Кровавые узы
Тяни, ты все равно меня не вытянешь,
Тяни, я все равно останусь для тебя в тени
Ничем не сможешь ты мне, милая, помочь,
С тобой я обречен, мечтаешь о любви,
А я-то тут причем?
КиШ
За оглашение этой истории меня обещали нахуй убить или убить нахуй. Я тогда не запомнил. И поклялся молчать до самой смерти. Её или своей я тоже не запомнил. Потому что получил душевную ваву. А кровавая история вот о чём:
Настал кровавый режим. Приехали гости из Красной Башкирии на красных жигулях. Но настоящие пираты, как известно, не боятся Красного моря.
Смеркалось.
Девушка у меня умница, красавица и любим мы друг друга как две пиявки. Поэтому на такие мелочи как месячные нам похуй. Ну, или мне похуй.
И вот, в порыве страсти мы долго целуем друг друга от пяток до темени и начинаем трахаться как две бешеные мартышки.
После лежим, мокрые от пота, с мушками в глазах; она первая, я после, вспоминаем, что где-то должен валяться использованный тампон. Квартира съемная и "сюрприз" обнаруженный хозяйкой вряд ли ее порадует. Мы начинаем искать кровавый тампакс.
Под кроватью нет, за тумбочкой нет, под матрасом и под подушками тоже пусто. Блядь, да где же он?!
И тогда я делаю предположение достойное дедуктивного метода самого Шерлока Холмса- а может ты его не доставала?!
Нет, не могла- последовал ответ. И мы заново начинаем перерывать весь периметр квартиры вплоть до кухни и двух балконов. Нихуя нет.
А может все-таки он еще там- снова робко подаю я голос.
Не может! Ответ чёткий и ясный. От чего пират, не боящийся вод Красного моря снова начинает искать возле какой арки остались припаркованные красные жигули.
Меж тем, любовь всей моей жизни, женщина из моих грёз садится на кровать, раздвигает чресла и засовывает два пальца себе в промежность. "Слушай, попробуй ты, а то мне не удобно. Возможно, что ты прав".
Теперь мне отведена роль еврея-гинеколога. Эта такая ролевая игра о которой меня не предупреждали. Я с очень серьезным лицом шарю у любимой в пизде. Брожу по закоулочкам, сверну на Дерибасовской и на Тенистой улице я постою в тени... " Нашёл! ". Нашёл! (Теперь мне положены двадцать пять процентов от найденного, наверное).
"Чо, правда? ".
" Да". Уже более робко ответил я.
"Тяни".
" А вдруг я веревочку оторву? ".
" Не оторвешь, она крепкая. Специально для этого, чтобы ее любой мог вытянуть ".
В общем с заданием я справился. Перед девушкой своей не оконфузился. А за "гостями" теперь мы следим в оба.
Ответ на пост «Beach»1
Сам пост Beach
Учился в институте, и вот посередине пары заходил завкафедрой и начинает орать-общий смысл что все мы свиньи и ничего не ценим. Казалось бы ничего нового. И тут заявляет что женский туалет будет закрыт на ремонт(даже не знаю что там бабы сделали) что девушки там обклеили стены использованными прокладками, изрисовали тампонами (активистки что ли?). Вообщем неизвестно что сделали там - но закрыли аж на ремонт)
Устроился на работу - и ситуация тоже весьма печальная. Офис примерно 50 человек. 90% женщины. В мужском туалете стандартно воняет ссаниной (обсосанный пол и лобковые волосы (???) в умывальнике обычное дело) как в общественном туалете любом) иногда мужеской занят и забегаю в женский (имидж ничто когда "код коричневый"). И там воняет даже хуже чем в мужском) нет - они не лепят прокладки на стены, но и пахнет совсем не духами) а пахнет от огромный кучи использованной туалетной бумаги (писькоподтиралок). На выходе два вида вони объединяются и превращаются в какую то убийственную смесь))
в туалетах установленны вытяжки сразу на улицу, работают 24/7, но даже они не справляются.
