По невероятному стечению обстоятельств, прочёл пост, сидя на очке, задумался и понял, что не могу вспомнить ни одного случая, чтобы я ходил по-большому в туалет в школе. Даже представить себе такого не могу! А вдруг кто увидит тебя в позе орла – засмеют же! Вы с ума сошли?! Это же школа – храм знаний!
А вы когда учились в школе срали в школьных туалетах? Мне кажется девяносто девять и девять процентов учащихся терпели до дома. Не знаю как сейчас, но тогда у нас на всех этажах были полностью открытые кабинки без дверей. И это центр Москвы. О чем думали инженеры при проектировании школьных туалетов я хз. Наверное, все делалось для безопасности учеников помладше, а также для контроля за курящими или прогульщиками. В нашей школе был только один туалет на четвертом этаже внутри которого, кроме писуаров, была кабинка с закрывающейся на щеколду дверью. История о ней.
В моем классе, помимо остальных учеников учились два парня. Один был жирный как хуй знает кто и весил, наверное, центнер. Просто представьте себе бесформенный, дребезжащий желейный студень - вот это был он. В школе редко кто называл его по имени, кроме учителей. Некоторые называли по фамилии, но мы звали его просто - жирный. Второй был парень с дцп. Очень такой дружелюбный, всегда хотел со всеми общаться и дружить. Даже когда кто-то во время урока отпрашивался выйти, Денис (назовем его так) отпрашивался следом, чтобы вместе поебланить по коридорам. Недуг не позволял ему ровно ходить, походка была громкая, с прихрамыванием.
В один прекрасный день, сидя на уроке на том самом четвертом этаже, я понимаю, что вот он, настал тот самый момент. Почувствовав сильнейшее давление на жопный клапан и поняв, что сбросить его никак не удастся я принял волевое решение. Быстро отогнав мысли "свалить" домой, ничего не оставалось делать, кроме как поднять руку и произнести заветную фразу: "А можно выйти?".
Незадолго до моего выхода, с урока уже успел отпроситься и вернуться обратно жирный. Выйдя из класса и дойдя летящей походкой до цели, я клацнул щеколдой и понял, что веселье только начинается. Света в кабинке не было, как и времени разбираться как осветить себе трон. Нахуярив кучу размером с единорога, и вытерев седалище в кромешной темноте, мой дальнейший путь лежал по направлению к выходу, где была раковина, в которой я благополучно планировал помыть жопу. Вонь надо сказать в этот момент в помещенье стояла неимоверная.
Спустив штаны и приступив к делу, я услышал приближающееся шарканье. "Попал! ", - пронеслась мысль в голове. Дофамин после просёра на столько затуманил мне мозг, что я совсем позабыл про Дениса, который непременно должен был отпроситься с урока следом за мной. Вцепившись изо всех сил одной рукой в дверную ручку, а второй намывая жопу, я попытался убедить Дениса, что дверь заклинило. Денис в свою очередь неистово дергал на себя ручку с обратной стороны, пытаясь "вытащить меня из плена". Закончив дела и натянув свободной рукой штаны, я отпускаю ручку и в дверь заходит довольный Денис. Окинув взглядом помещение и унюхав неладное, он, смотря мне прямо в глаза, с удивлением и одновременно недоумением в голосе произносит то, что мне меньше всего хотелось услышать в этот момент:
- Ты что, срал?
- Нет, - сказал я. - Походу, жирный насрал. Я ссал. А ты чего пришел?
- Поссать.
На том и порешили.
Извергаю поток мыслей тут - https://t.me/skufendorf
Эта история произошла давным-давно, когда я учился в старшем классе. У нас в классе был один тупой школьник который выделялся на фоне остальных низким интеллектом и постоянными выходками. Одним словом- идиот. И нет, это был не я. Я уже не помню как его звали, но пускай он будет Семёном. Семён был очень странным и каждый день мы не знали что от него ожидать, но есть две особенно выдающихся историй. Дело было так: мы с ребятами работали в школьном огороде, в том числе и Cемён. Там росли тыквы, капуста, картофель но что самое интересное- горох. Это-то растение и стало последним гвоздём в крышку гроба для семёна. Он нажрался этого гороха так, что еле мог ходить. Это ещё ладно, но как известно, от гороха начинается понос. Причём в таком количестве съеденного гороха я мог лишь пожелать Семёну удачи. Спустя буквально 10 минут, мы могли наблюдать как побледневший семён схватившись за булки ковыляет до туалета. Сразу же до нас донеслись малоприятные звуки смачного пердежа и поноса. Жопа Семёна завывала так, что испугался даже директор. Узнав о новости, к туалету с Семёном прибежали ребята со всей школы, в том числе и учителя. Мы со страхом вслушивались в сложнейшие пируэты и аккорды которые брала задница Семёна. Из щелей туалета сочился зелёный дымок. Мы сразу же закрыли носы майками. Запах стоял такой, что спугнёт даже мамонта. И вот, звуки прекратились. Мы услышали голос Семёна доносившийся из туалета, который просил у нас какой-нибудь лопух чтобы подтерется, так как в туалете кроме говна и зияющего очка в полу не было ничего. Мы переглянулись... Ни у кого не было лопуха, а вокруг туалета был пустырь. Мы сообщили Семёну неприятную новость, но ответа не последовало. Оказывается, у Семёна в кармане была монетка. И он подтёр ей свою грязную жопу. Наконец, дверь туалета открылась и оттуда вышел улыбающийся Семён держащий монетку испачканную в говне. Мы ещё долго вспоминали этот случай.
