Anonim.alcoholic

Неприятности из-за алкоголя меня не останавливали. Я рано попал на учет в милиции, но алкоголь в этом не винил. Всегда говорил: «В следующий раз будет по-другому. Это просто так получилось». В школе я еще как-то учился, занимался спортом, потом сходил в армию, устроился на склад. Там был пьющий коллектив, но я не считал его плохим: взрослые мужчины после работы выпивали, и для меня это было привычным делом.

Я продолжал ходить по клубам, веселиться, много работал. Казалось, что у меня получается совмещать работу и пьянки. Но я не заметил, как начал пить один. Приходил после работы домой, на саможалости или на самохвальстве говорил себе: «Какой я молодец, как хорошо отработал, надо себя наградить». Сначала это было пиво, потом все крепче. И все это в одиночестве.

Когда мне говорили, что я алкоголик, я сразу нападал. Говорил: «Я пью за свои деньги. У меня есть работа, дом. Ты меня жизни будешь учить?» Я мог сорваться на агрессию в любой момент. А трезвых дней и минут становилось все меньше. Я уже не понимал, что перестал даже лгать себе и просто начал пить.

Я пытался бороться. Записывался в спортзал, обещал себе, что теперь буду пить только по выходным. Но однажды в сауне спортзала почувствовал запах пива, познакомился с мужчиной, который пил там из шейкера, и вскоре сам начал приходить в спортзал с сумкой пива. Так я нашел себе «фитнес-тренера». При этом продолжал говорить: «Я не алкоголик, я просто отдыхаю после работы».

Потом я решил сменить город. Переехал в Москву и думал, что начну жизнь заново: буду пить редко, стану новым человеком. Сначала какое-то время держался на силе воли. Потом разрешил себе пару бутылок пива, снова на саможалости: я ведь много работаю, жизнь проходит мимо. На самом деле у меня была хорошая работа, знакомые, возможности. Но я этого не ценил, потому что все время хотел пить.

В Москве я однажды напился так, что в моменте потерял все. Вернулся в Казань побитый и снова начал заливаться. Алкоголь убирал чувство одиночества, которое преследовало меня всю жизнь. Сначала находились какие-то знакомые, тусовки, потом и они стали не нужны. Я закрывался дома, пил один и думал, что жизнь закончена.

У меня были попытки суицида. Слава Богу, ничем они не закончились. Тогда я еще не осознавал, что Бог меня уберег. Никакой религии и Бога в моей жизни не было. Я считал это глупостью, ересью, способом отмывания денег, освобождением от налогов. Я был уверен, что самый умный. Даже религиозную книгу читал не ради веры, а чтобы доказать верующим, что они неправы.

Я скрывал алкоголизм, как мне казалось. Запирался дома, жил в одиночестве и в мысли, что весь мир против меня. Я пересорился с родственниками, с матерью, с сестрой. С сестрой не общался несколько лет. Мама пыталась нас помирить, просила хотя бы написать ей сообщение на день рождения. А моя гордыня отвечала: «Она меня не поздравила, почему я должен?»

Я ходил в масках. Если мне нужно было выпить, я мог сыграть любую роль: самого умного, самого сострадающего, самого несчастного. В какой-то момент иллюзии закончились. Я все меньше выходил на улицу, работа была то была, то исчезала, и я сидел в саможалости: как мне тяжело, весь мир против меня. Сегодня я понимаю: единственный, кто был против меня, - это я сам.

Я много раз пытался бросить ради кого-то. Соглашался на кодировки, обещал, клялся. Однажды даже ездил к шаману в соседнюю республику. Полдня дороги, деревня, обряды, «чудо-вода». По дороге обратно я уже думал: «А если выпить, что со мной будет? Наверное, не работает». Помощь шамана не продержалась и суток.

Чудо произошло совсем иначе. Однажды я проснулся с диким похмельем. Был вечер или ночь, я уже путался во времени. Дома не было алкоголя, и я собирался идти в магазин. Перед этим решил проветрить квартиру, помыть посуду, полы, подготовиться ко второму раунду. Вышел и почему-то подумал: пойду в магазин не коротким путем, а немного прогуляюсь по району.

Я просто шел. Смотрел на редкие машины, обходил дома, вспоминал что-то из жизни. Подходя к перекрестку, вдруг понял: «Я не хочу пить. Пойду домой, отлежусь, а завтра продолжу». Я вернулся без алкоголя, попил чай, включил телевизор и начал смотреть какую-то передачу с интересными фактами. И вдруг там стали рассказывать про Анонимных Алкоголиков.

