0 просмотренных постов скрыто
Необычный «День медика», или история о том, как у нас корпоратив весело прошёл (трагикомедия)
Пролог: "А давайте как нормальные люди!"
Идея отмечать «День медика» на природе родилась спонтанно. После марафона ночных дежурств, вызовов к буйным пациентам и бесконечной «бюрократии» наш дружный коллектив (фельдшеры, врачи, медсестры, кое-кто из водителей) решил наконец-то отдохнуть как «белые люди». Не в актовом зале ССНМП, где мы обычно отмечаем корпоративы (в целях экономии).
Выбрали живописную зону отдыха в 30 км от города: озеро, беседка № 13 (других свободных не было, но зато самая большая), мангал и, самое главное, радостные мысли у всех о том, что «никакой работы сегодня».
Владлен Иванович, наш заведующий, даже издал «указ»: «Сегодня никто никого не спасает! Максимум — реанимировать шашлык. Алкоголь — только в лечебных дозах. Кто нарушает — два дежурства вне очереди».
Мы дружно посмеялись, увидев, наконец, нашего большого начальника не строгим занудой, а вполне себе обычного человека с простыми человеческими шутками.
Скоровский жёлтый чемоданчик (тот самый), конечно, прихватили с собой на всякий случай. Ведь и среди нас много «хроников» имеется — и с гипертонией, и с диабетом и т. д. Заведующий и тот в своё время инфаркт переносил.
Глава 1: Так выпьем же за...
14:30. Шашлык уже приобретал аппетитную корочку, салаты (оливье, естественно, и «сельдь под шубой» — куда же без них) красовались на столе. Алкогольный ассортимент соответствовал медицинским стандартам: водка — «для дезинфекции», коньяк — «для сосудов», пиво — «для почек».
Андрей, наш кардиолог, уже начал свой традиционный тост:
— Коллеги! Поднимем бокалы за то, чтобы наши пациенты...
— Какие пациенты?! — перебила его фельдшер Катя. — Сегодня никаких пациентов, никаких тостов про работу!
В этот момент из соседней беседки раздались женские громкие визги. Кто-то громко крикнул: «Ой, он синеет!!!»
Все замерли...
Глава 2: "Ребят, тут человеку плохо!"
Через какое-то время подбежал взволнованный парень лет 25, весь в татуировках, с испуганными глазами ребенка:
— Здравствуйте, извините... У нас там человеку плохо. А у вас тут, говорят, врачи есть.
Мы переглянулись. (Уже доложил кто-то, что скорая помощь отдыхает в беседке под знаковым №13.)
— Все мы врачи. - отозвался заведующий, который уже успел опустошить рюмку. — Ну, или почти все.
Лицо парня выразило облегчение:
— Отлично! Ну тогда пойдёмте все за мной!
Глава 3. Приступ на берегу озера
Пациент — мужчина лет 45, лежит на земле, бьётся в тонико-клонических судорогах. Вокруг — перепуганная компания. Кто-то уже пытается залезть ему в рот с металлической ложкой.
— Эпилептик? — спрашивает один из фельдшеров.
— Да, у него бывает! У невролога состоит на учёте, после сотрясения! — кричит женщина (похоже, супруга).
Андрей уже фиксирует голову, кто-то удерживает тело на боку. Работают молча, на автомате — сотый такой приступ на практике. Ждём. Здесь главное — переждать. Не надо во время приступа ломать зубы пострадавшему, зачем-то пытаясь разжать челюсти металлическими предметами. Не надо искать вену для введения инъекций. Потом, после судорог.
Через пару минут всё закончились. Больной начал приходить в сознание, недоумённо озираясь по сторонам. Усадили его на принесённый кем-то стул, достали из жёлтого чемодана (захваченного с собой) тонометр, померили давление. Сделали даже магнезию в мышцу, во избежание последующего приступа. В «03» друзья пострадавшего позвонили до нас. Приехала знакомая бригада, забрали больного (не преминув конфисковать у нас шампур свежего шашлыка).
Когда увозили пациента, жена пыталась сунуть нам деньги:
— Возьмите, за вашу помощь!
— Мы не в платной клинике, мадам! — улыбнулся Владлен Иванович. — А мужу своему алкоголь запретите навсегда. И таблетки пусть не забывает пить вовремя.
Глава 4: Когда все прознали про нас...
