DoctorHaHa

DoctorHaHa

Автор так себе контента
На Пикабу
71К рейтинг 27 подписчиков 3 подписки 80 постов 56 в горячем
6

Ситцевый рыцарь

Люся завершала свой новогодний образ. Короткое черное платье облегало ее так, будто его наносили аэрографом. Она покрутилась перед зеркалом, оценивая каждый ракурс. В воздухе витал сладкий запах духов, лака для волос и предвкушения праздника.

— Вадик! — позвала она мужа, не отрываясь от своего отражения. — Иди сюда на секунду!

Из-за двери, доносящей звуки футбольного матча, послышался тяжелый вздох. Через мгновение в дверном проеме возник Вадим в потертой домашней футболке. Он уставился на жену, словно на неопознанный летающий объект.

— Ну что? — спросила Люся, сверкая на каблуках. — Как?

— Ярко, — буркнул Вадим, делая вид, что изучает узор на ковре.

— Слушай, вот что главное, — Люся повернулась к нему спиной и грациозно, почти балетно, наклонилась. — Я сейчас нагнусь, а ты посмотри внимательно. Скажи честно, видны ли у меня трусики из-под платья?

Вадим послушно уставился на указанное место. Он смотрел так сосредоточенно, будто пытался разглядеть микротрещину на дорогой вазе. В комнате повисла тишина, нарушаемая только закадровым смехом спортивного комментатора.

Наконец, он выдохнул и выдал свой вердикт с невозмутимым лицом эксперта-криминалиста:

— Нет, Люсь. Не видны.

Люся уже хотела выпрямиться с победной улыбкой, как он добавил, чисто по-бытовому:

— Но лучше бы ты их всё-таки надела...

Люся застыла в полунаклоне. Медленно, как терминатор, она выпрямилась и развернулась. Ее лицо выражало целую гамму чувств: от непонимания до возмущения, разбавленного диким любопытством.

— То есть как это «лучше бы надела»? — ее брови поползли к затылку. — Это платье без бретелек! Все линии будут видны! Это безвкусица!

— Ну, не знаю, — честно развел руками Вадим. — Без них там как-то... голо. И ветрено. На улице минус двадцать. Сквозняком протянет. Простудишься.

Он произнес это с такой искренней, отеческой заботой, что гнев Люси начал медленно испаряться, превращаясь в нечто среднее между смехом и истерикой.

— Вадим, я еду на корпоратив в ресторан «Престиж», а не в сарай на свидание с трактористом! Там будет кондиционер, а не сквозняк из-под двери!

— Ну, мало ли, — не сдавался муж. — А вдруг пожар? Или землетрясение? Эвакуация. На улицу выбежишь. А у тебя... — он многозначительно махнул рукой в направлении ее низа, — голое хозяйство. Неприлично.

Люся села на табурет и захохотала. Она представила себе картину: пожар, паника, дым, а она бежит по заснеженному проспекту в этом самом платье и... в стрингах. И ее муж переживает не о ее жизни, а о моральном облике.

— Знаешь что? — сказала она, вытирая слезу. — Ты прав. Абсолютно.

Она порылась в комоде и достала самые простые, хлопковые, с цветочком. Надела их с торжественным видом.

— Ну что? Теперь спасешь меня от пожара и воспаления легких?

Вадим внимательно посмотрел на нее и одобрительно кивнул.

— Теперь — другое дело. Теперь можно и на корпоратив. Только шапку не забудь.

Люся покачала головой, взяла сумочку и вышла из спальни. В сумочке в кармашке таились стринги. На прощание она поцеловала мужа в щеку.

— Иди смотри свой футбол, мой рыцарь в ситцевой броне.

Дверь закрылась. Вадим вернулся к телевизору, абсолютно довольный. Он только что одержал одну из самых важных побед в году. Он защитил честь жены. От пожара, землетрясения и главного — от коварных сквозняков.

Показать полностью
5

Ты теперь не сможешь любить как животное

Ночной Питер. Туман съедает свет фонарей. Анна шла по мокрой брусчатке. Из клуба вывалился Василий. Похожий на медведя. Обнял Анну за талию. Лапа сползла ниже. Анна не убежала.

Она остановилась. Повернула голову. И начала говорить. Голос был тихий и ясный, как колокольчик.

«Любовь — не сон, не ложь, не бред угара.
Она — как вечность, в миг одном сжатая.
Ты в ней — и пыль, и царь, и дар, и кара...»

Василий отшатнулся. «Ёпта», — пробормотал он. Убрал руки, протрезвел.|
* * * * * * * * *

«Я хочу есть, — сказала Анна. — Ты умеешь готовить?»
Василий моргал. Мозг его пытался перезагрузиться.
«Я… я… пельмени могу. “Русские”… в сеточку…»

«Идеально, — сказала Анна и взяла его под руку. — Пошли пожрём.»

