KaoSG

Актёры - наверняка вы позовёте не профессионалов. Зовите тех, кто, по вашему мнению, впишется в кадр так, что ему и играть ничего не надо будет. Иначе намучаетесь, как режиссёр. Я вот большую часть времени просил "пожалуйста, не играй, просто будь собой, не корчи рожи, не надо нам тут мегаэмоций, молю, больше естественности" и всё такое. И потом на монтаже не придётся вырезать кринжи.

Реквизит - ваша личная головная боль. Постарайтесь быть реалистом :)

Свет - хорошо, если ваш оператор сам об этом позаботится, у хорошего оператора есть всякие лампочки и прочие пщ пщ. Фишка со светом нужна для того, чтобы в вашем видеоряде был весь спектр цветов, чтобы потом можно было сделать цветокоррекцию (а она обязательно будет нужна). Если снимаете сами, купите недорогую лампу, она правда будет нужна.

Локации - понятно дело, куда без них. Снимать в коробке не получится, боксы для съёмок вы тоже вряд ли снимете. Выбирайте помещения попросторнее, иначе ваш оператор будет скрючиваться в очень странных позах, а вы будете поддерживать его спину так, что похерите свою в процессе )))

Машина - без комментариев. Таскать на руках кучу добра и подвыпивших актёров - такое себе.

Когда я вот это вот всё вышеозначенное организовал, когда подготовил настоящий сценарий, поставил (очень бережно и в вате) яйца драконов на специальную полочку, насыпал золото в соответствующие ёмкости, нашёл всех актёров и договорился с хозяевами локаций, я сказал - "Максим, пора снимать". Мы перекрестились, и решили начать с самого простого.

Ранним утром, "по холодку, пока самое солнышко", как сказал Максим, мы приехали на локацию к нашему главному артисту, который пребывал в состоянии, идеальном для съёмок. О чем его заранее просили, для большей аутентичности. Актёр попросил не трогать его ещё часа четыре, потому что с аутентичностью он вчера немного переборщил. Мы обрадовались, потому что получалось прям как надо. И Максим начал снимать. Так как Максим очень хорошо понимал картинку и сюжет, а Вова был в идеально аутентичном состоянии, я просто стоял рядом и сдерживал хохот. Вообще снимать клипы - это очень весело, ржали мы, как кони. Максим на нас цыкал, потому что мы писали на камеру звук, но сам с трудом сдерживался, и приходилось давиться в рукава. Про солнышко, кстати - снимать на солнце очень хорошо, потому что в солнечном свете, оказывается, есть весь спектр цветов, и, если солнце пряталось за тучу, сьёмки останавливались, главный и единственный актёр засыпал, мы с Максимом смотрели отснятый материал и ржали по второму кругу.

Дня за три мы сняли несколько часов видео, и дальше начались сложности. Снимать втроём было легко и не так угарно, а вот сцены с бОльшим количеством актёров уже начали давить масштабностью, хаосом и количеством дублей. Актёры в основном сидят и ждут, пока оператор и режиссёр выставляют картинку, и их это, конечно, бесит, и они начинают заниматься своими делами. Что бесит уже режиссёра и оператора.

Самой последней мы снимали сцену, в которой было задействовано человек двадцать, и это уже был серьёзный вызов. Спасибо всем, кто приехал сниматься, просидел, ожидая не пойми чего, десять часов и снимался десять минут! И не уехал! Героические люди. Но на съёмках так - и ничего не поделать. Едешь сниматься - выделяй под это весь день.

И вот в итоге у нас неисчислимые гигабайты видео, часов семь отснятого материала, а уложить это надо в пять минут. И начался Великий Монтаж. Сначала мы монтировали с Максимом, потом я решил пожалеть его нервы и засел за монтаж сам. Пришлось изучить соответствующие программы, но в итоге, спустя каких-то два месяца, на финальном столе у меня были заветные пять минут. Затем - цветокор и титры. Мы не могли без титров, потому что всем обещали благодарности в клипе.

Максим сказал - на титрах надо музыку, а то тупо - титры без музыки. Пришлось писать музыку под титры. Некоторые места в клипе пришлось дополнительно озвучивать. Потом мне разонравилось сведение имеющегося трека, и мы делали мастеринг и сведение заново. После этого опять пришлось переделывать титры. В общем, занял весь процесс без малого пять лет.

