WWW.LENINGRAD

на Пикабу
поставил 11743 плюса и 976 минусов
отредактировал 4 поста
проголосовал за 4 редактирования
22К рейтинг 19 подписчиков 1589 комментариев 174 поста 42 в горячем
207

«Развод как он есть» (великолепный текст от Славы Сэ)

Сначала женщины бросают в шутку:

– Я с тобою разведусь!

Будто пробуют боль на зуб. Потом представляют, как хлопнут дверью и как загомонят подруги. Иногда даже плачут для тренировки. К минуте развода у них уже всё готово: чемодан, временное жильё, мокрые слёзы, идеальный баланс лжи и правды в показаниях. Даже ракетчики не готовятся к войне так тщательно.

Мужчины легкомысленней. Они не помнят, что женаты, пока не возникает этот странный повод – второй раз в ЗАГС. Потом, очень неожиданно вдруг пустеет шкаф, кастрюли пропали и очередь в ванную отменена. И некого спросить, чем закончилось у Варьки с новым хахалем. Это как проснуться ночью на троллейбусной остановке в каком-нибудь Гомеле. Без сердца, без памяти, без жилья и самооценки, с одним лишь предписанием на алименты. Неудивительно, что женщины любят свадьбы, а у парней от этого слова шерсть на загривке топорщится.

В 2009 году случилась эпидемия разводов. Пострадали десятки отличных, ни в чём не виноватых мужчин. Без повода и предварительных провокаций жёны стали уходить. Раньше для ощущения новизны им хватало перестановки мебели, но в тот год непременно хотелось рвать пуповины. У одного моего знакомого после развода выросли коричневые круги вокруг глаз. Его печень не выносила расставаний. Второй исхудал и даже снимался в рекламе диеты наравне с анорексичками. Третий спрашивал «за что?» так часто, что отучил звонить родную мать. Четвёртый женился на форменной бабе-яге. Ему нравилась особенная верность этой необычной женщины. В обмен на преданность он мог не замечать ни клюку её, ни ступу.

И только я оказался скалой. Уход жены ничто во мне не изменил. Я даже съездил на рыбалку, настолько было всё равно. Рыбы не поймал, но хорошо поговорил с дождевым червяком.

– Какой во мне смысл? – спрашивал я у животного. – Почему не ты, гармоничное творение, насаживаешь меня на крючок?

И круги вокруг моих глаз были не коричневыми, а фиолетовыми, это модный цвет.

Разводились молча. Худшего партнёра быть не может, поняла однажды Люся. Живая вода путешествий, знакомств, отдыха с континентальным завтраком не могла к ней пробиться – таким лежачим камнем оказался я в её судьбе. Подруги находили смысл жизни в бутиках северной Италии, на пляжах Индийского океана и в джунглях Коста-Рики. Их существование имело резон. А Люся напрасно блуждала в темноте брачных отношений. Юность миновала, а она мало что приобрела и нигде почти не отдохнула.

Я бы и рад купить ей счастье. Но её представления о достойном бытии развивались быстрей моих доходов. Всё рухнуло, когда её подруга попала в плен любовного параллелограмма. Или даже параллелепипеда. Её муж завёл подружку. Чтобы любовь и анти-любовь не аннигилировали при случайной встрече, муж купил жене домик в Лигурии. Мужу повезло с профессией, он работал банкиром. Именно в Италии общественный транспорт в нужной степени нерегулярен, и жена нипочём не приедет орать глупости о любви и предательстве, считал муж.

– Боже, как унизительно! – заплакала женщина, осмотрев небольшую итальянскую гостиную, спаленку, садик и гараж с нескромной «лянчей». Это невыносимо, когда от тебя откупаются видом на залив. Будто настоящую любовь можно измерить деньгами и виллами. Десять лет она считала этого мерзавца своим собственным. Почти уже начала ему доверять. И такая благодарность.

– Он прямо швырнул в меня и дом этот, и машину! Как он мог! – причитала женщина, тряся ключами от счастья.

