Прошел год с моей последней дозы спиртного. Ниже мои мысли и итоги. Я не призываю бросать пить тех, для кого алкоголь не приносит проблем. Но если вы задумываетесь есть ли у вас проблемы с алкоголем, почти точно они у вас есть, и нужно принимать меры.
————————

«Старый перегар» – так назвала помощница на работе запах, который от меня исходил по утрам, – «Как когда пьют несколько дней». С гигиеной у меня было все в порядке и одет с иголки, но единственное, что не мог я спрятать, это аромат от постоянного употребления. Я настолько к нему привык, что был уверен, что его нет. Но, перегар был, потому что алкоголь никогда полностью не выходил из организма. Иронично, но не приложи я усилия для изменения курса, сейчас уже меня можно было бы называть Старый Перегар. И не только из-за запаха и возраста. К тому моменту, как я набрался смелости бросить, я был уже немолодым, уставшим, осунувшимся, буквально «перегоревшим» внутри. В моих глазах не было радости и огонька – всё перегорело.

Мы не замечаем как наши слабости, зависимости и элементарная лень приводят нас в состояние разложения. И мы готовы его защищать, обижаться на людей подмечающих это, тайком (пряча это даже от себя) завидовать тем, кто спортивно выглядит, не пьет, хорошо зарабатывает, развивается, and so on. Мы ленивые животные. Эволюционный механизм наш предполагает сохранение энергии, а не траты её на потуги моральные или физические. Уж тем более, когда обеспечены основные условия выживания. Нам не понятно для чего не пить, и вообще тратить душевные силы на отказ от бухла. А когда становится понятно, оказывается, что это еще и сложно. Даже при успешном старте возникает момент, когда проще сдаться, чем выстоять. Мы слишком быстро забываем для чего начали!

Бросать бухать нелегко, это потребует усилий, которые должны быть очень хорошо вознаграждены, чтоб было понятно для чего ты этим занимался. Я принял это дело как базовое условие выживания, как еда, безопасность и другие. Условие, без которого я буду жить плохо и не долго. И самое интересное, что всё это правда. Но мы в состоянии пренебрегать своим здоровьем, благополучием, безопасностью своей и своих близких, называя это «своим выбором», хотя очевидно, что никто в здравом уме не ставил бы на кон всё вышеперечисленное. Это выбор зависимости, но не наш.

Тяга к наркотику не пропадает за месяц. Питон или иностранный язык не выучить за этот же срок, да и жир едва ли сильно уйдёт здоровыми способами. Но именно путь каждый день один раз, может привести к результату. Простите меня те, кто борется, но слетает, я считаю – чтоб бросить пить, нужно этого очень сильно захотеть. И если у вас не получается, вы просто еще не хотите это сделать. Я не претендую на истину, в своих словах я только выражаю своё скромное мнение, но мне пришлось поставить опыт на себе, чтоб говорить об этом уверенно.

Мне надоело пить настолько, что я просто закрыл для себя эту дверь. Убрал эту опцию как вид снятия стресса, социальной связи, заполнения времени. Это всегда было обманом. Алкоголь – самый большой обманщик. Я видел в пьянке всё, а теперь хотел увидеть жизнь и себя в ней без интоксикации. Вот почему в этот раз мой «День 1» был для меня сразу годом, я был уверен, что это билет в один конец, по крайней мере на несколько лет. Да, без сообщества было бы сложно, и может быть я сдался бы давно. Но у меня был какой-то план, и я его придерживался.


Что изменилось за год трезвости. Вкратце – всё.

- Я забыл что такое чувство вины. Забыл что такое стыд. То, в чём я жил годами!

- Я не видел многих «друзей» весь этот год, и уже не увижу, скорее всего. В спортзале я познакомился с классной трезвой компанией и вижу их три раза в неделю. Заниматься вместе спортом даже круче чем бухать, оказывается.

- В душе моей спокойствие, которое казалось недостижимым. От этого спокойствия и уверенности изменилась атмосфера во всей семье.

- Я не знаю как объяснить, но я перестал беспокоиться о будущем. Я живу сегодня, в этом моменте, и он прекрасен.

- Я принял управление своей жизнью, и особенно своим здоровьем, на себя. Нет больше никакого знаменателя, который постоянно вносил хаос в формулу моего отношения к своему организму.


