Ответ на пост «Сорри если было»1
Макаревич, Шендерович, Ургант, Слепаков—я считал их глупыми "своими"...
А они оказались умными "чужими"
Эхма!
DoctorHaHa
Байки рассказанные дедушкой в бабушкиных кедах. Сочиняю :)
8742 рейтинг
10 подписчиков
1 подписка
14 постов
10 в горячем
Женщины, которые любят драгоценности
Мне наверное повезло: я не видел женщин, которые любят драгоценности. Много раз ошибался, считая, что они драгоценности для них важны, про это короткопост.
Одна прекрасная женщина полюбила украшения из золота и бриллианты после встречи со мной. До этого носила серебро с железом и эмаль. Знаете, что чувствует мужчина, который четыре часа ходит за женщиной, по ювелирным магазинам в которых она примеряет то, что стоит больше месячной зарплаты этого мужчины? Противоречивые чувства любви и ненависти я испытывал в эти четыре часа. Особенно когда пытался купить, забыв про завтрашний день. Она могла выбирать месяцами, пока я не покупал, накопив. Потом она полюбила платину в несколько моих зарплат. Пришлось исхитряться, а потом она сложила драгоценные драгоценности в коробочку и забросила. На ней снова появились серебро с железом и эмаль. Стало обидно, а она сказала, что проверяла мою находчивость походами по магазинам. Женщины обращаются к драгоценностям, чтобы проверить.
Одна мудрая женщина—руководитель однажды хвасталась передо мной огромным бриллиантом, любовалась. Она сказала, что она купила его из-за плохого настроения. Мне стало завидно по-глупости—сейчас я понимаю, что она не хвасталась, а жаловалась на то, что её увольняют на пенсию, хотя она ещё огого. Я видел её на пенсии—обычная тётка в спортивном костюме, без украшений. Женщины носят драгоценности, чтобы не расплакаться.
В некоторых странах женщину могут выгнать из дома, и её имущество будет состоять только из-за одежды. И драгоценностей. Одну мою знакомую, после смерти мужа, свекровь выгнала с ребёнком на улицу. Женщины порой копят драгоценности, как деньги.
Мне наверное повезло: я не видел женщин, которые любят драгоценности. Я видел умных, самобытных, необычных. Даже если всё это было спрятано за золотом и бриллиантами. Если присмотреться, то можно увидеть, что утверждение о том, что «Все девушки любят бриллианты»—это лишь выдумка писателя, которую подхватили продавцы.
Продолжение поста «Мне 34 и я ничего не добился в жизни»27
Это не дзен и не буддизм, если ты спокоен и не реагируешь. На фигню, в том числе в виде призывов жуликов и несчастных женщин. Не обязательно быть нищим для того, чтобы презирать деньги. Не факт, что тебя ждёт нищета, если ты получаешь счастье от того, что сидишь на скамейке. Мы часто мыслим неправильными шаблонами и глупы. Тем более мы глупы в отношении такого загадочного, как философия.
Всю сознательную жизнь я получал двойки по успешности и зарплату интеллигента. Одно время я честно мечтал об успешном успехе, но не смог из-за того, что постоянно влюблялся. Потом, когда появились деньги, я купил ботинки, о которых мечтал много лет, и понял, что мне хватает. Я стеснялся такого вывода, когда все стремились в другом направлении. Однажды я понял, что вполне себе нормально жить «не так», если не демонстрировать и не устраивать парады, как геи. Мы часто мыслим шаблонами и считаем, что истинный философ—это бомж-одиночка, оправдывая свой не философский образ жизни. Не сказать, что это неправильно, но выглядит глупо. История показывает, рядом с философом может быть женщина, презирающая деньги. Гиппархия отказалась от наследного благополучия и вышла за нищего Кратета, у которого ничего не было кроме одежды. Это была пара счастливых людей, которые приходили в дома, где ругались и мирили надолго. Кстати, бывают и дети, которые не разделяют стремление к общепринятым деньгам.
