Воскресенье, 10:40. Марина забежала в супермаркет «на минутку»: молоко, хлеб и фрукты. Сын Лёва - три с половиной - увидел стенд с машинками.
- «Мама, красная! С мигалкой!»
- «Не сегодня, мы за продуктами».

Через тридцать секунд Лёва уже рыдает, садится на пол, слышно на весь отдел. Женщина в очереди вскидывает брови: «Ну чего вы мучаете ребёнка? Купите и дело с концом». Марина чувствует жар в лице, неловкость и желание «лишь бы заткнулся». На этом месте большинство взрослых сдаются - и закрепляют сценарий «кричу значит и получаю».

Подписывайтесь на Дзен - Психология в действии | Вероника Устьянова

Важно: истерика в магазине - не показатель «плохого ребёнка» и не «провал родителя». Это обычная ситуация, где работают законы внимания и подкрепления. Разберёмся, как действовать спокойно и уверенно.

❓ Почему ребёнок «залипает» на покупке?

- Витрина - это триггер. Яркий свет, коробки на уровне глаз, «дотянись - возьми».

- Подкрепление опытом. Если хотя бы пару раз после крика игрушка появлялась в руках - мозг записал: «работает».

- Внимание дороже игрушки. Часто ребёнку нужен не предмет, а ваше вовлечённое «я тебя слышу».

- Запомнить: «Один раз уступили - десять раз объясняй». Последовательность - ваш главный союзник.

❌ Что точно не делать?

✔ Не пугать охранниками/полицией/«заберут непослушных». Это разрушает доверие и добавляет тревогу.
✔ Не менять решение на ходу. «Нет» → «ладно, бери» = сильнейшее подкрепление истерики.
✔ Не оправдываться перед залом. Окружающие не родители вашему ребёнку.
✔ Не идти голодными и уставшими. Усталость ребенка равно минус самоконтроль.
✔ Не «забалтывать» чувствами стыда. Фразы «позоришь меня» усиливают градус и не учат навыкам.

✍ Профилактика до магазина: 5 простых правил.

✔️ Договор до входа. «Мы покупаем: молоко, хлеб, яблоки. Игрушки сегодня не покупаем».

✔️ Один предсказуемый бонус. «В конце ты выбираешь один фрукт/наклейку до 100 рублей».

✔️ "Список желаний". Носите маленький блокнот: ребёнок рисует/вписывает желанную вещь. Этим вы признаёте желание, а не гасите его.

✔️ Ритуал «быстрый магазин». Таймер на 15 минут: включаете «миссию», ребёнок - «помощник».

✔️ Еда и сон. Перекус до выхода и «окно» бодрствования без перегруза.

📜 Алгоритм в момент истерики (3 ступени).

Ступень 1. Переключение (до 3–4 лет)

Коротко и спокойно: «Слышу: ты хочешь красную машинку. Сегодня не покупаем. Выбирай: яблоко или банан».

Игра дыхания: «Сдуй свечку» (пять мягких выдохов) или «надутый шарик» (вдох — живот вверх, выдох — вниз).

Ступень 2. Эмоциональный якорь (3–7 лет)

Опуститься на уровень глаз: «Ты злишься и расстроен. Нормально злиться, когда не дают. Я рядом».

Короткое объяснение плюс альтернатива: «Эта машинка не в плане. Запишем в список и выберем на День рождения / после зарплаты. Сейчас ты решаешь: помочь мне найти молоко или толкать тележку».

Ступень 3. Вывод из «штопора» (любой возраст, если разогнался)

Отойти в спокойный угол/на улицу, объятие - якорь: «Я держу тебя. Безопасно». Никаких лекций - только регуляция тела.

Когда дыхание ровное: переключающий выбор («домой или докупим и домой?») и возвращение к плану.

Рабочий скрипт:
«Я тебя слышу. Сегодня это не покупаем. Запишем в список. Выбирай: помогаешь мне или едем домой. Я рядом».

💡 Что говорить окружающим?

Иногда «стадия комментаторов» хуже самой истерики. У вас есть право на границы.

• Коротко и твёрдо: «Спасибо, справлюсь».

• Если настаивают: «Мы решаем семейный вопрос. Благодарю за понимание».

• Улыбка плюс пауза. Никаких оправданий - вы родитель, а не участник публичных слушаний.

🧐 Частные случаи и лайфхаки.

Покупаем подарок «не своему» ребёнку. Делайте онлайн. Или возьмите ребёнка помощником по упаковке: лента, стикер, открытка - так меньше ревности. Объясняйте заранее: «Подарок уезжает к Ване. Твоя очередь - 12 ноября. Запишем твоё желание?»

Перенасыщение игрушками. Введите ротацию: 2/3 игрушек в коробке «в отпуске», меняете раз в 2–3 недели. Новое ощущается новым без покупок.
Правило одного входа/выхода: «Одна игрушка в дом - одна уезжает на благотворительность».

Бюджет на выбор. Маленький конверт «ТВОЙ ВЫБОР»: фиксированная сумма раз в месяц. Тратит на что хочет, видит последствия. Учимся откладывать.

