3ngin33r

Давно, хоть и не очень активно занимаюсь продажами на двух всем известных досках объявлений. В основном продаю компьютерную технику и комплектующие, иногда проскакивают другие, не связанные с данной тематикой, объявления.

Предыдущий пост: https://pikabu.ru/story/prodazhi_na_doskakh_obyavleniy_po_russki_7852262

Очередная подборка удивительных покупателей. Орфография сохранена.

П: покупатель

Я: собственно

Объявление: Сверла из карбид-вольфрама.

П: Здравствуйте. А сколько стоит пачка? И как хорошо они держатся в патроне?
Я: Здравствуйте, сверло до 1.4 включительно 100р/шт., пачка 900, от 1.5 и больше 150р/шт., пачка 1300. Про патрон не знаю, я бормашиной пользуюсь, там цанга. Люди покупали, в то числе для каких то станков, никто не жаловался.
П: У меня нет ни того ни другого , у меня есть дрель.
Я: Дрелью получится минимум от 1.0 сверлить, и то очень аккуратно, хрупкие.
П: А как с вами связаться?
Я: Здесь можно
П: Всего доброго. Я такое общение не признаю.

У меня есть опыт общения с подобными назойливыми товарищами, которые очень любят "общение" по трубе (рекорд порядка 20 минут), обещая купить, после чего слиться.

Объявление: ATX корпус для ПК.

П: Добрый вечер. Где корпус забрать можно
Я: Добрый, микрорайон Родники
П: Это в объявлении написано. Вас там все знают, просто спросить где тут 3ngin33r корпус АТХ продаёт? Возможна доставка... Можете пояснить. Возможно его в район М. Красный Проспект переместить? Даром.

Непосредственный. До слез.

Объявление: Материнская плата ASUS P8H61 Rev 2.0 (далее краткое описание и характеристики). Залита крайняя BIOS FW 1202. В комплекте планка и 2 кабеля SATA.

П: Продавать нерабочую плату по цене рабочей
Я: С чего ты взял, что она нерабочая?
П: Описание свое прочитай
Я: И?
П: Х*и. Залита крайняя BIOS FW 1202.
Я: Ты бухой?
П: Ты бухой бл*ть. Ты дефектную плату продаешь по цене новой
Я: Объяснения почему она дефектна будут? Или сразу в бан?
П: Давай слитое чмо. Ты бл*ть плату повредил и пишешь что она не дефектная. П***ец даун
Я: Чем повредил? Офф прошивкой?
П: Ой. Извините. Видимо я даун. Я думал микросхему биоса залили. Приятного дня

Школота, ноу комментс.

Объявление: Переходник DVI. В объявлении фото с кучей переходников. Стоимость переходника 100 мать его рублей при стоимости 200 в магазине.

П: Здравствуйте, где находитесь? Нужен крайний левый из нижнего ряда
Я: Здравствуйте, ул. Пикабушная
П: Родники?
Я: Да

<прошло 2 недели>

П: Завтра возможно буду в ваших краях. Телефон для связи есть?
Я: Телефон не распространяю. Здесь всегда онлайн

<прошел день>

П: Добрый день, я на Снегирях. Могу заехать к вам за переходником. Какой адрес?
Я: Пикабушная 30, до 16 и с 19 до 21
П: Минут через 10 нормально?
Я: Счас спрошу, подождите немного <уточняю у жены, сможет ли она выдать ему товар, даю ответ через 7 минут>. Можете подходить
П: Я уже уехал. Возможно завтра заеду.

Одна из моих любимых категорий - бизнесмены с расписанным на недели вперед графиком.

Объявление: Механический тонометр, довольно известный производитель

П: Здравствуйте. Скажите пожалуйста не отдадите тонометр дешевле на 100 рублей? И какой адрес у вас?
Я: Отдам. Пикабушная 30. Можно сегодня приехать
П: Во сколько?
Я: К 13:00, давайте
П: Хорошо я позвоню как подъеду

<13:25>

Я: Во сколько точно вас ждать? А то я после 13 отъехать собирался
П: Я еду минут через 20

<Приезжает, встречаю на улице, демонстрирую работоспособность, предлагаю самой проверить если умеет. Все устраивает.>

<Через два часа...>

П: Вы мне продали тонометр не рабочий полностью !!!!!
Я: Не совсем понял. Что не работает?
П: Он не качает как надо
Я: Подробнее? У нас нормально работал, качал, показывал. Вы же сами накачивали при мне, давление держит
П: Ничего он не держит и вы поэтому его продавали
Я: Советую заранее не обвинять незнакомых людей, дабы не прекратить заранее разговор. При вас качали, стрелка показывала? Претензий не было?
П: Он не качает там манжет порван и у он у вас изначально не мог работать нормально, это вы людей обманываете
Я: Здорово. При вас качал, стоило мне отойти - манжет порвался.
П: Да у меня муж посмотрел почему он не работает, наверное мы тоже здесь не дураки сидим и был бы он нормальный я бы никому не писала и на улице как мы его смотрели не правильно и не понятно!

