MVDr.Stanovoi

MVDr.Stanovoi

пикабушница
Подробную информацию обо мне можно найти на сайте https://marika-stanovoi.ru/ ВетБайки тут - https://author.today/reader/2067/5888
поставилa 844 плюса и 9 минусов
отредактировалa 1 пост
проголосовалa за 1 редактирование
36К рейтинг 655 подписчиков 866 комментариев 130 постов 93 в горячем
287

ВетБайка | Совхозные кони 2. Косячный жеребец Буян

Ездила я на Цыганке пару месяцев, но с приближением осенних работ приблизилась и возможность, что я опять останусь без лошади. На моем попечении находилось три фермы и телятник в четырёх деревнях, которые периодически и в разном порядке приходилось навещать. А обойти их без лошади, то есть преодолеть в среднем тридцать километров в день по бездорожью, где и машина не всегда пройдет, а мотоциклы на руках выволакивают, не представлялось возможным.

«Бесхозным» из объезженных лошадей пока оставался косячный жеребец Буян, но по твердой убежденности конюха, жеребец был начисто сорванный и в руки не давался. По местным рассказам, несколько лет назад конюх с сыном и зав. отделением поехали на Буяне «за хлебом». Через пару часов в деревню вернулся взмыленный Буян в одном хомуте, в крови и с порванным ртом. Пьяные в дымину мужики пришли поздно вечером. И без хлеба. С той поры Буян людей на дух не переносил и к себе близко не подпускал.

Меня же Буян вроде подпускал. Я еще когда просто так на даче жила, и ходила в табун лошадей рисовать, то всякие нямки у меня из рук Буян брал и никаких кровожадных намерений не показывал. Правда, я от него тогда ничего особенно не хотела и уздечек не надевала...

Лошади в совхозе жили полусвободно, мотаясь на лугах вокруг деревни. Периодически табун загоняли в сарайчик-развалюшку, если надо было кому-то выдать лошадь. Сараюшка когда-то была конюшней. Сейчас же от внутренних стойл с денниками осталась только пара переломанных жердей и досок. Пол был земляной, деревянные ясли тоже практически начисто сгрызены конями в голодный зимний период «стойлового содержания». В окнах уже сто лет не было никаких стекол...

Я за «своей» кобылой обычно бегала сама пешком по полям, нагруженная седлом и уздечкой. Кони, конечно, не сообщали предварительно на каком лугу будут пастись, поэтому выйти на отлов надо было сильно заранее, хотя определенные закономерности в траектории табуна все-таки прослеживались. Конюх дядя Толя, поняв, что ему дешевле не дергаться на тему выдачи мне коня, не развивал никакой активности по загонке табуна. Но, узнав, что я собираюсь попробовать Буяна, пришел в тихий ужас и категорически запретил мне даже пробовать взнуздать жеребца самостоятельно. Я, пожимая плечами, донесла сбрую до конюшни, и мы пошли загонять табун.

Закрыв ворота конюшни, дядя Толя вооружился оголовьем, приговаривая: «Стой, скотина корявая!» Пригнувшись, начал теснить жеребца в угол. Буян хрюкнул и задрал голову. И началась коррида. Дядя Толя повис у жеребца на челке, остаток табуна запрыгал и заметался по сараюшке. Я влезла за обломки последнего денника в углу, и не успевала удивляться технике надевания оголовья на скачущего коня с позиции альпинистского завеса...

Дядя Толя не удержался, свалился, в приступе бессилия схватил доску и стукнул ей наотмашь жеребца по щеке. Буян завизжал, встал на свечу и пошел копытами вперед. Дядя Толя, видимо, боясь повредить совхозное имущество, кинул в животное остатками доски и выскочил рыбкой в окно. Я вылезла за ним. Мое будущее средство передвижения бесилось в сарайчике. Конюх сказал, что после такого напряга он идет отдохнуть. Мне посоветовал купить мотоцикл, и удалился. Я выпустила табун и задумчиво побрела следом за лошадьми.

Подождав полчасика, подошла к Буяну. Жеребец спокойно дал себя погладить и надеть недоуздок. Я поводила его в поводу, а потом попыталась пристегнуть трензель. Буя задрал голову и скосил на меня один глаз.

— Угум, — сказала я. — Тогда потом.

Поводила его ещё на недоуздке, поподнимала ему ножки и отпустила.

Вечером пришла уже с седлом. Буян все манипуляции с надеванием недоуздка и седла выдержал совершенно спокойно. Сесть на него я не решилась, но Буян не демонстрировал ничего из арсенала неукротимого мустанга и был совершенно нормальный. Почти две недели я ходила к нему с седлом и уздечкой. Почесывала его на морде отстегнутым трензелем, открывала ему рот, и наконец он взял трензель. Больше за весь год у меня с ним ни разу проблем не было. Деревенские, увидев меня на взнузданном Буяне, хотели на следующий день взять его для каких-то работ, а вот фиг. Буечкин снова показал им представление на тему «изнасилование бешеной лошади», и его окончательно приписали ко мне.

Конструкция Буяна, как и многих деревенских лошадей, была несуразна: не очень высокий, но короткий, со скошенным крупом и прямой лопаткой, широченной шеей, громадной головой и плоскими широкими копытами. Вороной Буянчик стал косячным жеребцом по чистой случайности, во время массовой кастрации табунных жеребцов его просто «потеряли». Оголовье мне на него пришлось шить из брезентовой ленты, так как на его рожу длинной семьдесят шесть сантиметров не налезала моя пижонская спортивная уздечка. Эта уздечка на деревенских лохматых лошадках зимой утопала в шерсти и становилась невидимой. Зато со стороны казалась полная имитация индейской езды на одном поводе.

Буянкин был очень положительный жеребец. Единственная травма, полученная мной от него — случайный синяк во всю спину, когда он, будучи взнузданным, неожиданно почесал о мою спину морду, явно не придав значения, что в морде у него трензель. Очень послушный, он легко управлялся, но езда верхом не была особо мягка или удобна.