Вторая история с Семёном произошла спустя год после первой. Семён принёс в школу жвачку, а в те времена это была очень редкая и элитная вещь. На вопрос откуда у него жвачка, он отвечал "нашёл". Аккуратно открыв упаковку, мы заглянули внутрь и ожидали увидеть красивую пластинку с приятным запахом, но... Это оказался комок коричнево- зелёного цвета с торчащими оттуда кусками проволоки. Мы поморщились и с недоумением посмотрели на Семёна. Он с довольной рожей произнёс легендарную фразу, насчёт того что если нам не нравится, то можем не есть и засунул этот комок в рот. Он тщательно его пережевал, и зачем-то проглотил. Была перемена, но урок начинался через минуту. В тот же миг, Семён начал меняться в цвете и растерявшись, залез в шкаф. Учитель вошёл в класс, но отсуствия Семёна не заметил. Когда урок закончился, мы быстро открыли шкаф и увидели следующую картину: Семён подтирающий жопу курткой учителя и ведро уборщика полное жидкого говна. В тот же миг, к нам пришёл уборщик и как ни в чём не бывало, забрал ведро и швабру. Оказалась, что у уборщика было очень плохое зрение, и говно в ведре он не заметил. На следующий день весь класс построили в линию и к нам подошёл директор. Выяснилось, что все полы в школе были покрыты говном и очень сильно воняли, а также что несколько учителей разбились подскользнувшись на говне и теперь лежат в больнице. Никто не хотел признаваться кто же это сделал... Кроме Семёна. Он с улыбкой на лице подошёл к директору и признался, что он насрал в ведро уборщика. Директор охуевший от такой наглости сначала покраснел, потом побелел, посинел и в конце почернел от гнева. Сёмёна с тех пор мы больше в школе не видели.
Дело было далёкой осенью 1992 года, я тогда только перешёл в шестой класс. После уроков мы с пацанами и девчонками пошли гулять, навещая чужие сады и увидели сад с очень красивыми яблоками (Пикабу). Перелзаем через забор, прыгаем, приземляемся и отряхиваемся от пыли (зашли на сайт, зарегились, что-то запостили, но это не вызвало особого отклика). Один наш одноклассник залез на забор последним, огляделся (долгое время просто читал ленту), увидел кучу опилок (выбрал интересную для себя тему, в которой он считал себя специалистом), посмеялся над нами и прыгнул на эти опилки (запилил как он думал крутой пост), но на деле этими опилками была засыпана выгребная яма, над которой когда-то стоят деревянный туалет и он по самые уши погрузился в дерьмо (его пост вышел в "горячее"). Всё закончилось благополучно, с помощью шеста ему помогли выбраться (небольшой процент поддержки в камментах всё таки есть), правда он потом долго отмывался.
В очередной раз листая ленту новостей в надежде почитать отборного кала поучительного материала, натыкаюсь на следующий пост:
Я ожидал увидеть там что угодно. Будучи в предвкушении перехожу к посту и...
Я протупил в экран смартфона секунд десять, каждую из которых на ум приходила новая шутка. Объясните, пожалуйста, как можно подтвердить информацию, которая могла оказаться в посте под названием "Туалеты в школах после ЕГЭ 2025"? Что это вообще за информация такая могла быть?
Пока российские чиновники рассуждают о "традиционных ценностях" и критикуют европейские туалеты, тысячи отечественных школ до сих пор не имеют элементарной канализации. Парадокс? Скорее горькая ирония времени, когда забота о нравственности детей звучит особенно цинично на фоне того, что многим из них приходится справлять нужду в уличных туалетах "свободного падения" посреди XXI века.
Цифры, которые сквозят в документах Минпросвещения, способны удивить. Представьте себе: в 2024 году, когда весь мир говорит о цифровизации образования и искусственном интеллекте, почти четыре тысячи российских школ существуют без канализации. Да-да, вы не ослышались – без канализации! Еще 3,4 тысячи учебных заведений лишены водопровода, а 3,5 тысячи школьников вынуждены мерзнуть зимой из-за отсутствия центрального отопления.