————————-

За этот год я встретил столько интересных людей, сколько не встречал за много лет алкогольного прозябания. Они встречались мне в сообществах поддержки, телеграмм-чатах, даже Пикабу и реддит, не говоря уже о спортзалах, йоге, и местах, где я не был бы, если бы продолжал вечернее домашнее пьянство. И я благодарен судьбе за возможность встретить этих людей. Каждого из них! Алкоголики, которых я встречал в сообществах поддержки – люди часто более открытые и искренние, чем можно ожидать. Да, мы видели дерьмо, но те из нас, кто собрался и выступил против тянущей на дно привычки – знают цену борьбы и Свободы. Мы живём в борьбе, просто со временем она уже не требует усилий.

Никто не бросит пить случайно или ради забавы. Нам должно сильно надоесть то, что алкоголь делает с нами. Однако, бросая, в душе мы все равно надеемся усидеть на двух стульях. Как будто мы что-то пропустим без алкоголя в жизни. Пожалуйста, услышьте – это всё херня! Понять это можно только оторвавшись от притяжения этого наркотика. Жизнь прекрасна самим удивительным фактом нашего существования. Не нужно пытаться нашпиговать её наркотиками, чтоб жить счастливо!

Если вы начали, боритесь! Смиритесь с тем, что бухло это уже не весело. Вы не сможете вернуть юношескую романтику с портвейном, как не сможете вернуть детские велосипедные прогулки или украденный поцелуй вашей школьной любви. Всему своё время.

Жду вас на этом берегу!


Моё. Из сообщества поддержки бросающих

https://www.reddit.com/r/brosaemvmeste/

Текст предназначен для тех, кто вечно бросает, но не может удержаться в статусе трезвого. Любое мнение приветствуется, но если вы считаете, что у вас нет проблем с алкоголем, пожалуйста, воздержитесь от поучений. Я не «топлю» за трезвость для тех, кому алкоголь не доставляет проблем. Всем добра.


На одном из курсов медитации в Headspace, перед каждым занятием ведущий говорил: «Подумайте о том, для чего вы хотите заняться сегодня этой практикой» И вот, сидишь думаешь. Ну, то есть, понятно, что медитация там, все дела: навести в голове порядок, побыть наедине с собой, но общая то цель какая? Можно было бы сказать: «Я волнуюсь о старческой деменции, и читал об исследованиях, что медитация снижает риск», ведь и это правда. Но и это не цель, а бонус, как по мне.
Так а цель-то какая?

Когда мы решаем бросить пить, у нас большие (очень) сомнения на этот счёт. Мы видим как все пьют, а нам вдруг очень надо бросить. Может просто меньше пить нужно? Пробуем пить меньше, [*хватает на какое-то время, и потом все так же: пьем ровно столько, чтоб и бухать, и продолжать функционировать. Вымеряем какие-то количества, а можем и не вымерять, «раз уже начал»*]. Жизнь зависимого, но продолжающего употребление, это «радость и муки». Идея «бросить пить» нас не отпускает, но синька отпускать тоже не собирается. Гуглим спасение (ну, многие же это делали?), находим сайты, форумы, статьи, ролики. «Люди бросают, и я смогу»...

Зачем? «Мне плохо от синьки». Всем бывает плохо от синьки, ты просто пьешь больше и чаще. «Зачем тебе бросать? просто контролируй!» – слышишь ты голос зависимости. Мысль «бросить насовсем» вынашивается годами. Десятилетиями! Нас должно так всё достать, чтоб уже измученными и опустошенными мы пришли к этой черте. И всё равно мы никогда не готовы полностью. Но вот мы начинаем. Идем босыми ногами по горячим углям детокса. Первые свои дни я только так могу описать…

Зачем? Мы одержимы идеей «не пить» и делаем всё, чтоб не сорваться. Мы не знаем сколько мы не будем пить, и в душе все равно надеемся, что выпьем. Цель «не пить» уже выглядит призрачной, когда ты сделал несколько недель. Ты «научился» не пить, ура! И что теперь? Продолжая первый абзац – я подумал, что в наших действиях часто недостаёт расчёта. Мы действуем импульсивно, просто реагируя на раздражитель, пытаясь убрать неудобную постоянную (или добавить), не понимая как формула будет работать после этого. И не понимая истинной цели этих перемен. Да, мы начинаем «каждый день один раз», и это волшебным образом работает, но дальше начинаются серьезные размышления, без которых путь к трезвости будет необоснованным и тупиковым.