И вот вчера мы, наконец, срендерили финальную версию клипа и явили его миру. Клип я выложу отдельным постом, а тут по традиции приложу фотографию :)

...Когда мы с супругой пришли на первое (и последнее посещённое мною) собрание партнёрско-рожающих пар, я был максимально серьёзен. Я уже умел дышать, примерно представлял, сколько часов длятся роды и как правильно делать вид, что не слышишь женского мата. Но на этом собрании, кроме банальных поддержек (которые тем не менее должен знать каждый) была врач, принимающая роды регулярно, в том числе роды партнёрские. Она заклинала меня и остальных присутствовавших мужиков - не ходите, если не уверены в своей железобетонности. Сколько раз, говорила она, приходилось акушеркам спотыкаться об тела лежащих на полу операционных отцов, как это мешало нормально и в спокойной обстановке принимать ребёнка или кесарить! Мужская самоуверенность, говорила она, приводила к жутким последствиям - женщина нормально рожала, а лежащий на кафеле супруг отмораживал простату (в родильнях весьма прохладно).

Я зассал. Но заднюю не включил. Я решил, что выше падения в обмороки. И пошёл.

Кто не знает - в фильмах роды очень утрированы. Они на самом деле длятся в среднем от шести до двенадцати часов, и снимать это очень скучно. Всё это время организм женщины переделывает себя в рожающий организм женщины, и по мне - женщина в этот момент как трансформер. Супруга сказала, что это оскорбительно, поэтому я, конечно, не прав (но прям похоже). Не буду вдаваться в медицинские подробности, но эта трансформация чуть ли не болезненнее самих родов. Которые длятся от силы час. То есть схема такая: шесть-двенадцать часов мучительнейших изменений в структуре внутренних органов и скелета, час непосредственно родов. Такой вот мой инженерный взгляд на механику процесса.

Когда ты вместе с женой пророжал эти десять тысяч часов (по ощущениям), а потом час просидел в операционной непосредственно на родах, вся эта весёлая карусель в фильмах не может не повергать в веселый скепсис. Кого они пытаются обмануть? Как минимум половина зрителей знает или так или иначе узнает о том, что в фильме наврали.

...В общем, я сказал Славе, что у него три задачи:
1. идти
2. дышать
3. не упасть в обморок

- Тебе легко так говорить, - всё продолжал грустить будущий отец, - ты уже через это прошёл. Да у тебя и нервы железные, ты вон клип, говорят, снимаешь.

- Слава, надо идти, - безжалостно пригвоздил я, - раз зовёт, значит, ты ей там нужен. Не хочет одиночества. Да и подумай сам. Роды - это твоё профессиональное. На родах только и делают, что дышат и считают. Ты - басист. Раз, два, три - вдох. Раз, два, три, четыре - выдох. Ты понимаешь? Это как Пинк Флойд, семь восьмых, Мани, Дарк Сайд оф зе Мун. Да ни один гитарист в жизни не посчитает это стабильно, обязательно собьётся и свалится в позорное соло. А ты - справишься. Ну а обморок - так ты с этим борешься, выходя на сцену, уже много лет (тут я по себе судил, но мы были уже на втором наполнителе коньячных бокалов - позволительно). Давай, прям щас попробуем. Раз, два, три. Раз, два, три, четыре.

Само собой, в итоге пришлось включить Дарк Сайд оф зе Мун в качестве референса. Когда-то один журналист заметил, что под этот альбом классно заниматься сексом. Что ж, я дополню - под этот альбом можно в том числе и расхлёбывать последствия. Слава ближе к Ас энд Фем расплакался и сказал, что он никогда не был так счастлив и одновременно очкующь.

- Это нормально, - сказал я ему, - все испытывают такое состояние перед публикацией своего творчества. Это как раз и есть его муки. Творчества.

Проникнувшись тем, что роды - это, оказывается, рокенрол, Слава уехал. Я дослушал Пинк Флойд и пошёл спать. Потому что разве можно просто взять и уйти спать, не дослушав Дарк Сайд оф зе Мун?

А потом у меня сломался голос, девочки с подтанцовки сказали "фу", культмассовик-затейник пробормотала что-то типа "Господи, бедный паренёк", и я остался наедине с осколками стекла и кусками пенопласта в горле вместо старых-добрых робертинолореттиных связок. Горе мое передать было тяжело. Из пилота гоночного болида, окружённого шампанским и восторженными женщинами, я превратился в водителя ржавой дребезжащей маршрутки без руля и с заколоченным лобовым стеклом. В художника, который вдруг смог рисовать только в правом верхнем углу мольберта непотребными инструментами вместо кистей. В повара, который обнаружил, что отныне угощать гостей он будет только салатом из борщевика. В писателя, у которого в голове прекрасный сюжет, но на клавиатуре только "фыва". Обычно аналогий в повествовании используют не больше трёх, но тут... Трагедия.

