Новый рабочий год начался на новом месте — веткабинет вместе с зоомагазинчиком переехал. Продавщица моя приходит на работу позже, но и уходит тоже позже. Поэтому получается, что утром я ее как бы подменяю в магазине, и ветклиенты обслуживаются на ходу. Исключая явный аврал, когда приходится закрывать магазинчик на время операции. Но этот экстрим и ужас случаются всегда без предупреждения.

Вот сегодняшняя порция ужаса пришла в лице разъярённой дамы с британским кошаком. Стою за прилавком, никого не трогаю, мирно ковыряюсь в кассе, уравниваю деньги.

Телефонный звонок. Поднимаю трубку:

— Добрый день, ветерина...

— Вы где?! — рявкнул мне в ухо разъяренный женский голос.

— Простите? На работе.

— Я приехала с котом, а тут все закрыто и адрес не написан!

— Ага. Простите, вы пришли по старому адресу. Мы уже три месяца как переехали. Идите в направлении центра, и через пять минут увидите нашу вывеску на угловом доме, на первом же перекрестке...

Через пять минут у меня в магазине образовалась ситуация — мечта каждого.

Сразу же после звонка в магазин вошла другая пани — просто «посмотреть» — и задумчиво перебирает товаром. Влетает та, первая, с котом в переноске, и заявляет с порога:

— Это что, магазин? А где пан доктор?

— Я тут доктор, — отвечаю. — А что у вас с котом? Что-то срочное?

— Мне надо чтобы вы его осмотрели!

Я заглядываю в переноску, где сидит нормальное британское мурло, и говорю:

— Хорошо. Будьте добры, пройдите вон туда, сядьте в кресло и немного подождите. Я закончу с дамой, что пришла первой, и сразу займусь вами.

— Нет, — растопыривается котовья пани в проходе. — Я тут подожду!

И с этими словами встает в самом узком месте, блокируя входы-выходы, и начинает жечь меня взором. Первая пани набирает какие-то мелочи для кошечки, песика, канареечки, тщательно выспрашивая, что про что и что почём. И тут входит третья с таксой на веревке (только когти постричь), прямо у входа врубаясь в пани с котом в переноске. Пани с котом стоит как скала в прибое, не пуская никого ни внутрь, ни наружу. Приходится их вручную, против воли кошачьей пани, растаскивать. Наконец, первая уходит. Веду вторую в ординаторскую, третья с таксой остается в закутке для ожидания. Слава богам, практически сразу появляется моя продавщица, так как дама с котом уже вся кипит.

Достаем кота. Кошак как кошак, толстый, спокойный. Что случилось? Оказывается, что-то со шкурой: «пятна на коже и отваливается шерсть». Пятна оказываются классическими заживающими царапинами на голове, ушах и кое-где по телу и груди; шерсть отваливается вместе со струпом там, где заживают ранки. С моей точки зрения, это классика для кошки, ходящей на улицу и периодически участвующий в кошачьих поединках.

— Пани, это царапины, причём хорошо заживающие. Видимо, подрался с другими кошками. Блох нет, кожа абсолютно чистая и здоровая, уши чистые. Вполне здоровый и симпатичный кот!

— У него не может быть царапин от драк! — негодует хозяйка. — Он не дерется! Он вообще кастрированный!

— Ну-у-у... Кастрированные тоже дерутся, он же у вас на улицу ходит?

— Никуда он не ходит, только во дворе гуляет. Пока мы на работе, к соседям иногда ходит. Но там тоже кастрированная кошка, так что драться ему не с кем! Это у него воспаление!

— Это НЕ воспаление, кожа здоровая, чистая и никакого покраснения или иных признаков воспаления нет...

— Нет, это воспаление, я хочу лечебный шампунь!

Я попыталась бороться, но дама ушла в глухую оборону и там окопалась. Поэтому соглашаюсь. Хочется пани кошку помыть — её кошка, в конце концов, ей и мыть:

— Хорошо, я дам вам шампунь против зуда и воспаления кожи.

— И еще вакцинируйте его!

— Именно сейчас его прививать нельзя, — злорадно отвечаю я. — Животное можно прививать, только когда у него нет никаких проблем!

— Так что мне потом еще приезжать?! Он плохо дорогу переносит, я еще раз никуда не поеду! Вот его ветпаспорт, смотрите, ему уже надо прививаться!

— Э-э-эм... — растерянно листаю ветпаспорт. — Тут бешенство отмечено в январе 2008 года. Следующая прививка должна была быть в январе 2009, сейчас у нас 2011, то есть он был привит последний раз три года назад! Да, вот еще есть тут просто наклейка от вакцины, но нет ни подписи, ни печати. То есть я не знаю, либо врач забыл подписаться, либо ошибочно приклеил, но последняя подписанная вакцинация у вас за 2008 год.

