Вспоминается шутка про директора завода, который в интервью хвалит свою жену за достижения: "Благодаря моей жене средняя зарплата сотрудников нашего завода выросла до 60 тысяч, ведь у всех зарплата 15 тысяч, а у нее три миллиона."
Чтобы проводить время не скучно, Ксюша сказала Сонечке:
— Ночью, когда родители лягут спать, будем с тобой пиковую даму вызывать. Или гномика-матершинника.
Конечно, Сонечка решила вызвать гномика. Он же матерится. Прям настоящим матом. А для понимания вариативности лингвистики нам такое надо! В интернете нашли инструкцию по вызову гномика. Там было: найдите красную нитку. Завяжите узелки… Такое девчонки сразу отмели. То ли дело второй вариант. Там надо разбросать по комнате крошки. Гномик будет о них спотыкаться и выражать свое негодование. Ещё можно разложить фантики от конфет. Конфеты съесть самим. Такой способ очень подкупает. Лучших условий для одного гномика и двух маленьких девочек и не бывает!
Взяли печенье, конфеты. Сонечка принесла булочку. Потому что порыв. Съела. Крошки разложила на полу. Фантики тоже. Еще и игрушки разбросала. И пододвинула к двери стул. Дверь в детскую комнату открыла.
Легли с сестрой вместе. Потому что страшно. Накрылись одеялом. Весело и опасно!
План был таким: гномик зайдёт. В темноте споткнется о стул. Дальше его ждёт набор кубиков. Настоящий сюрприз! И Сонькины машинки. Следом крошки, фантики от конфет. Причин не материться нет.
Теперь представьте. Вы самодостаточный и прожорливый французский бульдог. И вы всегда делаете ночью обход. А тут ещё и дверь в детскую открыта. И на полу печенье, фантики, крошки. Даже недоеденная конфета. Что для любого бульдога — добрая примета. Конечно, вы зайдете. Чисто посмотреть. Осмотритесь. Обойдете стул. Перешагнете кубики и машинки. Понюхаете там все. И подумаете: «А тут, в принципе, и ничего». Под одеялом тоже своя атмосфера. Ничего не видно. Мата, как ожидалось, не слышно. Как-то не по плану все идет. Гномик шуршит. Просто жрет… Неразговорчивая падла.
И вот тут в эту историю и врывается Дима. Сначала он просто проходит мимо. Затем смотрит, что приоткрыта дверь. Слышит странные звуки. Заглядывает. В темноте различим бульдог. А его там быть не должно. Мы не разрешаем находиться в детской. Там же много игрушек. Бульдог их жрет. А Дима потом этого любителя китайской промышленности в ветеринарную клинику везет. Конечно, Дима зашел в комнату. Сначала поздоровался со стулом. Чуть не упал.
Сразу стало ясно: где гномик учился, там Дима преподавал!
Затем были кубики. Знаете, какие у них острые края? Дима вот ДА! И машинки там были… Катали они Диму по детской… Швыряли в разные стороны, возили…
Настоящий краш-тест. Настоящее чудо Сониной логистики! И отличное понимание вариативности лингвистики!
Автор: Тата в халате.
Всё очень просто. Игра престолов крайне нишевый сериал. Лично я его тоже не смотрел и вообще не жалею.
Пик популярности Друзей пришелся на конец 90-х. ТБВ - на конец 00-х. И это тоже очень нишевые ситкомы. Вы удивитесь, но среди людей вашего возраста и возраста коллеги, не так уж много людей смотревших их.
Бразильские сериалы - это вообще что-то на пенсионерском.
Для Терминатора ваш возраст слишком молодой и вы его смотрели уже не в момент выхода с гнусавым переводом в видеосалоне или по кабельному на советском телевизоре Радуга. И это ну прям очень "мальчиковое" кино, так что коллега могла его тоже не смотреть.
Один дома тоже не вашего поколения. Позже он вновь "выстрелил" уже только у Зумеров и Альфа.
Ну, а что касается советской "новогодней" классики, так её так сильно зачастили показывать с начала 00-х, что уже набили всем оскомину и многие из вашего поколения реально их целиком так и не смотрели.
Похудеть? - Пфф... Легко! Удалите гланды...
Первую неделю вообще практически не будешь ничего есть - болит всё пдц, а потом ещё пару недель по чайной ложке. Через нехочу. Вся еда на вкус просто как отвратительное месиво, просто по разному жуётся. И вкус меняется абсолютно рандомно. Пару крупинок соли в большой тарелке лёгкого супчика превращают его в невероятно солёный рассол. Сгущёнка чуть ли не горчит.
Потом, когда швы заживут и горло уже не болит, то вкус не возвращается, ты по прежнему пытаешься заталкивать в себя разные блюда, с надеждой что какой-то вкус станет снова нормальным. Аппетита естественно нет никакого. Да и надежда не оправдывается:
Перед тобой на тарелке офигенно красивый стейк, пахнет невероятно, жуешь его как ластик, только с волокнами мяса. Всякий фастфуд, типа Мака, БургерКинга итд просто пластилин.
А потом я вспомнил что когда то мне нравился супчик из брокколи с индейкой.
И о чудо, прозрачная юшка именно того вкуса как должна быть. Брокколи максимум одно соцветие, потом превращаются в мерзкое снова, индейка ужасна с самого начала.
Потом вернулся вкус в течении пары месяцев, как и -10кг потерянные в первый месяц до этого.
Метод правда одноразовый. Но эффективный.
Однажды вечером Мария увидела своего мужа, стоящего над детской кроваткой. Он молча смотрел на спящего младенца, и Мария заметила на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления, скептицизма и в тоже время очарования... Тронутая таким необычным
проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и ласково спросила:
- О чем ты думаешь, милый?
- Это невероятно, - ответил он, - никак не могу понять, как кто-то мог сделать и продать такую кроватку всего за $46.50.....