Рысь у Буяна была довольно жесткая, а галоп оставлял ощущение, что вы оказались на пошедшем вскачь асфальтовом катке, причем большую часть веса этого катка вынуждены поднимать вручную. К тому же Буян оказался на удивление спотыкучим. Спотыкался он весьма регулярно и при этом практически падал на нос, но, видимо, из чувства самосохранения, резко подворачивал голову под грудь так, словно падал на лобешник. Когда он впервые подо мной на рыси так упал на перёд, сунув башку себе меж передними ногами под брюхо, то меня выдернуло поводом из седла. Я обнаружила себя сидящей на дороге перед конем, но с поводом в руках. Буечка сразу остановился — он был порядочный конь и все-таки на удивление спокойный. Постепенно я научилась отпускать повод при спотыкании сразу, иначе отбила бы себе всё тело во время таких полетов.

Однажды зимой мы упали вместе. На галопе вдоль по заснеженному холму у Буяна уехали все четыре ножки вниз по склону. Я не заметила, что снегом припорошило лед на солнечной стороне холма. Буян хряснулся на бок, меня выкинуло метра на три в сторону. Я встала, а конь неподвижно лежит на боку. Меня полило холодным потом. Умер!!! Подхожу — лежит и глаза закрыты. Я его за повод подёргала, он голову приподнял и так смотрит типа: «Чего надо? Отдыхаем мы тута...»

Потянула я его за повод, он встал, прошелся. Вроде все цело. Села я на него, и мы дальше поехали.


Часть 1 - ВетБайка | Совхозные кони. Цыганка


Пы Сы Мои ветеринарные истории и многое другое можно прочитать тут в моем профиле или в сборнике по ссылке https://author.today/reader/2067/5888

Показать полностью
152

ВетБайка | Совхозные кони. Цыганка

По плану в нашем совхозе должно было быть около двадцати голов лошадей. Часть приписанных к центральной конюшне животных была раскидана или хотя бы формально принадлежала разным отделениям. Конкретно нашей деревне причиталось шестнадцать рабочих голов. Состав табуна отражал всю мудрость планового хозяйствования: косячный жеребец на шесть кобыл, пара выживших годовичков, остальное — так называемый ремонтный молодняк, самым ярким представителем группы был одиннадцатилетний жирный и неупраляемый мерин Туман.

Кобылы разного уровня дворняжести, различались в основном по управляемости. Четыре старшие кобылы периодически разбирались на сезонные работы или выписывались местному населению, если вдруг кому приспичило за хлебом в область поехать — автолавка приезжала крайне нерегулярно и чаще не ездила. То бензин кончился, то водитель спился, то машина поломалась...

Наиболее яркой кобыльей личностью была Чайка — серая в коричневую гречу двадцатичетырёхлетняя, по слухам, на четверть рысачка. При своем сенном брюхе, проваленной спине и довольно грубой голове на тонкой шее обладала приличными ногами и ходом. Рысила на удивление широко, свободно и удобно. Кобыла насмерть была приписана к главному зоотехнику, и не выдавалась никому и ни за что. Но по причине постоянного безлошадного аврала мне все-таки пришлось на ней несколько раз мотаться в сельсовет, однажды даже по просьбе самого зоотехника.

Ловилась и седлалась Чайка с песнями и плясками народов СССР, те есть била всеми ногами во все стороны и кусалась... Но после хотя бы провизорного затягивания подпруги, резко переставала сучить ногами и уже только кусалась. Главное — надеть на неё оголовье, а потом любым способом одной рукой нафигачить седло и хоть как цапнуть и пристегнуть подпругу. Затянуть же уже можно было с седла, важно не дать ей укусить себя за колено. Потом была одна чистая радость от езды: управлялась Чайка практически одним пальцем.

Две гнедые кобылы — Майка и ее дочь Стрелка — выглядели как обычные савраски: некрупные, костистые с раскоряченными ножками и лохматыми длиннющими гривами и хвостами — обе, по причине добродушного нрава и доверия к людям, пользовались огромной популярностью, и всегда были где-то на работах. И обе в течение года исчезли... «Опять цыгане на колбасу сдали!» — сокрушался заведующий отделением.

Две вороные Цыганки оставались в совхозе и после моего отъезда, одна была совсем дикая и постоянно жеребая. Вторая была вроде объезженная, но с качественными винтами в голове.

Вот её то ко мне и «приписали».

Цыганка номер два выглядела как результат опыта безумного доктора Франкенштейна по созданию помеси бассета с козой. Из лошадиного у животного был только хвост с гривой и, может, размер. При высоте в холке около полутора метров, в длину она казалась явно за два метра, и, обладая мягкой спиной, не только отвратительно ей пружинила, но и гнусно извивалась на любом аллюре так, что седло в процессе движения съезжало к хвосту. Со временем я научилась затягивать ей подпругу в несколько приемов, чтоб держалось покрепче. Но сначала я пыталась изгаляться с перекидыванием одной подпруги ей на грудь, что не помогало. Задние ножки у нее были просто саблистые, зато передние в таком чудовищном размете, что вести ее в поводу означало рисковать собственными ногами: на каждом шаге она норовила вас подсечь или просто поставить свою ногу сразу на обе ваши. Сколько она мне синяков на голени наставила, не пересчитать.

А по характеру Цыганка Два была девушка поэтическая и наивная: мир не переставал удивлять и пугать её трепетную душу. Каждый день её осеняли новые оригинальные мысли, но, к сожалению, все на одну тему: чего бы побояться сегодня. Целый месяц мы почти каждый день переезжали через неширокий брод тихой заросшей речки, но вдруг пришёл черёд этой речки, и всё! В воду ни ногой! Ни за что! Упаду, умру на берегу, видишь, уже не помню, в каком порядке мои ножки переставляются! И кобыла падает на колени. Резко дернув головой вверх, переходит на демонстрацию русского народного танца «плетение веревочки» передними ногами с попыткой идти галопом задними.

Тогда мы заехали в ручей задом наперед, и, когда совершенно неожиданно вся водная ширь да гладь речушки на необъятные пять метров оказалась у кобылы под носом, Цыганка решила бояться «наоборот», и выскочила на нужный мне берег.

Слава Богу, по дороге домой про боязнь воды она уже забыла.