— Это доктор давал ему антибиотики!

— Это наклейка от «бешеной» вакцины, прочитайте сами.

— Ну и что? Вот же подпись выше! Так что доктор просто сделал две прививки!

— Две прививки от бешенства? — обалдеваю я. — Подпись с печатью выше — это за 2008 год, но все равно я не могу вашу кошку привить, так как для прививки животное должно быть абсолютно здорово.

— Завтра поеду к своему доктору!

Я (про себя): глубочайшее сочувствие пану доктору! Неудивительно, что врачик подписаться не успел, диалог тут и так сокращен раза в четыре.

Что?

— Это #здец.

— Рассказывай. И потише с кофе. Ты уже пятую кружку пьешь. Я отхлебнул еще и начал:

— Сначала, #лять, в шесть вечера ко мне приперлась мадемуазель с котиком. Ничего криминального? А вот хрена тебе в кармашек. Она попросила выгнать глистов.

Друг хохотнул:

— И что? Одна таблетка и блестящий эффект.

— Не, ты не понял. Она хотела, чтобы я прочитал над котейкой следующее. Секунду…

Я порылся в кармане и достал смятый листок:

— Во, я даже записал. Кхм… Итак, начнем:

«Как заговор знойный клубится, так глист в испражнении злится. Паразит с калом выходит, внутри очумело не бродит. Да будет так. Аминь! Аминь! Аминь!»

Друг подавился пивом.

— И что, прочитал?

— Да, прочитал.

— А прочитай-ка еще разочек, а то, чувствую, мои глисты забеспокоились.

— сука!

— Ыхыхыхы. Таблетку впихнул?

— Угу. И в чеке написал «изгнание глистов, тристаписят рублев».

Друг, ехидно хихикая, предложил продолжить мою исповедь.

— Слушай дальше. В девять вечера пришла собака с судорогами.

— И?

— Владелица пела ей колыбельную, пока два ассистента, матерясь, пытались прижать собаку к столу, поставить катетер и вогнать в наркоз. Монотонно так, я аж засыпать начал. Сидит в углу, плачет, руками лицо закрыла и поёт, поёт…

— Ох, мля.

— В одиннадцать пришел котик. Ну как… Девять кило веса, отменные когти и скверный характер. Пришел он на анализы крови. Ну что, говорю владельцу держать кота.

— Дай угадаю, владелец отпустил кота?

— Какой ты, ####, догадливый.

— Это поэтому у тебя сейчас царапина на всю морду?

— Да ты Ванга, твою мать. Короче, плавно перетекаем к следующей истории.

Я проглотил еще кофе и закурил.

— Слушай, где твоя кошка?

Друг позвал кошку как обычно, «ЭСЮДАИДИ». Я нагнулся и взял в руки милое создание, радостно урчащее и лижущее меня в щеки.

— Господи, святая у тебя животина.

Животина подставила пузо и изредка покусывала мои пальцы, когда уж совсем входила в экстаз.

— Люблю её без меры. Вот бы все были на приёме, как этот комок шерсти.

Друг с нежностью посмотрел на кошку:

— Ты продолжай, продолжай.

— Ладно…

Я отпустил пушистую, которая воспользовалась ситуацией, залезла на мои плечи и разлеглась, как дорогущий меховой воротник.

— Двенадцать часов… Ад пуст, все бесы здесь. Вбегают три гостя ближнего зарубежья и наперебой пытаются мне объяснить, что, дескать, у них умерло животное и они хотят из него сделать чучело, ибо сдохло.

— И что в этом необычного? Понимаю, ты не таксидермист, но всё же…

— Они открыли клетку и достали оттуда здоровенного, бляха, ЕЖА. И нет бы дохлого, тут бы я хоть как-то понял. Но Саш, пойми, это середина зимы. Еж дрых как младенец, пердел и храпел, как мой батя во сне! Оказалось, эти ироды разгребали подвал и нашли там эту колючку !

— Водки?

— Наливай.

Раздалось десять бульков, и горькая зараза влетела в организм, заставляя скривить губы и выдохнуть.

— Три утра… Кот, непроходимость. Из задницы торчит кусок елочного дождика. Рядом сидят виноватые владельцы. Спрашиваю, мол, сами достать пытались? Конечно, пытались. Он держал кота, а она наматывала на руку дождик.

— Кишечник в хлам?

— Да. Усыпили.

— Обидно.

— Молодой был, три года. Налей ещё.

Посидели, минут пятнадцать молча. Молча покурили. Мысленно матерились. Затем я решил продолжить:

— Шесть утра. Собака. Понос. Температура — сорок три. Анорексия. Дисфагия. Обезвоживание.

— Привитая?

Я устало посмотрел на друга.