В душе Василия бушевал ураган из стыда, недоумения и дикого восторга. Он шёл, чувствуя себя каким-то зверем, которого вдруг повели на поводке в консерваторию.

Они пришли в логово Василия. Бардак, стыдливые извинения. Противоречивый Питер за окном: золотой шпиль пронзал туман над помойкой у музейного достояния.

Дома Василий сварганил пельмени. Анна съела. Попросила добавки. Снова съела. Вызвала такси. Она ушла, не оставив номера.
* * * * * * * * *

Василий сидел на кухне. Его душа была похожа на взбитый миксером майонез с яйцами— непонятно, вкусно ли, но консистенция вызывает вопросы.
Случилось чудо: явилась женщина-мечта.
И упорхнула.

Анна стала приходить. По вторникам и субботам. Ела. Рассказывала стихи. Василий пытался приставать. Лез гладить волосы. Анна смотрела на него с такой ледяной укоризной, что его пошлое начало скукоживалось и скатывалось в самый дальний угол души.
* * * * * * * * *

Он влюбился. Бесполезно и невыносимо. От нереализованных желаний у Василия стали получаться стихи. Корявые, кривые, но от всего сердца.

«Твои глаза — как два бездонных Питера,
В них утонуть — моя святая вера.
А пельмени, что я тебе сварганил,
Любви моей немереной стали символом.»

Анна хвалила, говорила: «Мило». Но была холодна.
Василий развивался: читал Бродского. Ахматову. Публиковал свои стихи в интернете. Появились поклонницы. Их становилось всё больше. Василию снилась Анна. В очень неприличных снах.
* * * * * * * * *

Однажды Анна пропала. Не пришла во вторник. Не пришла в субботу. Василий искал красивое место, чтобы броситься с моста.

Ему начали платить за рекламу в поэтическом канале. Денег стало много, но Василий хотел в дурку. Говорят, там спокойней. Он видел Анну в каждой женской тени. Когда-то Василий был «царь женских жоп с сиськами» теперь страдал, как тургеневская барышня.|
* * * * * * * * *

Через полгода он увидел её у того же клуба. К ней приставал какой-то пьяный мужик. Василий, уже не медведь, а какой-то взъерошенный поэт Пьеро, оттащил её. Задыхаясь.

«Я ищу тебя везде! Почему ты ушла? Любила ли ты меня? Понимаешь ли, как ты меня мучаешь?»

Анна посмотрела на него сухим, ясным взглядом.

«Не знаю, любила ли. Знаю, что меня любят многие. Они тоже мучаются. Но остаются людьми. Людьми, а не животными. Любовь человека отличается.»

Она сделала паузу. Глаза её были пусты.

«Когда-то меня любило животное. Бесцеремонно. Без спросу. С использованием силы…—Анна закрыла глаза, она глубоко дышала. Впервые было видно её волнение. — Ты теперь не сможешь любить как животное. Ты пишешь стихи. Ты стал человеком.»
* * * * * * * * *

Она развернулась и ушла. Василий стоял один. Над золотым шпилем кружилась мокрая ворона. Катарсис, блять, подумал Василий. Настоящий питерский катарсис.

«Да ну вас нах, хуеплёты тупые…»,—сказал пьяный мужик, недавно пристававший к Анне.

Показать полностью
69

Изумительный Питер. Дождь.водка. и любовь

Саня сидит в офисе. Ждёт вызова. Жопа трясётся.

То страшно, то послать всех охота. Открыл порнуху. Смотрит.

– Саня! Ко мне! – орёт босс.

Идёт. Босс красный, орет про опоздания, про тупые отчеты.

Саня молчит. Потом говорит тихо: «Идите на хутор, бабочек ловить... На хуй, вернее будет...».

Босс рот открыл. Саня развернулся – и к столу.

Взял кружку «Лучшему идиоту» и зачем-то скотч. Идёт распинывая мусорные корзины. Его фотографируют. Красиво.

На улице – дождь. Питер.

Пошел за водкой. Видит – баба с собачкой. Читает книжку.

Саня, сердце стучит: «Барышня! Выпить охота? Мандаринку дам».

Баба смотрит свысока. Говорит: «Инесса. Библиотекарь. Тупых ненавижу. Собачку тоже послать охота».

Саня: «Я босса послал».

Инесса: «О. Это красиво. Давай твою водку».

Пьют из горла. Бродят.

Санечка: «Свобода – это когда начальника в пешее эротическое».

Инесса: «А я книжки умные читаю, а все равно – мудаки вокруг».