Мне стало интересно. Я начал искать, есть ли в Казани такие группы, и увидел, что есть, причем много. Сказал себе: «Попробуй сходить, ты ничего не потеряешь». Но почти три недели боялся. Каждый день находил дела и отговорки. Не пил, но и не шел. Вечером ругал себя: «Айдар, опять не пошел».

В один день я решил: все, иду, будь что будет. Это было воскресенье, людей было много, меня посадили почти в центр. И люди начали рассказывать мне мою жизнь. Я сидел и не понимал, что происходит. Впервые я почувствовал, что я не один такой. Вокруг были люди, которые тоже хотели просто бросить пить, и они оставались трезвыми, счастливыми, не жили в депрессии и не рассуждали о смерти. Это был не клуб отчаявшихся людей, а место, где люди радовались жизни.

Там я впервые оказался в правильном месте. Впервые смог сказать себе: «Я алкоголик. У меня действительно есть проблема. Если я хочу жить, мне нужно слушать этих людей». Они были такими же алкоголиками, как я, и через свои истории рассказывали мне мою жизнь. Это дало надежду.

После группы я вышел с такой легкостью, что не смог дождаться автобуса и пошел пешком. Меня переполняли эмоции. Я знал: буду сюда ходить. И пришел на следующий день, потом еще и еще. Я не искал друзей. Мне было интересно, как этим людям удается жить трезво.

Через несколько дней появилась мысль: «Начинаешь новую жизнь, давай в последний раз напьемся». Слава Богу, я не стал никому звонить, не стал спорить с этой мыслью. Просто пришел домой и лег спать. Просил только, чтобы это ушло, потому что я не хотел пить и не хотел возвращаться.

Я начал ходить на группы каждый день, и мне становилось легче. Чувство одиночества стало уходить. На группе мне рассказывали мою жизнь с теплом и уважением. Меня никто не осуждал. Мне не нужно было надевать маски и играть роли. Я начинал становиться самим собой, тем человеком, которым всегда хотел быть.

Постепенно стала налаживаться жизнь. Неожиданно наладились отношения с матерью. Мы с сестрой снова начали общаться и проводить время вместе. В начале я не хотел давать семье обещания, потому что слишком много раз уже обещал, клялся и срывался. Когда уходил на группу, говорил просто: «Мне надо по делам».

Потом я начал заниматься по Большой книге АА, и чувство легкости все больше входило в мою жизнь. Мне стало нравиться просыпаться по утрам. Теперь я просыпаюсь и думаю: «Круто, что я проснулся. Неважно, какая погода, что в мире, - я живой».

Благодаря программе и людям я снова поверил в человечность. Я начал по-другому смотреть на мать и сестру. Оказалось, что за тридцать лет я почти их не знал, потому что относился к ним как к обслуживающему персоналу. И я понял главное: я родился в очень богатой семье. В моей семье было столько любви, что в ней можно утонуть. Просто я когда-то променял ее на бутылку и ничего не видел.

Сегодня я вижу эту любовь и радуюсь. Это чувство я искренне желаю каждому: увидеть, что ты не один, что есть люди, которые понимают, что можно жить трезво и счастливо. Поэтому я продолжаю ходить на бесплатные ежедневные группы АА, стараюсь помогать тем, кто еще страдает алкоголизмом. Благодаря этому я остаюсь трезвым, чистым, счастливым и радостным. Сегодня я трезвый и чистый.

—

Расписание бесплатных ежедневных групп Анонимных Алкоголиков Казани можно найти на сайте.

Сначала после сильного запоя я мог держаться две недели, иногда месяц. Потом промежутки становились все меньше. К тридцати годам я пил каждый день. Формально у меня еще были дом, работа, семья; жена не ушла, дети были рядом. Но внешне и внутри я уже разрушался: драки, разбитое лицо, кровь из носа, падения на улице. Жена могла буквально забирать меня домой с улицы.

Об Анонимных Алкоголиках я узнал в 2020 году, во время самоизоляции, когда живых групп почти не было. Товарищ посоветовал онлайн-группу. Я начал ходить, взял служение, но чего-то все равно не хватало. Когда появились живые собрания, я пришел туда и сначала не чувствовал себя своим. Я не понимал, как люди могут сидеть трезвые, улыбаться, говорить программе и другой жизни. Для меня это было невозможно представить.

