Вы спешите утешить ребенка, который упал? Говорите "бедненький", когда у него что-то не получается? А что, если эта, казалось бы, естественная реакция - медленный яд для его будущего? Знаменитый педагог Мария Монтессори считала, что жалость - одно из самых страшных зол в воспитании. И вот почему.
Представьте себе обычную детскую площадку.
- Ай-ай-ай, мой хороший! Не плачь, сейчас мама пожалеет! - мама подхватывает на руки заплаканного трехлетку, который оступился у горки.
В этот момент сердце сжимается у каждого. Руки сами тянутся обнять, приласкать, защитить. Это инстинкт. Но что, если за этим инстинктом скрывается не любовь, а наша собственная тревожность и неумение видеть в ребенке личность?
Мария Монтессори, чья система воспитала тысячи успешных и независимых людей по всему миру, смотрела на эту ситуацию иначе. Она бы сказала, что мы оказываем ребенку "медвежью услугу". Та самая жалость, которую мы считаем проявлением заботы, на самом деле бьет по главному - по достоинству и будущей силе нашего ребенка.
Жалость это не любовь. В чем подвох?
Давайте проведем простой мысленный эксперимент. Когда мы жалеем, мы всегда смотрим… сверху вниз. Мы видим маленькое, слабое, неспособное справиться с проблемой существо. Наша позиция: "Я сильный, а ты - нет".
Монтессори же говорила о фундаментальном уважении к ребенку. Уважение видит в нем личность, которая хоть и мала, но уже обладает огромным потенциалом и силой. Жалость унижает, уважение - возвышает.
Простой пример.
Ребенок пытается надеть ботинок. У него не получается, он хмурится и вот-вот расплачется.
- Реакция жалости: "Бедненький, ты устал! Давай я быстренько сделаю, не мучайся".
- Реакция уважения: "Я вижу, у тебя не выходит. Это действительно может злить. Давай попробуем вместе? Я подержу язычок, а ты просунешь шнурок".
В первом случае мы посылаем сигнал: "Ты неспособен". Во втором: "Я верю в твои силы и готов поддержать".
Жалость крадет самостоятельность.
Помните главный принцип Монтессори? "Помоги мне это сделать самому". Это не просто красивая фраза. Это руководство к действию.
Жалость же выхолащивает эту идею до наоборот. Ее девиз: "Я сделаю это за тебя, потому что ты не можешь, и мне тебя жаль". Каждый раз, когда мы из "жалости" доделываем за ребенка пазл, несем его рюкзак или завязываем шнурки, мы крадем у него возможность научиться.
- Мама, я упал!
- Вместо: "Ай, какой ужас! Сейчас все пройдет!" (фокус на трагедии)
- Попробуйте: "Ты справился! Ты смог перенести эту боль. Я горжусь тобой. Хочешь, я помажу ранку?" (фокус на силе и преодолении)
Ребенок, которого постоянно жалеют, не учится справляться с трудностями. Он учится быть беспомощным. Он усваивает: мир враждебен, а я слаб, поэтому моя главная задача - найти того, кто решит мои проблемы за меня. Сложно представить успешного взрослого с такой установкой.
Как жалость мешает развитию "внутреннего стержня".
Откуда берется уверенность в себе? Она не падает с неба. Она, как мускул, растет только через преодоление. Через падения и подъемы. Через слезы от того, что кубик снова упал, и радость от того, что в десятый раз он наконец-то устоял.
Монтессори называла это "нормализацией" - процессом, когда ребенок через концентрацию и преодоление трудностей обретает душевное равновесие и уверенность.
Лишая его этого опыта из "жалости", мы рубим на корню ростки его будущей силы. Мы не даем ему шанса почувствовать себя победителем.
Здесь на помощь приходит народная мудрость, которая, как всегда, точна и глубока: "Посеешь поступок - пожнешь привычку, посеешь привычку - пожнешь характер".
Жалея, мы сеем привычку к зависимости. Поддерживая и уважая, мы сеем привычку к упорству и самостоятельности. Из них и вырастает тот самый "стержень", отличающий чемпиона от вечного аутсайдера.
Что делать вместо жалости? Практическая шпаргалка для родителей.
Итак, мы убираем из арсенала слово "жалеть". Что приходит ему на смену?
Признавайте чувства, а не драматизируйте ситуацию.
- "Я вижу, ты расстроился, что домик рассыпался" (вместо №Какая катастрофа!").
- "Ты злишься, потому что не можешь дотянуться? Я понимаю" (вместо "Не злись, сейчас мама достанет").
Проявите уважение к его борьбе.
- "Это было больно, но ты уже улыбаешься. Ты сильный" (вместо "Бедненький, как тебе больно!").
Окажите поддержку, а не сделайте за него.
- "Я рядом. Если захочешь помощь - скажи. Я покажу, как держать молоток" (вместо "Дай я сделаю, ты поранишься!").
Доверяйте его способностям.
- "Я уверен, ты справишься. У тебя уже лучше получается, чем вчера" - эта простая фраза дает ребенку больше сил, чем все объятия из жалости.
Отказываясь от жалости в пользу уважения и веры, мы делаем нашим детям невероятный подарок на будущее. Мы воспитываем не того, кто будет ждать помощи извне, а того, кто сможет опереться на себя. Того самого "чемпиона" по жизни, который не боится трудностей, умеет с ними справляться и уважает себя и других.
А как вы думаете, где та самая грань между здоровой поддержкой и вредной жалостью? Поделитесь своим опытом в комментариях!
