но с набором рыбака, удочка, снасти.
Оказалось он в свое дежурство шёл на рыбалку!
Я осторожно возмутился, а как же наше общее дело дядя Вова?
На что дед ответил :
- Да ну его Саня, надоело что то по парку бегать .
Да и сказали мне, что поймали маньяка доблестные милиционеры и в тюрьму посадили , больше хулиганить не будет!
При этом дед задорно подмигнул и хлопнув меня по плечу зашагал дальше...
А через несколько недель купавшиеся в реке пацаны нашли утопленника на дне.
И судя по словам очевидцев он был весь истыкан ножом, даже на заднице было несколько ран!
По опознанию оказался состоявший на учёте псих с соседнего района, причём загремел он в лечебницу за изнасилование родной сестры в невменяемом состоянии.
Уже много лет прошло и дяди Вовы давно нет в живых, а я вот думаю - поймали ли милиционеры тогда маньяка или нет?


Далее расскажу уже о дальнейшей трудовой карьере после работы смотрящим заправки.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!