— И нахера я спрашивал…

— Сейчас лежит в стационаре. Энтерит. Вижу там неделю стационара и препаратов тысячи на четыре каждый день.

— Пиздец… Я сейчас тебе такую вещь скажу. Может, нахер тебе всё это уперлось? Ты толковый, давай ко мне в торговлю. Денег заимеешь, времени свободного, машину купишь, наконец.

— Саш, я так не смогу. Сам знаешь, уже четыре года как. Кто, если не я? К кому будет приходить весь этот пи..ец по ночам и кто будет их лечить?

Друг грустно улыбнулся:

— Отбитый ты на всю голову. Выбрал себе дорогу геморройную и пилишь по ней, себя не жалея.

— И? Моя девушка вообще на скорой работает. Знаешь, в чем залог наших счастливых отношений?

— Ну?

— Мы редко видимся.

И оба заржали в унисон.

— Налей еще. На смену только завтра.

— А скажи-ка мне, вот если я костей куриных собаке дал…

— ДАААААААААААААА!? ... 

Отсюда https://vk.com/wall-68662114_528217

Ничего не предвещало экстраординарного. Плановые с утра прошли, день как день, скоро домой.

Владельцы, в предбаннике нашем, тихонько ждут приема, малмало два-три пациента. Тишь да гладь.

Но в чем, в кавычках, и прелесть ветеринарной профессии - это Армагеддон внезапных катастроф!

Ветер распахнутой двери, как предвестник бури-беды.

Джей. Толкая вперед что-то большое и рыжее, безвольно повисшее на руках бледного мужчины. И кому оказывать помощь?! Ему или рыжему тельцу? Тельце - с мужчину. Породный, блестящий амстафф с выкинутым, посиневшим языком и без малейших признаков жизни.

Хозяина на стул, собаку на стол. Мертв. Со слов, перемешанных всхлипами, что-то подхватил во дворе. Специфика частных дворов, это потравы. Закидывают через забор, или подкидывают прямо возле дома. Бывает. Беда.

Хозяин в шоке, один шепот: "Помогите!". И закрутилась бешеная кутерьма. Попытка завести мотор. А это, я вам скажу, друзья, выглядит все не так, как по телевизору! Никаких, увы, да, реанимационных приборов в скромной, провинциальной клинике. Да и время на секунды.

Все руки, и опыт, и отчаянная искорка надежды переломить ситуацию. Вытаскиваем язык еще больше, и отбивая руки, бьем со всего маху кулаком по грудине. Хлопаем, хлопаем по всему туловищу, мотаем собаку в разные стороны, одновременно град препаратов во все места псу. Адреналин под язык и в перикард, и каждый, внутри - только заведись, только шелохнись ты, чертово сердце.

Кокнуло что то, что-то хрюкнуло, и появился слабый толчок, и грудная клетка чуть приподнялась. Вот это мгновение, наверно и есть дыхание собачьего Бога! Задышал тихо-тихо. Срочно анализы на свертываемость и отравление ядами. И страшные симптомы разрушения кровяных клеток. Отсутствие свертываемости. Экстренно нужно переливание крови. На такую махину – много!!

Где, как? Откуда?! донорской базы нет, провинция.

Пытаем владельца, нужна кровь. И тут на сцену выходит Батон. У хозяина вторая собака азиат, кобель, красавец, вес около 90 килограмм. Привезли, Господи! Гигант собачьего мира! Огромен, спокоен, радостен от повышенного внимания людишек. Смотреть то на него страшно, а как забирать кровь? Спаси, Боже нас!!!

Взяли, без намордника, да и какой налезет на этот шкаф морды. Взяли, сколько нужно, перелили. Интенсивная терапия около пяти часов. Джей порозовел, выровнялось дыхание и сердечная деятельность. Неделю откапывали. Спасли. И не надо никаких коньяков и шоколада. А вот эта жизнь. Мы смогли переломить эту страшную ситуацию. Батон и верхний собачий – а он есть!!! Собачий Руководитель… Вдох-выдох.

А дальше хозяин рассказал удивительную историю про этих собак. Друзья они еще те, Батон из за его огромного телосложения, щенком был тоже мама не горюй, и упал на лапы. Почти не двигался, кушал лежа, и ходить ему было больно. Суставы и косточки были слабенькие. А Джей не отставал от него и покусывал, и дразнил, и тиранил, так как он был и постарше и поборзей! Тиранил он Батошку изощренно и с выдумкой. И тявкал, и трепал, и кусал, и еду отбирал. Это была не агрессия, и не соперничество - играл и спасал! Понемногу Батоха стал приподниматься и гоняться на полусогнутых за Джейкой, а там уже все лучше и лучше. Так вдвоем они и стали раскурочивать двор и прилегающие окрестности.