Иногда возникает мысль, что философов нет—их не видно в интернете. Но. Если бы философов не было, то нарушился мировой баланс: кто-то должен исследовать, вечно чокнутый мир. Сейчас период переосмысления многих мифов, а это —шанс научиться видеть сквозь порнуху и шарлатанов. Это не каждый умеет, несмотря на то, что каждый —умный.
Женщины. Я не зря влюблялся. Потому, что понял, что внутри каждой из них есть чудо, готовое отказаться от благополучия, чтобы стать частью пары счастливых людей. Продажность женщин и остальных—это враньё адептов «Успешного успеха». Которым многие верят и живут впустую.
Нужно уметь слышать философов. Чтобы не жить впустую, хотя бы одного. Чтобы не оправдывать свой не философский образ жизни нелепыми выдумками. Нужно уметь слышать хотя бы одного философа. И. В каждом из нас есть философ—это точно, я давно в интернете.
Показать полностью
Ответ на пост «Мне 34 и я ничего не добился в жизни»27
Непонятно когда, но я решил ничего не добиваться. Послал всех на работе и стало проще.
Оказалось, что отсутствие успеха не так уж и страшно, если высыпаться.
Оказалось, что если слать, то тебя любят, ценят и не имеют мозг.
Оказалось, что для жизни надо меньше, если не выделываться.
Оказалось, что есть своеобразное счастье, в том, чтобы сидеть на скамейке.
Оказалось, что, возможно, тебя хотят поиметь, навязывая смыслы потребления, производственной ответственности и прочих важных для других ценностей.
Димон и Алла1
На первом курсе, пока все мечтали о богинях, Димон искал брюнетку с голубыми глазами. Брюнетки с голубыми глазами — невероятная редкость, но мы нашли в соседней общаге Аллу, с обширными формами, попросту толстую.
"Ничего она не толстая, а чудо!"— сказал нам Димон и решил познакомиться с Аллой у общих знакомых во время какого-то будущего праздника.
Во время какого-то праздника Димон задерживался, а Алла пила алкоголь следуя советам подруг. Они вежливо шутили над формой Аллы, просили не съедать больше пяти килограмм. Алла радовалась приглашению на праздник и пила алкоголь по совету подруг. У парней сочинялись издевательства над выбором Димона и его требованиям к цвету волос с глазами.
А Димон пришёл и сказал Алле, что она самая красивая, забрал её пьяную со стола и увёл встречать рассвет. Никто не остановил Димона—все были потрясены его выбором.
«Димон, она же толстая!»— так хотел сказать ему перед свадьбой чуть ли не каждый, но все молчали. Потому что Димон за Аллу бил без размышлений. После свадьбы, Алла похудела и стала выглядеть, как мечта любого приличного человека. Голубые глаза действительно изумительны у брюнеток. Многие из нас ещё не целовались, когда женился Димон. Большинство из "подруг" Аллы сейчас много шире её.
—Просто рано в детстве я тоже был толстый и увидел её красоту несмотря на то, что она полная,— объяснил Димон, когда повзрослел.
—Ты гений! Разглядел красоту.…—сказал кто-то с завистью.
—Да какой я гений— дурак был. Только дурак может выбирать жену по цвету глаз с волосами,—ответил Димон, когда повзрослел.
А то что?
Серёга носит в кармане игрушки и конфеты для детей . Для женщин он носит недорогие украшения и австрийский шоколад. Серёга— сантехник. Однажды он пришел чинить у дамы с парнишкой, лет пяти-шести. Ребёнок стал пинать Серёгу, когда тот залез под раковину. Не больно, но обидно.
—Дружище, прекрати,—сказал Серёга строго. Где-то внутри он опасался наглых детей.
—А то, что?—спросил парнишка.
—А то плохо будет!—максимально строго, тоном не терпящим возражений, сказал Серёга и залез под раковину. И тут же получил детский пинок. Который роди взрослую злость.
—Девушка, у вас ребёнок пинается,—сказал Серёга хозяйке, где-то внутри, чувствуя себя чуть стукачом.
—И что?—спросила хозяйка. Она нагло рассматривала Серёгу, исследуя.