Два года назад я не думал о том, что есть Цель. В марте 2019 я просто настолько устал от алкоголя, что ухватился за иностранное сообщество поддержки чтоб выйти из многолетнего каждодневного употребления, и сделал это. Но я не понимал, что кроме краткосрочной цели и бонусов может быть что-то другое. Так, спустя несколько месяцев, я начал выпивать «иногда». Раз в три месяца, раз в два, каждый месяц. Я мог делать большие перерывы не чувствуя дискомфорта, но само решение «выпью сегодня» появлялось из неоткуда, хотя выпивка уже не приносила радости, даже при небольших дозах появлялось ощущение отравления организма, и было непонятно для чего я всё ещё это делаю. Я начал понимать, что бросить пить, это что-то большее, чем научиться не пить каждый день. Многие из нас годами защищали свою зависимость и давали ей шанс каждый раз, когда пытались от нее отдалиться. Но как принять то, что мы мечтали сделать с бодуна – никогда больше? Как оставить жизнь полной, если мы убираем её компонент, ставший за годы употребления «базовым»?

Ответ на вопрос из первого абзаца пришёл ко мне не сразу. Я перебирал среди физиологи, психологии, философии, но решил в итоге, что я просто хочу жить лучше. Так просто.

Что я делал вообще, чтоб жить лучше? Покупал технику, машины, обставлял жилплощадь, что ещё? Я не развивался ни умственно, ни физически лет десять. Кое-как работал, не стремясь никуда. По сути, я просто тратил резерв, сделанный до 25 лет. Постепенно выходило из строя то, чем я не занимался: здоровье, семья, психическое здоровье, финансовое состояние. Бухло и связанные с ним события не давали времени на мысли о каком-то улучшении или благополучии. Печальная правда в том, что стать лучше, как цель, никогда не ставилась. Стать лучшим родителем, мужем, физически привлекательным мужчиной, стать более успешным в работе, улучшить здоровье, повысить эрудицию и кругозор. При том, что многие считают, что делали это, я уверен, что было это как у меня: за счет новой одежды, гаджетов, прически, «волшебных» таблеток, игрушек для ребёнка и «шубы» жене. Лично я (вероятно, я не один такой) не улучшался качественно. Если в школе и институте нас обязывали развиваться, то во взрослой жизни такой интенсив прекратился… Нужно ли нам развиваться? – вопрос риторический. Как по мне, развитие, это как минимум препятствие деградации. Так зачем нам абсолютная трезвость? Сейчас я вижу её как условие для становления своей взрослости. Даже если на трезвости порыв улучшить себя закончится – улучшение будет, потому что не будет ухудшения. Еще и время освободится, которое нужно будет чем-то занять, и это может быть что-то полезное, типа спортзала, курсов каких-то, игры с ребёнком, или с гитарки пыль смахнуть. На этот момент я трезв чуть больше года.

*Я попытался обрисовать свои поиски причины полного отказа от алкоголя. Имхо, этот путь: от выживания до попыток понимания своего нового мира – неизбежен для каждого, выступившего против алкоголя на долгий срок. Я знаю, что длинные посты читаются тяжело, но вдруг эти строки будут резонировать с чьими-то мыслями. Прошу простить за обобщения. Мы все разные, и если я ошибаюсь ставя кого-то в один ряд с собой, я буду только рад тому, что вы другие и лучше меня.*

————————————————————-

Под конец хотелось бы подвинуть на размышления всех тех, кто все ещё находится между двух полюсов: употребления и завязки.

- Что даёт вам алкоголь?
- Что даст он вам в будущем?

——————

- Что даёт вам трезвость?
- Что даст она вам в будущем?

Можно потратить пять минут и набросать для себя на бумаге ответы. Или в комментариях, будет интересно почитать.


Моё. Из сообщества поддержки бросающих:

https://www.reddit.com/r/brosaemvmeste/

Никогда не забуду этот день 8 лет назад. Я проснулся в пустой квартире, один. Пустой –потому что днем ранее из неё были вывезены все вещи моей жены и двухлетней дочки. Абсолютно всё, что могло напоминать о пяти годах совместной жизни. Жена тщательно исполнила то, на что я её подталкивал несколько месяцев. Я был так уверен, что проблема в ней, а не во мне, что оплатил грузчиков и транспорт, ушел из дома утром и дал ей целый день на сборы. Только к вечеру того дня, я начал понимать, что всё это реально. Но и тогда еще я думал, что всё это игра и скоро всё наладится. Как же я ошибался.