<после чего предоставляет фотографию варварски вскрытой ножницами манжеты, которую теперь только выбросить>

Редко, но метко.

Давно, хоть и не очень активно занимаюсь продажами на двух всем известных досках объявлений. В основном продаю компьютерную технику и комплектующие, иногда проскакивают другие, не связанные с данной тематикой, объявления. Наиболее частые случаи проявления всратых покупателей:

П: покупатель

Я: собственно

Бизнесмены

Продаю неважно что, например за 7000 р.

П: (ни здравствуйте, ни причины для торга) 3000 р?

Дабы не наблюдать дальнейший надоедливый монолог - добавляю в ЧС

Вечно занятые

П: Добрый день, @@@ еще в продаже?
Я: Доброго, да конечно
П: (через 20 минут) а он рабочий?
Я: Конечно рабочий, я не продаю хлам
П: (еще через полчаса) а где можно забрать?
Я: Там и во столько. Могу доставить, сможете проверить у себя дома - стоить будет столько
П: (теряет дар речи от нескольких часов до навсегда)

Хитрозадые #1

Продаю детскую лошадку-качалку, цена 600 р.

П: Здравствуйте, я куплю лошадку если подождете неделю, пока у меня не получается ее забрать
Я: А где вы находитесь?
П: (называет адрес в 5 минутах от моего дома)
Я: В принципе я могу вам бесплатно подвезти, чтобы не ставить ее в резерв на неделю
П: Но мне еще и нечем заплатить сейчас (о_О)

Исчезает на пару дней, снова появляется.

П: Добрый день, я готова купить, можете подвезти сегодня вечером?
Я: Хорошо (раз уж обещал)

Подъезжаю, звоню - женщина берет трубку, называет номер квартиры и тут же вешает. П@@@@ц, дорогая редакция, поиграем в носильщика забесплатно))) ОК, ищу подъезд, захожу, поднимаюсь на лифте. Там на этаже, совершенно логично, меня радушно встречает, о двух ногах и двух руках, вполне здоровый - ее муж.

Неграмотные колхозники

Объявление о продаже кабелей для мониторов, в описании в первой строчке указано - "продажа минимум от 5 ШТУК".

П: Здравствуйте, где можно забрать кабель?
Я: Вам сколько нужно?
П: Один

Хитрозадые #2

Продаю кулер для процессора, 200 р.

П: Сколько будет стоить с доставкой до метро такого то?
Я: Плюс 100 р.
П: Хорошо привозите, буду ждать.

Встроил поездку в свои планы, поехал с детьми на машине

Я: Подъехал, жду вас
П: Подвезите по такому то адресу (называет в 10 минутах от метро) я выйду заберу
Я: Мы так не договаривались, мне неудобно ехать сейчас на данный адрес
П: Тогда я не смогу у вас купить

ОК, пишу другому человеку, который недавно спрашивал за этот кулер, оказалось, что он живет здесь же и готов прямо сейчас подойти и выкупить, что и делает успешно через 15 минут.

Как ни странно - за все время не было ни одного случая, когда "яжемать" выпрашивала себе скидку непонятно за что. Также гости из ближнего или не очень зарубежья, хоть с ними не всегда легко договориться из за трудностей перевода - как правило не страдают подобным хитрожопием и честно выкупают и забирают товар.

Достопочтенные знатоки иностранного кинематографа - прошу помощи.

1. Старый фильм, видел одну из сцен краем глаза лет 20-25 назад. Время похоже на средневековье, фильм - по сути сказка. Сцене предшествовали какие то действия, после чего мужчина смотрит на молодую женщину (верхняя часть тела или лицо крупным планом), которая на глазах умирает и тут же плавно превращается толи в высохший труп, толи в скелет). Так же запомнился кадр (ущелье или скала и море):

Предполагали, что это одна из старых экранизаций беовульфа, но я что то не нашёл там такого (может плохо смотрел).

2. Фильм наверное 80-90 годов. Несколько трэшевый. Мужчина и женщина приходят в пещеру к дикарю, где ложатся спать. Мужчина просыпается от шума и видит, что дикарь пытается овладеть женщиной. При этом он не пытается ее защитить а наблюдает за происходящим и смеётся. Дикарь переключается на мужчину, который безуспешно сопротивляется, ломает ему позвоночник и начинает насиловать (или делать вид), теперь смеётся женщина. После этого дикарь кидает мужчину в известь и мочится на него, где тот начинает орать и умирает.


