DoctorHaHa

Когда ему говорят: «Ты молодец!» — он кивает, как будто подтверждает очевидное. А когда молчат — считает это заговором.

Он готов работать бесплатно. Главное — чтобы об этом знали. И чтобы это было отмечено. И чтобы отметили именно его.

Он не боится критики. Он боится, что его не заметят даже когда критикуют.

А в зеркале у него не лицо — там логотип.

Он не просто соглашался — он усиливал то с чем соглашался. Если ведущий сказал, что лимоны вредны, Виталий Петрович добавлял:

— Лимоны — это оружие недружественных стран! Они разрушают ДНК!

Если ведущий вдруг объявил, что лимоны — эликсир долголетия, Виталий Петрович уже на следующий день продавал соседям «био-лимоны с экологической плантации под Калугой», выращенные из… ну, из обычных лимонов, купленных в «Пятёрочке».

Его жена однажды осторожно спросила:

— Виталик, а ты сам-то что думаешь?

— *Что я думаю?!* — возмутился он, как будто его обвинили в супружеской измене. — Я думаю то, что надо думать! А что надо думать — говорит Экран!

Однажды Человек с Бровями объявил, что Земля на самом деле плоская, а космонавты — актёры, нанятые инопланетянами.

Виталий Петрович не просто согласился — он стал лидером движения «Плоская Правда». Он устроил митинг у школы, требуя убрать из учебников «лживые глобусы». Он писал доносы на учителя астрономии, который осмелился показать фото Земли из космоса. Он даже купил картонный макет «края мира» и поставил его на балконе — «чтобы дети видели истину».

А потом… случилось несчастье.

Человек с Бровями вдруг исчез с экрана. Его заменил Человек с Усами, который заявил:

— Плоская Земля? Это дезинформация! Земля — шар, и космонавты — существуют!

Виталий Петрович замер. Его лицо побледнело, потом покраснело, потом стало цвета недоваренной колбасы. Он бросился к компьютеру, стёр все посты, удалил группу «Плоская Правда», сжёг картонный край мира в ведре на балконе.

На следующий день он уже писал:

«Как я ненавижу этих плоскоземельщиков! Они сбивали насс толку! Я всегда знал, что Земля круглая! Ещё в детстве мне это сказал дед!»

(Дед, к слову, всю жизнь был моряком и, конечно, знал, что Земля шарообразная — но Виталий Петрович до вчерашнего дня считал деда радостным придурком)

Прошло время. Виталий Петрович стал экспертом по всему: от вакцин до квантовой физики. Он ловил волны авторитета и плыл по ним, как пробка.

Однажды его сын, десятилетний Саша, спросил:

— Пап, а если Экран скажет, что чёрное — белое, ты тоже поверишь?

— Конечно! — гордо ответил Виталий Петрович толи в шутку толи всерьез. — Потому что Экран не ошибается. А кто сомневается — тот враг порядка!

— А если Экран скажет, что ты — дурак? — тихо спросил Саша.

Виталий Петрович замер. Его лицо снова начало менять цвет. Он открыл рот, но слова не шли. Впервые в жизни он столкнулся с парадоксом, который не мог разрешить цитатой.

В этот момент включился телевизор. Человек с Усами сказал:

— Сегодня мы говорим о приспособленцах. Это самые опасные люди. Они не верят в правду — они верят в выгоду. Они не имеют мнения — они носят чужие. И когда авторитет падает, они первыми бьют по упавшему, чтобы доказать: «Я всегда был против!»

Виталий Петрович выключил телевизор.

— Глупости! — пробормотал он. — Просто сегодня плохой эфир…

Но в глазах у него впервые мелькнуло что-то странное.

Стыд.

Однако, на следующее утро он снова включил «Главный Канал». Потому что без Экрана он был — никто. А быть «никем» в Нормограде было страшнее, чем быть дураком.

В их зареве тают мои интроверты.

Я мысленно с Катей на крыше,влюблённый,

Срываю с неё мысленно чёрные шорты.

Но вижу синяк. Желтовато-лиловый.

