Недоюрист
Прилетел спам в ВКшечку
После этого отправили в ЧС. А так хотелось еще пообщаться.
Ситуация
В школе нашей сейчас полно практикантов. Такого нашествия их не было никогда. Связано это с тем, что в городах, где они обучаются, в основном дистанционное обучение, а у нас все классы учатся в штатном режиме. Практиканты – народ веселый. Один всех учеников зовет на вы, что в деревне не принято вовсе. Ученики смущаются и молчат. Сегодня на большой перемене он, покраснев, рассказал (он информатик), что несколько девятиклассников на уроке смотрели фривольные картинки, и спросил совета, как можно их наказать. После этого учительница химии рассказала прелюбопытную историю:
- Дело было в середине 80-х. Кто-то из пацанов припер в школу журнал Playboy. Весь день он ходил по рукам одноклассников, ибо увидели они подобное впервые. На уроке физики учитель журнальчик изъял. Долго его рассматривал, а потом-таки отнес директору школы. Скандал разразился жуткий. Встал реальный вопрос об исключении сторонника полового просвещения из школы. Собрали родительское собрание. Одна мамаша, кстати, методист РОО, подчеркивала: «Исключить обязательно. Надеюсь, моя Леночка не смотрела эту гадость». Казалось, изгнания ученику не избежать. Тут встает кандидатка на золотую медаль, Анька Овчарова, и говорит: «Тогда исключайте весь класс. Все же смотрели». И повернувшись к дочери методиста, сказала: «Видела я, как ты на географии его конспектировала». Директор изумился: «Ты что, готова остаться без медали?». А она: «А вы что, готовы остаться без выпускного класса?». В итоге, все закончилось строгим выговором.
Выслушав эту историю, практиканты задумались. Потом будущая англичанка спросила: «А что, раньше можно было исключить из школы?». А будущий информатик сказал: «Я немного не понял, а что такое Playboy?».
Вопрос потонул в общем хохоте. Эх, не те нынче практиканты, не те!
Вопрос есть
Мужики,ситуация такая.Вот приходят к нам студенты на практику.Утром пришли,в табеле отметились.Ни "зравствуйте",
никакого абсолютно общения.Потом,если надо,то приходят и что-то пытаются попросить.Ну вот что за хня?Я вспоминаю себя.Да если бы я к дедам не подошёл и не поздоровался,то я фиг знает,как бы ко мне относились.Мне не в падло помочь.Но зачем?Всё такие тру о*уенные будущие технологи и конструктора.
А я некоторым говорил:"Тебя за твой сраный(бездумно написанный техпроцесс) даже токарь 3-го разряда посношает".
Или я просто заморачиваюсь?
Ответ на пост «Астматическое». Старый анекдот
Пришел к ветеринару молодой практикант. Ветеринар решил ему дать первое задание.
- Дай вон тому коню 20 таблеток слабительного.
- А как?
- Возьми трубку, положи в нее 20 таблеток, вставь коню в рот и сильно дунь в трубку..
Прошло три часа. Практиканта нигде нет. Наконец появляется из кустов, бледный, шатается на ногах. Ветеринар спрашивает:
- Ну что, дал коню слабительное?
- Нет.
- Таблетки в трубку положил, коню в рот засунул?
- Да.
- И что?
- Конь первый дунул..
Зарисовки практиканта
пишет DROFA: "в преддверии дублёрских поездок перед постановкой на должность помощника машиниста создала серию нежных, по-детски наивных и добрых акварельных зарисовок-воспоминаний о своей поездной практике в январе 2020"
Как я проходил практику в больнице
В общем, была производственная практика"Медицинская реабилитация", которая включала себя физиотерапию, ЛФК(лечебная физкультура) и массаж.
Все дисциплины были для меня скучны, а вот массаж это да! Для меня, 20-летнего парня, перед которым ложится девушка на массажную кушетку, оголенная по пояс, это было нечто! Да не просто нечто, а НЕЧТО! Ниже пояса все приходило в движение, и я был вынужден поправлять там, чтоб не смущать других. Хорошо, что я был в халате, тогда еще не было в моде хирургические костюмы(блузон и брюки).
Короче, прихожу в массажный кабинет, проговариваю, что я студент, направлен на практику к вам. Два парня и девушка, с радостью меня принимают меня в свою компанию, говорят: не жалуйся потом, что мы тебя заездили, ок?