3. Средние века, по земле пешком ходит чума, люди мрут как мухи. Отряд воинов едет по какому то заданию, постепенно редея. Один из них скрывает, что заражён, но другой замечает и говорит всем, при этом изливая свою ненависть на него и хочет убить его из за того что тот молчал и подвергал опасности других. Главный орет на него что то вроде «тебя #%*$ забыли спросить что надо делать!», после чего спокойно отводит заражённого в сторону. Заражённый плачет и говорит что не хочет умирать. Главный его успокаивает и закалывает мечом. Спустя какое то время «злой» предательски убивает главного (если не ошибаюсь). Запомнилось, что у отряда была толи телега толи карета с клеткой на корме.

4. Средние века или более позднее время. Отряд воинов на своём пути находит небольшую деревню, которой управляет женщина (которую все считают ведьмой). Жители принимают их (сначала радушно) после чего связывают и хотят обратить их в свою веру вроде. Одного из них, кто согласился предать товарищей, отводят в лес и там вешают. Одного или двух не предавших - вроде четвертуют. Ещё кто то, кажется, остался жив. В конце кажется выяснилось, что «ведьма» всех толи опаивала, толи окуривала, из за чего жители выполняли ее приказы.

- Профессор, вы простите, что врываюсь, у меня опять какое-то недопонимание в голове. Вспоминал тут детство, горку, своего друга Егорку, был Егорка большой и Егорка маленький в моем дворе. И в садике были разные дети. Денис, помню, сказал мне, что "хуй" - это самый страшный матерок, но он не смог мне внятно объяснить что это такое. Была во дворе девочка, которая была сильнее многих мальчиков, и это рвало мне шаблон. В общем, очень много можно вспоминать самых разных детей, и про каждого я вспомню что-нибудь особенное.

И очень простой вопрос - вот как из таких разных детей, у которых у каждого какие-то свои идеи, свои таланты, своя лучшая мама и бабушка, которая печет самые вкусные пирожки, вырастают не то чтобы взрослые люди, а какая-то безликая целевая аудитория, которая осенью меняет поло на темные пальто, а на новый год надевает свитер с оленями и смотрит весь год разные сериалы, или пересматривает старые.

Или там, читают всякие такие штуки как "Двенадцать мотивирующих фильмов", "двенадцать картинок, от которых вам станет легче на душе", "двенадцать соленых хуев, без которых ваша жизнь будет пресной". Серьезно, для каждого человека свои двенадцать! Я не то чтобы отличаюсь, у меня у самого есть "двенадцать поло, которые можно найти в шкафу Олежи", но тем не менее, не могу понять, где произошел тот момент, когда поезд свернул не туда и обезьяна не превратилась в человека, а села за печатную машинку и написала список покупок в Ашан.

И вот что я подумал, ну, примерно. В школе перед каждым из нас всегда стояла какая-то цель. Ну там, если родители отводили в какую-то секцию - там были соревнования, или там, показ какой-то. В школе были экзамены, дискотеки. За гаражами были неоткупоренные бутылки, клей-момент манил неизведанным ароматом, девушки, опять-таки. И вот каждый раз было что-то впереди. Даже потом был универ, там тоже была сессия, пьянка, сессия, академ.отпуск, сессия, диплом. А потом какой-то ХУУУУУУЙЯЯЯЯЯК. И вдруг - поло, сериалы, зарплата, отпуск, жена, ребенок, который не знает когда нужно перестать демонстрировать чужому дяде свои игрушки, двенадцать способов завязать петлю и всё-всё-всё, совершенно гребаная гора всего. Может нужно устроить себе сессию, профессор? Ну или там, за гаражами?

- Ох, Олежа. Слов на тебя тратить не хочется, хочется сесть в позу конфуция и сказать тебе какую-нибудь мудрость в духе "без вопроса не найдется ответа", чтобы ты пошел нахер и там подумал, но такое ты наверняка уже видел в статье "двенадцать цитат философов, которых невозможно повертеть на хую", поэтому придется тебе немного разжевать.

Всё дело в том, что все эти вызовы и сессии и прочее такое ставились перед тобой в каком-то смысле искусственно. Ну то есть, мама решила отдать в секцию, в школе устроили контрольную, чтобы девочка дала, приходится разгадывать загадку что у нее в голове не прибегая к топору, и так далее. И вот этот ХУУУУУУУЙЙЯЯЯЯЯЯК про который ты тут распинаешься произошел ровно в тот момент, когда эти задачи "извне" уже перестали поступать, и теперь ты сам должен ставить перед собой какие-то вопросы.

И тут-то ты с удивлением обнаружил, что все вопросы, которые ты сам себе ставишь сводятся к такой требухе, которую ты тут же и клеймишь - что поесть, с кем спала Ольга Бузова, какой цвет поло подойдет к твоим праздничным носкам, о, двенадцать способов отбелить анус лосю, надо почитать.

Так что, возвращаясь к тому с чего я начал - "каков вопрос, таков ответ". А если других вопросов у тебя для себя нет, то ты сам знаешь ответ.