Пы Сы Мои ветеринарные истории и многое другое можно прочитать тут в моем профиле или в сборнике по ссылке https://author.today/reader/2067/5888

Показать полностью
217

ВетБайка | Сауна, погром и как не умереть со страху

В Чехии в принципе тихо. Конечно, это не Германия, где после пяти вечера всё замуровывается и почти невозможно увидеть на улице живую душу. Чехи бегают и около девяти вечера и даже позже. Во-первых, здесь принято гулять с собаками даже в деревнях. Берут своего бобика на поводочек и идут его гулять три раза в день по дорожкам или в поля. В каждой деревне. А во-вторых, в каждой деревне есть господа, то есть пивная и она традиционно работает до 2 часов ночи. То есть еще в два часа ночи есть шанс наткнуться на оную живую душу, бредущую домой. Часто явно полуживую и бредущую не слишком уверенно, но гарантирую вам, душа это абсолютно безопасна и миролюбива. Буйное пьянство тут большая-пребольшая редкость. Чехи вообще мирные. Даже те, которые считаются буйными, неспособны напугать рядового пост-советского гражданина, о бывших гражданах СССР не говоря. Анадысь дошло до анекдота. Как бы не совсем анекдот, подразумевался ужасный ужас, но я, гм, не прониклась. А впрочем, по порядку.

Супружник мой каждую субботу ходит в сауну к знакомому татарину. У татарина недалеко от нас есть собственный замок… По чешски это замок, на самом деле усадьба. А в этой усадьбе Равиль в одной из конюшен построил сауну. И вот мой муж — нормальный чех, сотворил себе с татарином традицию — каждую субботу у них сауна. Иногда с гостями-друзьями, иногда они там только два. На этот раз Вашек взял с собой моего младшего сына — Мартина, чтобы привыкал к мужским традициям.

Я, радостно потирая ручки, в превдкушении тихого и благостного вечера, взяв с собой пивко, усосалась на второй этаж и проторчала весь вечер у компика… Стемнело, стихло, красотень невозможная. Вдруг: трах-бах-тарарах-полночь! Герман! То бишь, супруг пришел и во всю глотку с кем-то в сенях азартно так разговаривает. Обычно возвращается из сауны тихий и томный, заползает на первый этаж и еще часа два смотрит телевизор внизу в зале.

Я сильно удивляюсь на такой неожиданный шум и лечу вниз. Оппаньки — у нас полицайты? И они всей гурьбой человек в пять топочут по лестнице вниз к нам в подвал, а оттуда гуськом выходят в зимний сад — у нас с восточной стороны вдоль всего дома теплица пристроена, типа веранды. В ней цветочки нежные зимуют и всякая неожиданная техника иногда стоит — газонокосилка или велосипед сын ставит. Сейчас там сухари сушатся — знакомый пекарь коням нашим презентует. Но это все лирика, а оказывается, полчаса назад по задам наших домов прошел какой-то буйный алкаш и всем всё разгромил и побил, а бдительная полиция его уже поймала и вот протоколы собирает, где какой ущерб произошел.

У нас в зимнем саду, как мы называем эту верандо-теплицу, тоже погром: парочка цветочков лежит горизонтально. Грецкие орехи, собранные Вашком в коробку из-под торта на семена и забытые на подоконнике осенью, теперь рассыпаны по плиткам пола и О, УЖАС! Пластмасовая миска нашего кошака раздавлена в мелкие осколки — видимо «грабитель» сгоряча на нее наступил. ВСЁ. Я эдак растерянно и, неверя своим глазам, осматриваюсь, а полицайты спрашивают, явно также неверя своим ушам:

— Вы что, совсем ничего не слышали?

— Да ничего я не слышала! У меня компьютор в комнате, которая на другую сторону дома выходит, и как мисочка под грубой ногой алкоголика треснула я, честно-пречестно, слышать никак не могла…

— А вы посмотрите, может у вас пропало что…

Тут я пугаюсь и в ужасе гоню Вашка пройти по дому, может соучастник этого бандита куда завалился в уголок и спит, а я на него потом наткнусь — умру же со страху. Задние двери у нас испокон веку не запираются и как раз на эту веранду и выходят.

Вашек никого не нашел, этот алконавт один был.

Но масштаб погрома меня привел в хихикальное настроение. Я вспомнила, как у приятеля в Хлебниково (под Москвой) мы дом в порядок приводили, после набега юных скучающих выростков… Это было да… Говно на потолке и подобное… Почти ни одной целой вещи не осталось. А тут, страшен чех во гневе — особливо пьяный — сто-о-олько злобищи немерянной вырывается на свободу, аж грецкие орехи кругом летают!

Вашек чуть было не обиделся за свой народ, но он у меня умный.


Пы Сы Мои ветеринарные истории и многое другое можно прочитать тут в моем профиле или в сборнике по ссылке https://author.today/reader/2067/5888

Показать полностью
4090

ВетБайка | Крольчиха с мешочками...

Вчера среда.

Пол-девятого вечера звонок на мобиль. Для Чехии — необычно. Тут после 19 вечера звонить неприлично: многие уже спатеньки отошли — встают рано. Часто в 5 утра все уже разбежались по работам. Зато рано и ложатся.

То есть или меня нашел какой-то заблудившийся "русский" или что-то ветеринарное. То есть надо отвечать.

Я: — Добрый вечер.

Взволнованная девушка(ВД): — Пани докторка Становой...ова? Станов..

Я: — Угу, слушаю.

ВД: — У меня проблема, могу у вас проконсультироваться?

Я: — Уже слушаю.

ВД: У меня крольчиха. Мы уже звонили другим ветеринарам, но гормоны колоть не хотим, гормоны — это плохо.

Я: — А сколько лет крольчихе?

ВД: — Да она молоденькая, около года всего. Но вдруг на животике у нее образовалось слизистые мешочки. Никогда не было, а тут...

Я: — Из этих мешочков что-нибудь выделяется? Жидкость кака-нибудь? Они горячие, холодные?

ВД: — Нет, вроде. Я пыталась их выдавить, но они не выдавливаются. Вроде теплые, но ей не больно.

Я: — Ну-у-у, я даже не знаю. Может быть опухоль. Может быть выворот влагалища при бурной охоте, хотя у кроликов эта редкость редкая. Она у вас одна живет или с другим кроликом, другим животным? Бывает, второй зверик разлижет или она сама себе могла разлизать или травмироваться как-нибудь.

ВД: — Нет, у нас еще баварская гончая, но она только прыгает вокруг, когда мы крольчиху выпускаем. Да и крови мы там не видели, а мы ее каждый день на руки берем.

