Валяясь на полу в квартире мамы в мешанине из чувств, мыслей, голосов и звуков, чувствовал себя полным ничтожеством, которое не может даже счеты с жизнью свести. Но вспомнил о Программе, о которой забыл из-за страхов и предубеждений. Попробую еще раз! Но теперь буду делать все, что нужно и что говорят идущие впереди.

Я снова заехал в «ребу», правда в другую. Осознал: мне необходима изоляция. И понял — никакая сила, кроме Божьей, не способна более мне помочь!

Ежедневными стали молитва и вечерняя исповедь Богу, как я понимал его. И что удивительно, — проблемы, которые меня беспокоили, стали разрешаться самым неожиданным образом.

Выписался. Решил идти по программе, максимально придерживаясь её канонов. Но ведь нужен и каноничный спонсор! Всё. Ищу самого программного.

В наш РЦ приезжало много замечательных, открытых выздоравливающих.

Разумеется, вопрос о выборе наставника всегда входил в повестку собраний. Я слышал разные мнения и аргументы. Одни говорили что у спонсора должно быть много трезвости, обязательно семья, дети, дом, машина, хобби, гуси, прочая живность. Чтоб был авторитетом и примером.

Другие возражали. Большой срок трезвости мешает, собственное выздоровление быстро забывается. Семейный, с детьми, домом, хозяйством не подходит — будет не до подопечного. А без служения на группе вообще никуда, иначе какой из него спонсор?

Новые ответы рождали новые вопросы. Вернее вопрос оставался один — как правильно выбрать наставника?

Ребцентр я покинул 28-го декабря. Внутри страх и нетерпение. Очень хотелось увидеть родных, но я боялся возвращаться, пил-то я дома. Три дня не выходил на улицу и не знал, что мне делать. Боялся собутыльников, боялся пойти на собрание и вновь разочароваться.

31-го декабря собрался с духом и отправился на собрание, чтобы по-новому встретить Новый год.

Но как быть с наставником? Выбирать сейчас или подождать? А как выбирать, я так и не понял. Спрашивать у каждого сколько у него детей и трезвости, есть ли дом, и не помешают ли его куры занятиям?

И тут меня осенило! Я снова пытаюсь управлять тем, о чем и представления не имею! Ведь я же принял решение препоручить свою жизнь заботе Бога! Так чего я боюсь? Остановился, закрыл глаза, сделал глубокий вдох и обратился к Господу с просьбой помочь мне найти спонсора, какой мне нужен по его, Господа, воле.

Я бодро зашагал на собрание решив, что я выберу спонсора из тех, кто будет сидеть ближе ко мне, из тех, кто поднимет руку. Так и сделал.

Когда наконец прозвучало: «Кто готов быть спонсором?» - слева от меня поднял руку парень немногим старше меня.

«Блин, я даже не помню о чем он говорил на собрании! А он вообще говорил? Может стоит еще присмотреться? — я тут же я осекся, - нет, не стоит! Пусть будет так, как запланировал».

После собрания подошел и попросил его стать моим спонсором. Он ответил, что не против, однако решение примет через неделю. Да и у меня будет время подумать.

Следующую неделю я ходил на собрания и попутно проходил постлечебку. Новые люди, новые мнения. Порой думал - как же я так в первый день взял и выбрал спонсора, почему не присмотрелся, не послушал кто о чем говорит, но снова и снова повторял себе: «Хватит, науправлял уже своей жизнью!»

Через неделю я встретился с моим спонсором в городской библиотеке. Рассказали друг другу о себе. Огорошил он меня тем, что живет в частном доме за городом и самым удобным для него вариантом будет дистанционная работа по видеосвязи, спросил, устроит ли меня такой вариант?

Я с радостью согласился: машины у меня не было, прав лишили, да и вообще я не горел желанием мотаться по округе или каждый раз искать в городе место для занятий, - а тут просто джекпот какой-то выпал.