Ок, да это будет круто для меня! Научат меня массажу!
Потоком ходят пациенты, и, наконец, парень зовёт меня: Вот направление на массаж. Там женщина в коридоре ждет процедуры. Вызываешь ее и сам делаешь массаж ей. Понял?
Я пипец волнуюсь (как-никак моя первая пациентка!). Выхожу в коридор, озвучиваю фамилию, и мои колени слабеют: женщина с 5 размером груди! А у нее массаж грудной клетки! Помогаю ее устраиваться на массажную кушетку, потом в панике бегу к опытным коллегам: а как делать массаж? Мне: молча!
Мля, что делать? Ладно, вспоминаю свои скудные теоретические знания и пытаюсь то там тереть, то тут тереть... Понимаю, что позорюсь... Бегу к опытным, говорю у нее грудь большая, как массировать боковые поверхности грудной клетки, так как молочные железы не то что через руки, через края кушетки переваливаются....
-Вот, салага! Берёшь грудь в руку, поднимаешь,освобождается боковая поверхность, и массируешь то, что надо. Ладно. Возвращаюсь и делаю то, что мне сказали. Честно скажу, грудь очень тяжёлая. Что левая, что правая. Очень устал, тем более по нормативам надо делать 25 мин....
Потом радовался, что эта тётенька 3 дня подряд говорила всем, что ходит на массаж именно к стажеру. Значит, я охренительный специалист! Нет, чтоб сообразить самому, что банально ей жамкал сиськи...
Она, видимо, тащилась от этого. Ну а как же! Когда она еще испытает то, что 20-летний пацан выкручивает ей грудь? То вверх, то вбок, а то вниз....))) Еще потрясет саму грудь(надо вибрацию грудной клетки сделать, т.к. грудь большая, одними пальцами придержать грудь на весу, другими трясти грудную клетку...). Лучше бы я пошел в шахтёры и не извращался бы...
Пысы: я потом узнал, что мне проверку опытные устроили: выкручусь из этой ситуации или нет.. Ржали долго надо мной. Сволочи!...
Ответ на пост «Памятка практикантам-целевикам, которые пришли на завод в МОЮ смену! (Текст)»
Итак, студент, если ты решил идти работать руками, а не очередным переворачивателем пингвинов, и тебе предстоит практика, запомни эти несколько пунктов:
1) На практике ты учишься, а не работаешь по сделке. План выработки тебя не касается.
2) Перед началом практики узнай у своих преподов, кто с завода должен тебе подписывать листы практики. Ибо каждый захочет скинуть на студента свои обязанности, но тебе за это не платят.
3) Выясни в ВУЗе, что тебе должны предоставить для практики, и кому жаловаться, если этого не дают. Часто это всё оседает в кладовке ответственного лица, а студенту говорят, что не положено.
4) Аналогично вышесказанному и по технике безопасности. Соблюдай её, как мусульмане шариат соблюдают, иначе сам и окажешься крайним. И выясни, кому жаловаться в случае, если тебя заставляют нарушать ТБ.
5) Не допускай над собой насмешек и издевательств. Ублюдки всегда хотят повысить свой статус за счёт слабых, так не давай им этой радости. И помни, возраст - не гарант ума.
6) Будь рационализатором и интересуйся новинками отрасли, так ты в будущем обеспечишь себе доход выше, чем у старых мастеров.
7) Помни: нет плохих профессий, есть лишь фирмы, где мало платят и где хреновые условия работы. Всегда можно найти место работы получше, чем место практики.
Памятка практикантам-целевикам, которые пришли на завод в МОЮ смену! (Текст)
Крик души.
Если ты, малолетний студент-... (подставь понравившийся эпитет), вдруг решил пойти учиться по целевой программе с последующей практикой на Гос.предприятии, запомни:
1) За тебя платят деньги: либо отрабатывай, либо сам плати!
2) Хочешь зарплату больше 30к - работай. Даже если у тебя отсутствуют умственные способности, это спишут на молодость.
3) Хочешь зарплату больше 50к - читай книги, сайты (желательно не отечественные) по своей тематике. Научись говорить и работать с людьми (если кто понимает, что это такое). Не иди на поводу у «традиций» (уйти пораньше, скинуть работу на другого, «и так сойдёт»).
