...Когда мы с супругой пришли на первое (и последнее посещённое мною) собрание партнёрско-рожающих пар, я был максимально серьёзен. Я уже умел дышать, примерно представлял, сколько часов длятся роды и как правильно делать вид, что не слышишь женского мата. Но на этом собрании, кроме банальных поддержек (которые тем не менее должен знать каждый) была врач, принимающая роды регулярно, в том числе роды партнёрские. Она заклинала меня и остальных присутствовавших мужиков - не ходите, если не уверены в своей железобетонности. Сколько раз, говорила она, приходилось акушеркам спотыкаться об тела лежащих на полу операционных отцов, как это мешало нормально и в спокойной обстановке принимать ребёнка или кесарить! Мужская самоуверенность, говорила она, приводила к жутким последствиям - женщина нормально рожала, а лежащий на кафеле супруг отмораживал простату (в родильнях весьма прохладно).

Я зассал. Но заднюю не включил. Я решил, что выше падения в обмороки. И пошёл.

Кто не знает - в фильмах роды очень утрированы. Они на самом деле длятся в среднем от шести до двенадцати часов, и снимать это очень скучно. Всё это время организм женщины переделывает себя в рожающий организм женщины, и по мне - женщина в этот момент как трансформер. Супруга сказала, что это оскорбительно, поэтому я, конечно, не прав (но прям похоже). Не буду вдаваться в медицинские подробности, но эта трансформация чуть ли не болезненнее самих родов. Которые длятся от силы час. То есть схема такая: шесть-двенадцать часов мучительнейших изменений в структуре внутренних органов и скелета, час непосредственно родов. Такой вот мой инженерный взгляд на механику процесса.

Когда ты вместе с женой пророжал эти десять тысяч часов (по ощущениям), а потом час просидел в операционной непосредственно на родах, вся эта весёлая карусель в фильмах не может не повергать в веселый скепсис. Кого они пытаются обмануть? Как минимум половина зрителей знает или так или иначе узнает о том, что в фильме наврали.

...В общем, я сказал Славе, что у него три задачи:
1. идти
2. дышать
3. не упасть в обморок

- Тебе легко так говорить, - всё продолжал грустить будущий отец, - ты уже через это прошёл. Да у тебя и нервы железные, ты вон клип, говорят, снимаешь.

- Слава, надо идти, - безжалостно пригвоздил я, - раз зовёт, значит, ты ей там нужен. Не хочет одиночества. Да и подумай сам. Роды - это твоё профессиональное. На родах только и делают, что дышат и считают. Ты - басист. Раз, два, три - вдох. Раз, два, три, четыре - выдох. Ты понимаешь? Это как Пинк Флойд, семь восьмых, Мани, Дарк Сайд оф зе Мун. Да ни один гитарист в жизни не посчитает это стабильно, обязательно собьётся и свалится в позорное соло. А ты - справишься. Ну а обморок - так ты с этим борешься, выходя на сцену, уже много лет (тут я по себе судил, но мы были уже на втором наполнителе коньячных бокалов - позволительно). Давай, прям щас попробуем. Раз, два, три. Раз, два, три, четыре.

Само собой, в итоге пришлось включить Дарк Сайд оф зе Мун в качестве референса. Когда-то один журналист заметил, что под этот альбом классно заниматься сексом. Что ж, я дополню - под этот альбом можно в том числе и расхлёбывать последствия. Слава ближе к Ас энд Фем расплакался и сказал, что он никогда не был так счастлив и одновременно очкующь.

- Это нормально, - сказал я ему, - все испытывают такое состояние перед публикацией своего творчества. Это как раз и есть его муки. Творчества.

Проникнувшись тем, что роды - это, оказывается, рокенрол, Слава уехал. Я дослушал Пинк Флойд и пошёл спать. Потому что разве можно просто взять и уйти спать, не дослушав Дарк Сайд оф зе Мун?