Он попросил меня открыть тетрадь, которую я приготовил для работы по шагам, и записать туда первое предложение — «С (число, месяц, год) я живу с осознанием того, что все, что происходит в жизни - происходит от Бога, во благо меня». Я получил первое задание, и мы вместе поехали на собрание. По дороге он рассказал мне, что 31-го декабря он вовсе не собирался к анонимным. Ехал домой, но недалеко от группы его вдруг посетила мысль, а не заехать ли на собрание?..

Вместе с ним я прошел полное ознакомление с программой. На разных шагах у меня возникали сомнения относительно методики подачи программы, относительно него самого, как подходящего мне спонсора, но я всегда вспоминал об обстоятельствах, при которых мы познакомились и первую фразу в моей тетради о том, что «Все происходит от Бога, во благо меня». Сегодня с уверенностью говорю — так оно и есть!

Андрей, Казань.

История из Журнала АА России, N 1/2024

Тем не менее, за свою жизнь я успела выйти замуж (за такого же алкоголика, как я — а как могло быть иначе?!), родить ребёнка и даже построить неплохую карьеру. Бог не обделил меня талантами, умом, но я всё это продолжала уничтожать алкоголем. Уже понимая и осознавая весь ужас происходящего, я НЕ МОГЛА ОСТАНОВИТЬСЯ. Я развелась с мужем, и «тормозов» вообще не осталось. С работы грозились вышвырнуть после очередного загула. Жизнь казалась тяжким мрачным бременем, я ненавидела себя и людей вокруг. И только возможность вечером «сняться» алкоголем не давала окончательно сойти с ума.

На этом свете меня удерживал сын, мне нестерпимы были мысли о том, что ребёнок останется сиротой и будет страдать. Я мечтала только о том, чтобы просуществовать ещё несколько лет, пока он не подрастёт. А потом — всё, гори оно синим пламенем…

После множества кодировок, заговоров, иглоукалываний, психологов и прочего в возможность излечения от алкоголизма я не верила.

Но произошло ЧУДО! То чудо, которого я все ещё ждала, боясь в этом признаться даже себе самой. Совершенно случайно я узнала о том, что есть сообщество «Анонимные Алкоголики», и что группы АА есть в Самаре. И на следующий день я пошла на свою первую группу. Это был шок, полный переворот в моей голове. После группы я плакала. Плакала от счастья, что уже не одна в этом сумрачном и страшном мире. Плакала от того, что, наконец, впервые за много лет, у меня появилась НАДЕЖДА. Плакала от того, что почувствовала, что я все ещё живая…

После этого моего самого первого и самого важного собрания АА прошло много времени, очень много разных событий произошло. По-разному протекало моё выздоровление, не сразу всё получилось, не всегда всё было гладко, но это был тот самый необходимый опыт на моем пути к свету, к жизни, к Богу.

Сейчас сообщество АА занимает большую и важную часть моей жизни — я хожу на собрания, занимаюсь со своими подопечными, помогая теперь им стать на путь трезвости так, как когда-то помогли мне. И это счастье — понимать, что я не просто так получила «ВТОРОЙ ШАНС», у меня есть возможность сделать этот мир чуточку лучше и помочь тем, кто ещё страдает и нуждается в помощи.

Сегодня я счастлива так, как никогда раньше. До дрожи, до мурашек я РАДУЮСЬ каждому дню моей новой жизни. Той жизни, о которой раньше я не могла даже мечтать.

Эля М.

Глава первая. Лицемер


1.6 Прошлое, ноябрь 2009. Пожалуйста...


...Первый день тут.


(Это я переползла из Живого Журнала (ЖЖ) на форум анонимных алкоголиков (АА) дневник свой писать.)


Я алкоголик. Я могу радоваться, что осознала это раньше, чем могла бы. Не было ещё в моей жизни наркологических клиник, подшивок, домашнего ареста.