Между тем муж развернулся всем своим банком в сторону любовницы. Это было невыносимо. Жена заказала обратный билет. Она уже представила, что ему скажет и какое выразительное наденет для такого случая платье. Но вдруг сама познакомилась с приятным итальянцем. Он был молод, кудряв и настоящий пацифист. Самыми важными вещами в жизни он считал солнце, море и тихий вечер в ресторане рядом с немолодой уже, мудрой женщиной. Очень позитивный парень. Под властью его миролюбия жена банкира приняла жизнь такой, какая выпала на долю. Со всеми недостатками, вытекающими из состояния мерзавца-мужа. Живёт теперь в Лигурии, смиренная и непритязательная.

Люся тоже хотела бы смиряться и прощать, наблюдая закат из шезлонга над мысом Кап-Ферра. Но я, вместо понимания и помощи, назвал жену банкира шлюхой. Стыдно любить за деньги, сказал я. У меня, например, никогда не было таких женщин.

– Потому что у тебя никогда не было денег! – парировала Люся.

Она неприятно находчива в спорах. Даже странно, добавила она, что с моей зарплатой я до сих пор не живу в коробке из-под телевизора. Я нищеброд. А Люся сгубила себя, поскольку дура, безразличная к нищете. Когда-нибудь я пойму, какое счастье упустил. Сама же она не ждёт благодарности, и терпение её лопнуло.

– Прощай, козёл! – сказала она и хлопнула дверью.

Нищеброд – это очень обидно. Я зарабатывал, как две воспитательницы детского сада. Или как половина нейрохирурга. На беду, Люся получала как целый нейрохирург. Когда мы только сходились, всё было иначе. Я гонял на «мерседесе», служил маркетологом. Она же читала новости на радио за «спасибо». А иногда и без него. Знала расписание трамваев и сама себе пилила педикюр. Наверное, слишком снисходительная была у меня рожа, когда я, так и быть, на ней женился. Гордыня – страшный грех. Не прошло и года, дельтаплан моего успеха рухнул и застрял в переплетении водопроводных и канализационных труб. Я стал сантехником. Страшный удар для Люси. Сама она нипочём бы не вышла за водопроводчика. Только путём коварных интриг и предательства так вышло.

Когда выяснилось, что я наяву хожу по району в сапогах и с огромным разводным ключом – Люся напилась. От отчаяния и горя. У неё на работе была корпоративная вечеринка. Шеф устроил алкоголический конкурс. Люся приняла вызов и даже почти победила. За секунду до триумфа она сдалась и упала в крепкие директорские руки. Через минуту он и сам рухнул в объятия подхалимов. Все сотрудники в тот вечер струсили. Только Люсе нечего было терять. К тому же она занималась спортом и презирала опасность. На следующий день стала начальником смены. Через месяц – руководителем отдела светских новостей. К минуте нашего развода достигла абсолютной вершины радиобизнеса, сделалась программным директором с правом звонить Хозяину в любое время суток. Также она может обращаться к нему на «ты».

Конечно, я ей не пара. Я могу в любое время суток называть на «ты» кого угодно и стучать ночью кувалдой по трубе. Эти широкие привилегии не очень престижны, к сожалению. И в гороскопе моём сплошные ретроградные Сатурны. Астрология – чушь, но скажите это моим финансовым показателям. Они, показатели, упорно тащат меня к коробке из-под телевизора. У них своё мнение.

В общем, развелись. Люсю теперь видят в провинции и в метрополии в компании богатых рабовладельцев. Она и сама много работает, детей берёт на выходные.

Я же завёл страничку в интернете, полную дурных предчувствий. Пишу про любовь и страдания. И про женские ноги, такие теперь недосягаемые. Трижды смотрел сайт продажных женщин, приценивался. Но пойти на контакт не решился. Не знаю, мои знакомые как-то с кем-то знакомятся. И даже занимаются потом настоящим сексом, с раздеванием и прочими милыми штучками. Мне же снятся спящие красавицы. Будто я лежу рядом и боюсь её разбудить. Просто таращусь всю ночь.

В России убогим быть выгодней, чем счастливым. Мои эссе горьки от тестостерона и одиночества. Их читают неспешные женщины, похожие на осенних бабочек. У женщин огромные сердца и своя жилплощадь. Многие пишут нежные письма, жалеют меня, зовут в гости на котлеты и пожить недельку. Я никому не отвечаю. Боюсь встретиться и увидеть разочарование в их глазах.