4) Хочешь быть с деньгами и тупым - иди в начальники. Хорошо болтай, всем всё обещай, знай, чья рука тебя кормит, ищи покровителя.
5) Выбери что-то одно, не скачи из одной темы в другую. Для любого дела нужно вникнуть и привыкнуть.
6) На крайний случай, родись с золотой ложкой во рту.
P.S. Работаю на заводе в регионе, поэтому оклад не за 100к, но и цены понежнее. «Деды» сидят в руководстве, им по 60-80. Обновить кадры не с кем. Приходят ленивые пОпы, не знаю, на что надеятся. «Душим» их потенциал, не даём свалить в середине дня, не ценим (они же снизошли до нас) в денежном эквиваленте вчерашних школьников. Читать документы не умеют (не шучу, смотрят в книгу - видят не пойми что). С офисными приложениями не справляются, что уж говорить о более сложных материях (выравнивают текст пробелами). Завод денег не считает, и ипотечные проценты платит, и надбавки молодым спецам, зарплату не задерживает, всё легально и с премиями. Что людям надо, не пойму. Говорят, реализоваться не могут. Я, смотря на них, думаю, не хотят.
ПРОСЬБА, ТАКИМ НЕ ИДТИ НА ПРАКТИКУ, ДАЙТЕ ШАНС ДРУГИМ, А САМИ ДУЙТЕ В МАГАЗИНЫ И НА ВОЛЬНЫЕ ХЛЕБА. Тратить на вас силы не хочу, вы своим негативом отбиваете желание у других работать. Отказаться от таких нельзя - деньги уплочены. Терпеть - сил нет.
Практиканты на судне
Практикант на судне приносит радость. Особенно если он палубный. Все матросы начинают радоваться, что им будет меньше работы.. наивные. Начну с того, что на флоте бывает три типа людей: романтики, осуществившие мечту, люди, желающие заработать много денег, и, лица случайные. Практиканта нельзя отнести ни к одному типу. Практикантов можно условно разделить на три типа: самый умный-прочитал все учебники, всех слушал, всегда знает как лучше, как правильно, глупопослушный-а че скажите, то и сделаю, карьерист-мне похрен, мне бы практику отбыть.
Честно говоря, 2 года проработав боцманом, я понял почему подкалывают практикантов, во первых сразу понимаешь степень знания и энузиазма товарисча, во вторых естественный отбор до критической ситуации. Был у меня случай, я молодой боцман, учу практиканта, вроде удачно. Сопли подтирать не надо, водку пить умеет, работу делает, что еще нужно моряку. Ан нет. Удивление меня настигло быстро, в Кильском канале сушили груз, открывали трюма. Матросозавра #1 я отпустил спать с вахты, матросозавр #2 осуществлял управление судном, а до выхода в волнующееся и трепещущее от встречи с нами море около 2 часов, потому я, как самый бодрый, чем напрямую нарушаю устав и заветы "хорошей морской практики" (я на полном серьезе будучи боцманом, встречал капитанов, которые мнение обо мне строили по внешней затраханности и чистоте рук), взял спавшего 12 часов практиканта и бодро повел его учить крепить по штормовому... какой же я был долбоёб, что не пошел в одиночку. Проведя занятие по теории, я добился усвоения практики, и отпустил Максима (из ГМА Макарова, примерно 94 года, читай и вспоминай, надеюсь ты не работаешь на флоте) в почти свободное плавание, то есть он идет по правому борту, я по левому. Здравый смысл дернул проверить молодого Синбада и как оказалось не зря. Крышки трюмов задраиваются на судне того проекта очень просто, к крышке приварена вилка, на нее набрасывается головка болта продольной формы, болт уходит вниз под комингс трюма, и на него накручивается килограмовая гайка с дырками под специальные свайки (прутки железа, в моих мечтах прокаленные и не гнущиеся от попыток превратить их в рычаг, гайка накручивается рукой до упора, после чего делается 2 оборота свайкой, и крышка притягивается к комингсу как дембель к своей мечте, и, согласно сопромату, становится несущей конструкцией. До сих пор благодарю себя, что решил проверить.. после этого существа я мог КАЖДОЙ гайкой сделать по 2 оборота рукой, в условиях того шторма, в который мы вышли, это гарантированный женский половой орган. И вроде инструктаж провел, где указал почему важно сделать правильно, и про т/х "Стрелец" рассказал.... уж очень хотелось втащить, но сдержался. Наорал и отправил спать. Проверил почти все. Кроме крепления трапа... его просмотрел бегло, веревка на специальную скобу уходит и ладно. Но. Это. Чудовище. Перебросило веревку (конец) через скобу и спокойно завязало за привод перекрытия подачи топлива в главные двигатели (аварийный), за что я спустя 3 часа был вознагражден сигналом тревоги и постановекой бешеных огней (3 красных огня по вертикали - "не могу управляться) в +3 градуса в семейных трусах и тапочках при ветре 14 м/с на верхней точке надстройки.... с тех пор я проверял практикантов-пошел практикант пылесосом туман засасывать, писать заявление на резиновую женщину, искать ключи от ватерлинии, идти к поварихе за ведром компрессии и на смазку банкой менструаци , то лучше сделаю сам, ибо на момент первого выхода в море он должен это знать. И подъебка не подъебка, а проявление инстинкта самосохранения...