Я пью через день. Иногда пиво. Чаще ягуары. Моя обычная дневная доза полтора литра. Она растёт. Если быть честной, это уже два литра. Бывало и больше. Сегодня я пить не буду, я знаю. Мой организм не хочет, не просит, болеет. Но завтра... Нет ни малейшей уверенности, что я не буду завтра бухать! Мне страшно!


Идти на группу анонимных алкоголиков тоже стыдно и страшно. Вдруг встречу там человека, который потом окажется моим коллегой по работе, (я сейчас ищу работу).

И он сорвётся и выболтает, что мы алкоголики... Или я сорвусь и выболтаю, стану его уговаривать выпить вместе.


Я превратилась в монстра - я всех ненавижу, на всех обижена, всем завидую, истерю, деградирую интеллектуально. Я должна остановиться. Но понимаю, что не хочу. Хочу и не хочу одновременно. Как будто двоюсь.


Я не знаю, как позвать людей, чтобы они со мной поговорили. Есть ли группа АА в моём городе.


Я не знаю, что сделать ещё, кроме того, что я сюда пришла и почитала тут, там. Мне нужна какая-то система, план что ли. Если кто-то читает мой журнал, пожалуйста, позовите меня поговорить. Мне это очень нужно. Особенно мне это будет нужно завтра. Поговорите со мной, пожалуйста...

Так я пришла в ПТУ (швейное училище), где были в шоке от моего аттестата. На первом курсе я была пай-девочка, комсомолкой, активисткой, старостой. Не красилась, не «одевалась». После первого курса мы поехали в трудовой лагерь. Там я научилась курить, стала краситься, появился мальчик. В общем, на втором курсе меня уже хотели исключать из училища за плохое поведение.  Но меня оставили за хорошую учебу.

В первый раз попробовала алкоголь, когда мне было семнадцать лет. Я напилась до ужасного состояния. Мне это ужасно не понравилось, и я почти год н е употребляла. У меня была одна мечта — сбежать из дома. Скорее бы восемнадцать и убежать из дома. Мне исполнилось восемнадцать, и на «проводах» одноклассника я встретила своего будущего мужа. Я его практ ически не знала – мы с ним виделись два раза. Я даже не знала, какой он человек. Мы сыграли свадьбу, а через год я родила ребенка. Он уже употреблял, когда мы с ним познакомились. Он стал меня заставлять с ним пить, угрожая побоями. К 99-ому году я уже пила «по-черному». Он даже сам был в шоке. Я могла скитаться, неделю не приходить домой в то время, как ребенок находился у моей мамы. Кстати, мама за это время пыталась нас кодировать, вливать, вшивать. Меня хватало самое большее на один месяц. И я опять начинала пить.

В итоге, муж умер, и мама забрала меня к себе домой. Но я стала бродяжничать, спала на вокзалах, теплотрассах, в подвалах. Вообще опустилась до некуда. Пила такие ужасные напитки, еле передвигала ноги, видела плохо. Однажды утром я проснулась на какой-то хате, попросила жетон, чтобы позвонить маме. Я ей позвонила и сказала: «Мам, я умираю». А она мне ответила: «Ты где? Лови такси и приезжай». Я была в ужасном виде, ни одна машина не останавливалась. Я стояла и молилась. Так я приехала к маме. Мама меня закрыла дома и не выпускала никуда. Приехала моя двоюродная сестра, которая уже была в Анонимных Алкоголиках. Мама упала на колени и сказала: «Кызым, ради меня, пожалуйста!». Так я поехала на группу «Аметист».

Приехала туда, и мне было дико стыдно назвать себя алкоголиком. Я вся покраснела, расплакалась. Народу было человек тридцать. Меня все сразу ТЕПЛОприняли, обняли. Я была в шоке от такого внимания. Меня водили на каждую группу, где только у нас проходили собрания в Казани. Так началась моя эйфория. Я прочитала книгу «Анонимные Алкоголики», ПРИЗНАЛА себя алкоголиком...

