Ударить брата, дважды благословенно разведённого, чтоб на третий брак лишить резервов и озаботить его беспокойный ум протезированием хотя бы зубов. Напомнить родителям, не теряющим надежды на аиста и капусту, что я давно вышел из возраста действия их санкций. И извиниться перед подругой, которая в итоге написала "иди ты в бан, Серёж". (Раньше "в баню" вроде посылали, но она женщина прогрессивных взглядов.) Братец тоже, однако, хорош: мы с подругой в последний раз списывались, потому что скончался общий знакомый, наш ровесник. И после такого этот идиот послал ей "прощальное письмо".

Говоря же от нутра, в сложившейся без моего вмешательства ситуации был один ключевой параметр. Я. Потому что я не хотел извиняться, я хотел написать: бросай своего дуболома-мужа и выходи за меня. Прямо сейчас. И навсегда. Круглый идиот в этом длинном романе не брат, а я, который не женился на тебе в двадцать...

История тогда казалась долгой, а теперь вот и вспомнить нечего. Вроде задремал, очнулся — тебе сорок, лицо в зеркале знакомо местами, с животом диалога нет (шея на столько сочленений не сгибается), даже деревья во дворе другие... В надутых ванночках стоят в субстрате какие-то палки, а обычную землю расчистили и продают, продают... Из фигур фламенко, которым ты скрытно ото всех занимался со страстью, можешь показать, если удержишь в отёчных пальцах, лишь щёлк кастаньетами. Словно в насмешку, как трепыханье подрезанных крылышек в клетке вместо вольной соколиной охоты за зайцем.

И так я разошёлся в первозданном гневе на тупую боль существования, что забыл про родню, подругу, про всё. Уехал в деревню, в бабушкин домик, оставшийся за мной после её ухода. Вышел там на луга, в просторы, без намёка на любое дорожное хозяйство и всякий человечий дух. Зашагал по скошенным помёрзшим землям и увидел целый квадрат бурой травы. Здесь отчего-то не косили, трава прилегла, то мокро оттаивая, то сразу индевея. А в комках низких зарослей, как заколочки на головке хрупкой шатенки, красными каплями сверкала земляника. Я приблизился к ягоде справа от лужка, кагакающие вороны — слева.

Это был не танец фламенко, а настоящая коррида! Самые тяжёлые вороны, будто облитые смолой изваяния, окружили своих, закрыв их от меня. Но стоит мне дёрнуться, как они расправляют крылья и громко верещат, предупреждая о негативных последствиях.

Какие же умные птицы! Землянику всю склевали, конечно. Однако оставили мне подарок, прицепившийся, вероятно, к чьей-то лапке. Огрызок упаковочной ленты с целым штрих-кодом. Я его отсканировал, ну не смейтесь, депрессовал же!.. И перешёл на сайт помощи одиноким людям. Не позволяющим себе так думать, а просто совсем одиноким. В возрасте дожития, как говорится. Меня вроде позёмкой внутри обмело: какого ж беса я-то убиваюсь? Над чем, а?! Над возрастом — так я жил, как хотел, годы ни при чём. Они шли, я стоял, как мои столбики дорожные.

Над фламенко, что сам забросил, чтоб улизнуть от надоевших девиц на одно лицо? Над подругой, платоническая любовь с которой оказалась лучшим, чистейшим, высочайшим переживанием в жизни? Чтоб как в книжке или в кино — да так вот оно, садись и пиши. Вот она, земляника в жёсткой траве, а рядом вороны. Может, одно без другого не оценишь...

Ну, хоть людям помог немного, где деньгами, где услугами юриста. Брателло воздал по заслугам, тоже в соцсети его влез — женится теперь, оболтус, в третий раз. Родителей припугнул, что я ему и четвёртый брак устрою, если меня в покое не оставят. Подруге написал... Но это уж, извините, личное.

—Я же тебе кидал, когда у тебя траблы были с финансами?

Помню у меня дедушка умер на блокпосту, я на след день другу скинул свои последние деньги, т к он болел. Знаете что? Нихрена потом с того момента от него не получал поддержки не ментальной ни финансовой. М.

От другого друга поддержка была хотя бы ментальная в мои трудные моменты, и он тот самый кореш, благодаря которому я жив. Да и он жив, иначе бы выпилился в момент сильной депрессии. (мы те самые кретины с хронической депрессией, только он на таблетках, а я хер на себя забил из-за работы) Обожаю мою булочку, без него я ходячий труп, инфа сотка.

Вот чет я призадумался ещё в начале лета: за каким таким хреном я таким добрым был? Нет, не говорю, что все мои друзья те ещё собачьи хрены, я люблю их, но сейчас мы по разным городам раскиданы. Мне было бы куда легче просто посидеть с ними рядом и поугарать со всякой хрени, это лучшая поддержка для меня. Даже сидя в дискорде и просматривая того же Люпена у меня зашкаливает хорошее настроение, т к мы вместе отдыхаем и испытывает те или иные чувства, выражает своё мнение, эмоции... Совместное времяпровождение исцелит любого, кто в депрессии или просто заебался по жизни) Нужно просто отдохнуть с кем-то, а не лежать и смотреть в потолок думая, что жизнь на дне и т д.

Так вот. Если хреново, не спеши бежать в алкомаркет за бутылкой огненной воды. Посиди, почитай мангу/книгу/комикс, кинч посмотри, завались к корешу и проведи с ним время, полегчает. Я допустим жду, когда у пары друзей выходные будут, чтобы пойти с ними погулять до того, как меня на операционный стол положат, т к я хочу от души насладиться с ними моментами жизни. Это же охуенно!

Так что не грустим, не впадаем в апатию, берём настолки и на выхи к корешам, или они к вам, или на рыбалку, пока ещё не совсем дубак. Хотя зимняя рыбалка тоже топ, но одеваться нужно теплее ✨

Так что давайте хотя бы иногда поддерживать друг друга хотя бы словами, и не по типу: "как мне жаль. Не унывай, ты справишься", а "слыш, ты охуел сдыхать? С кем я ещё так кайфово проведу время? Я тебя с того света достану и заставлю досмотреть со мной ещё дохрена сериалов, ты даже дохлым не уйдёшь. Воскрешу!" (ну или как-то так. просто когда бро так говорит, я начинаю угарать с него и понимаю, что апатия куда-то испарилась)))