Я: Знаете, по телефону я могу еще два дня выдумывать, что бы там могло быть. Приезжайте, посмотрим.

ВД: — А сколько будет стоить осмотр и диагностика?

Я: — Мне сложно сказать, так как я пока не знаю, что мы делать будем, но минимально сто пятьдесят крон (6 евро).

Сегодня к концу рабочего дня приезжает девушка лет двадцати с сумочкой и кроликом. Кроличка в жилеточке и в розовом ошейнике с бубенчиком. Завожу их в ординацию, беру кролика под грудку и попку, чтобы сидел на руках "столбиком". Смотрю ему на пузик и вижу яйца. Нормальные такие семенники кролиные висячие.

Спрашиваю девушку: — А вы замужем?

— Нет еще, — розовеет дева.

Я (злопакостно): — А вот это крол и его самцовые яйца. А если надавить вот сюда, то вылезет пенис. Видите? У вас крольчиха — мужыГ. Купите ему синий ошейник.

— Ой, — говорит девушка. — Мне её, ой, его сестра купила! Я её убью!

— Да лан, — говорю я. — Зато я вам не только крольчиху одним взглядом вылечила, так еще и пол ей поменяла. Чудо случилось и совершенно даром!


Пы Сы Мои ветеринарные истории и многое другое можно прочитать тут в моем профиле или в сборнике по ссылке https://author.today/reader/2067/5888

180

ВетБайка | Хипповый зоопарк и пиписьковый рак

Сегодня «дети природы» — хиппующая пара молодых людей в дредах и цветных халахайхах с шароварами, пришли ко мне на приём с целым зоопарком. Пациент номер раз — карликовая «шелковая» курочка, содержащаяся дома как домашный любимец...

У куры, купленной неделю назад на какой-то ярмарке, воспаление глаз с раздутыми веками. То ли болезнь Марека (для людей не заразна и фактически опасна только экономическим эффектом на птицефабриках), то ли еще что... Курица худющая как шкелет, ни пить ни есть не хочет, но вопит и из рук вырывается. Дала им с собой антибиотик, порекомендовала насильно кормить кашкой.

Пациент номер два — свежепойманная невесть чья кошка. Кошка не имеет левого глаза, зато имеет огроменные, набитые молоком сиськи. На вопрос, на фига ловили кошку и притаранили её ко мне, ответ был:

— А чо она по нашему двору ходит.

— Так что мне с кошкой делать?

— Ну... Она здорова?

— Выглядит нормально. Если хотите себе оставить, то поищите её котят. Всех надо бы отчервить, отблохастить и эдак всё...

— А мы ее первый раз видим. Воу, у неё котята?! А где они могут быть?

— Ребят, я-то откель знаю? Поищите на чердаках, а лучше отпустите зверя поскорее — котят, оставленных без присмотра, могут чужие коты сожрать или лиса, например...

Проблема номер три: хипповый бобик, похожий на черного динго полугодовалый щен, привезённый из Греции (мало у нас тут своих дворней), укусил соседского мальчика и нужна ветеринарная справка, что бобик не выглядит бешеным.

Свечу бобику в глаза фонариком, смотрю, как бобик двигается, меряю температуру, заполняю справку, беру деньги, назначаю второй визит с бобиком через пять дней — дабы убедиться, что бобик и вправду не бешеный.

Хиппи уходят, прибегает пан с кане-корсо кобелём и подозрением на рак пениса у кобеля.

Предварительно мы имели с паном разговор по телефону, где про кобеля не было ни слова. Мы говорили про панову суку, которая два месяца назад родила. Всё вроде было хорошо, но у суки припухшая петля — может она больна? Мы поговорили о возможных послеродовых осложнениях и о том, что иногда кобели реагируют на родивших сук как на течных. Но если что, то лучше с сукой заехать в более оборудованную клинику, чем моя, и провести там подробное обследование... И правда, что-нибудь может быть нехорошо.

С паном мы расстались и вот он через часок привёз мне кобеля. Пан заподозрил, что кобель мог снова суку накрыть, нахватался заразы из её пиписьки в свою пипиську и вот посмотрите!!!

Смотрю, вижу фимоз — ущемление пениса крайней плотью-препуцием. У кобелей бывает, особенно когда подвернётся покрытый шерстью внешний край препуция внутрь, получается нечто типа манжеты, пенис подсыхает и не может втянуться внутрь - манжета не пускает.

Я окунаю фивалетовую кобелиную пипиську в обрезанную бутылку с холодной водой, смазываю немного вазелином — излечиваю заразный пиписьковый рак...


Пы Сы Мои ветеринарные истории и многое другое можно прочитать тут в моем профиле или в сборнике по ссылке https://author.today/reader/2067/5888

38

ВетБайка | Песнь о дохлой колбасе

— Ýра! Ýра! — закричали тут швамбраны все

И упали, и припали к дохлой колбасе.


Оставшийся в моей памяти изуродованный гимн Швамбрании из повести Льва Кассиля «Кондуит и Швамбрания»


***

Кто не читал Кассиля — галопом читать.

На самом деле гимн Швамбрании звучит иначе, но тут вмешались баги долгого хранения и чудеса личного восприятия.

Но я о чём? О том, как нечто в процессе складирования тихо и незаметно может переродиться во что-то совсем иное, отнюдь не то, что на хранение укладалось. Например, прелестная розовая сосиска с течением времени может стать Ужасающим Призраком Сдохшей Колбасы. Который есть ничто иное как близкий родственник вездесущей цивилизации Живой Плесни.

Но вернёмся к актуальному. Сегодня утром в понедельник выскакивая из дома и сувая ключи в карман ветровки, обнаружила там нечто мяконькое. Вытаскиваю — вижу герметичный узличек, связанный из двух, вложенных друг в друга, хирургических перчаток. УПС! Кошачья выкастрированная матка, забытая с пятницы.

