"Вольно!
Я не вижу в строю товарища лейтенанта б..ть, а это касается непосредственно, б..ть, его. С утра в субботу, когда яйца, мля, тянут к низу, а трубы горят, мне, б..ть, понятно желание поскорее с*ебаться из расположения части в город. Но его мудейшество учили в школе ОБЖ, и меня заебало посылать дежурку на гарнизонную «губу».

Этот запасливый долбоёб, б..ть, водки выжирает ровно по своему весу, б..ть. И сверху пузырь: вдруг не хватит, б..ть. После того, как его детский мозг утонет в алкоголе полностью, б..ть, он найдёт самую грязную и паскудную блядищу, во всём городе, б..ть, приволочёт её в общагу к себе, б..ть, и крича, что: «Это моя жена, иди нах, старая дура, б..ть!», будет рваться, б..ть, к себе в комнату в общагу.

Или нормальный прапорщик, б..ть. Который ещё вчера, б..ть, говно сосал через тряпку, б..ть, тоже решит, что он охуенный парень. Даже я, б..ть, водку пивом не запиваю, б..ть, потому что будет болеть голова: нах тогда пить, б..ть. Ебанёт пивка, потом подумает, что мало, нах, что-то не берёт, б..ть, ёбнет водки, и, закурив папиросу, б..ть, похуярит искать на свою жопу приключений. Найдёт самого здорового, б..ть, мужика в городе, б..ть, которому даже до ебала с двумя лестницами он нах не достанет, и начнет его заёбывать. А ещё лучше, он подойдет к его бабе, и шлёпнет её по жопе, б..ть, с дебильным смехом, б..ть.

А я потом, б..ть, собирай по пять рублей, да этому долбоёбу восстанавливай челюсть: нах оно мне надо. Причём, возможно найдёт, б..ть, мента, который будет просто в гражданке, б..ть.

Вы не забывайте, что сегодня 40 дней лейтенанту Сидорову. Все вы знаете, при каких обстоятельствах он простился с жизнью. Что сейчас бабье лето, на шашлычок, на Братское куда-нибудь, на рыбку половить, б..ть, а хули вот... да какие нах менты? Они сами все пьяные, б..ть. За руль, бля, и нах…

Это касается у нас случаев по контракту. Хотите что-то: сделайте, бля, бубном об бубен постучите, нах, может там блямс-блямс мысль хуяк: «не надо, ну его нах». Возьму водки, сяду с другом, б..ть, и с подругой в комнате, выпью, выебу её: вот и выходной прошёл. Бабу надо искать до того, как наебенился, а не после, б..ть. Это меня ещё мой начальник курса учил, ёб твою мать, майор Есивов Владимир Григорьевич, б..ть. Он хуйне ни разу не учил, б..ть.

Ну и для солдатиков, сержантиков, срочной службы, б..ть. Тут до меня дошли слухи, что некоторые б..ть, мальчиши, так прихуелые, с легонцушки, б..ть, решили подработать, б..ть. Пизданули новые бушлатики, подготовились к китайской тропе, нах, в ближайшую деревню.  Я б..ть, каждого козла предупреждаю, нах. Отправлю с полка, нах, на дембель, ваще без штанов, б..ть. Дам солдатскую майку, и вот так пиздуйте на вокзал, б..ть, с зубной щёткой в зубах, нах, и с командирской пиздюлиной на жопе, б..ть.

Те же мальчики, только ещё более пизданутые, которые от мамкиной сиськи оторвались только непосредственно в военкомате, б..ть, решили тоже тут, б..ть, поебашить водочки, б..ть. Говорю вам, дебилы, водка пока не для вас! Вернётесь на дембель – хоть улейтесь. Здесь – закопаю, нах, в мазутном говне, б..ть. И так вот на сутки оставлю, б..ть. А когда захочу ссать – приду к вам, б..ть.

Я ещё разберусь там для особо охуенно непонявших: куда их перевели, б..ть, куда они, б..ть, попали, нах. Особенно если им вероисповедание нихуя не позволяет пить, а они хуячат, б..ть. Мамуле с папулей напишу, б..ть, директору школы, б..ть, и имаму, б..ть, скажу: нихуя ты мусульманина воспитал, б..ть. Я посмотрю потом, что из вас там сделают, б..ть, бычьим рогом в жопу, б..ть.

Воспитательные мероприятия данной категории я отложу ещё на воскресенье. Мне нехуй будет делать, я приеду к вам. Разойдись."

Зашел в очередной раз за продуктами в магазин на букву М и, дойдя до холодильников с мясом, увидел, что полку халялуев прибыло - прежде активно стилизовавшее упаковки под "сказочно-русскую " культуру "Куриное Царство" тоже торжественно объявило, что его целевая потребительская аудитория теперь безусые бородачи и их замотанные по самые глаза подруги.

И, в принципе, ничего нового в этом не было бы, если бы не случайно ставший мне известным нюанс.

Ещё в приснопамятном 2007-м "Куриное Царство" купила "Группа Черкизово", принадлежащая семье Игоря Эрзоловича Бабаева:

https://www.vedomosti.ru/newspaper/articles/2007/08/29/babae...

Того самого Бабаева, который настолько гордится своим происхождением из многовекового клана горских евреев-джуур, что наваял о нём и издал за свой счёт на русском и английском языках многотомную сагу "Наследие".

Вот парочка, как сказали бы на почившем Лурке, "символизирующих" цитат с "горско-еврейского расового" портала о ней.

https://stmegi.com/gorskie_evrei/posts/55323/semeynaya-saga-...

