было мне тогда 18 лет. молодая была, красивая. но с ребёнком...
оно у нас здесь всегда почему-то так получается, что ребёнок, если ты одна, с приставкой НО идёт. и стыдно почему-то за это мне.
но я ведь не виновата, что парень козлом оказался. это были мои первые отношения, ему всего 19. переспали несколько раз и через год родился Зёма, мой сыночек.
а парень слился, когда я Зёмушку ещё только носила, месяца на четвёртом кажется. его тогда очень испугал мой большой живот и то, что ему вроде как обеспечивать нас нужно, а ему нечем. ведь тоже студент, как и я. я на втором курсе, а он на третьем, был...кажется он после этого сбежал, я его больше ни разу в техе нашем и не видела.

не сказать, что жизнь тогда сладкой была. но почему-то вместо грусти и тоски, внезапная уверенность мне тогда сил придала. захотелось его выносить и родить, во что бы то ни стало. не знаю почему. просто захотелось.
сейчас когда об этом вспоминаю дурно становится. маленькой сама ещё была, глупенькой. жили ведь мы вместе с бабкой на её пенсию в крошечной квартирке- хрущёвке на третьем этаже.
денег хватало разве что на макароны, и не всегда на масло.
бабка меня любила, но...
грызла без конца, это у неё манера такая, вроде как позаботиться хотела, переживала, а всё равно, жить с ней становилось невыносимо.
как нам дальше жить, втроём, я не представляла, потому и решила во что бы то ни стало уехать поскорее.
я тогда ещё даже не знала куда, просто уехать.
но сначала родился Зёмушка.
слабенький, маленький совсем.
кило семьсот, недовес 300 грамм.
очень тихонький, всегда такой спокойный, плакал и просил что-то очень очень редко, почти всё время спал, или лупал на меня своими голубенькими глазками.
я его очень любила, сыночка моего...
вроде как ненавидеть должна, а всё равно любила, потому что свой, родной.
но после того, как он родился план уехать поскорее из нашего посёлка городского типа в моей голове закрепился намертво.
бабка не давала покоя, люди смотрели косо.

и хуже всего были женатые мужики, которые приставали ко мне по утрам, когда я у тех выбиралась. видимо слухи какие-то про меня ходили не хорошие. забрасывали меня комплиментами, звали посидеть вечерком, пива попить...
а мне и стыдно и тяжко и плюнуть хочется в рожу и ударить. это же дядя Коля, он меня маленькой видел, отец одноклассника моего, и чтобы так...
как же паршиво мне тогда было.

бежала от этого как могла, как могла увиливала. но с каждым днём становилось всё поганее.

а потом я вдруг нашла подработку...стыдную, но... какая уж есть.
у меня знаете, всегда был очень томный голос, такой, с хрипотцой небольшой. петь я не могла особо, но вот если говорила тихонько и вкрадчиво, то всем очень нравилось, многих это даже смущало.
и нашла я глупость конечно...но тогда мне так не казалось.
короче халтурка по озвучиванию порнухи.

стыдно теперь очень. а тогда нужны были деньги. там ведь ничего особенного нет. записываешь голос на демку, отправляешь, если им нравится, то присылают ссылку к серверу, в прямом эфире подключают к трансляции видео и сидишь вместе с другим пареньком, смущаешься первое время очень, но потом звукачь как-то рабочий настрой быстро вставил куда нужно и оно пошло. охи, ахи, стоны. и с предыханием реплики, их не очень много... но нужно как можно более томно. говорят, что некоторые порно просто на фон включают, ну что бы...слушать.

короче я не сказать, что знаменитой стала, но видео с моей озвучкой хорошо залетали, и студия меня спустя пару месяцев пригласили к себе, типо контракт подписать и официально озвучивать. у них, там.
а у них там, как оказалось, в Питере...

мне тогда в моменте очень страшно стало. особенно когда менеджер Павлик сказал, что билеты уже купил на самолёт, вылет сегодня ночью. прилетишь к утру и в отель, заселиться и на студию, подписывать договор.

страшно. очень.
но уехать, вернее даже сбежать из своего задрипинске хотелось неимоверно. ну я и рискнула... что сказать. я порой себя ненавижу за это. знаете. иза Зёмы...а порой мне кажется, что по другому то и нельзя, меня бы там сожрали просто. и не оставили бы а покое никогда.

