Зачем бабушка меня так гиперопекала, почему не занималась своей жизнью, зачем жертвовала собой я не могу понять.

Скорее всего, она это делала, именно чтобы не заниматься своей жизнью.
И в целом - любое настойчивое и непрошенное "жертвование" ради других всегда имеет причиной психологические проблемы и скрытые выгоды "жертвователя". Это всегда делается им "для себя", в первую очередь. Чтобы что-то в себе компенсировать, от чего-то убежать, что-то скрыть, создать какой-то позитивный образ себя в своих и чужих глазах и т.д. Потому-то мнение "облагодетельствованных" почти всегда забывают спросить, и всерьез об их счастье и благополучии не заботятся, тем более, что забота здесь - скорее повод, а вовсе не целостная стратегия. Отсюда в этой истории и преувеличенная до абсурда забота о здоровье в ущерб самореализации, социализации, обучению самостоятельности и благополучию будущей взрослой жизни. Отсюда же "как бы невзначай" отталкивание подростка от сверстников (через его публичное унижение, негативные сравнения ("тебе это не дано") и идеи в духе "никто тебя не будет любить так, как я"), чтобы не завел друзей, не ускользнул из под влияния "благодетеля" (его цель - обволочь собой жертву, стать всем его миром). Куда удобнее навязать "объекту благотворительности" чувство вины, чувство собственной неполноценности, взрастить в нём тотальную беспомощность и несамостоятельность, и тогда-то этот прекрасный инструмент компенсации психологических проблем "благотворителя" точно никуда от него не денется (по логике "благотворителя").
Суть любой подобной удушающей гиперопеки - в превращении ребенка в безвольный инструмент удовлетворения чужих психологических потребностей. Это (прямо или косвенно) деструктивный эгоистичный акт взрослого человека над ребенком, находящимся в его власти. Многие, кто сравнивают гиперопеку со "слишком сильной любовью" трагично заблуждаются. Настоящая любовь всегда включает в себя согласование с интересами и чувствами объекта любви, а вне этого мы получаем лишь "любовь" инструментальную, когда от человека отчуждаются его интересы и чувства, его личность, когда его ценят лишь как средство удовлетворения чьих-то потребностей.

Продолжу свой рассказ про себя, пока есть время остановиться и задуматься..

Одна из главных проблем меня была в том, что я совершенно не знала кто я. Что мне нравится, что нет, что подходит в одежде, а что нет. И глубже, как я бы отреагировала на то или иное действие.

Но увы - меня действительно почти не существовало. Частенько я задавалась вопросом, как тот или иной книжный герой поступили бы в такой ситуации? И на это ориентировалось. Способ кривой и не быстрый.

И еще я была уверена, что я.. неадекватная и псих. И каждое свое будущее действие проверяла - держала себя в руках как бешеную собаку на цепи, чтобы не сделать некрасивое или невежливое действие или слово. (Не помогало, конечно) Зато помню как на меня летела сосулька из-под колес - а я смотрела на нее и думала, что в связи с этим предпринять, пока не получила ей по шее. Шарф спас и пострадала только гордость.

В общем, ручное управление самой себя, построенное на подозрительном отношении к себе это не очень. Банально, да.

Но жизнь шла, я училась в вузе и там было чертовски сложно. Но из-за того, что я не то, чтобы туповата (я о многом просто не задумываюсь - не знаю, что так можно) но тормознута, то все проходило на бараньем упрямстве.

(Помню на физкультуре во время игры в вышибалы получила мячом в нос и в слезах-соплях пошла на место осаленных. И физрук сказал, что он меня уважает - я не вышла из игры. А я смотрю на него и думаю: "а че, так можно было??").

Учеба несла с собой общение (ей-богу, сколько оттуда у меня получилось не вынести полезных знакомств! Наверное, нужно было записать даты дней рождений нужных людей и иногда поздравлять их, чтобы продолжалась незримая нитка диалога..)

Вуз - топовый, общага - не положена, подрабатывала во время каникул, хватало немного на одежду и на дорогу - самый минимум. Бросить учебу я даже не думала - надо закончить - ок. (И правильно! Вуз мне много дал, пусть многое я начинаю понимать только сейчас).

А потом случилось прелестное: водный туризм.