Покупая молоко и хлеб, я тайком рассмотрел кассиршу. В нашем супермаркете есть одна такая, ничего. В молодости была совсем красивой. А сейчас немножко обвисла, опечалилась, судя по фигуре, любит пиво и, в целом, принадлежит к моему биологическому виду. Самочка нищеброда. Ей бы понравилась жизнь в хрущёвке с выходными в парке. Она не подозревает, что в Барселоне строят Саграда Фамилия и не стремится непременно увидеть это царапающее глаз нагромождение. Возможно даже, она боится путешествовать в такую даль. Мы могли бы вместе гулять по проваленным асфальтам и улучшать сардельки кетчупом. С другой стороны, у меня уже живёт кот Федосей. Приветливый, умный, с ясными глазами, тоже равнодушный к путешествиям. Заводить кассиршу и потом разрываться между двумя равноценными существами – неосмотрительно. Я решил ничего не менять. Встречая мини-юбку, я буду поднимать глаза в небо. Или научусь видеть в женских коленях исключительно динамическое искусство. Динамическое без каламбуров. В том смысле, что, когда они мелькают, становятся втрое прекрасней в сравнении с неподвижными. Вообще, на шевелящуюся женщину смотреть интересней, чем на огонь, воду, работу асфальтоукладчика и смеющихся дельфинов, вместе взятых. Бесконечно можно смотреть. И, раз уж я одинок, мне можно таращиться даже на теннисисток, прыгуний с шестом и танцовщиц свинга.

Показать полностью
5216

Ровесники М и Ж

Ровесники М и Ж Девушки, Парни, Ровесники, Внешность, Макияж, Скриншот, Комментарии, Юмор
Ровесники М и Ж Девушки, Парни, Ровесники, Внешность, Макияж, Скриншот, Комментарии, Юмор

Загадочно...

Вот Вы тоже наверняка встречали такое: пост заплюсован, а открываешь комментарии , а топовые комментарии под постом опровергают или идут в разрез с изложенным в посте.

То есть как было дело? Чел прочитал пост, плюсанул и не стал лезть в комментарии?

Или прочитал, плюсанул, полез в комментарии, развернул диван и тоже плюсанул, а посту свой плюс не снял?


Как пример такого поста: https://pikabu.ru/story/otvet_na_post_kak_ya_vstretila_khoroshego_muzhchinu_8047916?utm_source=linkshare&utm_medium=sharing&utm_campaign=mobile_native_share

6421

Ответ на пост «Как потерять 119 000 на "Безопасной сделке Авито-доставка" или почему это касается всех пользователей без исключения» 

Почитав очередную эпопею как продавец потерял деньги на Авито-доставке, предлагаю всем продавцам отключить Авито-доставку. Сама я уже это сделала. Если много людей это сделают, то, может, Авито наконец залатает дыры в своей безопасности? Без рейтинга, само собой.

Деанон минусов

Судя по шуточкам, которые периодически всплывают на Пикабу - подписчики, которые подписываются на кого-либо с одной целью : минусить ВСЕ, что ТС ни напишет - это вовсе не миф, а самая настоящая реальность.

У меня предложение - дать и тем, кого минусят возможность продолжать дискуссию  с конкретным человеком или также тупо подряд минусить посты и комментарии своего хейтера.  

Или же ввести «счетчик» минусов и плюсов, чтобы деанон активировался только в случае, когда выявляется явный перекос в том кто кому сколько минусцов отсыпал.


Наверное, это технически сложно... но что-то реально противно видеть когда минусят совершенно безобидные комментарии типа «спасибо». В подобных случаях явно злобный неадекват минуснул, мать его за ногу...

Жубы

Может, кто мне обьяснит... лично я знакома была с 4 людьми, у которых серьезно так посыпались зубы. Знала причину только у одной почему она их не делала: потому что девушка наркоманилась, но сделала зубы сразу же как только мать оплатила напрямую услуги стоматологии, минуя руки дочери, которая спустила бы все на дурь. Девушка жутко комплексовала, что с зубами беда. У других постеснялась спросить что ж не делают. Двое люди семейные, вроде, вполне приличные, не алкоголики-наркоманы. Вопрос денег - это понятно. Дорого.

Но на мой взгляд как только ломается зуб - обычно человек пулей мчится решать проблему, берет кредит в конце концов на это дело, ужимает другие расходы. Или довольно много людей, которые не стесняются щербатого рта?... важнее полноценно кушать, нормально одеваться, водить детей на кружки,  а без зубов можно и перекантоваться?..