Эти сухие статистические данные скрывают за собой живые истории детей, которые каждый день сталкиваются с реальностью, далекой от всяких разговоров о престиже страны. Когда ребенок не может нормально сходить в туалет в школе или вынужден заниматься в промерзшем классе, разве это не влияет на его "традиционные ценности" куда сильнее любых европейских "безобразий" типа неправильных музыки или видеоигр?
Особенно удручающая картина складывается в отдельных регионах. Тыва – настоящий антилидер этого печального рейтинга. Более половины школ республики не имеют канализации, а центральное отопление отсутствует в 68% учебных заведений. Представляете, что это значит в условиях сибирских морозов? Дети буквально учатся в экстремальных условиях, которые даже близко не назовешь комфортными для получения знаний.
Дагестан и Якутия тоже не блещут достижениями – 41% школ в этих регионах не оснащены нормальными туалетами. Калмыкия и Ингушетия дополняют этот список регионов, где базовые удобства остаются роскошью, а не нормой. Складывается впечатление, что в некоторых уголках России время остановилось где-то в середине прошлого века.
Новость от 2021 года, но все же показательная
Но проблемы на этом не заканчиваются. Каждая четвертая школа в стране нуждается в капитальном ремонте – это 27% от общего числа образовательных учреждений. В Мурманской области ситуация просто катастрофическая: 77% школ требуют капремонта. Кировская область ненамного лучше – 69% школьных зданий находятся в плачевном состоянии. Карелия и Кабардино-Балкария тоже входят в этот печальный топ с показателями 65% и 64% соответственно.
А теперь самое страшное – аварийные школы. 508 учебных заведений в России официально признаны небезопасными для пребывания детей. Вдумайтесь в эти слова: небезопасными! Это означает, что крыша может рухнуть в любой момент, стены дают трещины, а фундамент просесть. И в таких условиях продолжают учиться российские дети. В Тыве аварийными признаны 10% школ – каждая десятая! В Дагестане – 6%, в Якутии – 5%.
На этом фоне особенно пикантно звучат заявления о том, что российские эмигранты якобы возвращаются домой из-за гендерно-нейтральных туалетов в европейских школах. Получается интересная логика: лучше отправить ребенка в школу без канализации, чем в учебное заведение с современными, но "неправильными" санузлами. Видимо, отсутствие туалета вообще считается более нравственным, чем его неподходящее устройство.
Трудно не заметить определенную иронию в ситуации, когда страна, критикующая западные стандарты образования, сама не может обеспечить элементарные бытовые условия для своих школьников. Разговоры о "традиционных ценностях" тут приобретают особый оттенок из разряда "раньше в поле рожали и ничего".
Безусловно, проблема инфраструктуры школ – это наследие советского времени и сложных 1990-х годов. Но прошло уже четверть века с момента "вставания с колен", а базовые вопросы так и остаются нерешенными. Пока чиновники рассуждают о высоких материях, реальные дети в реальных школах продолжают сталкиваться с суровой действительностью российской глубинки. И, страшно сказать, с "гендерно-нейтральными туалетами".
Подписаться на телеграм – там своя атмосфера
Я большую часть сознательной жизни живу в России, но родился и школу закончил в одной бывших среднеазиатских республик Союза. У меня подрастает сын. В следующем году ему в школу, а пока он пошел в дежурный детский сад – его обычный закрыли на лето.
Сегодня он пошел туда в первый раз и вечером выяснилось: в дежурном саду НЕТ ДВЕРЕЙ в туалетах. Вообще. А ещё детей туда водят исключительно строем. По одному нельзя. Из-за этого мой сын тупо терпел весь день. С этим "нельзя по одному" я, конечно, с воспитателями поговорю отдельно, тут без вариантов. Но двери! Я раньше видел мемы про школьные туалеты без дверей и перегородок, но, честно говоря, наивно полагал, что это какие-то единичные случаи, приколы, исключения из правил. Потому что в моем диком среднеазиатском детстве и школьных годах такого не было ни у кого, от слова совсем.
В следующем году сыну в школу и, как я понимаю, мой главный вопрос будет: "А у вас в туалетах двери есть?". И это не шутка.
Прежде чем вот это все писать, решил погуглить. Думал, может, я отстал от жизни, и это какая-то новая педагогическая методика. Прочитал кучу статей, от каких-то родительских форумов до материалов на сайте магазина, который торгует косметосом. Все возмущаются, но воз и ныне там. Дверей как не было в многих местах, так и нет.
И вот у меня, как у психолога и просто как у человека, возникает вопрос, живой интерес. Расскажите, у вас в школах (а может, и в садах) были двери в туалетах? Если не было, то как вам вообще с этим жилось? Повлияло ли это как-то на вас, на ваше ощущение личных границ, на что-то еще? Мне вот правда интересно, потому что я с таким абсурдом сталкиваюсь впервые, и это меня удивляет и возмущает. Может, я действительно чего-то не понимаю в способах закалки характера? Как так-то можно в XXI веке – базовые удобства и личное пространство для детей организовывать без дверей в туалетах?