вот я и уехала, бабке ничего не сказала. вещи собрала. и уехала вечером на автобусе до аэропорта. с Зёмушкой на руках.

вот тут беда и приключилась. он у меня пусть мальчик был тихонький, а всё равно...шумно в аэропорту. очень. когда рейсы объявляют он просыпался. ему тогда всего пять недель было. пугался очень и ревел.
я его никак успокоить не могла. он ведь ещё грудной, его кормить надо.

я тогда в туалет сбежала. заперлась в кабинке. покормили и... уснула. проснулась перед самым рейсом. как тогда не опоздала...чудо какое-то.

прилетела. в одних сапожках белых и полушубке искусственной, ребёнком на руках и небольшим рюкзаком за спиной. почти ничего с собой и не взяла, только подгузники, да документы. рискнула, так сказать...

тогда зима была, и холодно очень. до отеля добираться оказалось на самый край города. я...простудилась. а зёмушка застыл совсем, лежал белый белый, ручки совсем холодные. но сопел тихонечко, я тогда, дура, подумала, что это хорошо., что ему во сне хорошо, он так согреется....дура!

утром тем я ещё на студию съездила, документы подписала. Зему пока в отеле оставила, попросила горничную Зуру присмотреть...а когда вернулась, там скорая была. зура вся красная на меня с криком и кулаками накинулась. "запросила, сучка, ребёнка своего!"...

я раньше , до этого всего. когда только начинался озвучивать, не редко так бывало, что, ну...
Зёмушка на руках спал, а я перед микрофоном и ноутом сижу. по вечерам особенно. так спокойно, хорошо. и пусть там непотребство всякие, но он у меня на руках лежал и вроде как оно отпускало и легче было.

а потом, когда уже в студии записывалась и Зёмки уже...ну...не было, я.... всё представляла, что он на руках у меня лежит, спит мой маленький, и оно чуть легче становилось.

я почти не плакала тогда. просто как то выжила. бывает, знаете в жизни всякое.