🚀 После магазина: закрепляем навык.

1. Спокойный разбор через 1–3 часа: коротко, без упрёков. «Где тебе было тяжело? Что помогло? Что попробуем в следующий раз?»

2. Хвалим не за результат, а за усилие: «Ты быстро успокоился и помог донести пакеты - это было важно».

3. Последовательность. Если «сегодня не покупаем», значит - не покупаем. Даже когда «все смотрят».

4. «Чужие взгляды пройдут, а ваши правила - останутся. Делайте ставку на будущее, а не на минутную тишину».

📝 Мини чек-лист перед входом в магазин.

✔️ Ребёнок не голоден и не хочет спать
✔️ Договор: что покупаем/что не покупаем
✔️ Один предсказуемый бонус в конце
✔️ Блокнот «список желаний» и ручка
✔️ Взрослый готов говорить коротко и уверенно

Вернёмся к Марине и Лёве.
Марина присела рядом: «Ты хочешь красную. Понимаю. Сегодня не покупаем. Запишем и вспомним в субботу. Выбирай: ты ищешь молоко или толкаешь тележку?»
Лёва ещё всхлипнул, но взял ручку, «записал» машинку в блокнот и уехал за яблоками. Не магия - последовательность плюс уважение к чувствам.

Итог: истерика в магазине - не поломка ребёнка, а тренировка навыков саморегуляции и границ семьи. Ваши спокойные шагающие действия важнее чужих комментариев.

Буду очень признательна за подписку на мой канал! Спасибо за внимание!

ИСТОЧНИК: Психология в действии | Вероника Устьянова

Телеграм - Три мема внутривенно

Короче выявился у меня тут порок, передающийся из поколения в поколение.

Есть дочь, 13 лет. Пубертат цветет, по полной. Ну закрылась, не доверяет, но всё ещё любит, это прям победа. Я тоже тяну её как могу. Месяц назад стащила моя зая бесценная у бабушки 40 тыс, потратила 25. 15 вернула. И в тот же день, как я узнала о краже (бабушка позвонила, предоставила пруфы, потребовала, чтобы дочь вернула деньги), в общем в тот же день я узнала, что доченька моя умудрилась прогуливать школу, аж три недели. Школа у нас была не простая, а "особенная". Не близко от дома. Дочь то время (как воровала и прогуливала) жила у бабушки. Бабушка конечно остро следит за посещаемостью, и что-то подозревала, но дочь тоже не пальцем деланая и очень талантливо врала, собственно врать продолжает и, кажется, воровать. До пубертата был золото, а не ребенок. А сейчас... Ну, озреневаю конечно от воспитания. Упустила. А теперь к ситуации. Есть у меня кот. И очень сильно я его люблю. А дочь ревнует к коту. И я это понимаю, потому что в моем детстве у мамы была собака, которую она очень сильно любила, к которой всегда с лаской приходила, и говорила с ней очень нежно, а меня мама только ругала, что-то требовала, и была бесконечно мной недовольна. (За дело, если честно). И сейчас я понимаю, что нахожусь в роли моей мамы и чувства дочери мне тоже знакомы, но, чёрт возьми, я не понимаю, как мне вести себя правильно. Я вроде дочь стараюсь поддержать, доброе слово сказать, обнимаю как можно чаще (в зависимости от её настроения), но она в упор не видит моей любви по отношению к ней, зато по отношению к несчастному коту она её буквально видит гипертрофированно. В общем со злости обрезала моя зая бесценная котику усы, а я сижу и плачу, что мне с этим своим сокровищем делать? Сил моих нет!!! Никак до неё не достучаться, не поговорить, потому что злую правду моё чадушко любименькое слушать не хочет, и вообще она слушать ничего не хочет, хочет она жить свободной жизнью прынцессы, с неисчерпаемым лимитом денег, телефонного времени и никаких к ней просьб и требований я предъявлять не могу. Не царское это дело жить как плебейская рабыня матушка. И вот что мне с этим делать? Может посоветуете, как вы пережили пубертат ваших принцессой и принцев? Что можно сказать, да мне сейчас важно самой от принцессы дистанцироваться, не хочу, чтобы она бесконечно в меня негатив вливала, не хочу ее воровства, вранья бесконечного, прогулов. Но повлиять на это сиятельство, выше меня ростом вообще никак не могу!!! Собственно нужен реальный опыт, как пережили, долго ли это будет длиться, я вообще выживу? Так то рабой при дочери мне очень неприятно находиться.

Для тех, кто хочет покритиковать. Ребенок до пубертата рос обычным, помогала, отвечала, доверяла. Были развивашки, игры, поездки разные, не пережимала палку, были дни безделья. Были дни коллективной уборки в семье. До пубертата считаю самым важным, что приучила ее убирать за собой, а так же быстро делать уроки самостоятельно. Но вот сейчас это всё оказалось бесполезным опытом. Всё откатилось... Как будто Маугли растила все предыдущие годы

П.с. в семье ещё есть младшая принцесса - с диагнозом ЗПР (не говорит, немного психика не дотягивает до возраста).

Спасибо всем неравнодушным, кто напишет советы🤗