Пишу как бывший психолог и как человек, который в своей жизни много раз сталкивался с тем, что было тяжело избавиться от привязанности к чему-либо/кому-либо.

Начиная от привычки есть сладкое до привязанностей к отношениям, которые были не доступными для меня по той или иной причине.

Я поняла, что для меня совершенно не работает подход на силе воле.

Во-первых, есть риск сильно сорваться после какого-то периода времени.

Во-вторых, это механистический подход, который работает как остановка подачи пищи к нервным окончаниями, которые требуют привычной схемы действий.

И да, постепенно нейронная цепочка перестает так яростно требовать подачи сигнала.

Но пока ты терпишь на силе воли - ты ходишь злой и как правило у тебя временно возникает какая-то другая паралелльная привычка. Ведь должна же эта подавленная энергия куда-то выходить. А это невсегда полезная привычка. Ты можешь вдруг обнаружить как сидишь в интернете и пишешь всем гневные комментарии, например.

Для меня работает другой подход. Когда я замещаю то "удовольствие" от сладкого или от отношений еще более интересными впечатлениями и постепенно тот уровень удовольствия начинает казаться совершенно непривлекательным и туда перестает тянуть. Проблема в том, что, когда ты например решил завязать с кофе, со сладким, или с отношениями, то первое время естественная реакция что тебе хочется именно то, что ты уже знаешь, тебе все остальное кажется НЕИТЕРЕСНЫМ и пресным. Это нормально. Ведь мы же пока знаем только эти источники удовольствия для себя.

Тут 2 варианта развития события. Первый путь достаточно интеллектуальный и скорпулезный и по нему может быть не так охота идти, чем просто лечь и страдать в подушку.

Нужно определить, что именно тебе давала та привычка. Я люблю это понимать через образы и ощущения, которые приходят. Словами и логикой мне невсегда легко докопаться до своей истинной потребности.

Так вот, ощущение когда я ем сладкое - это похоже на тепло, на уют, на безопасность, например. Или ощущение, когда я с этим человеком - это похоже на дорогую машину, в которой я еду как вся такая роскошная женщина, и я сама себе кажусь прекрасной тонкопахнущей незнакомкой. Или этот человек давал мне ощущение как за каменной стеной, где можно было быть расслабленной и довольной кошечкой, а не самодостаточным генералом в юбке. Или алкоголь - ощущение драйва, смелости, позволения себе больше. И т.д.

Соответственно, следующий шаг это наполнить свой день действиями, событиями, которые будут давать вам похожие ощущения. Пусть это будет что-то маленькое - неважно. Но вы четко держите этот образ своей потребности в голове и целенаправленно выполняете действия по наполнению собственной души этими ощущениями. Например, алкоголь = драйв. Делаете действия, которые требуют от вас смелости и у вас вырабатывается адреналивая энергия и чувство драйва. Отношения как за каменной стеной = расслабление. Работаете над позволением себе быть расслабленной и не спешить, не загоняться, не напрягаться в тех вопросах, которые не так принципиальны в этой жизни. Кофе = бодрость и ясный ум. В течение дня фиксируйте моменты когды вы бодры и ясно мыслите. Замечаете, что поспособствовало этому ощущению и уделяете этим привычкам больше внимания.

Например, я знаю, что я чувствую себя бодро и ясно мыслю, когда умею говорить нет, делаю то, что мне откликается, не заставляю себя делать то, что неестественно моему психотипу.

Второй способ, более простой. Просто интуитивно начинаете наполнять свою жизнь самыми разнообразными ощущениями. Запахами, тактильностью, активностью, пищей для души, новыми впечателениями. Просто хаотично пробуете все новое, а самое главное позволяете себе это новое. Позволение - это самая сложная часть, но об этом в следующих постах.

И постепенно, день за днем, эти новые ощущения начинают вымещать старые способы получения эмоций от еды, от алкоголя, от других людей и вы "выздоравливаете".

На первый взгляд эта пословица звучит как гимн ответственности и самостоятельности. Она будто бы подчеркивает взрослость. Не надейся на других, контролируй результат, рассчитывай только на себя.

И в некоторых ситуациях это правда может работать. Но если посмотреть глубже, особенно через призму когнитивно-поведенческого подхода, выясняется, что внутри нее может скрываться целый набор деструктивных убеждений.

Когда человек живет с этим правилом долго, он начинает не просто делать сам. Он перестает доверять. Любая ошибка другого воспринимается как подтверждение «видишь, все правильно, полагаться нельзя».

Это подкрепляет убеждение «только я справлюсь» и усиливает потребность в тотальном контроле. Постепенно контроль превращается не в инструмент, а в обязанность, которую человек не может отпустить.

КПТ показывает, что за таким поведением часто стоят жесткие установки:

- если я не сделаю идеально, это провал;

- если я доверю, все рухнет;

- если я позволю другим участвовать, меня подведут.

Эти убеждения приводят к перегрузке, выгоранию и ощущению, что человек тянет все на себе. Он не делегирует не потому, что так эффективнее, а потому что боится столкнуться с тревогой, которую вызывает несовершенство чужой работы.

В итоге пословица превращается не в силу, а в ловушку. Человек действительно делает многое сам, но при этом живет с постоянным напряжением, обидой и чувством несправедливости. Почему все на мне? Почему я один справляюсь? Почему никто не помогает так, как нужно?

Здоровый подход куда гибче. Он допускает, что другой может сделать по другому и это не всегда плохо. Что ошибки возможны у всех. Что ответственность можно разделять. Что помощь это не слабость, а часть человеческого взаимодействия.

В терапии это часто становится важным шагом - снять с себя обязанность быть единственным, кто все контролирует. Разрешить другим участвовать. И увидеть, что «хорошо» это не обязательно «ровно так, как я делаю».

Иногда настоящая зрелость проявляется не в том, чтобы сделать самому, а в том, чтобы позволить себе не делать все в одиночку.