На днях с дочкой решили покушать на фудкорде. Рядом сидели мальчишки и девчонки лет 15-16. Подростки, короче. Они стащили столы в кучу и общались между собой. Ладно, что громко, так после каждого слова звучало «бл@дь».
И это не было выражение, которое передавало сильные эмоции в рассказе. Это было постоянное связующее слово: «Я бл@дь пошёл и увидел бл@дь что едет бл@дь автобус. Сел я бл@дь и доехал сюда бл@дь. Что бл@дь заказать бл@дь сейчас? Буду колу бл@дь...»
Такое ощущение, что слово «бл@дь» показывает взрослость, и поэтому они вставляют его везде, тем самым демонстрируя окружающим, что они уже большие.
Понятно, что им хочется показать свою независимость. Но неужели им никто не может объяснить, что втыкая слово «бл@дь» везде и всюду как раз это и показывает их детскость, а никак не то, что они хотят? Чтобы это понять, попробуйте слово «бл@дь» заменить на любое другое слово, например, банан или светофор. И тогда поймёте, насколько ваш «крутой» разговор звучит по-детски.
Знакомо: объясняешь человеку что-то совершенно логичное — а он не слышит? Пробуешь ещё раз, яснее — становится только хуже? Светлана Ходукина разберёт, почему так происходит. Не на уровне «надо быть добрее», а структурно: что именно ломается в коммуникации, когда включаются эмоции. Светлана — выпускница МФТИ (2015), сертифицированный тренер по ненасильственному общению (CNVC), психолог. А ещё стендап-комик — так что скучно не будет.
Для тех, кому удобнее на Youtube:
❗️В комментариях выложил презентацию и ссылку на таблицу❗️
— Почему в конфликте человек перестаёт воспринимать аргументы
— Как чувства сигнализируют о потребностях (и почему это важно понимать)
— Чем потребности отличаются от стратегий — и почему конфликты почти всегда происходят на уровне стратегий
— Что такое «подъём на уровень потребностей» и как он открывает выход из тупика
Конфликт — это не война мнений. Это задача с неверно заданными параметрами. На лекции разберёмся, как её переформулировать. Лекторы выступают бесплатно и сами выбирают фонд для ваших донатов. За три года собрали 2+ миллиона рублей. Светлана поддерживает фонд «Добряки» — помощь детям и взрослым в трудной жизненной ситуации.
Контентный передоз - диагноз времени. Мы живем в экране, питаемся новостями, отдыхаем под сторис.
Кажется, мы отдыхаем, но мозг об этом не знает. Комфортно разместились на удобном диване, экран светится, внимание прыгает между лентой, новостями, переписками и видео. Мы "расслабляемся" с телефоном, который забирает значительную часть нашего внимания. И самое печальное, что это стало нормой. Мы больше устаем не от работы, а от постоянного присутствия в шуме. И даже не замечаем этого.
Цифровое выгорание – это усталость, которая не проходит после сна, апатия, когда вроде все под контролем, но ничего не радует. В таком состоянии даже короткий звук уведомления может вызывать раздражение.
Что такое цифровое выгорание
Это состояние, в котором мозг перестает различать отдых, тревогу и активность. Мы не можем просто посидеть в тишине, не проверив телефон. Не уснем, не пролистав ленту до конца. Создается иллюзия отдыха, но на деле психика работает в режиме "игрока в казино" и ловит микродозы дофамина – радость, раздражение, тревогу, зависть, интерес. Все сразу и без остановки. В какой-то момент психика перестает справляться и "выключает" внимание. Мы продолжаем потреблять контент, но ничего не запоминаем. Смотрим видео и не можем сказать, о чем оно.
Мозг становится похож на браузер с кучей открытых вкладок, где все они активны, но ни одна не грузится до конца. Каждая вкладка – это чья-то жизнь, мнение, новость, тренд.
Почему это происходит: три механизма цифрового выгорания
1.Информационный голод, ставший зависимостью.
Когда информации становится слишком много, мозг перестает ее переваривать. Мы открываем новые страницы не потому, что ищем ответы, а потому, что боимся пропустить что-то важное. Каждое уведомление, каждая новая статья или видео – это порция острых ощущений, обещание удовольствия. Но, как и при любой зависимости, это состояние быстро проходит и насыщения не наступает. Хочется еще и еще…
Наш мозг начинает работать в режиме постоянной загрузки данных вместо того, чтобы отдыхать. Ему некогда переварить информацию, а значит, некогда прожить собственные эмоции. Как следствие всего этого появляется тревога, пустота, ощущение, что "надо быть в курсе", даже если это уже не приносит радости.