«Черная таможня»
Были как-то раз у нас два практиканта со средней мореходки. Парни были «ураган»: каждый из них прямо как тот курсант из старого морского анекдота:
- Эй, сколько на румбе?
- Да тут один я стою!
- Дурак, курс какой?
- Второй! Бакинская мореходка!
Так вот… тут рассказчику надо долго и обстоятельно набивать трубку душистым капитанским табаком. Но, увы, я уже давно не курю. Много лет назад я как-то решил покурить при бункеровке судна. Так одна половина экипажа дружно залила меня пеной из огнетушителей, причем с головы до ног. А другая половина бросилась к леерам, где изготовилась мгновенно прыгнуть за борт при первых же признаках начинающегося взрыва. После того, как я смыл с себя всю эту пену, капитан торжественно пообещал мне, что в следующий раз, если живы останемся, он скормит мне все папиросы, какие найдет на пароходе. Вечером того же дня я попытался проглотить одну папиросину для пробы. Всё – больше я не курю.
Так вот… я помню с чего начал: вернемся к практикантам. Старпом, протестировал их и ужаснулся. Отдавая практикантов в рабство боцману, он сказал: «это настоящие «ураганы»! в руки им ничего, кроме столовых приборов, не давать, на открытую палубу не выпускать, а вот на берег увольнять обязательно, вдруг нашему славному экипажу повезет, и они потеряются».
Практиканты не терялись нигде, а по интенсивности своего негативного воздействия на команду и судно, они действительно оказались почти сопоставимы с тропическим ураганом. Однажды, прослушав мой нравоучительный рассказ о вреде курения и возможностях табачной кулинарии, практиканты решили срочно бросить курить. Для этого они выкинули все свои запасы сигарет за борт и взяли с каждого члена экипажа "честное слово", что им никто не даст курева, как бы они не просили.
А уже где-то дня через три они скурили почти весь запас чая на пароходе и начали подбираться к фикусу в капитанском салоне, не догадываясь, что фикус пластмассовый. И тут мы заходим в один из портов Северной Америки.
- Эта ваша банкнота? – спросил «штатский» и показал судовому доктору пятьсотдолларовую купюру.
- Да! – согласился доктор – а в чем проблема?
- Видите ли сэр, все банкноты, номиналом свыше ста долларов выводятся из обращения – сказал другой «штатский» - особенно пятьсот долларов, которые наиболее популярны у колумбийских наркобаронов, так откуда у вас эта купюра?
- Из Колумбии – признался доктор.
«Штатские» переглянулись, а полицейский положил руку на рукоять своего револьвера.
- А как вы попали в Соединенные Штаты Америки?
- На пароходе, мы груз из Колумбии привезли.
- Что за груз? – спросил «штатский»
- Цинковый концентрат – начал объяснять доктор – это такой порошок без цвета и запаха...
Тут Док понял, что сказал лишку и замолчал.
- И много у вас этого порошка? - вкрадчивым голосом продолжал допрос "штатский".
- Тридцать шесть тысяч тонн – ответил доктор и громко заявил – я не буду больше отвечать на ваши вопросы, требую своего адвоката – потом подумал и добавил – и консула.
- А почему не будете отвечать на вопросы? – не успокаивался «штатский».
- Потому что я арестован и мне положен адвокат – доктор показал глазами на наручники.