Познайте, что такое ад, Адбывшие.
Харон простит и посвятит себя себе. Поплавать можно, иль может модно, но не задолго бы уплыть и стать ничем, так что, Адбывшие.
Ну коли ты проплыл, здоровайся с Миносом и сразу дай под зад, в который ад досадовать чрез сущности такой готов и обвинять незлолюбвиобильных нас всех нас.
А дальше Цербер, проще не пройти: скажи, что заусенец твой злосчастный никак покоя не дает и он сожрет, при этом чмокнув и завалившись спать, ведь вкусно же пожрать мы все умеем, ну а поспать посля всего не грех даже в аду.
Так вот, Адбывшие, ждет нас Плутос. Да хуй им в нос, простите нас Плутос, но все воспитаны на Плуто - а значит глупо и западло. Ведет куда-то не туда, и говорит не то, все как-то хитро....
Представили собаку Плуто, на шейке ушки завязали, поржали все, как выглядит он глупо, как в детстве было, и идем.
Ну вот пришли. Здесь есть, что посмотреть - это ФлегИй, а может быть и ФлЕгий, или ФлегЕй смог целый храм Господень изничтожить и подытожить свои деяния под стать. Пидоростать то имя, и третий вариант уж самый точный. Вставайте под скалу... Упала, упс, простите, останетесь вы здесь, а что до вас, идемте дальше.
Ну вот и все, ну вот он город Дита. Теперь стоять и наблюдать сердито, как эти бабы витают здесь везде и просят здесь остаться. Нам то не надобно, мы здеся, как хохлы, пришли смотреть и спрашивать о том, чем пропитаться.
Насрать на баб, летающих и жрущих все подряд, мы бъем врата, спускаясь смело в ад.
Здесь есть подкруг, точнее его три, вот и уже, как чуйка подсказала, ты все ж при Боге то умри, чтобы стараться не поднае.... ну поняли вы все.
Так что, Адбывшие, идемте далше.
А далее на свИна, Минотавру, отдать приходиться… И коль мы не слевА, а слЕва ,ты, который был слевА, слишком умен, согласен был со всем, твоя ошибка.... Идемте дальше.
Средь вас согласия со мной, я чую, не найдено тобой? Тогда иди назад, не порти паству.
Кто-то на Бога срал хоть раз? Ну вот и я ведь тоже нет.
Идем, ведь мы прошли, схронИв всех несогласных. И да, нам дальше надобно по рвам пройти, там есть урод еще, а вам советую надежду. И даже слово рвы, блевоту чуят.... Простите. Да, бешусь, увы, но не с него. Короче их здесь десять. И суки разные такие…. Как смогли. Ну, интересно коль кому. Вот ты, восторженно следишь, как прыщь на правой ягодице. Все интересненько тебе, вот первый и иди. Аха, ну я же говорил. Тут думать надо.
А ну ка ты сюда, там баб друг с другом на сводничестве сводят, а ты умеешь, жила же так, так ты возьми, иди и разведи.
Смотрите, вот, я и не думал, оно же тоже, засосало.
«А можно мне пройти?» - а моня мне пройти, эгей, дружбан, ты постоянно рядышком все был. Я вот тебе хочу чего сказать: ты смелый малый, иди ты по мосту и ничего не бойся, ой, прости...
Смотрите, падре, восторженно летит, ведь вы же сможете спасти хотя бы душу….
Я слышал стук, звучит бамбук, при стуке так все друг об друга, как лопнувший арбуз, словесных уз лишаясь, ведь череп его был, осколками остыл. Я опасался за него, но ты, падрЭ, уж как-то не старался, и ты прощен: следи за ним всегда, вот здесь, прям у скалы, делите страх обрыва на двоих, ведь он прислужником твоим являлся и падать здесь ему, пока ты не спасешь.
ООООООООООООООО, среди нас глобальность-знаменитость. А я ж вас видел на битве экстрасенсов. А, да, я угадал, я рад. А остальных прошу простить, ну ей гореть мгновенно...........
И вот теперь все здравненько, и смотрит человек лишь в собственный анал.. Эй, жирный, ты меня достал, смешно тебе, так вот, покушай все, что заработал..........Ох, как красиво лопнул, вот итог – богатство за порог не вынести. Он не запачкал вас? Да Бог с ним, не вопрос, в златокишких я тоже бы купался. Идемте. Надеюсь здесь, после моей экскурсии, мне нЕкто даст гран при, а, милые мои вы суки? Не врЕте ли вы мне, или таите злобу? Да вы и до сих пор……ааааа----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------падлы.................

Пап, ну я их действительно хотел, мне одиноко, Пап. Эфиальт меня постоянно пиздит, Бриарей постоянно откусывает мне руки и смеется, типа у него еще много, коль надо, покупай. Пап, тебе спасибо за все, за все воплощения на земле, за все мои гулянки по ней, Па, ну ты помнишь, ну: Чикатило, Гена Махисевич, Макс Петров, Ирка Гайдамчук? Па, хорош, хочу знать больше, отпусти....
"Иди сын...."

И наконец началась на планете Земля нормальная, добрая и счастливая жизнь под названием: Настоящее.

«Меня тянет в отпуск одну. Без мужа, без детей, без вечных “мам, смотри” и необходимости готовить завтрак в 8 утра, даже если хочется просто лежать лицом в подушку. Но как только я начинаю искать билеты, внутри включается сирена: “Ты чудовище. Как ты можешь бросать семью? Хорошая мать так не поступает”».

Женщины приходят ко мне не с желанием, а с чувством вины за одно только желание. Им кажется, что если они захотят побыть в одиночестве, то предадут главный женский «долг» - быть донором тепла и комфорта 24/7.

Скажу прямо: желание уехать одной  это не предательство. Это признак зрелости.

Откуда же берется этот яд, который заставляет нас чувствовать себя последними эгоистками?

Корни - в культурном коде и нашей же гиперответственности. Нас с детства учат, что женщина - хранительница очага, которая должна «сливаться» с семьей в единое целое. Ее личные потребности часто расцениваются как нечто второстепенное, что нужно «задвинуть», пока не вырастут дети или не закончится кризис. И когда эта «батарейка» - то есть вы, внезапно решает отключиться от сети, чтобы просто восстановиться, внутренний критик шепчет: «Это крах системы».