—Это нехорошо и отсутствие воспитания,—сказал Серёга. Больше, чем наглых детей, Серёга опасался наглых женщин.
—Ты говоришь, что я не воспитываю своего сына? Я достаточно заплатила, чтобы мне не хамили,—сказала Дама с издёвкой. С любопытством ожидая следующего шага Серёги. Серёге захотелось всё бросить и уйти, вернув деньги.
—Пойду доделаю,—сказал Серёга и направился на кухню.
—Давай побыстрее,—сказала хозяйка. В её голосе прозвучало презрение, смешанное с сожалением. Парнишка пошел за Серёгой довольный, с плохими намерениями в глазах.
—Пацан, хочешь рогатку?—спросил Серёга у ребёнка и достал великолепную охотничью рогатку и горсть металлических шариков.
—Что хочешь взамен?—не по годам деловито сказал парнишка.
—Почему у тебя мама такая злая?—спросил Серёга.
—Потому, что все сантехники слюнтяи, и не как в кино.
—Это кто так говорит? Твоя мама?
—Да. Давай рогатку.
—Погоди. Взамен я хочу, чтобы ты…
Серёга зашел в комнату в комнату к хозяйке и сказал:
—Вы существенно заблуждаетесь, считая, что все сантехники слюнтяи. Я не слюнтяй.
—Ты идиот? —с искренним любопытством поинтересовалась хозяйка.
—Смотри, как надо воспитывать детей,—сказал Серёга и обратился к парнишке:
—Дружище, иди погуляй пару часов, только не бей стёкла и машины. Ребёнок послушно направился на улицу.
—Ну допустим,—глаза хозяйки заблестели любопытным азартом.
—А у меня для тебя двойной Париж,—сказал Серёга и протянул хозяйке пару серёжек в виде эйфелевых башен. И австрийский шоколад.
—Вот ты ёпта-кавалер, —с восторгом сказала хозяйка. Она игриво примерила и улабнулась, как будто не наглая. Раздались щелчки открываемого замка. Парнишка открыл дверь на выход.
—Куда пошел, я тебя не отпускала, вернись!—крикнула хозяйка.
—А то, что?—спросил парнишка, хлопнул дверью и ушел гулять на часа два.
Показать полностью
Поезда по звонку не задерживают(многоходовочка)
Со слов друга, возможно враньё:
Админил я в молодости на железной дороге, заглядывал и на вокзал(сеть, компы, периферия). Однажды сижу у кассы, починяю принтер, слышу, кто-то нервно произносит :
—Почему вы не задержали поезд, я же звонила!
Я поднимаю голову вижу даму, умную на первый взгляд. Вижу оторопевшего кассира—молодую девчушку.
—Мы не можем задерживать поезда. Иначе куча других поездов задержится и будет хаос.
—Пятнадцать минут не много, могли бы и подождать, верните деньги,—говорит возмущённая дама, пытаясь засунуть голову в окошко кассы. Я в восторге от событий. Даже открыл рот от чужой глупости. Девочка-кассирша испугана, чем-то похожа на Алису в Зазеркалье.
—Мы не можем вернуть вам деньги после отправления поезда. Я вызову полицию. Услышав слово полиция, дама, опоздавшая на поезд останавливается, начинает думать, отходит и внезапно злится. Она выхватывает телефон, набирает кого-то и нервно произносит: «Саша, сволочь! Я же говорила тебе, что поезда по звонку не задерживают. Я не уехала теперь из-за твоего «секса на прощанье», похотливое ты животное!»
Не шутите с директором
Директор: Меня совершенно не устраивает скорость обмена данными!
Я: Мы не можем ускорить передачу данных —это вопрос скорости света
Директор: Можем ли мы что-нибудь сделать, чтобы увеличить скорость света?
Я, с несерьёзным видом: Мы можем использовать тахионы.
Директор: Сколько они стоят?
Я: Это шутка. Тахион —гипотетическая частица скорость которой больше скорости света.
Директор: Смешно. Премию ты получишь тоже гипотетическую.