Ветврачество накладывает свой томный отпечаток на мои будни. Такие вещи я теоретически должна собирать в специальный контейнер с биологическим мусором, и сдавать через централизованную транспортную систему в утилизацию на сжигание. Но масявочная маточка шириной 2 мм и длиной 5 см...Сколько их надо дабы наполнить 50-ти литровый контейнер... В общем, такую мелочь я просто выкидываю в общий городской мусор, куда народ выбрасывает умерших хомячков, заплесневевший хлеб и прочее порченое добро. А раз в неделю всё это накопленное на городской свалке опять-таки увозится местной мусоросборной фирмой и сжигается на спец предприятии. На фига усложняться и посылать кусочек кошки кривыми путями через ветеринарно-санитарную цепь? Вот более крупные умертвия, дабы нигде не хранить, я в конце рабочего дня самостоятельно отвожу на фабрику для сжигания, благо у нас тут за чертой города есть такая. В принципе, ветклиника обязана иметь морозильник с надписью «для трупов», но я вам не клиника, а маленькая амбуланция и заводить холодильник для трупов мне влом, да и ставить его некуда.

По дороге на работку выкинула я узелок с уже пованивающими останками своей хирургической деятельности в мусорный бак и вспомнила, как некоторое время назад меня преследовал этот списфиский аромат немытого морга. У меня в ординации пахнет немного дезинфекцией, немного сущеными свиными ушами и коровьими ногами. Ну и по случаю описавшимися кошками. Несвежими трупами и их запчастями смердеть не должно, ибо я их того. Стараюсь избавляться.

Три дня я переставляла вещи в амбуланции и перекладывала товар в магазинчике, с закипающей злобищей ожидая увидеть разлагающуюся кошку. Могла же просочиться не знаю как, зашиться куда-нить в угол, там околеть и теперь благоухать, скатина?!

Но нашла я отнюдь не кошку. Раз в месяц я покупаю около 50 кг мороженого мясного фарша. Бойня делает для собак говяжий, свиной и куриный фарш кусочками около 2 см и упаковывает в целлофан, делая эдакие сосиски килограммового веса. Вот для них у меня есть морозильник в кладовке. Водитель бойни привозит замороженные фаршевые сосиски в ящиках, но ящики — неотдаваемая и непродаваемая тара. Поэтому водитель в темпе вываливает мясо в коридоре на пол и сматывается, а я перекладываю ледяные и скользкие колбасы на полочки морозилки.

Как выяснилось, одна (хорошо, что одна) подлая колбаса укатилась за кресло, где и окочурилась. Хорошо, что раздуваясь, она растянула упаковку так, что там в месте зажатого скобой хвостика появилась дырочка. Колбасень тихо через эту дырочку писала под себя и воняла. А не взорвалась, устроив мне Хиросиму.

То есть всё удалось достаточно быстро и без особых потерь аннигилировать и дезинфицировать.


Пы Сы Мои ветеринарные истории и многое другое можно прочитать тут в моем профиле или в сборнике по ссылке https://author.today/reader/2067/5888

Показать полностью
21

ВетБайка | Кайзер, или как я Покупала щеночка. Часть 2

ВетБайка | Кайзер, или как я Покупала щеночка. Часть 1


...

Это просто обязательно должен быть супер пес… После того КАК и КАКИМИ способами с завихрениями мысли и судьбы он едет ко мне, он просто ОБЯЗАН быть уникальным. Недаром его имя Греческий Герой, заводчица хотела назвать его Одиссей, я уперлась, и, видимо, была права, т. к. теперь мне жутко даже представить КАК бы он, именуясь ОДИССЕЙ, ко мне ехал… С ТАКИМ именем...

В общем первая часть истории была приблизительно месяц назад - с забытым паспортом и неудавшейся посадкой на паром щеночка без паспорта, тока со справкой и попыткой заманить меня обратно в Роттердам, пока я еще не доехала домой после первого роттердамского визита.

Продолжение не заставило себя долго ждать. Договорились мы с Клер, что она привьет бешенство и через три недели приедет в Роттердам, а я уж там как-нибудь нарисуюсь и щеника возьму. Определились с днем и местом: решили, что зеленая лужайка прямо у ворот дока, куда приплывает паром из Халла и где мы встречалисьс Джоном, очень удобна, так как просто нельзя там потерятся или разминутся. На счастье голландка Эстер— владелица моего щенка Одзнака Славы мне сообщила, что ее папа (бывший заводчик фландских бувье) приедет в начале августа ее навестить и, наверное, сможет встретить Клер и взять щенка. Единственная проблема, г-н Де Вит-папа Эстер не имеет компа и, хотя вполне контактен по телефону, но умеет только по-голландски, в то время как Клер чисто англо-говорящая. С другой стороны им особо и не надо будет общаться, место встречи практически безлюдно, заблудится там негде, главное во время приехать, обменяться улыбками, взять щенопупса и привезти его сюда. Это осилит и немой, был бы зрячим...

Но оказалось, что мы с Эстер просто абсолютно фиговы предсказатели...

Три дня назад Клер мне пишет, что упс, билетов в Роттердам не было и она вместо парома Халл-Роттердам купила билет на паром из ДУВРА в КАЛЕ, так что будет утром в день договоренной встречи на континенте, но в Кале, Франция. ХА-ХА. Всего то 350км южнее… У меня случается припадок бешеной активности, я судорожно начинаю ставить на уши кого только могу в радиусе 500 км от Кале и около, в течение некоторого времени приходит следующее сообщение от Клер, что она согласна доехать до Роттердама, раз уж у нас там была назначена встреча… Я звоню Естер и прошу ее по возможности найти лучшее место для встречи, так как ехать еще дальше 40 км от Роттердама в порт, куда приходит ненужный теперь никому паром из Халла, немного глупо и явно неудобно.

Естер пропадает на пару часов, так как ей еще надо созвонится с папой на предмет его согласия с будущим местом встречи и наконец посылает мне адрес большого отеля-ресторана с бесплатной парковкой практически на трассе. Я, особо не вглядываясь, пересылаю адрес Клер. И тишина. Пишу мейл Клер, типа ну как, годится?… Тихо… Тогда я посылаю ей смс, моментально получаю ответ, что посмотрит… Через некоторое время получаю от нее ответ, что она не нашла ето место…  Я, плюясь ядом, открываю Гугла мапс, нахожу этот ресторан и пересылаю ей ссылки. Через час приходит мейл, что это слишком далеко, нельзя ли что поближе?

Я иду смотреть и обнаруживаю, что этот ресторан просто на задворках Амстердама, мдааа, то есть Клер придется не только ехать из Франции до Роттердама, но еще переехать этот Роттердам и поднятся значительнее на север аж к Амстердаму. ОК, звоню Эстер, что искай снова.