Так собаки и спасли друг друга. Может и банально все это с человеческого взгляда. Но, когда Джей капался, Батон стоял рядом со столом, а морда его была вровень, он лизал нос и глаза своему дружку. Были ли это слезы у обоих?

Нет, наверное, физиологические выделения. Но морды у них были мокрые. У обоих. Нет, и у хозяина еще…

Печатается с разрешения автора - Олексы. Все события, имена и персонажи - реальны. 

Не то, чтобы в моих правилах было выкладывать кулстори, которые кончаются плохо, на всеобщее обозрение, но раз у меня уже есть история, которая закончилась хорошо, что ж, стоит немного разбавить свежей стекловатой, правильно?

Внимание, я буду описывать медицинский случай и какашки, особо нежным не читать дальше.

Некоторое время назад в семье Висса (меня) решили, что в доме помимо одного гавкающего дурного индивида не хватает также строгой женской кошачьей лапы.

Недолго думая, мы воспользовались удачным моментом: у консьержки жила кошка Варвара, злобная, но невообразимо красивая зараза (серьезно, как она может быть доброй с таким именем, ее даже у меня язык не поворачивался сокращать до Вари), и кошка эта любила дворового рыжего кота без имени.

Назовём его Виктор. Итак, Варвара и Виктор в который раз поженились, и у них родился выводок прелестных котят.

Естественно, мы, в лице неопытной в котовьих делах меня и всех остальных членов семьи, отправились выбирать будущего пушистого жильца.

Я вообще обожаю кошачьих, и для меня выбор котёнка, о котором я молила родителей лет с семи, наверное, был просто невероятным праздником. Я готова была подтирать за ним любое и воспитывать 24/7, лишь бы он жил у нас дома.

Ну мы и выбрали, ага.. Самую красивую, ага.

Я бы вставила фото, но после трагических событий все удалила, потому вот примерное отображение того, как выглядела девочка, найденное в гугле:

Только она была..ЕЩЁ пушистее и с голубыми глазищами.

Назвали Флорой. Флора была удивительно тихой, и как только не щёлкнул в моей вроде бы и на такой тупой голове тревожный звоночек, что такими тихими котята в исследовательском возрасте не бывают. Она буквально спала на руках, и это было чертовски странно.

А потом Флора перешла на твёрдую пищу...и вот тут начались проблемы. Проблемы, которые превратились в самый настоящий ад.

Она не могла сходить в туалет. Вообще. Несмотря на то, что она знала, где лоток, она года сидеть на нем минут по 10, и сходить у неё не выходило, как она не мучалась. Более того, это причиняло ей немалую боль, судя по крикам, и очень скоро мы сгребли ее на руки и понесли к ветеринару, решив не заниматься дерьмом самолечения.

Один врач. Второй врач. Третий врач. То у неё «запоры, это нормально, используйте вазелин», то «покапайте вот это, затруднена проходимость» и так далее, так далее, так далее.

Мы не знали, что делать. Честно выполняя указания врачей, мы довели себя и котёнка до состояния постоянной истерики, и Флора ассоциировала руки уже не с лаской, а с болезненными и неприятными процедурами, что конечно, меня ранило в самое сердце.

Наконец, когда ничего не помогло, в один вечер случилось странное.

Флора взяла и сходила, но в буквальном смысле не из той дырки. Да.

Пойдя к уже последнему в этой истории ветеринару, мы услышали какой-то откровенный пиздец.

У кошки была врожденная патология, из-за которой ее прямая кишка и вагинальная труба были в буквальном, мать его, смысле объединены в одно. То есть, это все равно что срать пиписькой — вот, как это будет ощущаться.

И то ли ветеринар хотел нажиться, то ли какая-то была слепая надежда, то ли моя истерика в коридоре возымела на них действие (я не просила их делать операцию кошке, а тупо ревела, если так понятнее), но Флору прооперировали за 10 косарей. Зачем, почему — черт знает, там потом был ещё месяц, когда отец колол ей антибиотики, а операция все равно была признана бессмысленной. Короче, потом в один день я вернулась из университета и Флора была усыплена.

Вот так бывает с маленькими котятами. Отсюда выводы:

1. никогда не берите котят от непроверенных кошек, только заводчики, только приюты, где у них есть все справки и прививки, и то, мать его, не гарантия.

2. Берите игривых. Не самых милых. У милых могут оказаться объединены кишка и влагалище.

3. Проверяйте гребанных ветеринаров, черт подери, они могут оказаться странными и некомпетентными личностями.

P. S. Прошёл год и в квартире сейчас живет вот эта наглая, прыгучая и немного дикая, но абсолютно здоровая и гопница с навыками массажа и самым ласковым в мире лизем в нос по утрам (КОТОРОЙ ТОЖЕ ПРИШЛОСЬ ГНАТЬ СРАНЫХ ГЛИСТОВ).