Сказ о патологиях, котятах, ветеринарах и о том, что брать нужно самого активного, а не самого красивого.
Не то, чтобы в моих правилах было выкладывать кулстори, которые кончаются плохо, на всеобщее обозрение, но раз у меня уже есть история, которая закончилась хорошо, что ж, стоит немного разбавить свежей стекловатой, правильно?
Внимание, я буду описывать медицинский случай и какашки, особо нежным не читать дальше.
Некоторое время назад в семье Висса (меня) решили, что в доме помимо одного гавкающего дурного индивида не хватает также строгой женской кошачьей лапы.
Недолго думая, мы воспользовались удачным моментом: у консьержки жила кошка Варвара, злобная, но невообразимо красивая зараза (серьезно, как она может быть доброй с таким именем, ее даже у меня язык не поворачивался сокращать до Вари), и кошка эта любила дворового рыжего кота без имени.
Назовём его Виктор. Итак, Варвара и Виктор в который раз поженились, и у них родился выводок прелестных котят.
Естественно, мы, в лице неопытной в котовьих делах меня и всех остальных членов семьи, отправились выбирать будущего пушистого жильца.
Я вообще обожаю кошачьих, и для меня выбор котёнка, о котором я молила родителей лет с семи, наверное, был просто невероятным праздником. Я готова была подтирать за ним любое и воспитывать 24/7, лишь бы он жил у нас дома.
Ну мы и выбрали, ага.. Самую красивую, ага.
Я бы вставила фото, но после трагических событий все удалила, потому вот примерное отображение того, как выглядела девочка, найденное в гугле:
Только она была..ЕЩЁ пушистее и с голубыми глазищами.
Назвали Флорой. Флора была удивительно тихой, и как только не щёлкнул в моей вроде бы и на такой тупой голове тревожный звоночек, что такими тихими котята в исследовательском возрасте не бывают. Она буквально спала на руках, и это было чертовски странно.
А потом Флора перешла на твёрдую пищу...и вот тут начались проблемы. Проблемы, которые превратились в самый настоящий ад.
Она не могла сходить в туалет. Вообще. Несмотря на то, что она знала, где лоток, она года сидеть на нем минут по 10, и сходить у неё не выходило, как она не мучалась. Более того, это причиняло ей немалую боль, судя по крикам, и очень скоро мы сгребли ее на руки и понесли к ветеринару, решив не заниматься дерьмом самолечения.
Один врач. Второй врач. Третий врач. То у неё «запоры, это нормально, используйте вазелин», то «покапайте вот это, затруднена проходимость» и так далее, так далее, так далее.
Мы не знали, что делать. Честно выполняя указания врачей, мы довели себя и котёнка до состояния постоянной истерики, и Флора ассоциировала руки уже не с лаской, а с болезненными и неприятными процедурами, что конечно, меня ранило в самое сердце.
Наконец, когда ничего не помогло, в один вечер случилось странное.
Флора взяла и сходила, но в буквальном смысле не из той дырки. Да.
Пойдя к уже последнему в этой истории ветеринару, мы услышали какой-то откровенный пиздец.
У кошки была врожденная патология, из-за которой ее прямая кишка и вагинальная труба были в буквальном, мать его, смысле объединены в одно. То есть, это все равно что срать пиписькой — вот, как это будет ощущаться.
И то ли ветеринар хотел нажиться, то ли какая-то была слепая надежда, то ли моя истерика в коридоре возымела на них действие (я не просила их делать операцию кошке, а тупо ревела, если так понятнее), но Флору прооперировали за 10 косарей. Зачем, почему — черт знает, там потом был ещё месяц, когда отец колол ей антибиотики, а операция все равно была признана бессмысленной. Короче, потом в один день я вернулась из университета и Флора была усыплена.
Вот так бывает с маленькими котятами. Отсюда выводы:
1. никогда не берите котят от непроверенных кошек, только заводчики, только приюты, где у них есть все справки и прививки, и то, мать его, не гарантия.
2. Берите игривых. Не самых милых. У милых могут оказаться объединены кишка и влагалище.
3. Проверяйте гребанных ветеринаров, черт подери, они могут оказаться странными и некомпетентными личностями.
P. S. Прошёл год и в квартире сейчас живет вот эта наглая, прыгучая и немного дикая, но абсолютно здоровая и гопница с навыками массажа и самым ласковым в мире лизем в нос по утрам (КОТОРОЙ ТОЖЕ ПРИШЛОСЬ ГНАТЬ СРАНЫХ ГЛИСТОВ).