2.Потеря фокуса и глубины
Мозг, привыкший к коротким форматам, перестает выдерживать длинные процессы. Вы не дочитываете статьи, не дослушиваете подкасты, не можете просто идти без наушников. Мысли становятся рваными, действия быстрыми и поверхностными.
3.Ложный отдых
Мы лежим на диване, смотрим бесконечные рилс, листаем ленту, а мозг в это время пашет, что-то сравнивает и анализирует, находясь в постоянном режиме восприятия. Поэтому после такого "отдыха" с телефоном возникает чувство, будто вас высушили изнутри.
Хорошая новость в том, что мозг можно перезагрузить. Он пластичен и быстро восстанавливается, стоит лишь немного замедлиться.
Как выйти из цифрового выгорания?
1.Замедлитесь, прежде чем отключиться
Не нужно бросаться в крайности, выкидывать телефон или удалять из него все приложения. Перестаньте мгновенно реагировать на оповещения. Попробуйте задержку в несколько секунд перед каждым действием. Пришло уведомление – вдох, пауза, потом ответ. Эта дистанция между стимулом и реакцией ваш первый шаг к самоконтролю.
2. Осознанно сократите шум Составьте список источников, которые действительно дают пользу. Все остальное уберите. Создайте фильтр того, что хотите впускать в свое внимание. Попробуйте технику информационной "диеты": один раз в день – новости, два раза – соцсети, один час тишины без шумового фона. Вы удивитесь, как быстро мозг начнет восстанавливаться. В тишине мы начинаем снова себя слышать.
3. Переопределите отдых.
Умение правильно отдыхать возвращает присутствие и способствует восстановлению связи с реальностью.
Позвольте себе отдыхать не по расписанию, а по потребности. Пусть оффлайн станет приятной роскошью, которую вы себе позволяете.
Попробуйте понаблюдать за собой, какие действия вас действительно наполняют? Может быть, это прогулка, чтение, готовка, рисование или живое общение?
4.Верните глубину в повседневность.
Начните делать дела сосредоточенно, не отвлекаясь параллельно на что-то еще, без музыки, без видео, без подкастов. Мытье посуды, утренний кофе, дорога домой – пусть это будет момент вашего в нем присутствия и возвращение контакта с собой.
Отключаем привычку все время быть "в курсе". Проведите один день без новостей. Мир не рухнет без вашего участия.
5.Найдите живые источники эмоций.
Интернет дает иллюзию насыщенной жизни. Настоящие эмоции живут вне экрана. Позвольте себе получать дофамин не от ленты, а от жизни: разговор, движение, природа, близость, запах свежего воздуха, встреча с другом, прогулка без цели и многое другое.
Устраиваем "антискролл": час наблюдения за чем-то живым. За деревьями в парке, за детьми, животными, лицами людей. За тем, как падает свет, шелестит листва или плывут облака, последите за ними глазами. Когда мы это делаем, запускаются бессознательные процессы переработки застрявшей информации, что позволяет естественным образом перезагрузиться. Подберите то, что откликается именно вам. Все это очень простые действия, но именно они дают энергию, наполняя до глубины души.
Как перестать быть онлайн внутри собственной головы?
Мы живем во времена, когда внимание – новая валюта. И тот, кто умеет управлять своим вниманием – управляет своей энергией и состоянием.
Ваше спокойствие стоит дороже любого обновления. Иногда лучше не знать, что происходит, чем снова потерять себя в бесконечной ленте.
А вы замечали, что после "отдыха" в новостной ленте чувствуете еще большую усталость? Какие способы используете, чтобы восстановиться?
Иногда самые сильные сгорают тихо. Они не жалуются, не просят помощи, улыбаются и продолжают держаться до последнего. Их сила восхищает, пока не превращается в изнеможение. Казалось бы, они умеют справляться с любыми трудностями, но именно это и становится их ловушкой. Почему те, кто всегда справляется, первыми теряют энергию и смысл жизни?
Иллюзия контроля и стойкости
Сильные люди привыкли быть опорой. Они спасают, поддерживают, тянут, держат всех вокруг. Им кажется, что если отпустят хоть на секунду, то все вокруг рухнет. Но именно это постоянное напряжение и становится их невидимой тюрьмой. Они становятся опорой всем и не замечают, как теряют связь с собой, превращаясь в систему жизнеобеспечения для окружающих. И чем больше они стараются удержать контроль, тем сильнее выгорают. Их способность "собраться" в момент, когда другие валятся с ног, вызывает высшую степени уважения. На них равняются, им завидуют.
