Ответ на пост «Реклама»
Когда стараешься поддерживать все начинания своего мужчины
Когда стараешься поддерживать все начинания своего мужчины
Встречались с парнем, полгода отношений и вот первый ceкс. Когда мы занимались им, на ноутбуке вылезла реклама, в которой мужик сказал: "Здравствуйте, меня зовут Михаил". Мы поржали и забыли. В этот же день у нас порвался презерватив. Теперь у нас есть сын 1,6 года и зовут его Мишей. И только недавно вспомнили про этот случай))
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Обратился ко мне заказчик, владелец крупной мебельной мастерской. Мебель дорогая, средний чек запредельный. Клиенты были, но учитывая цену - не так много, как хотелось.
В общем, нужно было делать аналитику и запускать рекламу для увеличения кол-ва продаж.
Коротко объяснила это заказчику и назвала цену на услуги.
Кристина, мы готовы платить за продажи! Если дадите нам результат, который нас устроит - заплатим, - сказал заказчик.
-Андрей Сергеевич, я готова платить за комфорт. Доставьте мне самый лучший диван, если понравится - оплачу.
-Кристиночка, это так не работает! Чтобы диван сделать, нужно материалы потратить, человеко-ресурсы, в конце концов и…
-Андрей Сергеевич, аналитика занимает целый день. Настройка, запуск и ведение вашей рекламы - постоянный процесс, отнимающий несколько часов ежедневно.
Я дам вам потенциальных покупателей, но не могу дать гарантию, что они станут фактическими: высокая цена, неадекватные условия доставки, тормоз-менеджер - эти и масса других факторов могут помешать человеку сделать покупку, я не могу за всё отвечать.
Моя работа - только реклама, и она делается хорошо, даже очень!
Если не хотите платить - лучше наймите собаку, потому что даже она сделает работу лучше, чем абсолютно ничем не замотивированный маркетолог
-Понял… Кидайте реквизиты...
Пьеса в трех актах: звонок с незнакомого номера. Звонит лид на наши услуги.
Лид: Алло, Ренат. Я думаю, вас уже предупредили обо мне.
Я: Возможно :) Расскажите, пожалуйста, как вас зовут и какой у вас проект.
Лид: N, вы должны были знать! Ну ладно. Что вы можете нам предложить?
Я: А чего вы бы хотели? Расскажите, пожалуйста, какие цели, задачи вы ставите.
Лид: Это вы мне расскажите.
Я: Мы отталкиваемся от бизнес-задач клиента. Сколько новых посетителей вы бы хотели получать в месяц? Сколько у вас в среднем сейчас?
Лид: Если вы профессионал, вы сами должны это понимать и мне рассказать!
Я: К сожалению, я...
*короткие гудки*
-Здравствуйте, я по поводу размещения рекламы.
-Здравствуйте, укажите пожалуйста часть тела, на которую будет размещена реклама нашей компании.
-Левая лопатка. Вот, здесь.
-У вас на правой находится реклама конкурирующей с нами фирмы. В соответствии с общерекламным законом от 17 февраля 2027-го года пункт 15, вы будете получать 50 процентов от общей ежемесячной суммы.
-А если на другой части тела?
-Стопроцентная оплата будет производиться в случае, если расстояние между конкурирующими рекламами будет не менее сорока сантиметров или на обратной стороне тела.
-Давайте тогда здесь, на животе.
-Укажите пожалуйста, как часто вы оголяете свой торс. Учтите, в холодное время года размер оплаты снижается до тридцати процентов в связи с малой вероятностью визуальной доступности данной части тела. У нас сейчас проходит акция: при нанесении рекламы на лоб, вы получаете двойной оклад, плюс ежемесячные бонусы на ваш личный боди паспорт.
-Хорошо, давайте на лоб.
-Так, сейчас измерим. Отлично, если хотите, в височной части мы можем разместить наш qr код. Это ещё 15 процентов к вашей оплате. Также, вы можете рассказать о нас своим друзьям, и если кто-то укажет вас в пригласительной анкете, вы получите нашу фирменную футболку и уникальный id гудок для ваших смарт- наушников.
-Давайте без qr кода. Я планирую там разместить другую рекламу, за которую мне заплатят больше и дадут кроссовки из ограниченной серии в подарок.
Звонок в дверь, выхожу в тамбур, где сталкиваюсь с соседом (тамбур на две квартиры), понимаем, что позвонили нам одновременно - открываем.
Стоит чел с папкой и каким-то бейджем, я - Я, визитёр - В, сосед - С:
В - здравствуйте!
Я - здравствуйте, значит так, - СНИЛС не покажу, интернет-провайдером доволен, трубы, стояки, счётчики - новые, пластиковые окна новые, ставить/менять не буду, газом не пахнет...
С - и картошка не нужна!
В - все бы так... про заточку ножей забыли)))