Есть люди, которые даже в -20 продолжают лезть на железного коня несмотря на то, что сама природа кричит: «Сидите дома, долбаёб!»

ПДД не запрещает ездить зимой на мотоцикле. То есть технически вы можете выехать в пургу и гололёд, а раз нет прямого запрета, то – можно! Но только потому, что закон не учитывает все способы самоуничтожения. ГИБДД, конечно, вежливо рекомендует воздержаться от езды в сильный снегопад, но кто их будет слушать, когда два колеса – это навсегда (FTW).

Техническое подготовление: превращаем байк в танк

Масло – берите специальное зимнее, с низкой вязкостью. Летнее масло при морозе будет держаться, как консервированное варенье. Двигатель не заведётся, а если и заведётся, то с чувством глубокого недовольства.

Шипованная резина – это не опция, это необходимость. Без неё вы будете ездить на льду, как пингвин на линолеуме. Летняя резина зимой – это просто издевательство.

Ветровое стекло – поставьте самое широкое, какое найдёте. Да, будет аэродинамическое сопротивление, но зато лицо не превратится в мясной фарш от ветра. Ещё добавьте обвес, защитные дуги – они спасут вас и мотоцикл от скользких объятий асфальта.

Закройте радиатор – тканевой «фартук» или жёсткий щиток помогут двигателю не охлаждаться до состояния кубика льда. Мотор должен греться, а не жить в холодильнике.

Подогрев – сейчас в продаже полно универсальных «ковриков» под авточехлы, обогреваемых рукояток руля. Ваши руки скажут вам спасибо, когда не будут превращаться в окоченевшие куриные лапки.

Аккумулятор – проверьте, чтобы был полностью заряжен. Холод убивает его емкость, как энергетик убивает здоровье.

Экипировка: одевайте слой за слоем, как матрёшка

Здесь правило простое: если вы не можете поднять руки, потому что куртка как панцирь, то это хорошо. Комбинезон для экстремально низких температур – берите с запасом по размеру, чтобы под него влезла «черепаха».

Шлем – только с двойным стеклом, иначе будете ездить вслепую из-за запотевания. Подшлемник утеплённый – для ушей, которые хотят остаться ушами.

Ботинки – высокие, утеплённые, на размер больше, чтобы в них влезли толстые носки. Ноги мёрзнут сильнее всего, потому что эволюция нас, по сути, послала и сделала их последними в списке приоритетов выживания.

Перчатки – длинные, с манжетами, которые закрывают запястья. Ваши пальцы будут спасены благодаря этому простому трюку.

Стиль вождения: плавно как черепаха, иначе лежать на асфальте

Эксперты говорят, что всё делать нужно плавно. Это не совет, это приказ физики. Вот что конкретно нельзя делать, если вы хотите прожить ещё денёк:

• Резкий газ – приведёт к заносу

• Резкое торможение – приведёт к падению

• Резкие повороты – приведёт к слёзам и переломам

• Перестраивание между рядами – опаснее, чем пролезть между двумя встречными грузовиками.

Тормозной путь зимой вырастает в 6 раз. Представляете? Вы нажимаете на тормоз, а мотоцикл делает вид, что ничего не произошло, и продолжает скользить, как конькобежец на чемпионате.

Специалисты рекомендуют при приближении к светофору или перекрестку заранее сбросить обороты, а потом уже использовать оба тормоза. Это не быстро, но эффективно, как сдача экзамена со шпаргалкой.

Лайфхаки от байкеров, которые уже слегка поехали крышей

Тестовый выезд – перед длительной поездкой не спешите, тихонько проехать несколько улиц. Это прогреет шины для лучшего сцепления и даст вам время понять, что вы, может быть, всё-таки с ума сошли.

Держитесь правее – риск упасть на скользкой дороге выше, чем когда-либо. Лучше не встречаться лицом к лицу с грузовиком, когда вы в состоянии алюминиевого корыта на колесах.

Избегайте колей и люков – что отлично преодолевает автомобилист, может стать смертельной ловушкой для вас.

Какой мотоцикл выбрать?

Питбайк – относительно безопасный вариант для зимы, потому что создан для бездорожья. Лёгкий, с толстыми шинами, можно даже ногами помогать при движении по вязкой местности.

Эндуро – сложнее, чем питбайк, особенно по городским улицам с кашей из грязного снега и реагентов. Но если зашиповать резину, можно попробовать.

Дорожный мотоцикл – низкий клиренс, отсутствие адекватного сцепления с ледяными дорогами. В общем, это вариант для людей, которые хотят испытать морозное объятие асфальта.