Проблема состоит в том, что даже когда у такого человека силы на исходе, он продолжает считать, что должен встать первым, потому что "иначе никто". Его мозг не отдыхает ни на минуту. Но никакая система не может работать в режиме аварийной готовности бесконечно. И сильные не исключение.
Почему "сильные" выматываются быстрее других
1. Чрезмерный контроль
Постоянное желание управлять всем – людьми, обстоятельствами, результатом – держит мозг в режиме тревоги. Даже когда внешне все спокойно, внутри идет непрерывная работа: анализ, планирование, проверка. Это состояние внутреннего дежурства постоянно держит в напряжении и не даёт отдохнуть.
Контроль поддерживает иллюзию безопасности. Для такого человека расслабиться вызывает страх и потерю чего-то. Но на самом деле отпустить – это дать жизни идти своим чередом. Учитесь доверять людям, процессу, себе. Иногда достаточно просто не вмешиваться, чтобы понять, что мир не рушится без вашего участия.
2. Запрет на слабость
Многим с детства внушали: "Не ной", "Будь сильным","Соберись". Эмоции считались слабостью, усталость – капризом, а просьба о помощи – признаком неудачи. И вот взрослый человек, даже когда он не справляется, все еще слышит внутри голос: "Ты не имеешь права упасть". Эти фразы врезались в сознание и стали внутренним кодом поведения.
Признайте, наконец, что вы живой и имеете право на свои слабости, на перезагрузку, на поддержку.
Испытывать усталость – это тоже часть природы всех живых существ. Она сигнализирует о естественной потребности – о необходимости отдыха.
3. Эмоциональное выгорание от помощи другим
Сильные люди часто становятся контейнерами для чужих эмоций: слушают, поддерживают, советуют, решают, вытягивают других из всевозможных передряг, а потом удивляются, почему сами чувствуют пустоту. Да потому что энергия не бесконечна. Если постоянно отдавать, не пополняя резерв, внутри наступает истощение.
Помощь другим эффективна только тогда, когда вы не разрушаете себя. Заметьте, кому и зачем вы отдаёте силы. Делаете это из любви или из страха, что без вас все развалится? Настоящая поддержка не требует самопожертвования.
Как перестать быть "вечно сильным"
Признайте, что никто не ждет от вас роли супергероя. Уважают тех, кто внимательно относится к своим потребностям, умеет обозначать собственные границы, не нарушая чужие.
Разрешите себе замедляться хотя бы ненадолго. Отдых является частью стратегии выживания. В качестве эксперимента попробуйте хотя бы один день без продуктивности, без списков дел. Почувствуйте, что произойдет, если ничего не контролировать. Сядьте, выдохните и позвольте себе ничего не решать за других. Учитесь отделять заботу от спасательства. Помогать можно и без того, чтобы брать на себя весь воз чужих проблем.
Возвращайте себе энергию. Последите, что вас действительно наполняет? Может, тишина, прогулка, пение, одиночество, смех с друзьями или что-то еще..?
Сделайте это обязательной частью расписания, а не наградой «когда-нибудь потом», прямо как встречу с важным клиентом. Только этот клиент – вы.
Учитесь доверять другим. Просьба о помощи не является признаком поражения.
Мягкая сила – новая форма стойкости
Сильные не умеют плакать? Это ошибка. Они просто не позволяют себе этого, потому что с детства выучили, что слезы – это слабость, уязвимость – большой риск, а чувства надо держать при себе. Эти люди хорошо научились прятать боль так глубоко, что уже не в состоянии сами различить, где усталость, а где тревога.
Давайте чувствам выход хотя бы наедине с собой. Иначе они все равно найдут его через тело, бессонницу, хроническую усталость или апатию.
А вы когда в последний раз позволяли себе не быть сильным? Возможно, пришло время попробовать? Источник: Глазами психолога
Как быть честным, но не обидеть и не потерять контакт
Каждый из нас хоть раз сталкивался с моментом, когда понимаешь, что назревает разговор, и его больше не отложить. Хочется сказать спокойно и по делу, но не знаешь, как начать и подходящих слов не находится. Пока откладываешь – внутри нарастает напряжение, усталость, недосказанность. Когда правда все же прорывается наружу, то звучит слишком резко и не к месту. После этого будто кто-то поставил стену между вами. После такого разговора остается ощущение неловкости и отчуждения, будто хотел как лучше, а получилось «как всегда».