- Это ради Вашей же безопасности – произнес "штатский".
- Действительно? – удивился Док – без них я себя чувствую гораздо безопасней.
Через полчаса вахтенный помощник сообщил капитану, что причал, на котором стоит судно, оцеплен вооруженными людьми.
«Как в порту в Колумбии» - подумал капитан: «но деньги вряд ли привезут».
Он ошибся, деньги привезли, причем те же самые. Вместе с пятисоткой прибыли доктор с двумя «штатскими» и Береговая охрана с таможней. "Штатские" проверили документы на получение денег, сняли наручники с доктора и оцепление с пирса, вернули злосчастную банкноту и испарились. А вот таможня всё не сдавалась.
Таможня бывает «белая», а бывает и «черная». «Белая таможня» приходит в белых рубашках и проверяет документы. «Черная таможня» приходит в рабочих комбинезонах с инструментами и первые четыре часа разбирает пароход. Потом они обедают. За это время судовые механики стараются очистить от грязи и копоти всё то, что те разобрали. После обеда парни из «черной таможни» собирают пароход обратно.
Таможня, которую док притащил за собой – была «черная». Казалась, у "чёрной таможни" была только одна сверхзадача: отвернуть на пароходе всё, что отворачивается и отвинтить всё, что отвинчивается. Такие вот маньяки с отвертками и шуруповертами. Наши механики ходили несколько озадаченные тем, насколько лучше них таможенники знали устройство судна, его агрегаты и механизмы. Третий механик, когда парни из "чёрной таможни" всё таки вскрыли утиль-котел в фальштрубе, не смог сдержать своего восхищения и выдал: «эвона как! так вот значит, как тут всё устроено!» Этим своим высказыванием он сильно развеселил практикантов, огорчил старшего механика и изумил доктора.
«Ураганы» обычно тусовались около камбуза, где пытались спереть остатки чая у буфетчицы. Там то они и заметили, что их подслушивают. Один из таможенников, скорее всего, понимал по-русски и, умея шевелить ушами, постоянно держал их направленными на практикантов, вне зависимости от положения своей головы.
Истории точно неизвестно, что и как тогда курили эти "ураганы", а также, чем они мотивировались, когда примитивный и одурманенный мозг одного из них повелел своему носителю громко прошептать: «боже, надеюсь, эти таможенники никогда не полезут в фекалку».
Сказано - сделано! На следующее утро приехал микроавтобус с двумя водолазами. Впервые, за двадцать с лишним лет, люк доступа в фекальный танк было решено вскрывать. А это 28 здоровенных гаек и, примерно, сорок слоев краски, которую выжигали паяльной лампой. Почти три часа «черная таможня» откручивала прикипевшие гайки, а потом ещё минут двадцать водолаз нырял в фекальную цистерну. Эти двадцать минут были адом для всех, кроме него. У водолаза был свой собственный воздух для дыхания, а у всех нас – только общий: смешавшийся с тем, что выходило из открытой горловины, где по дну цистерны ползал водолаз, активно перемешивая её содержимое.
Ничего не найдя, старший таможенник пошел жаловаться капитану на практикантов, что те ему «неправильно стукнули».
В капитанский салон были вызваны «ураганы».
- Что вы сказали? – начал допрос капитан.
- Чтоб таможня в фекалку не лезла! – ответил один из практикантов.
- А вы? – капитан повернулся к таможеннику.
- А мы полезли - сказал тот.
- И в чем вопрос? – удивился капитан.
Больше «черная таможня» на пароход не приходила. Местные портовые власти выдали нашему пароходу официальный запрет "осуществлять заходы в порты США". На излишне эмоциональный вопрос обескураженного капитана о причинах такой дискриминации, американский портовый чиновник ответил: «да уж больно сильно вы воняете!»
UPD
Бункеро́вка — заправка судна топливом и моторными маслами.
Котёл-утилиза́тор — котёл, использующий (утилизирующий) теплоту отходящих газов различных технологических установок.
Камбуз (нидерл. kombuis) — помещение на судне, соответствующим образом оборудованное, и предназначенное для приготовления пищи.
На кораблях гальюны (туалет) промываются забортной водой, отходы, как правило, накапливаются в фекальном баке (танке), который опорожняется и промывается при нахождении корабля в открытом море (в портах сброс отходов запрещён). На современных кораблях отходы за борт не сливают.