Смотрят на Питер: то золотой шпиль, то обшарпанная подворотня. Красота и говно.

Зашли в гостиницу «Нева». Облезлые обои, запах казённой радости.

В номере – быстрый секс. Топот, пыхтение. Кончили. Лежат, курят в окно.

Вечер. Ресторан «Каприз». Последние деньги на вине.

Пьют. Тут – его босс! Заходит, сияет.

– Саня! Брат! – обнимает. – Я тебя искал!

Сане неловко. Босс тычет пальцем: «Ты меня в жопу послал! А я – жену! Она по телефону устроила срач! Я ей – пошла на хуй! И такое счастье!»

Заказывает еды, водки.

– Люди должны посылать друг друга, – говорит босс. – Это жизнь. Возвращайся на работу. Будим дружить.

Саня: «Неудобно... Я же вас...»

Босс машет рукой: «Послать жену – вот это смелость! А вернуться домой – вот где пиздец страшно! Так что не ссы, завтра на работе жду. Как штык».

Саня с Инессой смотрят на босса. Пьют.

Питер за окном мокрый, светлый.

И жизнь, блин, такая противоречивая.

Показать полностью
1942

Считается ли похищение сотрудницы формой флирта?

В нашем офисе работали два самобытных персонажа.

Аня. Умная, решительная. Её цель:Вася—молчун.

Держался двух принципов:И так всё понятно. Непонятно — значит, не о чём говорить.

Вася был островком спокойствия. Он молча чинил принтер, молча приносил кофе. Его молчание возбуждало Аню.

Она клеилась. Намёками, вопросами. В ответ — кивок или молчание. Аня бесилась.

На планерке, когда Вася равнодушно протянул ей бумагу, не заглянув в распахнутое декольте, Анна не выдержала и у неё переклинило нервы.— Вась, ты просто тупой и закомплексованный! — выпалила она. — Девушка симпатизирует, а ты только молчишь! Офис замер. В воздухе повисло любопытство.

Вася нарушил оба своих принципа и приличия. Он встал, подошёл к Ане и сказал:"А вот ни хрена!" В его движениях была внезапная ясность. Он молча взял её за талию, уверенно притянул к себе и схватил за жопу.Аня обомлела. Прежде чем она успела что-то сказать, Вася её поцеловал. Основательно и без намёков.Затем он разорвал поцелуй, легко взвалил ошалевшую Аню на плечо и молча понёс к выходу.В офисе повисла тишина.

Раздался неуверенный хлопок ладоней. Потом ещё один. Кто-то хлопал одобрительно, кто-то — в протест. Загремели противоречивые аплодисменты. Кто-то гуглил: «Считается ли похищение сотрудницы за жопу формой флирта?».

P.S: Они вскоре уволились вместе. Видимо нашли общий язык.

3

Колобок: сказка о том, что все тупые. Для тех кто не читал

Жили-были дед и бабка. Жили настолько небогато, что на столе у них была жуткая хлебная тоска. Приходит как-то дед, весь такой седой от жизненного опыта, и изрекает:

— Бабка, а хули бы нам такого съесть, чтоб аж горизонт завалить? Муки-то на донышке.

Бабка, женщина без фантазии, поскребла по сусекам, помяла немножко тесто, слепила не то шарик, не то бракованную булку и сунула эту аномалию в печь. Получился… колобок. Не пирог, не хлеб, а какая-то мучная недоразумность с парой изюминок вместо глаз.

И вот этот углеводный дебильник, едва остыв, вдруг проявляет признаки жизни. Видимо, от жары в печи его тестохранилище окончательно повредилось.

— Я уйду, — буркнул он пустотой там, где у нормальных продуктов должен быть рот.

— Куда ты, кретин, уползешь? Ты же хлебобулочное изделие! — вскричала бабка, но было поздно.

Колобок, подпрыгивая от непонимания базовых законов физики, покатился куда глаза глядят. А глядели они, напомню, изюмом.

Навстречу ему — Заяц. Не сказать чтобы интеллектуал, питается корой с деревьев, от чего, видимо, и тупеет.

— Стой, комок теста! Съем! — пропищал Заяц.

Колобок, чей мозг состоял из клейковины, выдал заученную фразу:

— Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, а от тебя, ушастого дегенерата, и подавно уйду!

Заяц на секунду задумался. Процесс был долгим и мучительным. Он попытался осмыслить дерзость пищевого продукта, но в итоге просто запутался и ускакал жевать шишки.

Дальше — Медведь. Существо с IQ пня, но с качком-телом.

— АГРРР! Хлеб! Мое! — прогремел Миша, пуская слюни.