Многие ошибочно думают, что честность – это сказать все прямо в лоб. Но на деле важно не что ты говоришь, а как. Неправильно поданная правда может звучать как упрек или обвинение, даже если в ней нет злости, а сказанная с уважением – помогает прояснить ситуацию и укрепить отношения. Умение доносить до собеседника информацию без подавления и обвинения – это не врожденный талант, а навык, который может развить в себе абсолютно каждый.
Почему говорить правду сложно?
Большинство людей избегают прямоты не потому, что боятся самой правды, а потому что опасаются последствий в виде осуждения, обиды, разрыва отношений. Особенно если речь идет о близких. Ведь неизвестно, как отреагирует другой человек – поймет или закроется, услышит или начнет защищаться. Поэтому проще выбрать молчание, надеясь, что «как-нибудь само» все разрешится.
Настоящая честность – это зрелое умение говорить открыто и ясно. Не оправдываться, не нападать, а обозначать свои чувства и факты, при этом укрепляя отношения.
Для этого важно искать баланс: с одной стороны, высказываться прямо, а с другой – не обострять. Ниже три способа, которые помогут говорить о сложных вещах спокойно и без скандала.
1. Говорите из позиции "я", а не "ты"
Когда разговор начинается с упреков, человек слышит не смысл, а атаку. Даже если вы правы, собеседник закрывается и перестает воспринимать суть. Фразы вроде: "Ты опять опоздал", "Ты меня не слышишь", "Ты специально это делаешь" – вызывают защиту, а не понимание и не дают расположить к себе собеседника.
Попробуйте иначе: "Мне тревожно, когда я жду и не знаю, что происходит", "Мне неприятно, когда разговор обрывается".
Такие формулировки заостряют внимание именно на состоянии. Собеседник слышит вашу эмоцию, а не обвинения в его адрес. Когда человек чувствует, что на него не нападают, он способен уловить смысл разговора. Это делает честность безопасной.
Если чувствуете, что разговор зашел в тупик – отложите его. Это сохранит контакт и даст возможность каждому перевести дух. Лучше вернуться позже, чем наговорить лишнего и потом пытаться это исправлять.
Форма "Я-сообщений" не смягчает правду, но делает ее доступной для понимания и вызывает уважение".
2. Разделяйте факты и оценки
Мы часто неосознанно оцениваем человека вместо того, чтобы описать ситуацию. В этом и кроется источник конфликтов. Почти всегда стараемся добавить свою интерпретацию.
"Ты меня игнорируешь" – это оценка, "Мы почти не разговариваем в последнее время, и мне это непривычно" – факт. "Ты грубый" – это оценка, "Ты повысил голос" – факт.
В первом случае звучит упрек, во втором – приглашение к разговору.
Чем точнее слова, тем меньше шансов на обиду. Когда говорите фактами, собеседник слышит, что происходит, а не то, что вы думаете о нем.
Избегайте слов "всегда", "никогда", "опять". Подобные выражения усиливают конфликт. Лучше конкретизировать, когда именно и при каких обстоятельствах: "вчера", "на прошлой неделе", "в этот раз". Они помогут вернуть разговор в реальность и понизить градус эмоций.
Старайтесь общаться так, как будто описываете сцену стороннему наблюдателю, без догадок, только то, что действительно происходило. Данный прием поможет убрать лишние оценочные суждения и сделает коммуникацию более конструктивной. Ведь факты всегда можно обсудить, а оценки вызывают спор и разногласия. Когда говорите о том, что действительно наблюдаете, человек перестает обороняться и готов услышать.
Если сомневаетесь, где грань между фактом и мнением, спросите себя: "Это можно увидеть или услышать?" Все, что не видно и не слышно, – ваша интерпретация.
3. Говорите ради связи, а не ради победы
Иногда правда звучит как вызов. Мы произносим ее вовсе не для того, чтобы быть понятными, а чтобы доказать свою правоту. Если целью является доказательство, то беседа превращается в спор. В этот момент перед вами не собеседник, а спарринг-партнер на ринге. Когда цель – быть услышанным, то появляется шанс сохранить уважение и решить проблему.
Перед разговором полезно задать себе вопрос: "Я хочу быть правым или хочу, чтобы меня поняли?" От этого зависит тон, слова, интонации.
Если чувствуете, что напряжение растет, говорите мягче, чем обычно. Замедлите темп речи, добавьте уточнение:
"Мне важно, чтобы мы поняли друг друга, а не кто окажется прав",
"Я говорю это не в упрек, а чтобы стало яснее/чтобы нам обоим было спокойнее/чтобы ....."