С какого бодуна оно вертится?...

Пикабу -  ресурс, где процентов 99% комментаторов - материалисты. А так же тут встречаются реально прошаренные в разных областях люди. В физике, например. Может, такие прочитают мой вопрос... гуглеж мне ничего не дал, одни только котолампы от тех, кто «удачно» пробовал, страшилки от верунов и насмешки материалистов, кто в эту хрень не верит просто потому что это чушь и такого не может быть в принципе. «Не читал, но осуждаю», так сказать.


К сути вопросов.


1. Как-то в юности подруга меня подбила крутить тарелочку, духов вызвать. Ну, я согласилась, интересно же, ничего не теряю. Крутили вдвоем, она уже это делала, говорила, что духи ей че-то там верно предсказали. Когда мы крутили эту самую тарелочку никаких-таких предсказаний потрясающих «духи» не сказали, давали довольно предсказуемые ответы (ничего не сбылось), а потом попросту начали материться. Ну, ясен пень, ответы мы сами же и давали, исходя из своих желаний и фантазий. Правда, отчего наше подсознательное начало нас матом крыть - хз. Ну, может, не любили мы себя, скрытая агрессия полезла из подсознания.

Но я вот до сих пор не понимаю какой силой эта хренова тарелка двигалась.. прикасались мы к ней буквально кончиками пальцев. Если б подруга-шутница ее сама толкала, это было бы мне заметно. Но нет, тарелка двигалась настолько плавно, что подруга вне подозрений. Вот я и думаю какая-такая физическая сила это делала? Ребята-физики, есть среди вас такие, кто сам лично крутил эту загадочную тарелку? Как объясните свой опыт?

2. Еще я по юности баловалась так называемым «маятником» - бусинкой или кольцом, висящим на нитке. Держишь ты эту  херовину в пальцах и смотришь куда она качнется и типа это что-то там значит, какие-то там зоны «биоэнергеческие» «хорошие» и «плохие» или «ответы духов». Ничего путного я от «духов» не узнала, врали напропалую.  Где там какие «зоны» это вообще черт ногу сломит что это такое зоны эти «энергетические». Но мне до сих пор интересно как мне без видимых усилий, какими-то незаметными для меня самой миркодвижениями пальзев удавалась раскрутить маятник до бешеных скоростей, если я загадывала по часовой стрелке или против должен маятник крутиться. Можно сказать, что я сама ответила на свой вопрос - «раскрутила микродвижениями»... одноклассницы ужасались как это у меня выходит, у них не выходило так. Но т.к.маятник брехал как не в себя, и поэтому репутацию «гадалки» я не заработала, хех. Наверное, поднахватавшись знаний в языке тела и психологии, я бы могла открыть гадальный салон и потрясать клиенток такими фокусами, сопровождая их игрой в угадайку под соусом гадания. Но как-то это не по мне дурить народ.


Очень интересно почему ж эти вещи все-таки крутятся?...

Доктор без диплома

Есть у меня одна малоприятная родственница-всезнайка. Обожает давать советы, особенно медицинские. Как можно догадаться, сама при этом здоровьем вовсе не отличается, и успехами в жизни похвастаться не может...

Ладно, еще родным-знакомым медицинские советы «на глазок» с уверенным видом давать, но она еще и дистанционно диагнозы ставит. Например, на новость о смерти Жанны Фриске от рака, выдала с усмешечкой :

-Глистов травить не пробовала?


Врачи:

Доктор без диплома Медицина, Самолечение, Глупость

Климатический герой

Живу в Швеции. Экономить люблю. Поэтому иногда заказываю продукты на сайте товаров «просрочки», подешевле. Выбор небогатый у них, поэтому редко заказываю.

Последний заказ придет с задержкой, поэтому прислали такое письмецо и меня улыбнуло содержание письма:


«ПРИВЕТ КЛИМАТИЧЕСКИЙ ГЕРОЙ!

Мы так счастливы, что смогли совершить с вами героические поступки - когда вы делаете покупки вместе с нами, мы вместе сокращаем количество пищевых отходов в мире!

Сообщаем вам, что ваш заказ получен, но из-за большой нагрузки на наш склад сейчас существует риск задержки доставки (до 3 рабочих дней) *»


А еще они пишут, что около 1/3 производимых в мире летят в мусорку...

Отличная работа, все прочитано!