4. Муравьи с крыльями, это по умолчанию королевские особы, самцы мельче, самки крупнее, как только наступает период "лёта" (у разных видов разный период, например вы могли замечать крупных Муравьёв с крыльями с середины июня, до конца июля у себя в городах, это Lasius Niger, черный садовый муравей), муравьи буквально выгоняют будущих королев и скоротечных королей на улицу, дабы они взлетели и основали новые колонии, примечательный факт, оплодотворение у некоторых видов происходит исключительно в полёте. Затем самец-король сразу же после оплодотворения уходит в муравьиную Вальхаллу, а самка приземлившись, буквально отгрызает себе крылья и забивается в какую-нибудь щель, чтобы отложить первый пакет с яйцами. Первые муравьишки мелкие, слабые и живут очень недолго, но уже позволяют матке начать более менее праздную жизнь. Если не происходит ничего критичного, то новая колония основана. Но по факту выживает и основывают новые колонии единицы из сотен, особенно в черте города

(Ответы пользователей Reddit)

1. Полицейский: "Откуда идешь?" Кореш: "Из дома твоей мамы". Полицейский: "Это довольно далеко отсюда". Кореш: "Я знаю... но она того стоит!" После этого полицейский ушел за подкреплением.

2. Я рассказала что-то сестре мужа (она была подростком), и она меня просто шокировала... Она спросила: "О БОЖЕ, когда?" Я была в недоумении: "???? А???" Она продолжила: "Когда я тебя об этом спрашивала?" Я просто замолчала и ушла, лол.

3. У моего школьного друга было витилиго. Как-то мы играли в баскетбол, и парень из другой команды назвал его далматинцем. На это Чачи ответил: "Ты до сих пор злишься, что я 101 раз переспал с твоей мамой?". Это было очень смешно.

Взято из источника

(Ответы пользователей Reddit)

1. Однажды я стал свидетелем ссоры двух парней на улице из-за пустяка. Один из них закричал: "Твоя мать — гребаная шлюха!", на что другой ответил: "Зато твоя мама отлично готовит!". Первый парень на мгновение замер, и на этом все закончилось.

2. У меня были друзья, которые были двоюродными братьями. Однажды они поссорились, и хотя я не помню, что именно было сказано, один из них ответил: "Лучшее, что мог сделать твой отец — это перевернуться и выстрелить в стену".

3. Моя бабушка поссорилась в магазине с мужчиной, который сказал моему 9-летнему брату "Уйди с дороги". Они начали ругаться, и последний его крик был: "Выкуси мой болт, сучара!". На что бабушка громко ответила: "Его бы еще найти, сучара!".

Взято из источника

(Ответы пользователей Reddit)

1. Розанна Барр сказала, что у Тома Арнольда маленький пенис. Он ответил: "Даже Боинг-747 выглядит маленьким, когда приземляется в Гранд-Каньоне".

2. Я ношу очки. Как-то раз я снял их, чтобы протереть. Коллега сказала: "Не могу поверить, что у тебя такие маленькие глаза без очков!". Она вдвое моложе и больше меня. Я ответил: "Не могу поверить, что у тебя такая большая фигура, когда я в очках!"

3. Клиент в баре говорит барменше: "Если бы ты похудела на 10 кг, я бы пригласил тебя на свидание".

Барменша отвечает: "А если я наберу еще 10 кг, сделай мне одолжение — никогда больше не разговаривай со мной!"

Взято из источника

(Ответы пользователей Reddit)

1. Однажды я играл в Call of Duty, и один парень начал рассказывать, как все девочки и учителя в его школе хотят с ним встречаться. Другой парень в голосовом чате заметил: "Каково это — учиться дома?"

2. Я была беременна и вышла в купальнике поплавать, а друг моего мужа сказал: "Ух ты, выглядишь так, будто переела пасты". Я ответила: "Я на шестом месяце беременности, а у тебя какое оправдание?" Они больше не общаются.

3. Я просто сказала пожилому мужчине, что у него расстегнута ширинка, на что он ответил: "Если он не может подняться, то и выйти не получится!"

4. Однажды я услышала ответ на оскорбление: "Я мог бы согласиться с тобой, но тогда мы оба были бы неправы". Все вокруг были поражены тем, как быстро это прозвучало.

Взято из источника

(Ответы пользователей Reddit)

1. Одноклассник сказал моему другу, что кто-то обсуждает его за спиной. Я знаю, что на самом деле этого не было. Друг ответил: "А знаешь, что о тебе говорят? Ничего, всем на тебя плевать".

2. В средней школе произошел глупый случай во дворе. Какой-то парень посмеялся надо мной из-за очков. Я снял их и закричал: "По крайней мере, я могу их снять, а ты всегда будешь выглядеть неуклюже!"

3. Мы с другом были на пляже. У него крепкое телосложение, но он отлично им управляет. Мы проходили мимо трех девочек-подростков, которые закричали ему: "УУУУ, КАКОЙ ТОЛСТЯК!". В ответ мой друг громко и весело отреагировал. Девчонки были в шоке и сразу замолчали.

4. "Слушай, если ты продолжишь качаться, станешь похожа на мужчину". "Тебе это не помогло".

Взято из источника

[Материал взят с сайта Reddit]

Я работаю в универсальном магазине Sears на складе. Открылась вакансия специалиста по профилактическому обслуживанию. В день, когда старый сотрудник уволился, мой начальник спросил меня, хочу ли я занять эту должность. Узнав, что зарплата выше, я обрадовался и согласился. На следующий день началось мое обучение, которое длилось около недели, пока не объявили о собрании в конце месяца.

Я пришел на собрание и увидел нового специалиста по профилактическому обслуживанию! Я не мог поверить своим глазам: руководство дало мне работу, а потом просто отобрало её. С тех пор никто не упоминает об этом инциденте. Они так плохо поступили, что, похоже, именно поэтому наш магазин попадает в десятку худших мест для работы. К черту Sears!

Источник