Такой прием показывает, что вы ищете понимания и хотите диалога, а не конфронтации. Тем самым вы снизите защитную реакцию собеседника и сможете остаться с ним в контакте.
Вместо вывода
Честность проявляется в умении говорить ясно и по существу, сохраняя уважение к собеседнику. Спокойная речь и точные формулировки помогают донести суть без лишних эмоций, делая общение понятным и продуктивным.
Говорить честно – значит не бояться назвать вещи своими именами, но делать это с уважением. Такая правда укрепляет отношения и позволяет сохранить достоинство.
Источник: Глазами психолога. Честно. По сути. Для тех, кто учится говорить открыто, сохраняя уважение к себе и другим.
А вы замечали, как иногда трудно быть честным с теми, кто вам дорог? Что помогает вам говорить открыто, не разрушая контакт?
как сохранять уважение и внимание к себе даже в шумных разговорах
Ты начинаешь говорить, и вдруг кто-то врезается в твою фразу с видом: "Подожди, я сейчас быстренько". Ты замолкаешь, но внутри раздражение, обида и ком в горле. Хочется сказать, но поздно – момент ушел. Ситуация вроде мелкая, а осадок остался. Потому что дело не только в разговоре, а в ощущении, что твой голос будто не имеет веса.
И вот ты снова слушаешь того, кто говорит громче, дольше, увереннее, и думаешь: "А почему я молчу, хотя знаю не меньше?" Проблема может быть даже не в том, что люди наглые. Просто нас не учили, как спокойно, без крика и агрессии вернуть себе слово и как можно звучать уверенно, даже если тебя пытаются прервать.
А ведь перебивание – это не только раздражающий жест, но и момент, когда проверяется наша внутренняя устойчивость. Человек чувствует, где у тебя слабое место, где ты теряешь уверенность, спешишь, начинаешь оправдываться. И в этот момент решается, кто ведет разговор – ты или он.
Почему нас перебивают?
Иногда человек просто чувствует, что в разговоре есть свободное место, и заполняет его. Внутренняя устойчивость всегда передаётся через взгляд, жесты, интонацию, голос, дыхание и темп речи. Если мямлить себе под нос, теребить что-то в руках, бегать взглядом из стороны в сторону, то может создаться впечатление, что человек сомневается в сказанном, а собеседник мгновенно это улавливает и перехватывает инициативу.
Но есть и другая причина – сумбурная речь. Когда человек слишком торопится, говорит сбивчиво, перепрыгивает с темы на тему или, наоборот, излишне старается убедить – возникает ощущение внутреннего напряжения и тревоги. Тогда собеседник инстинктивно берет слово, как будто "заполняет паузу".
Твой голос может быть слышен только тогда, когда ты сам готов его услышать.
Чтобы тебя слушали, важно не только что ты говоришь, но и как. Ниже я привожу четыре эффективных приема, которые помогут без давления вернуть себе внимание и уважение в разговоре.
1. Пауза вместо оправдания
Когда тебя перебивают, первая реакция ускориться и вставить хоть пару слов или, наоборот, начать оправдываться, что только усиливает хаос. Вместо этого остановись, сделай вдох, опусти плечи – так тело передает невербальный сигнал спокойствия. Затем внимательно посмотри на собеседника, не отвечай сразу, а просто замолчи на пару секунд. Это простое действие дает понять, что ты не теряешь почву под ногами, и слово все еще за тобой.
Пауза в данном случае будто выделяет твое присутствие и создает вокруг него пространство внимания. Человек чувствует, что сказал лишнего, и ему ничего не остается, как сбавить напор. Он начинает вести себя иначе, например, может начать внимательно слушать или стараться подбирать слова. В такие моменты разговор выравнивается без единого упрека и давления.
2. "Якорные фразы", которые возвращают разговор тебе
Многие теряют инициативу, когда начинают оправдываться. Вместо этого можно использовать короткие, уверенные фразы, которые помогают фиксировать внимание и возвращать диалог под твой контроль.
Примеры:
"Дай я закончу мысль, это важно"
"Секунду, я договорю"
"Сейчас будет момент, о котором ты спрашивал"
Говори спокойно, чуть ниже обычного тона, без раздражения, но твердо. Люди мгновенно реагируют на внутреннюю уверенность, даже если не осознают этого.