В поздний подвечер того дня, когда Клер уже должна выезжать в Дувр, находим перед Роттердамом магазин ИКЕА, мимо которого невозможно проехать. Обе высокие встречающиеся стороны соглашаются там встретится между 12 и 13 часами у главного входа в магазин, еще раз утрясываем точное время и продолжая трястись от дурных предчуствий идем спать.

В 4 утра послезавтра меня будит смс от Клер, что она уже на пароме. Меня слегка тряхануло шоком, т. к. по моим подсчетам, она должна была уже подплывать к Кале, но я стараюсь не паниковать, в конце концов она НА пароме, пишу ей ОК, и начинаю ждать развития событий. События чихать на меня хотели так до полпервого дня, когда начали крутится с бешеной активностью соскочившей с тормозов карусели.

Действующие лица: К-Клер, Я, Э— Эстер, г-н Де Вит — папа Эстер остался за кадром, т. к. в прямых переговорах не участвовал, по причине несовпадения сигнальной системы. Мы общались по англ, г-н Де Вит по голландски и тока с Эстер...

К (присылает мне первую смс): я уже в подземном гараже ИКЕИ, иду ко входу в ИКЕЮ.

Я (отвечаю смс): Ура, ждем!!

Я (пересылаю смс Эстер): Клер уже на месте, идет к месту встречи

Э (смс мне): папа уже там

Я (смс Эстер): УРА!!! напиши, когда возмет щенка!

полчаса тихо....

К (вторая смс мне): я была у входа, там никого нет, поэтому я пошла гулять со щенком на уличную парковку у ИКЕИ, буду тут ждать...

Я (смс Клер): НЕТ, пожалуйста, вернись обратно!!!

Е (Естер мне): Звонил папа, никого там нет, он пошел в подземный гараж искать Клер, его герлфренда пошла бегать по ИКЕИ ищет Клер, я на них наорала, чтоб шли назад!!! Где Клер???

Я (пересылая смс от Клер Естер): аааааа, Клер ушла гулять на внешнюю парковку!!! я ей написала, чтоб шла взад!!!

К (3-я смс мне): я буду сидеть в машине на уличной парковке...

Естер мне: Скажи Клер, пусть идет в подземные гаражи, там этажи и линии парковки по цветам разделены и числа парковок, пусть где-нить встанет и пошлет цвет и номер места, пошлем туда папу, который сейчас прочесывает ИКЕЮ...

Я пересылаю это смской Клер с просьбой больше никуда не перемещаться.

К (4-я смс мне): я выехала на главную дорогу и стою перед своей машиной, пусть придут сюда.

я пересылаю смс Эстер.

Эстер звонит: отец стоит на желто-белой парковке номер G

Я Эстер: блин, Клер не реагирует на просьбы, ходит гдето там сама, я переслала тебе ее последнюю смс, стоит где-то на главной дороге, черт его знает что делать-то???

Э: они там все сошли с ума, бегают как психи… Щас всех убью!!!

… полчаса тишина… звонок Эстер:

— ураура!!! Герлфренда папки поймала Клер, сейчас Клер отошла в туалет...

Я: Аааааааааааааааа!!! Почему вы ее отпустили, ща опять потеряется!!!

Э: Небоись, папа щенка уже взял...

Я: Фуууууффффффффффф....

Э: все путем, едет в домой...


Через пару часов, звонок Эстер, что г-н Де Вит жалуется, что все-таки Клер забыла дать со щенком еду, что он жрет? Разбираемся с едой...

Но хотя бы папа щеника хвалит и говорит что собачек очень милый, контактный и спокойный… Я даже боюсь спрашивать, что там еще забыто, разберемся, когда щен приедет… Теперь до завтра трястить, пока папа Эстер доберется в Чехию.

В общем, трясусь дальше… до завтра....


В общем, Херик (Hampdach Hellenic Hero) у нас дома, но Вашек вчера по дороге домой потерял его документы, — когда грузил щенка (я пошла еще смотреть ухи бувье у Естер), то положил папку с доками на крышу машины и забыл их там. Вечером я хотела смотреть доки, а их нет… Вашек никак не мог вспомнить куда их сунул, поехали назад к Естер. Там их не было.

Вернулись, перерыли дом и машину. Нету… К ночи звонят какие-то люди из деревни, которую мы проезжали, что нашли папку с бумагами а в ней мой телефон… Слава богу, поехали, забрали… Клер, кроме того что неправильно заполнила документы на продажу щенка (и фиг с этим, я он-лаин заполнила правильно сегодня), но единственную вещь сделала хорошо— написала там мой телефон, хотя и в дурацком месте, зато эти добрые люди в поисках хоть какой-то инфо, увидели знакомые сочетания цифирек и позвонили… но Клер — гений… заполнила и прислала мне форму на ВВОЗ собаки в английский Кеннел Клаб, вместо вывоза.


Пы Сы Мои ветеринарные истории и многое другое можно прочитать тут в моем профиле или в сборнике по ссылке https://author.today/reader/2067/5888

Показать полностью
41

ВетБайка | Кайзер, или как я Покупала щеночка. Часть 1

Нашла я себе щеночка. Ха-арошенький такой, английской пупсик рыженький. Щеночек рос и зрел вопрос, как его притащить к себе домой. Главное, успеть по времени до 3 месяцев, так как собачка старше 3 месяцев должна быть привита от бешенства и выехать из Англии может только через 21 день после прививки. То есть можно забрать щеночка или в два месяца или уже после четырёх. А так как платишь за вес во время перелёта, плюс за содержание щенка у заводчика, то чем раньше заберешь, тем дешевле выходит.

Англичане долгое время жили изолированно, с собаками много не ездили и было очень забавно выбивать из них разные бумаги, касаемо вывоза, т. к. они упорно кидались в меня правилами ВВОЗА, напуганные официальным снятием шестимесячного карантина, который был ранее нужен для ввоза в Великобританию живности.