Но давайте посмотрим правде в глаза. Если вы работаете, ведете быт, держите в голове график кружков и эмоциональный фон всех членов семьи, ваш ресурсный сосуд пустеет до дна каждый день. Вы едете в отпуск с семьей? Прекрасно. Но часто это просто «смена декораций»: вместо домашней рутины вы получаете пляжную рутину, где все равно нужно быть «главным менеджером по счастью».

Отпуск в одиночку это не побег от семьи. Это инвестиция в ее долгосрочное здоровье.

Почему? Потому что уставшая, раздраженная и опустошенная мать (или жена) рядом это не подарок для близких. Мы думаем, что наше присутствие это и есть любовь. Но дети и партнеры чувствуют не присутствие, а наше состояние. Если вы выгорели, вы даете семье остатки - усталость, контроль, слезы или апатию.

Напротив, если вы берете паузу, вы говорите миру (и себе): «Моя жизнь ценна сама по себе. Я - личность, а не приложение к мужу и детской». И когда вы возвращаетесь спокойная, выспавшаяся, наполненная, - вы дарите семье качественно иное внимание. Полное, а не осколочное.

Но здесь важно сделать оговорку. Все, что я сказала выше, работает только в одном условии: в вашей паре есть базовое доверие. Когда партнеры знают: друг от друга не убегают, а возвращаются, и пауза это про восстановление, а не про поиск кого-то на стороне.

Если же в отношениях была измена, серьезный обман или доверие подорвано и до сих пор не восстановлено, желание уехать одной может стать триггером. Для партнера это может выглядеть не как забота о себе, а как повторение травматичного сценария: «меня снова бросают» или «меня обманывают». В такой ситуации вместо ресурсного отдыха вы рискуете получить взрыв боли, подозрений и конфликтов.

И если это про вас, то сначала стоит разбираться с тем, что сломало доверие. Отпуск в одиночку не починит трещину в отношениях, а может лишь углубить её. Идти к сепаратному отдыху можно только тогда, когда оба партнера способны услышать друг друга и сказать: «Я тебе доверяю. Поезжай, восстанавливайся».

Как перестать чувствовать вину? Есть три шага, с которых стоит начать.

Первый: разделите понятия «предательство» и «забота о себе».

Предательство это когда вы причиняете боль осознанно или пренебрегаете чужими нуждами. Забота о себе - наполнение своего ресурса, чтобы у вас были силы заботиться о других. Повторяйте это как мантру. Если у вас нет сил, вы просто физически не сможете дать любовь. Ваш отпуск это не украденный кусок у семьи, это купленный билет на ваше восстановление.

Второй: разрешите себе «быть плохой» в чьих-то глазах.

Самое сложное - выдержать осуждение. Но правда в том, что вы не обязаны соответствовать чужим ожиданиям. Боязнь, что свекровь подумает, а соседка осудит, держит нас в клетке. Спросите себя: они будут платить мои счета? Они будут лечить мою бессонницу? Нет. Поэтому их мнение не должно быть инсталляцией в вашей голове.

Третий: начните с малого, если страшно.

Не обязательно сразу улетать на две недели в Таиланд, если от одной мысли о разлуке вас трясет. Начните с одного дня. С субботы в отеле рядом с домом. С поездки к подруге в другой город на выходные. Снимите с себя ответственность за то, что без вас «все развалится». Поверьте, семья выживет. Более того, у них появится шанс прожить свою жизнь без вашего гиперконтроля, а это полезно для всех.

И последнее, самое важное. Спросите себя: чего я боюсь на самом деле? Часто за виной скрывается глубинный страх - «А вдруг я пойму, что мне так хорошо одной, что я не захочу возвращаться?» Это нормально. Иногда мы боимся встречи с собой настоящей. Но именно эта встреча и нужна вам, чтобы перестать быть просто функцией «мама/жена» и вспомнить, какая вы есть.

Отпуск без семьи это не эгоизм. Это мужество взять паузу, когда общество требует от вас «тянуть лямку» до изнеможения. Итак, ваше желание побыть одной это не предательство. Это зов психики о помощи. Услышьте его. Купите билет. Или хотя бы забронируйте тот самый номер в отеле на субботу.

Ваша семья никуда не денется. А вот ваше душевное равновесие - может, если вы и дальше будете игнорировать его потребности.

Ссылка на мой тг канал с полезными советами в профиле)