Мы вернулись к столу, выпили за спасенную жизнь. На этом, думали, приключения закончились. Но не тут-то было. Пришёл "самообращенец". То был мужик с шаткой походкой и окровавленной ладонью:
— Девчонки, я тут салат резал и... — заплетающимся языком поведал он. — Взялся, понимаешь, женщинам помочь... Лучше бы не помогал... У вас тут, говорят, скорая дежурит с жёлтым чемоданом. Мне б перевязать.
(Слухи, похоже, набирают обороты.)
Катя вздыхает, достает перевязочный материал. Порез достаточно приличный, возможно, даже, пару швов можно наложить. Но это уже не по скорой.
Обработали рану, сделали перевязку. Мужик ушёл, рассыпаясь в благодарностях.
Но не прошло и 15 минут — новый «клиент» — мужчина лет 50.
— Я на корягу наступил... Теперь ходить больно, что-то мешает в ноге. Посмотрите, а.
Осмотр показал: большая заноза в стопе. После небольшой операции (пинцет + обработка перекисью, асептическая повязка), поздравив нас с Днём медика, убыл в свою беседку.
Далее была девушка лет 25 с лицом, выражающем все страдания человечества вместе взятые.
— У меня... ну... месячные жутко болезненные. А обезболивающего нет ничего. Тут, говорят, станция скорой помощи открывается...
Катя закатывает глаза, берёт чемодан, отводит девушку в укромное место, делает ей укол спазмолитика (таблеток таких у нас не водится).
Ближе к вечеру потянулись «утомлённые солнцем» пожилые граждане.
Пожилая пара:
— Здравствуйте, с Днём медработника! А давление дедушке не померите? Ну, и мне заодно.
Потом были ещё и ещё...
У некоторых давление было действительно повышенным, но не особо. Давали капотен под язык.
Но самый запоминающийся был изрядно подвыпивший мужчина в тельняшке:
— Мне завтра с утра на работу! А я, видите, какой-никакой. Выпишите больничный!
— Дядя, мы не в поликлинике, — ответила Катя (она сама вызвалась побыть «доктором приёмного отделения», чтобы другие не отвлекались от празднования. Такой уж она ответственный человек).
— Ну вы же медработники! — не сдавался мужик. — Кстати, с праздником... Ну хоть что-нибудь напишите, а я завтра нашей медсестре в здравпункте покажу... Да вот хоть на этой салфетке...
В итоге выписали ему «больничный» на салфетке: «Диагноз: „Недоперепил“. Лечение: прекратить пить. Подпись: Доктор Хаус».
Довольный мужик, даже не ознакомившись с «бланком», засунул его куда-то под шорты и, улыбаясь, как чеширский кот, убыл в неизвестном направлении.
Глава 5: Оплата натурой
Надо отдать должное — люди пытались-таки «отблагодарить» нас за помощь: несколько бутылок коньяка под условным названием «Выпейте за мое здоровье!», домашние пирожки от пожилых граждан с давлением. Даже банка соленых огурцов от них же. Тортов-сладостей-фруктов — несметное количество. К вечеру у нас скопилось, наверное, даже больше продуктов, чем мы привезли с собой.
Владлен Иванович пошутил:
— Ну что, коллеги, вот вам и премия к празднику!
Эпилог: "Скорая всегда на посту"
Когда стало темнеть, мы тоже засобирались домой. За нами прислали «дежурку» со станции. Владлен Иванович поднял бокал «на посошок»:
— Ну что, коллеги, даже в наш праздник мы остаемся медработниками. Но пусть это будет самым страшным дежурством в этом году!
Все его поддержали троекратным «Ура!».
🎉 Поздравление коллегам от автора 🎉
Дорогие коллеги! Поздравляю вас с Днём медработника!
Желаю вам:
✔ «Спокойных смен» не желаю (плохая примета), поэтому — дежурьте как хотите!
А ещё:
✔ Крепких нервов!
✔ Адекватных пациентов!
✔ Зарплат, которые вызывают смех от удовольствия, а не от сарказма!
✔ Ваши мединструменты пусть никогда вас не подводят!
✔ Коллеги и напарники пусть будут лучшими!
✔ Начальство — добрым и понимающим!
✔ «Бюрократия» сведётся к нулю!