Казалось бы, что самое простое это слетать самолетиком. Начала я смотреть рейсы подешевле и наткнулась на неприятную вещь, что всё, что приемлемо по цене, не имеет лицензии на перевоз животных. То есть по территории Великобритании — Ирландии без проблем, на или с континета — НИ ЗА ЧТО! Лицензию на перевоз животных имеют только парочка практически государственных авиакомпаний, как например Чешские Авиалинии или Бритиш Айрлайнес, у которых билет весьма дорогой и к тому еще придётся платить за собачку, так что сумма выходила далеко за планованную. Самое дешевое съездить автобусом. Автобус на обратно отвалился сразу, в международных автобусах низзя возить зверюшек и собак в частности. Я, в принципе, возила, но по континенту, где если высадят, то можно добраться как нибудь "вокруг и иначе", а застрять же перед Ла-Манчским туннелем и быть выкинутой из автобуса потому что щеничек не вовремя хрюкнет и обнаружит свое присутствие, очень не хотелось, так что обратный автобус отвалился. Но существует же еще поезд! Ура, поеду поездом. Начала копаться в интернете. Чешский интернет не помог, поэтому позвонила в международные кассы железных дорог. Они мне сказали, что необходимо явится лично на любую международную кассу, где мне помогут маршрут составить и билеты приобрести.

Приехали мы в Карловы Вары (самая близкая касса) и облом. Чешские кассы не имеют договора с Англией и Испанией, так что:

— Если хотите купить билеты, то мы можем вам продать до Германии, где вы выйдете из поезда и уже там, в Германии, докупите на оставшуюся дорогу до Англии и обратно.

Дичь, сказала я и полезла в немецкий и английский интернет, где радостно и легко заказала билеты и напланировала дорогу.

Сидела я и радовалась, дни считала и тут мне отозвалась одна французская собачница и сказала, чтоб я особо не радовалась: с 2005 года во Францию запрещено ввозить щенков младше 3 мес. Я полезла в правила и о, черт! Во Францию на одного пассажира можно ввезти только одного щенка в возрасте от 3 до 6 мес! Французы совсем обалдели, как же я выеду-то, когда для экономии средств я договорилась привезти ДВУХ щеняпупсов?!

Джон — английский заводчик минитаксика, предложил паром до Голландии или Бельгии, где нет таких ограничений, как во Франции. Зато оказалось ограничение в самом пароме, на нём нельзя везти животных пешему пассажиру, место на пароме можно купить пассажиру только едущему в авто.

Так… Я рулю очень паршиво, а рулить аж почти 1000км до парома куда-нибудь аж в Бельгию, потом по Англии с левосторонним движением, потом назад? О, ужас и ни за что...

Джон, видя мои мытарства, предложил довези мне обоих щеняпсов до Роттердама, так что я (уря-а!) сдала все билеты и побежала покупать новые до Роттердама! И всё чудненько получается, если в субботу выеду из Праги, чтоб в воскресенье быть в Роттердаме, а в понедельник утром туда приедут мои щеники!

… Но упс! Нигде нет никаких билетов! Про автобусы я посмотрела еще дома по интренету, а железные дороги ошарашили меня прямо у кассы. Гадство! Причем, чешские железные дороги ввели какую-то новую программу, недоступную кассирам. То есть сначала ты должен отстоять очередь в окошко информации, там подобрать себе маршрут, а потом с этими бумажками выстоять очередь в кассу, где тебе сообщаят, что "на выбранном направлении нет свободных мест", и для нового поиска опять "просим, пани, фигачьте в информацию". Каменный век...

В конце концов находим билеты через Берлин и Франкфурт, но за безумную цену в 800 евро. Я падаю в обморок, звоню приятелю, он соглашается смотаться в Роттердам (около 900 км в одну сторону), куда мы и решили выехать в воскресенье с утреца, чтобы вечером переспать в Роттердаме, забрать щенков и тихонько ехать домой.

В полночь на воскресенье меня будят странные звуки, доносящиеся, как мне показалось из угла комнаты: цокание маленьких коготков по ковру плюс какие-то щелчки, как будто большой жук ломится через стекло. Я несколько раз включила и выключила прикроватное бра, но ничего не нашла. Очередной раз раздражённо включила свет и краем глаза заметила у стены за прикроватной тумбочкой какое-то шевеление. Встала, осмотрела стенку — опять ничего! Что за фигня! Надела очки и заметила на боку тумбочки! Повисшую на моих брюках истерическую летучую мышь! Которая крутит во все стороны раззявенной пастью и явно не соображает что ей дальше делать: развевающаяся тюлевая занавеска перекрывает путь отлета. Я отдернула занавеску и вытряхнула мышь со штанов на улицу. Кстати, впервые в жизни видела, что мыши, оказывается, летают вместе с висящим на боку под крыльями мышонком. Я была уверена, что дитёф они дома оставляют...

Руками я полоумную мышь брать не стала — ну её, на них блох, вшей, клещей обычно не меряно, спасибо хоть не на физиономию мне в ночи свалилась.

Суеверные предсказания не подвели, мышь в дом к несчастью...

Вся поездка была через одно специфическое место, хотя в целом мы добились приемлемого результата.

Езда до Роттердама была на удивление мирная и спокойная, только выбранный нами наугад голландский Мак-Дональдс почему-то был практически затоплен водой: из местной канализационной решетки бил фонтан. Подходы к закусочной были по колено в воде. Мы в воду лезть не решились, прокрались по стеночке и все-таки там поели, подозрительно косясь на протекающую в двух местах крышу.

По дороге и по чешско-немецкой привычке, мы попытались найти не очень дорогую ночевку в окрестных деревнях, но понятие "пансион", похоже, в голландской деревне незнакомо. Микродомики приплюснутые один к другому и под самую крышу заросшие буйной цветущей зеленью. Узенькие дорожки, где и два велосипедиста могут разъехаться только если не будут особо толстыми. Удушающе влажный воздух с температурой около 40 градусов… И никаких пансионов. Фу-у-у-у-у, мы плюнули и поехали в Роттердам.

Роттердам нас встретил потопом оранжевых людей и периодическими пароходными гудками этих дурацких трубок, упс, у нас оказывается чемпионат по футболу! То есть гостиницы все выпроданы. Я нашла туристический центр, где мне предложили дешевый ночлег 10 евро за ночь за человека, но в общей спальне на 100 (СТО!!!) персон и с удобствами в конце коридора.

— Это что за спаленка такая? — обалдела я. — Вы где ее организовали, на бывшем стадионе?

— Почти, — захихикал работник турцентра. — На бывшей фабрике.