Посоветовавшись с котом и кошкой, я принял решение перейти в наступление и легкий троллинг. Думаю: "Ну вот Сирожа по нормальному не понимает, что ведет себя странно, мягко говоря, значит- надо изменить подход. Реверсивная психология, растудыть её (а может быть, и не она, но тоже растудыть её, чтобы не расслаблялась)! Я немного нервничаю, что не могу собрать двигатель и катнуть по снежку, так пусть тот, кто в этом виноват, вообще трясется от нервов, как тот самый дядечка из видео про банку!"

В любом случае, я же ничего не теряю, а наоборот появляется шанс, что Сирожа привезет мне мои железяки, чтобы доказать, что он не трус, неспособный отвечать за свои косяки. Из прошлого опыта я понял, что не хочу встречаться с Сирожей в местах, где нет камер, а то окажется, что я у него украл корону царицы Екатерины, которая у него служит подпоркой, чтобы будка Бобика не шаталась. И ехать к нему еще раз тоже не вижу смысла, ведь он не придет на встречу, как и в прошлые разы. Поэтому, надо чтобы оно само сюда приехало. Ну или пусть автобусом отправит мои запчасти, с попуткой- вообще идеальный вариант же.

Начинаю действовать.

Почему-то ему не понравилось, что его тыкают носом в его же говно... Обзывается и угрожает дрожащим голосом (сто процентов голос дрожит от концентрации злости в крови, как у чихуахуа, они даже примерно в одной весовой категории).

(Знали, кстати, что CapCut умеет записывать экран? Я вот узнал только что.)

А вот интересно, можно ли это считать угрозой? И посчитают ли это угрозой доблестные сотрудники? Хороший вопрос, если кто знает- напишите, пожалуйста.

"Он начал злиться(или бояться. Скорее всего, бояться), а значит мы уже немного сдвинулись с мертвой точки и есть шанс, что детальки вернутся в родной движок. Надо жать дальше!"- подумал я.

И всё. Дальше Сирожа молчал. Рот занят, видимо. Или я очень сильно угадал про его предмет... "гардероба", и он срочно ломанулся проверять его наличие, ну и застрял там (Как-то двусмысленно звучит.) (Видимо, стразы шершавые... застряло...)

Вот буквально только что, пока я пост пишу, он мне голосовуху отправил(видимо, не такие уж и шершавые стразы...или заполированы уже...)!(Это специально, чтобы мне переписывать частично? Изверг! )

Вкратце, чел опять меня зовет к себе...

А вообще, мне кажется очень странным, что Сирожа так активно просит меня приехать. Это настораживает. Я, конечно, очень красивый, сильный, добрый, умный и очень скромный парень, но мне девушки нравятся, а не Сирожи. Милонов, фас на садомита!

Вот ведь логика у "человека" странная всё-таки: обосраться жидко с кукурузой, ходить, вонять и тем самым раздражать окружающих, но не попытаться исправить ситуацию. Хотя вон там, в двух шагах, есть туалетная бумага, салфетки влажные и душ. Да, ты останешься засранцем в памяти тех, при ком обосрался, но если ты сразу почистишься, то особо об этом никто не станет распространяться и вообще это забудется, ведь обосраться может каждый. Но если ты месяц ходишь в говне и воняешь на всю Ивановскую, то вскоре все поймут, что ты конкретный такой обосранец. А потом ещё и сплетни пойдут, что ты ту самую кукурузу отковыриваешь с очка и снова съедаешь.

Обосрался- прими это и посторайся исправить ситуацию. Все, кого знаю из адекватных людей, живут по такому принципу, даже я. Притер машину во дворе, пока парковался-найди владельца и урегулируй. Разбил банку в магазине- подойди к продавцу, объясни ситуацию и заплати(даже ругаться не станут, лично проверил однажды). Взял деньги за работу, но нифига не сделал- отдай все деньги обратно. Забыл отдать часть запчастей- так отправь их за свой счет или сам привези. Обосрался- вытри жопу!

(Ух ты! два абзаца про говно написал, да еще и со смыслом, вроде как. Хотя вся эта история крутится вокруг говняной ситуации.) Ебать, я король КАЛамбуров сегодня.

Чего-то много понаписал, надо закругляться=)

Не ведитесь на таких вот говномастеров, по возможности. А если повелись, то не расстраивайтесь, просто кто-то не знает про туалетную бумагу.

Пы. ся.: Был бы я более-менее популярным, то организовал бы флешмоб, суть которого была бы в том, чтобы написать Сироже на авито: "Сирожа, верни железяки, пес лишайный". Вот интересно, вернул бы он их, если бы ему написало бы тысячи 3 человек? Хотя, я очень в этом не уверен. Такой дятел вряд ли станет адекватным, хоть когда-нибудь.

Пы. пы. ся.: Уважаемые чихуахуа, простите, что я вас сравнил с Сирожой. Я не со зла, вы прикольные собачки.