История из жизни, как говориться. Точнее из работы, буквально прямиком из печи.
Пришел ко мне мужчина с огроменным чувством вины, потому что он влюбился. Взрослый, давно женатый, отец подростков и начальник производства попался как зайчонок. Причем изначально его запрос был примерно такой – Считать ли ему себя скотом и неблагодарной свиньей, или все-таки ему может быть оказано хоть какое-то снисхождение? Это потом уже мы пришли к тому, что он полностью разочарован своим настоящим и понятия не имеет, каким должно быть будущее. В общем кризис среднего возраста, как он есть.
Измены это то, что было есть и будет до тех пор, пока существуют человеческие любовные отношения и стало быть это будет всегда.
Но, учитывая все разнообразие контекста, не стоит все же давать этому явлению однозначную оценку, потому что причины у людей самые разные.
Конкретно этот человек до самого факта измены еще не дошел, хотя тут ведь тоже сложно определить. Является ли изменой наличие чувств? Когда сам объект чувств ни о чем даже не подозревает.
Вместо того, чтоб прорабатывать вину и другие моменты, я расспрашивала его о том, как развивались их отношения с женой, как все начиналось, что было самым интересным, какие события были самыми значительными? Мы обсуждали с ним чувства, которые всплывали, когда он вспоминал разные детали. Что изначально привлекало его в жене? За что он ценил ее больше всего? А что есть в той женщине, к которой он воспылал страстью?
И когда он пережил всю их историю заново, он вдруг понял, что их любовь с женой давно закончилась. Они оба за 20 лет настолько изменились, что у реанимации нет никаких шансов. А конкретно вот этот человек хочет и способен любить. Но совершенно не способен быть человеком, который не оправдывает ожиданий высокочтимой публики. То есть взять и выбрать быть нехорошим для всех, решить кучу неразрешимых вопросов с содержанием семьи, общением с детьми, и полномасштабным изменением своего жизненного маршрута.
Это так сложно, разрешить себе стать человеком, которым ты вообще то и являешься. Намного проще продолжать изображать человека, которым тебя привыкли видеть. С одной стороны это безопаснее и спокойнее, с другой стороны это неизбежно загоняет страдальца в апатию и депрессию. Потому что ну не хочет наша психика жить жизнь другого человека, особенно это обостряется примерно к 40 годам, ей это неинтересно, ей интересно быть собой.
Примерно полгода у него ушло на осознание неизбежности развода, на то чтобы он разрешил наконец изменениям зайти в его жизнь и принять тот факт, что он вовсе не идеальный, а обычный живой человек, у которого есть еще половина жизни и можно принять решение, как ее прожить.
Далеко не все его поняли и поддержали, но именно потому, что он сам разобрался с тем, где есть вина, а где есть ответственность, у него сохранились нормальные отношения с женой и отличные отношения с детьми. Вот только о своих чувствах к той, другой женщине, он так и не рассказал. Скорее они послужили катализатором перемен в жизни, чем вариантом возможных отношений.
А самое неожиданное для меня было то, что потом ко мне пришла его уже бывшая жена. Я, честно говоря, думала что сейчас тут у нас будет раунд, но у нее был вообще другой запрос. Для меня это послужило каким-то сигналом гармоничного завершения истории.
В общем ты не ты, когда ты подгребаешь к 40 годам. И чтоб тебе снова стать тобой, придется изрядно поднатужиться и выбрать тебя)