Однако он мне все равно помог — дал карту города и брошюрку с рекламой гостиниц, вежливо предупредив, что вон в эту гостиницу лучше не обращаться, т. к. она находится как раз на площади, где будут реветь и орать белельщики, так примерно несколько тысяч.

Мы впечатлились и отъехали подальше. Там, где мы нашли ночлег, болельщики тоже были, но всего несколько сотен и не особо громкие — место их кучкования было на маленькой площади с переполненными кабаками в двадцати минутах от гостиницы.

В 9 вечера мне на мобиль позвонила Клэр-заводчица второго щенка, с вопросом, нет ли у меня паспорта. Я активно затупила и подтвердила, что да, паспорт у меня есть, а что? А то, что Клэр забыла сделать ветеринарный паспорт на щеника, а паромщики отказываются собаку только с бумажкой от ветврача с осмотром. Я впадаю в ступор и пытаюсь вообще понять как паспорт в Роттердаме может помочь собаке пройти ветконтроль в Англии? После нескольких нервозных перезваниваний у меня подыхает кредит на мобильнике. Где найти интернет в умершем Роттердаме и пополнить себе кредит на своего чешского оператора я не знаю. В гостинице интенета нет. Посылаю смски всем знакомым, у кого есть интернет-банкинг в Чехии с просьбой за Христа ради срочно кинуть мне кредит, иначе не смогу встретить щеня завтра утром! Добрые люди под утро накормили мой телефонный кредит, мы по навигации и без проблем находим Джона на зеленой травке у Европорта, забираем одного щеника (второго так и не пустили) и едем домой...

Моментально начинается бешенный тропический ливень, мы сочуственно вспоминаем Джона в Роттердаме, который вечером едет обратно паромом в Англию и почти вслепую въезжаем в Германию. И останавливаемся на 6 часов в колоссальной пробке: трасса около Дюссельдорфа по долине Рейна завалена сломанными деревьями… в ночи прошел ураган и дорогу не успевают чистить...

Когда до дома нам остается около 100км, приходит смс-ка от Клэр, что она наконец-то сделала ветпаспорт и может приехать завтра утром паромом в Роттердам. Обратно мы не поехали....


Продолжение следует...


Пы Сы Мои ветеринарные истории и многое другое можно прочитать тут в моем профиле или в сборнике по ссылке https://author.today/reader/2067/5888

Показать полностью
45

ВетБайка | Мы сломали магазин...

Много нас, а он один...

Но с начала было так: я, разухарившись обнаружением роскошного иллюстратора Юлии Толстоусовой, решила подарить ей немного красивых карандашей и тонких линеров. Для этого нашла два интернет-магазина и купила в магазине «Техдроу» — линеры, в другом (магазине «Индиго») карандаши.

Магазин «Индиго» закидал меня мэйлами:

— Ваш заказ принят!

— Ваш заказ запакован!

— Ваш заказ передан почтовому курьеру...

А магаз «Техдроу» по обыкновению (я там покупаю часто) послал только один автоматический мэйл, что заказ принят и всё. Но в прошлый вторник оба заказа пришли вместе.

Похвасталась Юле, и она еще обмолвилась, что кроме супермягких, есть ещё совсем-совсем мягкие — «масляные» карандаши, их бывает аж 72 цвета. Что нам терять кроме мозгов, которых у меня даже на ЭЭГ не нашли? Правильно, нечего. Поэтому я, разогнавшись, в четверг заказала в «Индиго» еще и 72 цвета масляных карандашиков, а в «Техдроу» ещё и цветные акварельные кисточки — которые как линеры, но с кисточкой на конце. Гулять так гулять!

«Индиго» опять выстрелил в меня серией мэйлов, и в пятницу принесли коробку карандашей. А от «Техдроу» — единственное подтверждение заказа и тишина. Лан, думаю, пятница, всяко может быть, может у них работник склада пьян... Полезла на их сайт, авторизировалась — оп-пачки! Мой заказ тупо висит в корзине! Шо за дела? Пытаюсь как-то опорожнить корзину, вышла, зашла... Фигу, висит моя покупка наглухо. А на анонима покупать в этом магазине никак. Оукей, думаю, тогда я ещё вон те карандашики куплю. Доложила в корзинку плюс два карандашика, нажала купить. Все галочки снова проставила, получила автоматическое подтверждение о приеме заказа «всё предыдущее плюс два карандашика».

В результате имею в почте два подтверждённых заказа № 463 на кисточки и № 464 те самые кисточки плюс два карандашика.

Звоню на их контактный телефон — никто нигде. Пятница, все разбежались... Наконец дозваниваюсь в какой-то филиал «Техдроу», который не связан с интернет-шопом. Но девочка обещает добраться до логистика и объяснить, что я не хочу заказ № 463, а заказ № 464 наоборот хочу. И магазин у них идиотничает. И вообще, почему не присылают извещения о прогрессе?

Во время выходных выясняю, как послать всё это богатство в Донецкую республику. Никак, собственно. Но есть человек в России, которому могу послать, и он передаст. Ура. Я хочу послать с курьером, карандашики — твари нежные. Их ронять нельзя, так что было бы оптимально миновать корявые ручонки российской почты. Но с курьером я могу послать в Россию ТОЛЬКО на юридическое лицо! Блин. А потом еще должен быть на границе у принимающей фирмы брокер, который оформляет переход посылки через границу и оплату таможенного налога. А-а-а!!!

Чешкая почта говорит, что спокойно примет 5кг посылку для частного лица в России (Мартин щаз был на почте). Посылка в два раза дешевле чем курьером, но надо заполнить таможенную декларацию, и получатель будет платить таможенный налог. А с курьером этот налог могу (вроде бы) заплатить я в момент отсылки.

А еще можно все нашинковать на заказные письма до 2кг/200 евро стоимости и послать короткими очередями — это налогом не облагается. Чапай думает____))

По ходу звоню в «Техдроу» убедиться, что они там всё поняли. Менеджер «Техдроу» рыдает, что я поломала их магазин. Теперь они ждут айтишника, без которого не могут списать мой заказ и почему-то даже отослать его — интернет-магаз вцепился в мои кисточки мертвой хваткой и теперь каждому покупателю автоматом сует их в корзину...

С интересом жду наступления завтра.


Пы Сы Мои ветеринарные истории и многое другое можно прочитать тут в моем профиле или в сборнике по ссылке https://author.today/reader/2067/5888

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!