В начале лета началась производственная практика длиной в месяц. Под самый конец практики смогла договориться с родителями пожить летом с парнем на съемной квартире которую он будет оплачивать. В итоге родители с боем но отпустили меня.

Первый месяц был волшебным. Я ему готовила, убирала, встречала с работы. На выходных ходили гулять. Я устроилась на подработку в ночной клуб на кухню помощником повара. Работать надо было только сб и все с 10 вечера до 2 ночи. После месяца совместного проживания начались маленькие бытовые ссоры. То почему так поздно пришла. То че на тебя там смотрят уходи с этой работы. Под конец лета пару раз расставались но не разъежались и снова мирились благодаря этому. В сентябре родители отпустили меня полностью в свободное плавание со словами: все таки уже взрослая. В мае мне 18 исполнилось перед летом как раз. В конце же сентября узналось что я беременна. Аборт делать не захотела. Сильно я впечатлительная и всю жизнь потом мучалась бы мыслями о том каким бы был щас тот ребёнок если бы родился. Родители настояли на росписи что бы ребенок родился в браке. И таким образом расписались мы в конце ноября пока живот было не сильно видно. В начале беременности относился ко мне бережно и нежно. Чем больше становился живот тем меньше я ему нравилась. Не нравилось ему что меня постоянно тошнит и от этого не могу нормально смотреть на еду, что уж говорить про готовку. Не нравилось что сплю до обеда. Что даже за кошкой прибраться не могу потому что начинает выворачивать сразу. Что по ночам в последний месяц не могла спать от бессонницы и ужасно сильной изжоги. Начал доводить до слез все чаще и чаще а после говорил что если с ребенком что то случится то он мне этого никогда не простит... Хотя до слез сам же и доводил меня. Говорил что это наверное не его ребенок а мужика который помогал мне тренироваться летом. ( тому мужику где то 46-47 было на тот момент, то есть при мерно на пару-тройку лет младше моего отца) я ему сразу сказала: не веришь, как только рожу иди сдавай тест на отцовство. Мне бояться нечего, я знаю чей ребёнок. Говорил что часто появляется желание куда нибудь уйти от меня и просто не возвращаться. В итоге с горем пополам дотерпела до родов. Думала что после родов как увидит нашего сына то успокоится. Лежала в патологии беременности в соседнем городе на сохранении потому что переходила срок на пару дней. Когда схватки наконец начались появляться пришлось ждать почти 12 часов когда урегулируются. Было страшно и непонятно что происходит с организмом. Позвонила мужу и начала говорить все это а он сказал что ничем не может мне помочь и вообще он занят разговором с соседом. Когда к ночи между схватками интервалы были по 1-1,5 минуты то мне вызвали скорую и пока она ехала снова позвонила мужу сообщить что начинаю рожать. Тот уже успел нахлюпаться с тем же самым соседом и после слов "рожаю" начала паниковать больше моего. В итоге пришлось мне его успокаивать а не наоборот. Было обидно очень сильно но меня в итоге поддержала потом мама. С родами в общем отмучалась 25 часов. По бумажкам в родзале была вроде бы 12-13 часов. Первые три дня после родов интернета не было в городе и фотки не могла отправить сына. Родился полная копия своего отца. Только цвет глаз мой. В первые месяца два когда подходил к ребенку начинал часто говорить : а если бы это был ребенок Дениса( то мужика что тренировал меня) то он бы выглядел по другому? Или же : а он точно на меня похож а не на кого то другого?

Постоянно думал что как только я родила то побегу по мужикам и гулять потому что "рано родила и не нагулялась". Хотя я уже на свадьбе озвучила ему свою позицию что если появилась семья то она в приоритете и на первом месте. Начал отпускать в мою сторону обидные шутки на трезвую голову и прямо оскорблял меня на пьяную. Начались постоянные ссоры. Много раз говорил что я "доведу его своим мозгоеbatelstvoм и он со мной разведется". Ругался на сына когда тот начинал немного даже психовать или плакать из за чего то. До сих пор такое же о ношение и ко мне е и к сыну. Если что то делаю то обязательно как то не так. Суп - не такой. Выпечка - не такая. Убралась - плохо. Устала - ты ничего не делала даже весь день. С ребенком уже почти две недели даже часик не посидел отсылась что "еще не выздоровел и могу его заразить" хотя уже неделю видно что он не болеет и спокойно пьет пиво по вечерам. Сегодня "шутил" что щас покусает сына и даже начал слабенько прикусывать за ручку и за голову. Я начала на него ругаться и также несильно прикусила его руку. Он начал отшучиваться что он не серьезно и вообще может в челюсть дать мне за такое. (Руку ни разу не поднял на меня еще но много раз говорил про это) я в ответ сказала что если он так сделает то дам ему по яйцам ведь это единственное его слабое месте в моем случае ведь я в разы слабее него. Он обиделся на это и начал ругаться что зачем я так говорю. Когда я начала ему разъяснять что мне тоже неприятно было слышать про "дам в челюсть" пусть даже и в шутку. Сказал что опять ебу мозги мне "нельзя вообще ничего сказать". В итоге снова поссорились и я начала тихонечко плакать. Ему это не понравилось. Сказал что бы сходила в больницу провериться раз мне хочется "без причины" плакать. Ушел в отдельную комнату и начал готовиться ко сну. Я предложила раздвинуть диван что бы наконец то вместе поспать, рядом друг с другом, ведь уже больше двух недель спали раздельно из за болезни. Вначале говорил с чего это он должен со мной спать. После слов что мы муж и жена закричал что "так и знал что снова приедешь и будешь мне мозги еbatь". В конце просто прокричал "Я НЕ ХОЧУ С ТОБОЙ СПАТЬ, КАК ЗАХОЧЕШЬ СПАТЬ РАЗБУДИ МЕНЯ И Я УЙДУ В ДРУГУЮ КОМНАТУ!!!" После этого я ушла в зал и сижу смотрю за сыном. Он в свою очередь смотрит мультики. Такое отношение уже надоело. Хочу развестись все таки и подать на алименты но также не хочу что бы ребенок терял отца... Хотя в то же время на кой сдался такой папаша который только и делает что пытается "воспитать" малыша 7-ми месяцев... Что то все таки меня держит около этого человека... Помогите советом что делать... В мае вот уже 20 исполнится. Дождаться когда ребёнок сможет ходить в сад и потом развестись или лучше не тянуть? Или может подождать и у все есть такой период ссор и скандалов? Когда он спокойныйть все равно опускает иногда обидные шуточки но в основном все отлично. Только начинаются ссоры маленькие так сразу крики, обвинения во всех грехах этого мира и что я его доведу до развода... Что делать... Подскажите пожалуйста...