И тут у меня умирает мама. А у меня на тот момент было 7 месяцев трезвости. Перед смертью я ходила к ней в больницу, где она говорила: «Доченька, прости меня, пожалуйста. Я просто не умела тебя воспитывать». Я расплакалась и призналась, что всю жизнь ее ненавидела. Тоже попросила у нее прощения. Успели.Вечером мама впала в кому и умерла. По приезду домой я увидела картину — брат с сестрой вместе с соседками делят имущество мамы. Для меня это был шок. На следующий день меня попросили освободить квартиру, подписать бумаги. Обида меня заглушила, но я сказала себе:«Я все равно буду трезвой! Дальше не продолжу!» Так на злости я держалась еще два месяца. Через два месяца я напилась…

Меня положили в РНД, договорились, чтобы меня отпускали на группы. Я приходила в халате и тапочках, сидела, плакала и просила прощения за срыв. После РНД я стала посещать 90 собраний. Походила, но Шаги не писала, кроме Первого. Но потом прекратила и это делать. Меня убеждал сожитель, что я не алкоголик, и обещал научить пить. Ну, естественно, я начала потихоньку употреблять, при этом всегда была на связи с АА. Врала, что я не пью. Также я ходила на работу, не пропуская. Так прошло 9 месяцев.

Однажды сожитель избил меня до такого состояния, что у меня была сломана челюсть, переломаны ребра. Я кое-как у него отпросилась домой, приехала, и начала употреблять. Когда я выпивала – становилось ЛЕГЧЕ. Когда я трезвела, у меня все болело. В четыре утра я вставала, чтобы меня никто не видел из соседей, шла в магазин, затаривалась, шла домой пока сын не проснулся. Я от него прятала все. Напивалась и валялась пьяная. Сын приходил и видел всё это. Говорил мне: «Я уйду к бабушке, и больше ты меня никогда не увидишь, алкашка». Отнял у меня все деньги, а я стала продавать все, что у меня было. Потом кончилось и это. Дома я выпила все духи, пробники, все, что было. Очень хотела умереть. Лежу и молюсь: «Господи! Ну, сделай что-нибудь! Либо забери меня, либо сделай что-то». И вдруг раздается телефонный звонок от человека, с которым у меня вообще никогда никакого общения. Он спросил, как у меня дела. Тогда я сказала ему, что умираю. Он мне ответил: «ПОДОЖДИ, НЕ УМИРАЙ. Я утром за тобой приеду». И я снова легла в РНД…

Я прошла три Шага, стала опять ходить на группы. Потом я нашла спонсора и начала писать Четвертый шаг. Родила, перестала ходить на группы, но продолжила работу по шагам. Но у меня все равно не было прощения. Я так и не могла простить брата, маму. Очень много лет прошло пока меня все это ОТПУСТИЛО. Десять лет мы с братом не общались… Поехала к брату делать Девятый шаг. Помню, как он обрадовался. Сейчас у нас прекрасные отношения.

Два года назад со мной случилась беда. Я не послушала людей и сделала операцию: врачи сказали, что, если я не сделаю, — меня парализует. И мир рухнул после этой операции, когда я не вставала с постели два месяца. Меня накрыла такая саможалость! Это было что-то! Я не хотела жить, просто лежала и спрашивала: «За что мне это?..» Также я общалась с «анонимными», но на группы не могла ходить. То, что я была прикована к постели, для меня было самое страшное. Мне приносили еду. Тогда- то я и поняла, насколько ценна моя жизнь вообще. Бог меня опять спас!.. Я начала учиться ходить, с ходунками, костылями. В итоге я встала на ноги. И когда это произошло, я поняла, насколько я люблю жизнь. Что я могу ходить на собрания, могу общаться. И я счастлива, что я сегодня трезвая. Спасибо!

Соня, 20 лет жизни в трезвости.