Фирма занимается установкой вентиляции - но в здании нет ни вытяжек ни работающей вентиляции)) "сапожник без сапог"
Зарплаты людей от 50тр. Казалось бы знают про гигиену (хотя замечал что мужчины руки не моют некоторые после туалета), но никто (НИКТО!!) не жалуется на вонь)
И еще вот загадка - в мужском туалете вода горячая идёт от водонагревателя, который выдает крутой кипяток. Очень часто захожу и замечаю что кран выкручен максимально на горячую воду, но не могу придумать оправдание этому) кипяток начинает хлестать через две секунды-пару раз обжёгся даже) нахрена выкручивать кран что бы оттуда лилась вода градусов под 90?
Каблучки, макияж – и этот день наш..! (Или о том, что использовать во время менструации)
Я довольно много ранее писала о разных заболеваниях, но как-то совсем не касалась такой обыденной темы. В общем, shame on me!
Сегодня хочу немного рассказать о трёх вариантах: гигиенические прокладки, тампоны и менструальные чаши. О плюсах и минусах их использования. Про тряпичные изделия рассказывать не буду – тряпочки мне встречаются в основном у категории 50+, а про менструальное нижнее бельё ничего не расскажу, потому что ещё с ним не сталкивалась (Буду рада, если кто-нибудь в комментариях поделится опытом использования).
Прокладки – старый, проверенный временем способ. Из плюсов (буду давать оценку как пользователь, так и профильный специалист): в целом, при умеренной обильности менструации довольно просты и удобны в использовании. Не требуют особых «плясок с бубном» - прилепил и побежал. Именно в прокладках гинекологи оценивают обильность кровянистых выделений. Патологическим является объем выделений, если ночная прокладка заполняется быстрее, чем за 2 часа или если требуется замена гигиенического средства в ночное время. Из минусов: не редко сталкиваюсь с контактным дерматитом. Даже при своевременной замене из-за липкого слоя, может возникнуть аллергическая реакция из-за парникового эффекта: мокренько, тёпленько и совсем не проветривается. Именно это же может спровоцировать и воспалительный процесс во влагалище.
Тампоны – тоже вполне себе «древний» метод. Из плюсов: на фоне применения тампонов практически не возникает контактных дерматитов. И с точки зрения «прения» они будут предпочтительнее прокладок. Из минусов: иногда предпочитают их не использовать, так как при несвоевременной замене может возникнуть воспалительная реакция (Одна моя коллега сказала, что боится на их фоне заработать инфекционно-токсический шок). Также некоторые бояться забыть или «потерять» их во влагалище. Что ж, за свою практику дважды извлекала забытые тампоны - недельной и месячной давности. Причём жалобы были только на изменившийся запах из половых путей (во втором случае жалоба была от полового партнёра на изменение «вкуса»). Ну что ж, все живы-здоровы и даже воспаление приходилось видеть посильнее. Никакого инфекционно-токсического шока. Курс из свечей – и в целом, проблема решена. Тут надо отметить: девушки! Не надо впадать в панику или неловкость, если такая ситуация выяснилась при осмотре на кресле. Для врачей это обыденность. Также не надо краснеть-бледнеть, когда после извлечения по кабинету начинает распространяться амбре. Всё бывает.
Менструальная чаша – вот это относительное ноу-хау, по сравнению с вышеупомянутыми средствами. Из плюсов: если вы приловчились её использовать, то вы легко сможете оценить объём кровопотери в сутки. При её адекватном объёме замена требуется не чаще, чем раз в 8-12 часов. Также мы лишены вероятности возникновения контактного дерматита и вызванным конкретно чашей, вагинитом. Из минусов: надо правильно подобрать чашу по размеру шейки (для этого надо, чтобы гинеколог оценил её диаметр и подсказал размер – напишу об этой особенности отдельный пост). Также надо приловчиться её самостоятельно устанавливать – с первого раза может не получиться. Тут надо чётко понимать, что чаща «наделась» на шейку, а не сложилась и не ушла в своды. В общем, если вы боитесь «глубины своей
душитела, то подходить к этому методу надо с осторожностью
В любом случае, при выборе метода надо ориентироваться на тот, что удобен и подходит вам. И только.
Будьте здоровы. Ваш гинеколог Быченко 😊
P.S. Постараюсь писать хотя бы раз в сезон – сейчас очень много работы/учёбы. Если есть темы, которые бы вам хотелось, чтобы я осветила - пишите