Её муж-грузчик,тупой и горластый.

Я мысленно мщу ему— кодом суровым,

Но стынет в консоли мой манифест страстный.

Потом появляется Лиза. С глазами,

Что шире,чем Бодлера полное собрание.

Мы целуемся с ней библиотечной пылью меж нами,

И я принимаю её предложение.

В брачной постели, в объятьях законных,

Я трогаю груди её плосковатые.

И вспоминаю тех,пышных, бездонных,

Что в«Магните» висят, как плоды ароматные.

И вот наконец! Я веду в мотель Катю.

Её тело— восторг, истекающий соком.

Но после,в дыму, я гляжу на атрибуты

Простолюдинки:«А что мы пили? И как его?..»

И я ухожу. Потому что я гений.

Мне стыдно Катькиных загорелых коленей.

Мне стыдно,что страсть без высоких ступеней.

И в сердце— пронзительная пустота веника,

Что метёт по углам недочитанных дней.

Я выбрал Лизу.Но плачу о Кате — простая любовь велика.

Сцена 2. «Дроны с хуя или Дроны с корабля?»

Сначала датчане несли пургу о том,что дроны запускали с какого-то гражданского судна. Но потом подумали: «Нет, это не так страшно, народ не поверит». И выкатили версию покруче: это всё делал ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ! Он либо:

· База для дронов (которых нихуя не видно).

· Отвлекающий манёвр (то есть он просто стоял на одном месте и этим ОТВЛЕКАЛ – гениально, блять, до такого даже Джеймс Бонд не додумался).

Прямых доказательств – ноль. Но это не баг, это фича! Отсутствие улик лишь подтверждает, насколько русские хитрые и коварные ублюдки.

Обычная ебучая цель: Найти повод, чтобы вставить член НАТО поглубже в Балтику

Вся эта истерика нужна для одной простой вещи. Балтийское море уже давно стало членом НАТО с финскими и шведскими шариками. Но чтобы оправдать его дальнейшее накачивание деньгами и железом, нужен вечно пугающий хуй – «российская угроза».

Любую непонятную хуйню – залп дронов, корабль с выключенным светом, внезапно нассавшего в форточку голубя – немедленно объявляют «гибридной атакой Москвы». Это как играть в «привяжи хуй к каждому факту»: факт есть, а хуй всегда один и тот же.

Сцена 3. Развязка: это просто ебля мозгов

Вся эта история – не про безопасность, а про пропагандистскую еблю. Это намеренная истерика, чтобы обыватель сидел и дрожал, а генералы НАТО получали новые бюджеты под крики «Мы должны защититься от этих ужасных русских, чей корабль просто СТОЯЛ в нейтральных водах!».

Короче, обычный день в ебанутом цирке под названием «Разжигание войны для оправдания собственного страха и жадности». Занавес.

Конкретнее, мудак:

· Заголовки: "Дата", "Филиал", "Сумма". Не "столбец А", "данные за вторник" или "еще какая-то хуйня".

· Никаких пустых строк. Это не поэзия, здесь не нужны паузы для драматического эффекта.

· Объединенные ячейки — признак клинической смерти мозга. Разъедини их, пока Excel не вызвал санитаров.

· Если в столбце должны быть числа — делай числами. Не "100 руб.", не "≈100", не "сто рублей, наверное".

ПРОВЕРКА:

Выдели свою таблицу.Если она выглядит как рвота радужного единорога — вырежи ее и начни заново. И да, Ctrl+T сделает из этого говна конфетку. Бесплатный совет, идиот.

---

ШАГ 1: Создание сводной таблицы для особо одаренных

1. Ткнись мышкой в ЛЮБУЮ ячейку своих данных. Не выделяй всю таблицу, кретин, ты же все равно собьешься.

2. Вкладка "Вставка" -> большая кнопка "Сводная таблица". Или жми Alt+N+V, если твои пальцы еще помнят, что ты не обезьяна.

3. Появится окно. Тыкай "ОК". Не умничай. Excel за тебя уже все решил, потому что ты не способен.