Одна радость, думал я. Сама собой ушла проблема публичных выступлений - на хрен теперь я никому не сдался, публично выступать. Это сразу поняла и наш классный руководитель, решив раскрыть мой талант актёрского мастерства. Так я короче и промучался до конца школы - сначала пел, потом задвигал скрипящие монологи о смысле жизни. Слава богу, вскоре я открыл для себя пиво, и жизнь сразу заиграла новыми красками. Выпимши, мы с друзьями быстро сколотили группу и начали рубить адову жопу, так как ни играть, ни петь не умели. Ни стилем, ни новаторством там и не пахло - только панк, страшный русский панк в самом бессмысленном его проявлении - интеллигентно-подпитом.

Это был смутный период, который должен был закончится и он закончился. Когда группа развалилась, в сухом остатке у меня имелось:
1. Умение неплохо (как мне казалось) играть на гитаре
2. Желание писать музыку
3. Страх публичных выступлений, притупленный алкоголем
4. Много стекла и пенопласта в горле
5. Чёткое понимание, того, что женщины любят фронтменов, а никого больше вообще не замечают

Так или иначе дело шло к тому, что группу делать надо, и делать придётся самому, так как это, походу, никому особо больше не нужно. Появился план. Начать его реализацию я решил с похода к преподавателю по вокалу.

- Ну, юноша, конечно, вам тяжело, вы же пытаетесь петь тенор, - удивил меня специально обученный человек. - А какой вы к, свиньям собачьим, тенор? Вы баритон. Ну куда вот вы голову задрали. Опустите-ка подбородок чуть ниже, и вот эту нотку потяните-ка, давайте.

Выяснилось, что теперь я должен петь грудным низким голосом, могуче поводя правой рукой справа налево и обратно, и непременно про леса, луга и очи преимущественно тёмных цветов. А выживать с баритоном, полями и любовью к Родине в мире отечественного хард-рока очень тяжело. За величественную руку так вообще могут напинать под сраку знатного пенделя, причём свои же, та же ритм-секция, от них и не такого можно ожидать. Пелось баритоном хорошо, удобно и громко. Но не нужно.

Пришлось всё менять и искать стиль, в котором худо-бедно можно не особо-то и петь. Писать такие композиции, в которых хорошо укладывались мои полторы доступные мне ныне октавы.

В какой-то момент вроде забрезжило, и тут я обнаружил, что пою, глядя уже не поверх голов или закрыв глаза, а сфокусировавшись на микрофон перед носом. Это, в принципе, объяснило мне спад моей фронтменовской популярности среди дам. Мы сидели тогда в гостях у товарища, распивали горячительные, а он показывал фотографии с концерта. На них-то я и понял, что зритель большую часть выступления созерцал косоглазого вокалиста, не отрывающего взгляд от микрофона. И мне открылся истинный, сакраментальный смысл масок у некоторых известных и не очень музыкантов. Думая, что они скрывают свои лица, чтобы невозбранно закупать пивко в магазине у дома, мы совершаем большую ошибку. Эти глубоко несчастные люди боятся поймать наш взгляд, боятся того, что они как на ладони. Их глубоко нервирует тот факт, что им некуда приткнуть свой взор - и не дай бог кто-то увековечит их в тот момент, когда фокус как раз будет отдыхать на переносице.

И начался период "странных масок". Мы стали придумывать себе маски, я же на всякий случай придумал такую, чтобы даже зрачков видно не было. Чтобы наверняка. Чтобы надеть её - и чётко смотреть прямо в глаза любому зрителю, не опасаясь ответа. Для верности на маске имелись прожектора, чтобы ещё и слепить зрителя всей мощью усиливающих линз. Так девятивольтовая крона, белый акрил и папье-маше заменили мне уверенный взгляд альфа-самца и помогли немного прижать в угол страх публичных выступлений. Прошло много лет, но эта маска до сих пор на мне - я ношу её, не снимая. Ношу на работу, даже сплю в ней. Хотя супруга думает, что давно её выкинула.

Вот в тот вечер пьянка была в компании друзей первой, а потому особенно ценной, категории.

- Ну всё, у вас раз полный состав, то концерт давайте, а потом и клип можно снять, - заявил Макс, и в этот момент я вдруг понял, что для того, чтобы снять клип, у нас есть всё. А точнее:
1. камера Макса
2. прямые руки Макса.
И я начал грезить клипом и доставать окружающих. Окружающие смущённо отворачивали лица, бормотали про "какой клип, мы альбома-то даже не записали ещё", отмазывались отсутствием подходящей песни и вообще всячески делали вид, что клипы у групп появляются сами собой, как икра у рыб, плесень на сыре или волосы на ладошках.

Я не сдавался, гундел (а у меня есть талант - гундеть без конкретики, люди очень во мне это ценят), и в какой-то момент именно Вова на репетиции сказал:

- Мне сегодня приснился наш клип. Зацените.