Думала я первые месяцы тоже очень много. Были там и рассуждения, а нормальная ли я вообще девушка, если за мной не увиваются парни, как это происходит с другими видимыми мною девушками. На фоне этого даже на краткий миг возникли комплексы внешности.

До сих пор он стабильно возникает в моей голове ни с того, ни с сего и я начинаю рассуждать, что бы ответила ему в той или иной ситуации. Расставались мы со скандалом, я даже, к своему неуважению, кричала на него. И много до сих пор помнится моментов, в которые хочется вернуться и доказать свою правоту до конца, с феерией, с абсолютным его поражением. Что это? Это ли моя неуверенность в себе? Или это обида. которая всё ещё теплится во мне с тех пор? Прошло уже три с половиной месяца, а я всё так же не смотрю на него, не говорю с ним.

Был недавно один момент - мы были в общей компании оба, играли в настолку. Я чистила мандарин, когда он, проходя мимо, поинтересовался, поделюсь ли я. Я кратко отказала. Что это было? Сфига вообще начинать такую глупую беседу, видя моё отношение и поведение? Хотел вызвать у меня эмоции? Вывести на что-то? К сожалению просто на мысли вывел. Однако я рада, что меня совершенно не склоняет в сторону примерения или того хуже - начала общения. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить...

Эндокринолог платный, тоже безумно понравилась, нашла недочет в лице Пролактина, который повышен, как у уже беременной женщины, невозможно с ним забеременеть, начали снижать.

Супруг пошел к платному урологу, не самые лучшие показания+воспаление (которое потом, кстати говоря, глав врач урологического отделения не увидел на снимках), говорит будем улучшать. Стоит 11 тысяч каждые 7 дней, надо 10 раз прийти, не меньше.

Пошел муж к бесплатному урологу, тот ему с порога - с вас тянут деньги и у вас бесплодие. Пришел домой подавленный, говорит врач в поликлинике не особо то и смотрел его анализы и снимки, сразу говорит, на эко идите.

Сдала АМГ, может кто знает, а он зараза низкий  - 0,85.

И пошла я к гинекологу-репродуктологу, которого советовал платный уролог, также платно. Прождала полтора часа, по времени зайти не удалось, врач спешила, мои анализы после произнесенного АМГ практически не смотрела, больше спермой мужа интересовалась. И начала мне печатать направление на эко, без прелюдий, без разъяснений. Говорю ей, что не хочу я эко (ну страшно мне, у меня опухоли в семье не редкость, не хочу лишний раз провоцировать свой организм). И стоит оно 250 000р. Страшно, начинаю плакать.

Страшно, что пугают молодых девушек, что и этот показатель упадет и все, будешь ты придумывать, как мужа своего сбагрить на плечи плодовитой молодой даме, у которой гормон повыше.

И иду я по рекомендации к бесплатному гинекологу, так хочу просто чтобы подсказали, что делать, если против эко, что попить, как расшевелить организм. Гинеколог услышав мой АМГ сказала одно - эко и все. И больше ничего. Бесплодие. Сразу стало страшно за ребят молодых, которых пугают такими словами. И сами говорят, что и с более низким АМГ беременели, но тут как СТОП слово, никаких дальше действий, либо ЭКО, либо уходите умирать в поле.

И сидим мы с мужем вечером, бесплодные, думаем, зачем так много работали, зачем хотели скорее выплатить ипотеку, ведь все равно некому будет передать свои старания. Грустно.

Врачи, пожалуйста, будьте добрее. Помните, как мама в детстве говорила про пауков, когда вы боялись? - "Он сам тебя боится", так и мы вас, врачей, боимся.