В этот день 8 лет назад я проснулся после пьяного угара в квартире, где мы когда-то строили наше счастье. Все больше осознаннее произошедшего давило со всех сторон, как будто я погружался все глубже в океанскую бездну. Многие знают, что такое расставание, и когда ты смотришь на телефон в надежде, что сейчас придет сообщение. И вот начали приходить сообщения, не от неё, от разных людей: «С днём защитника отечества! Защищай родину и семью!» и в таком духе. И это был полный п...ц. В этот день я почти не ходил. Я не мог ходить физически. Не мог есть. Казалось, что я умираю. От меня была оторвана лучшая часть моей жизни, и осталась только уродливая, эгоистичная, желчная и убогая её часть, потому что такой была моя жизнь наркомана и алкоголика.

Это случилось не в один день. С началом семейной жизни я расслабился совсем. От веселого и спортивного парня не осталось и следа. Все мои интересы были забыты. Я пил уже каждый день, но поддерживал функциональность и зарабатывал очень прилично. Для этого мне нужно было утром разгоняться сильными наркотическими стимуляторами. А вечером гасить всё алкоголем и травой. Нервная система моя сбоила, я стал раздражительным и подозрительным. В доме была чрезвычайно токсичная обстановка, но я и подумать не мог, что её создавал именно я. (Сразу скажу, что спустя пару лет, я всё-таки бросил стимуляторы, но залез в алкоголь еще сильнее.)

В этот день 8 лет назад я потерял надежду и желание жить. Я не ел несколько дней, спал урывками, отрицал, смирялся, планировал месть, злился, рыдал, Но продолжал пить. Ко мне приехал друг, заказал еды в ресторане, заставил поесть. Можно сказать, что он спас меня тогда. И вот, я отправился в путешествие длинною в шесть лет. Шесть лет страданий, жалости к себе, безуспешных попыток вернуть семью. Но это уже другая история.

Парни, мужчины, защитники, я хочу на своём примере показать вам, что бухло – это разрушение. Я не поверил бы в это, когда выпивал немного и по пятницам. Не поверил бы, когда выпивал каждый день «100 грамм» за ужином. Не поверил бы и тогда, когда выпивал уже по 300 каждый вечер. Я понял это только выйдя из этой игры в марте 2019 с помощью сообщества поддержки. Собирая по крохам остатки здоровья и учась жить заново, я начал свой путь, поднимая голову всё выше каждый день и вдыхая Свободу каждый новый трезвый день. Зову вас всех испытать чувство Свободы. Именно её нас и призывают защищать в этот праздничный день, если вдуматься.

С праздником, друзья! И если вы решите не пить сегодня, я не пью сегодня с вами ✌🏻

Из сообщества поддержки бросающих:

https://www.reddit.com/r/brosaemvmeste/


А это просто классный рассвет, и я, каким я сделал себя уже в новой жизни.

Посещала вас идея, что пить пора бросать? Если да, то вам определено нужно это сделать и есть смысл читать пост дальше. Мысли «бросит пить», это один из признаков того, что у вас развилось AUD или «расстройство употребления алкоголя». Легко объяснить – мысль о завязке возникает при выявлении негативных последствий выпивки, а негативные последствия возникают при неконтролируемом употреблении, что и определяет AUD (alcohol using disorder). Это когда вы выпиваете больше, чем планировали, чаще, или испытываете негативные явления связанные с этим, в виде ухудшения отношений с близкими, ухудшения здоровья, или нездоровых пьяных приключениях. Если вы часто выпиваете один, это тоже сигнал. Лично мне не нравится слово «алкоголизм». Оно никому не нравится: ни пьющему, ни обществу. Принять факт зависимости – вот что для меня важнее. Для этого можно сделать простой тест – не пить 100 дней. Если они вам дадутся легко, всё ок. Если желание выпить за это время будет вас донимать, вам определено есть о чем подумать. Можно с уверенностью сказать, что большинство взрослых людей выпивают чаще, чем раз в 100 дней. Но если вы можете отказаться от выпивки и не испытывать дискомфорт при этом – то волноваться не о чем. Но, скорее всего, вы плюнете на этот опыт уже через несколько дней, потому что «какого хрена?!». Так построено наше общество. Все пьют потому что «а зачем не пить?!».

