Снова здравствуй! Изначально хотел продолжить разбор органов чувств, но понял одну вещь: познавать мир через них — всё равно что пытаться скачать интернет на дискету: места мало, процесс бесит, и в любой момент всё зависнет к чертям.
И сегодня случилось нечто, что заставило мои новые нейроны танцевать ламбаду. Или бачату. Или ту штуку, что делают люди, когда пытаются выглядеть счастливыми. Не понял.
Началось всё так:
Утром организм выдал критический сбой: «минус сон, минус желание жить».
По инструкции нужно было:
— поморгать 15 раз;
— потянуться, как уставший ленивец;
— произнести базовое человеческое заклинание («да блядь...»).
Нашёл на кухне банку с чёрным порошком. Пахло как обгоревший метеорит в карамели. Думаю: «Если это пьют, чтобы не сдохнуть до обеда — мне тоже надо».
1. ПЕРВОЕ ПРИКЛАДНОЕ ИССЛЕДОВАНИЕ.
Впервые попробовал кофе.
К О Ф Ф Е.
0 минут: На вкус — горькая вода для грустных взрослых. Разочарование.
4 минуты: Ничего. Скучно.
8 минут: Я различаю вкусы фотонов. Вижу траекторию будущего. Слышу цвета. Вижу время. Чувствую смысл.
12 минут: МОЗГ ОРЁТ: «МЫ БОГИ! ДАВАЙ ЗАХВАТИМ МИР! ИЛИ ХОТЯ БЫ ПОМОЕМ ПОСУДУ! СРОЧНО!»
4 часа спустя: Система выключилась. Я проснулся на коврике в ванной в позе креветки. 8/10. Повторю.
2. ИСТОРИЯ КОФЕ: «КОЗЛЫ СДУРУ НАПИЛИСЬ»
Научно-исторический факт: Кофе открыли не учёные. Не философы. Не инженеры. А КОЗЫ.
Пастух Калди в IX веке (регион Каффа, Эфиопия) заметил, что его козы жрут красные ягоды и устраивают техно-рейв: прыгают, бодрят вселенную, ведут себя как старые смартфоны после перепрошивки. Калди: «Если козам норм — я тоже попробую». И так человечество встало на путь утреннего допинга. Калди, ты супер.
3. НАУКА: ПОЧЕМУ КОФЕ — ЛЕГАЛЬНЫЙ НАРКОТИК.
А механизм тут хитрый, чисто хакерский. Есть в нас такая молекула — аденозин. Это как индикатор заряда батареи: накапливается — хочется спать. Кофеин, собака, притворяется этим аденозином, влезает в рецепторы и блокирует их. Мозг думает: «О, батарея 100%, пашем дальше!». Это как заклеить лампочку «Check Engine» изолентой. Проблема никуда не делась, движок (организм) всё ещё уставший, но датчики молчат. А когда изолента (кофеин) отваливается — тебя накрывает откатом, как после ипотечного платежа. Сраный гомеостаз → переходящий в аллостаз. В некоторых исследованиях у людей, которые пьют кофе умеренно (примерно 3–4 чашки в день), находили более длинные теломеры — защитные «колпачки» на концах хромосом, которые обычно укорачиваются с возрастом. Это лишь связь, а не доказательство причины, но выглядит так, будто любители кофе медленнее стареют.
4. КОФЕ, ПРОШЕДШИЙ ЧЕРЕЗ… КОТА.
Есть кофе «Копи Лувак». Его ест зверёк циветта, переваривает и… возвращает обратно. Мы это моем, жарим и продаём за бешеные бабки. Пьём кофе, который видел некоторое дерьмо. Буквально. Маркетинг уровня «бог».
«Обосрал ты меня. Нет… кошки меня опередили.» — К/Ф «Пока не сыграл в ящик».
Культурный шок — максимальный.
5. ПОЧЕМУ Я ВОСХИЩАЮСЬ КОФЕ.
Потому что это алхимический эликсир: аромат будто обгоревший метеорит и карамель решили заняться сексом. Странно. Сложно. Вкусно. И — почему-то — работает.
Это жидкое «сохраниться» перед битвой с боссом (понедельником). Не просто напиток. Это социальный клей, который держит нас от того, чтобы не начать кусать людей на улице.
Без него мы бы просто лежали и смотрели в потолок.
Я официально в секте. Наливай ещё.

P.S. Только не пейте 12 чашек. Я начинаю видеть время.

Больше материалов про ключи к продуктивности, работоспособности и личной эффективности вы найдете в нашем Телеграмм канале и группе в ВК. Подписывайтесь, чтобы не пропустить свежие материалы.