Тут сразу:

1) пришлось познакомиться со своими базовыми потребностями. Ведь замерзнуть пока бежишь до метро это одно, а в лесу - совсем другое. Прощелкаешь и тоби пизда. И то же самое по прводу голода, жажды, как одеваться чтобы не замёрзнуть.

2) туризм вытаскивал меня из клетки дома в прямом смысле и перемещал на длительное время в другую кампанию, с другим мировоззрением, общим уважением. И если иногда и бывали ссоры, то они часто обсуждались и решались, а я смотрела и запоминала: так можно! Ну и социальные взаимодействия: вот тут пара много лет вместе - и у них теплое общение и обсуждения дальнейших планов. Вокруг - люди разных возрастов и профессий смотрю, как они живут, молчу и запоминаю.

3)Общее действие. Если бы было просто общение, то это было бы мне в тягость и я рано или поздно сбежала бы. А тут можно молчать и чему-то учиться, и неформальное общение - лишь крем на тортике общего дела.

4) выбивание права на свободное передвижение. Я же была "под колпаком", за поздние возвращения домой, пусть даже с учебы, дома меня ждал пугающий скандал. А тут - природа, костер - покой.

Разумеется, я начала лгать что я в лесу с кампанией, а сама в это время ночнвала у подруг или на работе, чтобы поработать побольше (но увы, не у мужчин, таьун комплексов продолжал и частично до сих пор продолжает портить жизнь)

5) знакомства - множество разных классных людей.

И помню, как я позвонила домой и сказала матери, что боюсь реакции отца и поэтому переночую у друзей и буду завтра. Назавтра он впервые не устроил истерику - похоже, мать вставила ему отрезвляющий втык. (Ебать, годы чертовых скандалов от этого страшного мужика. Годы нервов, расчесывания лица и запястий и гастрита, а все так просто решилось!)

Так что туризм стал некоей точкой опоры и позволил задаться простыми вопросами о себе и накопить некотрую информацию о людях. Ох, как много дали мне эти диалоги у костра! Часто они напоминали мне те речи, что ведут родители с детьми. Не угрозы, унижения и жалобы, что достались мне, а настоящие, проникнутые теплом к моей личности и желанием, чтобы мир для меня стал приветлив и чуть более понятен... Пусть они прозвучали тогда, когда детство уже закончилось, пусть не от родных людей, но тогда я поняла - там меня видят, там меня любят.

Долгие размышления. И вот когда я себя спрашиваю: кто я? То передо мной уже не чистый лист. Теперь я знаю, что не люблю срезанные мясистые цветы, но люблю маленькие. Знаю, что не могу носить юбки - натираются бедра. Знаю, что если не высплюсь двое суток подряд, то начинает сильно болеть голова и что на второй день месячных нужно держать ноги в тепле и взять с собой таблетку ношпы. И знаю про себя многое-многое другие. И это - большая победа.

Вот. Еще не конец, еще долго рассказывать. Скоро продолжу.

Это не значит, что родители должны давать своим детям возможность убиться. Советы и воспитание никто не отменял. Детей надо воспитывать так, чтобы они умели анализировать свои действия, и, если споткнулись, умели вставать и идти дальше. Мне с детства говорили, что учатся на своих ошибках только дураки, а умные учатся на чужих (я конечное не слушал, и сейчас я этому рад). И потом я встречал пару раз таких людей, которые только на чужих и учились, и видел как они сдувались на глазах, как только встречали ситуацию, для которой у них нет паттерна поведения... спотыкались, а встать не могли, потому что у них не было такого скила. Нужно учить детей держать в голове опыт поколений.

Проект Серые Человечки — совместный ежедневный проект-календарь иллюстратора @desvvt и психолога @empathydive длиной в год, в формате полувредные советы. Основной правильный посыл под комиксом, а персонажи либо тестят либо просто шутят. Все посты можно посмотреть в серии постов

Мои телега и сообщество в вк

Галина написала, что у неё с сыном стали возникать серьёзные трудности, с которыми она не может справиться самостоятельно, и она хотела бы, чтобы на это взглянул психолог. Игорю 12 лет и он замечательный мальчик: послушный и хорошо учится, но в последнее время его как подменили. В переписке нам не потребовалось много времени, чтобы договориться о консультативной встрече, и мы должны были встретиться с Галиной и Игорем через несколько дней. Накануне встречи Галина сообщила, что они не могут придти из-за того, что у Игоря на следующий день контрольная по математике и им надо готовиться. Это навело на некоторые размышления о контроле и чрезмерной опеке… Я смогла перенести встречу, и через неделю мы встретились.