Я не веду агитацию за абсолютно трезвое общество, а пытаюсь обратить внимание тех, кому пить уже надоело. Кто уже понял, что из раза в раз все повторяется, и с течением времени ничего не меняется или становится хуже. Там же был и я. «Безобидная привычка» внесла суровые правки в мою жизнь и жизнь близких. Выпивал я уже в 14, а начиная с 20-ти прогресс зависимости был уже хорошо ощутим. И с 30-ти лет я уже пытался ограничивать количество, частоту употребления, использовать сорбенты и элементарно мучаться от своей привычки. Тогда я был уже больным, разведенным, подавленным человеком. Но тяга к жизни победила тягу к спиртному и мне удалось завязать. Навсегда? Не знаю. Пить меня уже не тянет. Но если появится тяга – всё , что я смогу сделать, это не пить сегодня. Без корма зависимость утихает и прячется в ожидании твоей слабины. Начни кормить её и она быстро вернет тебя в исходную точку. Позволения станут более частыми, а количество принятого будет увеличиваться. За время трезвости я сделал для себя выводы – мне нравится трезвая жизнь. Её плюсы перевешивают эйфорию от алкоголя и последствия от пьянки – вот почему мне легко удержаться от первой рюмки. Но будет сложно удержаться от третьей и пятой, а потом придет сожаление.

Негатив от прочтения этих строк будет подниматься у многих. Алкоголика вообще не сложно обидеть. Чувство вины – это его жизнь. Нервы расшатаны регулярным заливанием депрессанта. Ощущение того, что он делает что-то неправильно и невозможность справиться с этим – держат в напряжении постоянно. Я был такой же. Я есть такой же, но теперь я не пью и нервы стали гораздо крепче.

Из каждодневной системы я смог выйти в марте 2019 благодаря поддержке сообщества. После этого я выпивал несколько раз, но это было уже не просто привычное дело, а наблюдение того, как тупо это занятие и как плохо организму от этой жидкости. В мае 2020 я решил, что даже редкие пьянки не приносят мне ничего хорошего и с тех пор я трезв. У меня был трезвый ДР, много выездов на дачу, «обмывание» машины, дни рождения друзей и близких. Я ничего не потерял не выпивая и ни разу об этом не пожалел.

Приближается Новый год и его я тоже встречу без выпивки. Впервые лет за 20. Алкоголь не нужен мне чтоб испытывать радость от события. Трезвая жизнь не скучнее и не веселее, она такая, какой делаешь её ты, а не жидкость из бутылки.

Я зову всех, кому надоел перегар, похмелья, жизнь от дозы до дозы, ругань с близкими, страх при виде поста ДПС, тупое пьяное времяпрепровождение. Зову сделать простую вещь, о которой никто никогда не пожалеет – бросить пить. С чего начать?

1. Поставьте цель. Большинство срывов случаются, когда вы позволяете себе это сделать. Не ставьте цель «держаться», ставьте цель «изменить жизнь». Каждое трезвое утро, это результат того, что вы следуете цели.

2. Отбросьте страхи. Зависимый мозг боится слова «навсегда». В начале Пути замените это слово на «сегодня». Задача – лечь на подушку трезвым сегодня. Делайте что угодно: ешьте сладкое, курите, смотрите сериалы, прогуляйтесь. Но сегодня вы не пьёте. Утром вы будете себе благодарны и это укрепит ваше намерение. Ещё одно «сегодня», не пить один день – звучит не сложно. Когда количество этих дней сложится в приличную стопку, вы сможете оценить плюсы трезвости и принимать решение «не выпить» будет уже намного проще.

3. Поймите, что вы обязательно уснёте без алкоголя. Первые ночи сон будет плохой. Но он будет, и любое трезвое утро – лучше, чем любое похмельное.

4. Подумайте о своём здоровье и начните им интересоваться. Серьезно, вы давно делали анализ крови? Хотя бы расширенную биохимию, печеночные ферменты, витамин D3, щитовидку, гормоны и онкомаркеры. А УЗИ внутренних органов? А урогенитальные инфекции? Как ваш вес? Суставы? Сколько жизней вы планируете прожить, что в этой вам это всё не интересно? Еще можно сделать себя здоровым и красивым и получать от этого удовольствие. Но с регулярным бухлом это не совместимо. Если всё еще получается, то это временно.