✔ И пусть ваши выходные будут по-настоящему ВЫХОДНЫМИ! 😉🏝️🏖️
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ 💖 И С ПРАЗДНИКОМ! 🎉🌷🌼🌹
(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)
Показать полностью
1
ТАК ПОНИМАЮ ЭТОГО МУЖИКА
Что может быть лучше и важнее шашлыка (это постирония, для тех кто будет писать, что ВООБЩЕТА ВАЖНЕЙ ЗДОРОВЬЕЛЮБОВЬЖИЗНЬ)
Показать полностью
1
Шашлычный разгром: как майские праздники едва не закончились разводом (мед. юмор)
Майские праздники. С чем обычно ассоциируются «эти дни» у простых граждан в первую очередь? Ну конечно же, с отдыхом, дачами, шашлыками, встречами, ещё раз отдыхом. И ещё раз отдыхом. Много отдыха. Ведь и выходных дней тоже много. У медиков скорой помощи же (у тех, кто не в отпуске) длинные выходные совсем другие ассоциации вызывают. Работа, работа, опять работа, снова работа. Связанная как раз с тем, что у людей отдых, отдых, отдых...
Вот одна из таких историй, которая может подтвердить данную теорию.
Парочка молодожёнов решили несколько дней «майских» провести на родительской даче вдвоём, подальше от всех. Запаслись пивом, маринованным мясом из «Монетки» и рванули в пригородное СНТ «Ветеран-2». (Романтика, да и только.)
Приехав и хорошенько «заправившись», глава новоявленной семьи сразу принялся за розжиг мангала. Супруга расположилась подле на дачных качелях с баночкой пенного напитка. Птички поют, ветерок шелестит в деревьях, дымок в небо вьётся. Градус в голове играет. Всё пока хорошо.
Правда, идиллию время от времени нарушала супруга, которой всё время казалось, что муж еЙный пережаривает шашлык, не следит за огнём, поздно переворачивает и всё такое.
После энного по счёту замечания муж, устав это терпеть, с криком "ИДИ ЖАРЬ ТОГДА САМА!!!" в сердцах пнул по корпусу мангала, мирно стоящего на длинных металлических ножках. От удара тот сильно качнулся и, благополучно грохнувшись прямо под ноги благоверной, разбросал вокруг горящие угли и шампуры с мясом.
Несколько углей попали на оголённые ноги супруги, от чего та, вскрикнув от боли и неожиданности,... схватила рядом лежащую кочергу и приземлила её ровно по темечку дражайшему супругу.
Смеркалось... Испуганные птички уже не чирикали. Дымок от валяющегося мангала теперь не выглядел так романтично.
К моменту нашего приезда пострадавшие уже успели оказать друг другу первую помощь в виде смазывания голеней растительным маслом жене и мокрой тряпки на голову мужу. Что в корне неправильно, конечно же. Никаких масел на ожоги и мокрых тряпок на раны (всё должно быть сухо и стерильно).
Даже мангал поднимать не стали и не собрали потухшие угли и шампуры, дабы мы "понимали, как всё произошло". Хотя нам-то это зачем — мы ж не криминалисты. Да и в полицию на друг друга заявлять супруги не собирались.
Итог — множественные ожоги голеней и стоп 1–2-й степеней у девушки, ушибленная рана теменной части головы у мужчины.
Свезли обоих в «травму». Там ей обработали ожоги. Ему наложили один шов. Отпустили с рекомендациями. Пока ждали такси обратно до дачи, помирившиеся молодые договорились заехать по пути в магазин, затариться ещё одним ведёрком шашлыка и взять дополнительного пенного «антистресса». А завтра сделать «попытку номер два».
Не знаю, что у них в этот раз получилось, но скорую помощь в СНТ «Ветеран-2» на следующий день больше никто не вызывал. Наверное, обошлось. Или, как вариант, в момент совместного приготовления шашлыков ОН был в строительной каске, а ОНА в кожаных ботфортах.
Мораль:
Майские праздники — это не только шашлыки, но и проверка на прочность семейных отношений.
Кочерга — не кухонный инструмент, а оружие массового поражения.
Мангалом должен "заведовать" только ОДИН человек. И никаких советчиков рядом!
Согласны, друзья? Пишите в комментариях.
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ 💖 и хороших майских выходных! 🌷😉👋
(Ещё больше авторских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора
а также в Дзене - Истории Чумового доктора)
Показать полностью
1
Выходные
Показать полностью
1
Шампур для шашлыка
Суровый Кисловодский шампур, длина метра 3)
Интересно как выглядит мангал)
Показать полностью
1