Колобок, не моргнув изюмом, повторил свой заезженный трёп. Медведь, для которого это было слишком сложное предложение, сел на землю и начал пытаться сосчитать свои лапы, чтобы успокоиться. Колобок тем временем укатился.

Наконец, на пути встала Лиса. Хищник с холодным взглядом менеджера по продажам в час распродаж.

— Ой, какое пухлое тефтелько... — просипела она сладким голоском, в котором звенел лед и беспощадность. — Голосок-то у тебя сиплый, наверное, дорожкой устал. Садись ко мне на язычок, отдохни.

Мозг колобка, представлявший собой сухарь, дал последнюю искру.

— А я от дедушки ушёл... — начал он.

— Да-да, милый, ты всем ушел, ты такой независимый булочный полуфабрикат, — перебила его Лиса, не меняя выражения морды. — Просто присядь ко мне на нос, споёшь напоследок.

Тупизна колобка достигла критической массы. Мысль «а как же я спою, сидя на носу?» не посетила его пустую головушку. Он радостно подпрыгнул и приземлился на лисий нос.

Лиса не стала его есть. Она поступила более бесчестно. Она его просто слизнула одним быстрым движением языка, как крошку со стола. Не было ни драмы, ни борьбы. Было лишь мгновенное исчезновение хлебного идиота в мокрой пасти.

Жалко ли колобка, тревожна ли его смерть?

Да похер. Он изначально не должен был жить и предназначался для еды.

Зачем здесь это? Задолбали идиоты.

Кто во всем этом виноват? Дед с бабкой. По статье Уголовного Кодекса «О халатном обращении с хлебобулочными изделиями».

Нехер было плодить бездыханные клейковинные комки, наделенные примитивным инстинктом самосохранения, но лишенные мозгов! Нельзя так относиться к хлебу! Отнесли бы лучше соседям на прокорм курам, или в корзину для утилизации, в конце концов.

Показать полностью
9019

Ржачные будни Одессы-мамы4

Смотрите со звуком. Самая сильная организация это:

Всегда есть шанс на то , что за тобой гонятся идиоты

5

Разговор с умным домом

В общем, прихожу я домой. Открываю дверь своим ключом. А мой умный дом на меня обиделся. Говорит таким сиплым голосом, как будто он Буденный после бани:

— Опять ты без сканера радужной оболочки глаза! Я тебя, в принципе, по дыханию определил. Но это ненадёжно. Ты мог и выпить.

Я ему:

— Выпить? В два часа дня? Я с молоком кефир пил! Наливал тихо, беззвучно, чтобы тебя не беспокоить!

А он:

— Молоко — это лактоза. А лактоза — это углевод. Углеводы в процессе метаболизма… Короче, я тебе свет не включу. Нарушил протокол.

Сижу в темноте. Ругаюсь тихо, про себя. А он слышит! Микрофоны-то везде!

— Не матерись, — говорит. — Я уже зафиксировал три ненормативных корня. Завтра отчитаюсь в базу. У них там своя атмосфера.

Хочу чайник поставить. А розетка умная. Она мне:

— У тебя же телефон на 67%. Сначала заряди гаджет до 80. Экономия. Я тебе даже воду не дам вскипятить. Я о твоём бюджете думаю.

Достаю я из заначки старый, советский, туристический чайник. На газ. А газ… он тоже умный! Конфорка моргает красным светом и выводит на табло сообщение:

«Несанкционированная попытка кипячения. Для разблокировки подтвердите личность через Госуслуги».

У меня руки опустились. Пошёл в туалет. Сижу. Думаю. А умный унитаз анализирует.

Через минуту выдаёт диагноз:

— Стресс. Повышенный кортизол. Рекомендую подписку на медитацию. Первые семь дней бесплатно, потом — 299 рублей в месяц. Спишем с твоего накопительного счёта.

Я ему:

— Да отстань ты! Я просто посидеть хотел!

А он:

— «Просто посидеть» — это не цель. Бесцельное времяпрепровождение снижает продуктивность. Я уже заказал тебе на завтра пять книг по тайм-менеджменту. Курьер будет в восемь. Ты же в семь встаешь?

В общем, взял я молоток. Подошёл к главному блоку. Молча. Смотрю на него. Он ко мне:

— Угроза насилия зафиксирована. Вызываю полицию.

Я ему:

— Да я просто гвоздь повесить хочу! Картину! Репродукцию «Опять двойка»!

А он:

— Неверный формат ответа. Для забивания гвоздей требуется вызвать мастера через приложение. Его рейтинг 4.8. Он будет в четверг с десяти до десяти.

Сижу. Жду полицию. Картину, конечно, не повесишь.

Жизнь, конечно, налаживается. Все умное. Кроме меня.

Я уже тупею с каждой секундой. Но это он не фиксирует.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!