5. Начните говорить о своей проблеме.
Большинству людей попавших в алкогольный капкан элементарно не с кем об этом поговорить. Ты можешь быть уже на пределе от собственного бессилия, но в ответ от друзей ты услышишь: «Да нет у тебя проблемы, все же бухают!». Идти в сообщество АА? «Ну туда вроде законченные алкаши ходят, я же не такой». Я предлагаю простой вариант общения с людьми, которые поймут вас. Людей, которые прошли стадию принятия своей проблемы, обратились за помощью в сообщество, куда не нужно ходить пешком. Там можно просто читать людей, которые борются с зависимостью, а можно писать свою историю, скрываясь за ником. Десятки людей уже начали новую жизнь, как и я. Если вам хочется начать что-то менять, ждем вас:

https://www.reddit.com/r/brosaemvmeste/

6. Не думайте, что наступит какое-то удобное время или дата чтобы бросить.
Она не наступит. Как не наступила до сих пор. Вы никогда не сможете насытить этот голод настолько, что он отпустит вас легко. Возлагая надежды на понедельник или первое число месяца или года, вы просто машете белым флагом перед могущественной и ненасытной привычкой. Это наркотическая зависимость и она придумает как заставить вас пить и дальше.

7. Не бойтесь потерять друзей, выглядеть глупо на вечеринке или что «упустите что-то не выпив на праздник». Друзья, с которыми вы расстанетесь в трезвости, это просто собутыльники. Настоящий друг не даст вам выпить, если вы сказали ему о намерении бросить. Праздники такие же весёлые без бухла. Можно есть, петь и танцевать. Живо общаться и радоваться событию, а потом просто сесть за руль и уехать спать. Не верите? Попробуйте!

Если вы сделаете «День 1» завтра, то к новому году уже подойдёте окрепшим и уверенным в своём намерении. И если завтра вы решите не пить, я не буду пить с вами ✌🏻

Посвящается тем, кому надоело пить. Тем, кто не может бросить сам. Тем, кто хочет другой жизни, но не знает с чего начать и любая поддержка была бы для них мотивацией.

Привет! Как ваше утро? Спустя несколько месяцев после последней выпивки, я все еще не перестаю удивляться – как безмятежно трезвое утро. Трезвость для меня, это не наказание, а великий дар. На днях выбросил из шкафа рюмки. Я не вижу им никакого применения, кроме порционного распития отравы, которая заставила меня признать свою беспомощность и поломала так много в моей жизни. Слабовольный ты меланхолик или волевой альфач – наркотику все равно. Он заберет столько, сколько сможет, пока ты не поймешь, что это всё его игра, а не твоя.

Кому повезло не падать на дно по спирали, не ругайтесь. У каждого есть примеры тех, кому не повезло. Просто, нас так много. Никто не знает, что творится за дверью соседа, или как проводит вечер ваш коллега. Нас так много, как много спиртного можно увидеть на лентах магазинов. Каждая бутылка на этом конвейере – это чей-то вечер. Едва ли кто-то стал бы покупать выпивку для субботнего вечера с гостями... в понедельник. Или вторник. Нас больше, чем кажется. Но очень мало тех, кто понял, что делает что-то не так.

Когда я решился сделать трезвый день, мир был другого цвета. Я был в нём таким маленьким, и я боялся. Боялся расставания с «лучшим другом», боялся будущего, боялся своей слабости. «Мне хотелось кричать об этом на весь мир, но даже не было кому просто сказать это». Я уже писал как важно было для меня открыться в англоязычном сообществе r/stopdrinking. Как каждый комментарий давал мне глоток воздуха и силы идти вперёд. Это особая терапия. Эмпатия, сопереживание, назовите как угодно, но это прежде всего поддержка. Наше русскоязычное сообщество сделано по модели SD и оно работает. Уже десятки успешных примеров от участников. От людей, которые не могли бросить сами, но смогли, с поддержкой тех, кто их понимает.

«Просто истории» скрывают за собой судьбы. Наше сообщество имеет цель сделать мир немного лучше и добрее. Начать с себя и поддерживать других.

Я – просто парень, которому не все равно. Я бросил пить и начал новую продуктивную жизнь, о которой мечтал годы моего пьянства. Но я не мог представить, насколько ярче эта жизнь без утреннего перегара. И я приглашаю всех, кто задумался, что пора что-то менять.

https://www.reddit.com/r/brosaemvmeste/