Если человек все равно продолжает перебивать, не повышая голос, слегка наклонись вперед. Данный жест на бессознательном уровне воспринимается как возвращение к центру диалога. Это язык тела, который не требует пояснений.
Не повышай голос – повышай авторитет!
3. Точка пользы – когда нужно вернуть внимание
Следующая причина, по которой нас могут перебивать, заключается в том, что человек не видит в данных словах смысла для себя. Чтобы вернуть внимание, добавь в разговор "точку пользы" – фразу, которая даст понять собеседнику, почему важно тебя дослушать.
Примеры:
"Подожди, сейчас объясню момент, который сэкономит нам время"
"Сейчас договорю, и ты поймешь, к чему это я"
"Дай я договорю, тут есть нюанс, который все меняет"
"Сейчас скажу то, что поможет решить вопрос быстрее".
Эти формулировки работают на уровне уважения. В этот момент ты не защищаешься и не нападаешь, а предлагаешь ценность. Этим приемом возвращаешь себе внимание, не накаляя обстановку.
Добавляй в речь мягкие маркеры значимости, такие как: "Это ключевой момент", "Обрати внимание", "Вот тут важно". Данные формулировки структурируют внимание собеседника и создают эффект уверенного лидера без давления.
Вызвать интерес и показать собеседнику выгоду – самый честный способ вернуть себе голос!
4. Закрой тему – и забери внимание обратно
Если так случилось, что тебя все‑таки прервали, не торопись реагировать на эмоциях. Дай человеку возможность высказаться до конца, не перебивая в ответ. Когда собеседник выговорился, мягко, но уверенно возьми инициативу. Посмотри прямо на него и спокойно верни разговор в нужное русло. Напомни основную тему, с которой все началось, и коротко обозначь, что хочешь завершить свою мысль. Это создает ощущение зрелости и возвращает тебе контроль над беседой без напряжения.
Фразы, которые работают:
"Как я и говорил раньше…"
"Возвращаясь к теме…"
"Продолжу мысль, чтобы было понятно, к чему я веду"
Эти формулировки дают понять, что разговор под контролем, структура в твоих руках. Особенно эффективно использовать их в коллективных встречах – на совещаниях, обсуждениях, семейных разговорах, где важно не потерять нить.
Не оправдывайся и не извиняйся за возвращение темы. Люди чувствуют, когда ты удерживаешь фокус, а уверенность в себе считывается без слов.
Настоящая уверенность не в том, чтобы говорить громче, а в том, чтобы не позволять себя заглушать!
Вместо вывода
Быть услышанным – значит говорить спокойно и с достоинством, не стараясь понравиться или что-то доказать. Когда в словах есть уверенность и смысл, то голос становится весомым и люди сами начинают внимательнее слушать.
А как часто тебя перебивают? И что ты обычно делаешь – замолкаешь или продолжаешь говорить? Встречаемся в комментариях.
У каждого свой путь к уверенности. Иногда все, что нужно, – немного поддержки, чтобы вернуть себе внутренний стержень и научиться звучать спокойно, но весомо.
Источник: Глазами психолога. Спокойно. По сути. Для тех, кто возвращает себе право быть услышанным.
Подписывайся на канал, чтобы быть в курсе следующих публикаций.
Привет! Работаю над UX-проектом про выбор наркологических клиник. Многие жалуются, что сайты не вызывают доверия — непонятно, где реальные отзывы и лицензии. Я делаю небольшой учебный проект по UX-дизайну (не реклама, просто исследование). Хочу разобраться, как люди ищут наркологические клиники — для себя или для близких — и что помогает чувствовать себя в безопасности, когда ищешь помощь.
Если у кого-то был такой опыт, буду очень благодарна, если поделитесь 🙏
— Что вообще стало причиной искать клинику? — Где искали — интернет, знакомые, врачи? — Что было важно при выборе (цены, лицензии, отзывы, анонимность и т.д.)? — Что вызывало сомнения или недоверие? — Какая информация на сайте реально помогла определиться, а чего не хватало? — Пользовались ли вы сайтами-агрегаторами, где собрано много клиник? Что в них понравилось или наоборот? — Что помогло бы сделать поиск проще и спокойнее? — И вообще — что именно искали: лечение, детокс, реабилитацию, консультации, поддержку для семьи?
Все ответы анонимны, мне просто важно понять, что делает онлайн-поиск помощи честным и безопасным. Спасибо всем, кто откликнется ❤️
Если тема вам близка — расскажите свой опыт или мысли в комментах. Любой отклик поможет сделать будущее онлайн-сервисов честнее.