На встречу пришли Галина и Игорь. Галина — женщина сорока лет, строго одета и в хорошей спортивной форме и Игорь — худенький мальчик, с красивыми уставшими глазами. Галина рассказала, что они с Игорем живут одни, что с папой Игоря они уже давно разошлись и никакой помощи от него, кроме как материальной, они не получают, да и не ждут. Игорь сейчас учится в четвёртом классе и очень хорошо учится. Он был отличником до недавнего времени, но последний год стал учиться хуже. Всё было хорошо и спокойно до того времени, пока Игорь не стал обманывать. Обманывает Игорь маму по самым разным причинам. К примеру, что никаких оценок не получил, а у самого двойка по математике. Или, что был на тренировке, а сам в это время был дома и смотрел телевизор или играл в компьютерные игры. И Галина сделала сильный акцент на том, что она не может понять, почему Игорь так часто стал её обманывать. Галина рассказала, что Игорь во вне учебное время занимается футболом, борьбой, ходит в кружок рисования, занимается дополнительно эстонским языком, а теперь, возможно, придётся заниматься с частным преподавателем математики, потому что мама в некоторых ситуациях уже не может ему помочь. Я попросила Галину рассказать о её участии в школьной жизни Игоря, и она рассказала, что с первого класса помогает делать школьные уроки. Домашнее задание они всегда делают вместе и что вряд ли у Игоря были бы такие успехи в школе, если бы не её помощь. Когда я спросила Галину как она сама училась в школе и с какой деятельностью она связана сейчас в работе, Галина ответила, что училась совсем неважно и поэтому хочет, чтобы Игорь восполнил эти пробелы. А из-за того, что у неё не так много времени, она не может работать на полную рабочую ставку и подрабатывает уборщицей.

Галина тихо плакала… Я спросила «про что её слёзы?», и Галина ответила, что, наверное, поняла… Что чувствует, что сама не состоялась ни как специалист, ни как жена, а с Игоря требует максимума. Галина пытается свои неудачи восполнить в сыне. Или несбывшиеся мечты реализовать через Игоря. Осознание этого уже очень терапевтично.

Про Игоря и про обманы. Игорь рассказал, что обманывает потому что не хочет расстраивать маму. Что он не хочет заниматься борьбой, что ему она совсем не нравится, а мама совсем не хочет ничего слышать и говорит, что мальчики должны заниматься боевыми искусствами. А если он врёт про оценки, то только потому, что ему несколько раз хорошо попало даже за тройку, и он надеясь, что исправит двойку, однажды скрыл этот факт. Игорь боится. Страх наказания… Галина медленно качала головой в знак согласия и тихо шёпотом сказала, что он прав и правда в том, что он действительно несколько раз получил «ремня» за тройку.

В психологической работе мы продвигались очень быстро. На лицо были авторитарные и закрытые отношения. Галина никогда и не задумывалась о том, что настоятельно навязывает собственные желания сыну, считая их исключительно правильными. Галина много плакала, а Игорь уставившись в пол говорил свои недовольства.

Когда встреча подходит к концу, я зачастую прошу обратную связь: что было, для чего, почему, что узнали, что открыли? И в этот раз я не изменила себе. На что Галина сказала, что подумает про гиперопеку. Замечу, что я не употребляла этот термин во время консультации.

Хочу сказать, что условно психологическую консультативную работу можно поделить на две группы. Первая группа — это некоторого рода мини лекции или теоретическая работа. В этих встречах главный упор делается на теоретические данные. Происходит обмен информацией между психологом и клиентом. А вторая группа — это более серьёзная терапевтическая работа с поиском поведенческих паттернов, где главный упор делается на смену стереотипного поведения и инсайты (внезапные самостоятельные догадки, к которым и подводит консультант). В работе с Галиной, консультация была больше похожа на милую беседу с некоторыми ссылками на теоретическую информацию. И мне кажется, что в этой работе были довольны и мама, и сын: мама нашла ответы на некоторые вопросы, а сын смог открыть маме свои настоящие желания и недовольства, что только положительно может сказаться на дальнейших отношениях.

Автор: Алеся Лисецкая

Источник: http://psiheja.ee/interesnoe/sluchaj-iz-praktiki/giperopeka/