И выдал Идею Клипа. Да такую, что всю группу зацепило, и мы стали думать, что клип, возможно, не так уж и несбыточен. Вчерне накидали сценарий, и он, конечно, лёг на пару месяцев у меня в столе - отлежаться, набрать силу.

Затем я принёс его Максу, он прочитал и спросил:

- А где я будем снимать шторм, бурю, молнию и взрыв стены?

Тогда время было спокойное, и я растерялся. Оказалось, что, во-первых, надо точно представлять, как и что мы будем снимать, а во-вторых, многое из этого будет стоить денег.

- Вот тут у тебя яйца драконов, - продолжал угнетать меня Макс, - а здесь цепи. Цепи в строительном магазине стоят полторы тыщи метр. Сколько стоят яйца драконов, я не знаю, потому что для дачи они мне ещё не понадобились. О, обогреватель. Вот обогреватель мы найдём, у меня как раз есть.

Я расстроился - обогреватель был и у меня, и я предполагал, что сам обеспечу сьёмки этим нужным реквизитом.

- В общем, ты понял, - подытожил Макс и вернул мне сценарий. - Заходи ещё через пару месяцев.

И я сел переписывать сценарий. Где-то я читал, что сценаристы Симпсонов переписывают сценарий каждой серии не менее чем по 20 раз. Тогда я думал, что они, конечно, перегибают палку. Ха! Лентяи, скажу я вам. Всего 20 раз! Да это они даже не стараются, проходняк пилят! Неудивительно, что сериал теряет популярность.

В общем, через полгода сценарий был переписан полностью много миллионов раз, в нём были учтены абсолютно все мелочи, включая одежду и реквизит, всем спецэффектам была найдена бюджетная альтернатива и начисто исключены все диалоги (поначалу мы думали прерывать песню зажигательными миниатюрами). Молнии и бури заменили на помещение с тараканами, взрыв стены на битьё бутылки, и только яйца драконов я, скрепя сердце, оставил. Я хотел в клипе яйца драконов, и жена меня поддержала.

- В конце-концов, если вся сьёмка клипа стоит и ждёт, когда ты решишь, что делать с яйцами драконов и чем их заменить, - сказала мудрая супруга, - то пусть будут яйца.

Так у клипа появился ещё и бюджет. Яйца драконов я попробовал сделать сам, но чуть не потерял зрение, волосяной покров на колене и неплохую работу. Пришлось посчитать стоимость производства настоящих яиц дракона и дополнить смету вторым пунктом. В первом пункте, конечно, стояло бухло на пропой артистам, которых ещё предстояло найти.

Я принёс сценарий Максу, который прочитал его и вбил новый гвоздь мне в сердце:

- А где будем снимать? Тут у тебя кабак, ресторан, натура в деревне, подвал с тараканами, городская натура, спальная и кухня. У меня вот есть идея, где снимать город.

- Макс, - меня аж затрясло, - ты давай сразу скажи, чё там ещё дальше будет? Я думал, нам надо:
1. сценарий подешманистее,
2. искромётная речь на церемонии вручении статуэтки.
Речь есть, сценарий почти готов А ты обламываешь. Что ещё надо?

Макс задумался.

- Ну, если не раскатывать губу... Помещения надо. Локации то бишь. Мужиков надо, чтобы свет таскать и реквизит. Машин надо парочку, чтобы возить всё это. Гримёр нужен будет, и ещё кто-то типа врача - ты ж тут бутылку человеку об голову разбиваешь. Ещё звук писать надо... Раскадровку ещё, - тут он посмотрел на меня и закончил, - но можно и без раскадровки.

Я затравленно задышал.

- А, и ещё! - безжалостно добил Макс. - Ты, пока сценарий писал, зима наступила. А все локации у тебя описаны так, будто на дворе лето.

Я раздавленно выглянул в окно максовой кухни. Снаружи, действительно, обнаружилась зима, причём в самом её разнузданном начале. А в сценарии явно проступали летний зной и ласковые дуновения ветерка. Это не шутка, в сценарии были развивающиеся кудри, и я даже придумал использовать для получения эффекта развивания родительский вентилятор (забегая вперёд, скажу, что вентилятор начисто отказался работать без электричества посреди сельской дороги, и мы поняли это только в тот момент, когда вентилятор был извлечён из багажника и направлен на кудри. Озарение пришло всем одновременно вместе с командой Макса "Врубай, я снимаю").

Расстроившись, я впал в творческую кому ещё на несколько месяцев. Предстояло найти уйму народу, договориться в кучей владельцев интересующих нас локаций и подобрать актёров. А яйца драконов были уже заказаны и, к сожалению, оплачены наперёд.