ПОЗДРАВЛЯЮ! Ты только что создал единственную полезную вещь в своей карьере. Слева — пустота, символизирующая твои профессиональные навыки. Справа — список полей, как напоминание, что ты даже названия столбцов придумать нормально не смог.

---

ШАГ 2: Сборка отчета методом "тыкания пальцем в небо"

Поля справа — это детали от Лего, которые ты всегда терял в детстве.

· СТРОКИ: Сюда тащи то, по чему хочешь сгруппировать данные. Например, "Менеджер", чтобы увидеть, кто из этих бездарей ничего не продает.

· ЗНАЧЕНИЯ: Сюда тащи цифры, которые нужно посчитать. Например, "Продажи", чтобы окончательно убедиться в ничтожности твоего отдела.

Задача: "Посчитать сумму продаж по менеджерам"

1. Возьми поле "Менеджер". Перетащи его в область "СТРОКИ". Да, прямо мышкой, она не кусается.

2. Возьми поле "Продажи". Перетащи его в "ЗНАЧЕНИЯ".

ВСЁ.

Ты только что автоматизировал работу,на которую тратил полдня. Если у тебя не получилось — закрой Excel и иди работать курьером. Там не нужно думать.

---

ШАГ 3: Фильтрация — чтобы скрыть evidence твоего провала

Хочешь спрятать данные самого ушлого менеджера, который делает тебя лузером?

1. Перетащи поле (например, "Регион") в "ФИЛЬТРЫ".

2. Выбери в фильтре нужный регион. Например, "Москва", чтобы не видеть, как питерские тебя обставляют.

3. Наслаждайся искаженной картиной реальности. Как твой начальник.

---

ШАГ 4: Обновление данных для тех, кто живет в прошлом веке

Ты добавил новые данные в исходную таблицу, а сводная показывает старые? Она не должна под тебя подстраиваться, уважаемый.

ПРАВАЯ КНОПКА по сводной таблице -> "ОБНОВИТЬ".

Всё.Если ты использовал Ctrl+T (умную таблицу), то даже это делать не нужно. Но ты же не использовал, правда?

---

Что еще можно сделать, если ты вдруг поумнел на 5 минут

· Группировка дат: Кинул даты в строки -> правая кнопка -> "Группировать" -> получи разбивку по месяцам. Выглядит так, будто ты знаешь, что делаешь.

· Проценты от итога: Кликни по числу в "Значениях" -> "Дополнительные вычисления" -> "% от итога". Теперь ты видишь, что вклад твоего отдела — статистическая погрешность.

· Сводные диаграммы: Выдели сводную -> вставь диаграмму. Получится визуализация твоей некомпетентности.

---

Типичные ошибки дегенерата

· Ты пытаешься вписать цифры прямо в сводную таблицу. Это ОТЧЕТ, мудила, а не песочница. Меняй исходники и жми "ОБНОВИТЬ".

· Ты удалил исходную таблицу и удивляешься, почему сводная не работает. Это как вырвать сердце и ожидать, что тело будет жить.

· Ты создал сводную таблицу из трех ячеек. Гениально. Поздравляю с карьерой дворника.

ВЫВОД:

Сводные таблицы— это экзамен на право работать с Excel. Если ты его завалил — освободи место тому стажеру, который уже скачал Power Query. Твоя время вышло, амёба.

3. Никаких объединенных ячеек. Вообще. Никогда. Excel считает это личным оскорблением. Объединил ячейки? Готовься к #Н/Д в каждой второй формуле.

4. Данные должны быть однородными. Если в столбце ID у тебя числа, то везде должны быть числа, а не "ID155", "№156", "какой-то левый айдишник".

5. Никаких пробелов вначале и вконце. Для тебя "451" и "451 " — одно и то же. Для ВПР — нет. Она не страдает кретинизмом, в отличие от тебя. Используй функцию СЖПРОБЕЛЫ().