О браке:

В той же части книги мне очень понравилось описание процесса сватовства. Действительно, именно всё так и происходило во многих джуурских семьях, и это тоже значимый пласт нашей истории. «Отец всегда стремился сохранять связь с другими евреями. “У нас не принято брать в жены русских”, — говорил он». Сразу в голове возникает образ еврейского патриарха, заботящегося о сохранении традиционного уклада в семьях своих наследников.

И о языках:

«Наследие» — это единственное художественное произведение, посвященное жизни горских евреев, которое сразу было переведено на английский язык. Английский — это язык нового поколения. Наши дети и внуки, выросшие на Американском континенте, уже не читают и почти не говорят на русском языке, но историю своего народа последующим поколениям горских евреев необходимо знать.

Отака хуйня, малята (с)
Видимо, его семье похер, что исламисты - главная реальная угроза еврейскому народу на текущем этапе истории и ради "Великого Бога Гешефта" под них можно и прогнуться.

Пост без рейтинга, ибо как-то неприятно даже сраные "плюсики" получать от этой темы.

Однажды (неделю назад) Георгий летел из Омана в Москву, и стал свидетелем семейной разборки.

Почти все пассажиры расселись по креслам. Но тут появляются мужик с женщиной в хиджабе.

Оказывается, они сидят с супругой на разных местах. Мужик лезет в бутылку – как же так?! «Она моя жена!» - изрекает он с таким видом, что все должны упасть на колени. – «Дайте нам места. А нет – сажайте в бизнес-класс».

Какой бедняга национальности – непонятно. Говорит на английском плохо, сбивается на арабский. «Сэр», - скучно внушает ему стюард. – «Какие места дали, на такие и садитесь. У нас нет здесь правил, чтобы мужья обязательно сидели с жёнами. Кроме того, вы могли бы заранее купить себе места рядом, или хотя бы зарегиться онлайн».

Мужик возмущён страшно. «Я уже заплатил за билет!» - произносит он таким тоном, словно только что купил самолёт. Из чего Георгию становится ясно: этот пассажир последние лет десять жил в подземельях с драконами, и ничего не слышал про платные места и платный багаж: поэтому ему прямо сейчас предстоит узнавать рвущие сердце новости. «Вы обязаны предоставить мне место рядом с женой!», - грозно продолжает борец за правду. – «Это же авиакомпания мусульманского государства!». Стюард вымученно улыбается. Что ему хочется сделать супружеской парой – мы не узнаем никогда, но явно что-то ужасное. «Наша авиакомпания принадлежит султанату Оман, но правила на нашем борту для всех одинаковые» - поражает его подлый стюард. – «Либо вы садитесь на отведённые места, либо, пожалуйста, покиньте авиалайнер». Мужик шокирован, что ему не идут навстречу.

Он показывает на русскую пару на ряду впереди Георгия – «Пусть уступят нам места». Естественно, пара шлёт мужика куда-то сильно дальше Омана - девушка сидит у окна, и пересаживаться они не намерены. Пассажир снова в ахуе. Как это!? Вы тут все слышали, ОН ЖЕЛАЕТ СИДЕТЬ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ! Русские жмут плечами. Они тоже говорят: если так надо, пересаживайте нас в бизнес-класс, пусть этот товарищ расположится там, где хочет.

Мужик и жена подчёркнуто стоят, не садятся. Мужик в гневе просвещает стюарда: его жена не может сесть рядом с посторонним мужчиной, это против семейных правил и вообще разврат. «А что ж вы тогда не зарезервировали места вместе?». «Это платно! Я не буду вам платить за своё законное право быть с супругой!». Георгий уже прикидывает, что сейчас благочестивую пару попросят на выход. Однако, лицо стюарда озаряется мыслью. Он просит русских поменяться таким образом, чтобы рядом с женой нервного пассажира находилась женщина. Пара уже изрядно заёбана разборкой, и соглашается. Таким образом, заграничные супруги всё так же разделены. Но мужик, теоретически, испытывает счастие - его жена не касается своим боком опасной личности другого пола.

Когда Георгий пересказал эту историю бывшей, та сказала: дескать, недавно уступила своё место (которое купила за 700 рублей специально) у окна - паре, летевшей вместе. Они, мол, сильно упрашивали. Георгий заметил, что бывшая излишне добрая тира дура. Ежели Георгий летит один, ему пофиг где сидеть, и он своё место при запросе влёгкую уступает кому угодно. Как правило, это случается редко: Георгию ж нравятся сиденья на краю – чтобы при посадке быстро собраться и свалить, окно его не интересует (чего он там не видел за 34 года командировок). Однако в случае, когда за место уплочено, Георгий его не отдаёт/предлагает заплатить. У людей вытягиваются лица. Они 50к за перелёт туда-обратно могут выложить, но 700 рэ, чтобы сидеть вместе – ни за что и никогда.

В случае с виновниками разборки, русские тоже оказались слишком добрые. Пассажирка явно хотела тусить весь полёт у окна, но ей пришлось пересесть: поскольку кто-то не пожелал при своих культурных убеждениях оплатить возможность находиться с женой вместе. И считал, что правила шариата распространяются и на воздухоплавание.

В конкретном вопросе, Георгий здесь бы не уступил.

Злой он от природы, и данного факта даже не думает отрицать.

©Zотов

https://vk.com/wall736437447_183262