Пример адекватной исходной таблицы (Лист2):

ID Имя Зарплата

155 Иванов 100000

156 Петров 150000

157 Сидоров 90000

Правило №2: Таблица-запрашиватель (та, куда будем вставлять ВПР) должна быть такой же строгой.

1. Должен быть столбец с тем же идентификатором. Хочешь подтянуть зарплату для Иванова? В твоей таблице ДОЛЖНА быть ячейка с его ID (155).

2. Формат данных должен совпадать. Если в исходной таблице ID — это числа, то и в твоей запрашивающей таблице они должны быть числами, а не текстом "155".

Пример твоей убогой таблицы, которую нужно улучшить (Лист1):

Имя (пока пусто) ID Зарплата (будет по ВПР)

155

157

---

ШАГ 1: Признай свою никчемность

Теперь у тебя есть:

· Лист №1: Убогий список, где только ID. Выглядит как список на помойке, но уже с ключами для поиска.

· Лист №2: Бомбезная, ЧИСТАЯ таблица-справочник, где есть всё.

Задача: Перестать, блять, вручную тыкаться между листами. Доверить это машине.

---

ШАГ 2: ВПР — это не «возможно, поможет», это приказ

Формула: =ВПР(Кого_ищем; Где_ищем; Что_выдать; Режим_поиска)

Разжевываю для тех, кто думает жопой:

1. Кого ищем:

Тыкаешь мышкой в ячейку с идентификатором в твоей убогой таблице. Например, в ячейку B2 с ID 155.

2. Где ищем:

Идешь на Лист2 и выделяешь ВЕСЬ диапазон данных, включая заголовки. ВСЮ ТАБЛИЦУ, мудила. Например, A:C.

· ЖЕЛЕЗНОЕ ПРАВИЛО: Столбец с ID (столбец A) — ПЕРВЫЙ. Если это не так, ты уже облажался на шаге 0.

3. Что выдать (Номер столбца):

Считаешь столбцы в выделенной таблице СЛЕВА НАПРАВО, НАЧИНАЯ С ПЕРВОГО ВЫДЕЛЕННОГО.

· Столбец A (ID) = 1 (но мы по нему ищем, его значение нам не нужно)

· Столбец B (Имя) = 2

· Столбец C (Зарплата) = 3

Нужна зарплата? Ставь 3.

4. Режим поиска:

Ставь ЛОЖЬ или 0. Всегда. Это значит «Найди точное совпадение, долбоеб».

---

ШАГ 3: Пример, который ты все равно сначала сделаешь не так

Задача: Подтянуть имя и зарплату из Листа2 в Лист1.

1. Подтягиваем имя в ячейку A2:

=ВПР(B2; Лист2!A:C; 2; ЛОЖЬ)

· B2 — ищем ID 155 из нашей таблицы.

· Лист2!A:C — ищем его в справочнике на Листе2.

· 2 — когда найдем, берем значение из второго столбца (Имя).

· ЛОЖЬ — ищем точное совпадение.

2. Подтягиваем зарплату в ячейку C2:

=ВПР(B2; Лист2!A:C; 3; ЛОЖЬ)

· Все то же самое, но номер столбца меняем на 3.

Результат:

· Сработало: В ячейках появились "Иванов" и "100000". Ты ненадолго почувствовал себя богом Excel.

· Вылезла #Н/Д: Функция тебя послала. Вернись к ШАГУ 0 и проверь, не насрал ли ты при создании таблиц. 95% ошибок — там.

---

Итог: Твои новые заповеди

1. Исходная таблица — священная корова. Первый столбец — идентификатор. Никаких пробелов, объединений и разношерстных данных.

2. ВПР бьет слева направо. Искомое значение — всегда в первом столбце диапазона.

3. ЛОЖЬ — твой друг. ЛОЖЬ значит точный поиск. ИСТИНА значит "я идиот и люблю непредсказуемые результаты".

Вывод: Либо ты создаешь таблицы как взрослый адекватный человек и используешь ВПР так, чтобы она скрипела от напряжения, либо продолжаешь вручную обновлять свои жалкие отчеты до полуночи. Выбор за тобой, червь.