Мне посоветовали обратиться к человеку и пройти программу 12 шагов. Я начал делать действия, и что-то стало открываться. Очень важной рекомендацией было взять служение. Думаю, если бы не служение, я бы в сообществе не остался. Оно заставляло меня приходить снова и снова. Потом мне доверили ключи, чай, простые дела на группе. Через это я начал чувствовать принадлежность.

12 шагов я понял не с первого раза. Примерно через два с половиной года трезвости мне показалось, что я уже все понял. Я бросил собрания, бросил служение, отказался от всего. Думал: зачем мне это, я и сам знаю. И однажды дома в холодильнике оказалось пиво. Я открыл его и не знаю, как не выпил. Выложил, позвонил на собрание и сказал: «Я чуть не выпил, что делать?» Мне ответили: «Ты же не выпил. Значит, действие сработало».

Потом я менял наставников, думал, что дело в них. Сейчас понимаю: не в наставниках дело. Опыт у меня уже есть, и его нужно применять, нести дальше, передавать другим. Я не употреблял с того момента, как пришел в сообщество, но трезвость сама по себе еще не означает, что я выздоравливаю. Если я все брошу, болезнь может вернуться не только через рюмку. Можно оставаться трезвым и сходить с ума.

Очень сильный опыт был, когда мы ходили спикерить в колонию. Я зашел за ворота и вспомнил, что привело туда меня самого. Я увидел ребят и понял: многие оказались там не из-за больших денег или красивой жизни, а потому что выпили, употребили, натворили и сели. Раньше, когда сидел сам, я этого не видел. В Анонимных Алкоголиках у меня поменялся взгляд.

Через служение я увидел, насколько огромное наше содружество. В онлайн-группах я договаривался со спикерами, общался с людьми из других городов и даже из Америки через переводчика. Это давало связь, ощущение, что мы все одинаковые алкоголики, где бы ни жили.

В семье тоже стали происходить изменения. Люди, которые знали, как у нас было раньше, теперь говорят, что дома стало спокойнее и комфортнее. Я не стал идеальным. Я по-прежнему эгоист, у меня много дефектов. Но сегодня я учусь не хлопать дверью и убегать, а оставаться и решать. Для меня выздоровление в семье - это не сбежать, а остаться и разговаривать без крика.

Недавно моя четырнадцатилетняя дочь пришла выпившая. Раньше я бы кричал и запрещал. А сейчас понял: что она видела в детстве? Она видела меня пьяным, в драках, на улице. Я поговорил с ней не как судья, а как отец, который может рассказать свой опыт. Не говорил: «Так нельзя». Я рассказал, к чему это привело меня, почему я до сих пор хожу на группы, делаю шаги и молюсь. Я не могу гарантировать, что уберегу ее от всего. Но могу быть рядом и делиться своим опытом.

Служение для меня остается огромной частью выздоровления. Если я не служу, мне трудно чувствовать себя полноценной частью группы. Домашняя группа мне нужна не только как место, куда я прихожу. Там у меня служение, друзья, чувство, что я свой. А чувство «белой вороны» до конца, может быть, и не ушло. Иногда я все равно ощущаю одиночество. Но сегодня я знаю: я не один, я с Богом и с содружеством.

Для меня духовное пробуждение - это новый взгляд на жизнь. Раньше Бог казался мне проявлением слабости, а быть полезным людям я вообще не понимал. Сегодня я вижу, что можно жить по-другому: служить, разговаривать, оставаться трезвым, быть мужем и отцом. Пока я трезвый, все решаемо. Спасибо

Когда родители окончательно разошлись, мне было около двенадцати. Бабушки уже не стало, и мама перевезла нас в другое село, туда, где она родилась. Говорят: везде хорошо, где нас нет. У меня получилось именно так. Я продолжала видеть употребление. Не буду вдаваться в подробности, чье именно, но оно было рядом. И я снова обижалась на маму: почему это не прекратилось? Сейчас я понимаю, что она старалась для нас, делала все, что могла. Тогда я этого не видела.

В новом селе я была симпатичной, любознательной девчонкой. Мне все было интересно. Пошли дискотеки, компании, старшие ребята. Там я встретила человека, который потом стал моим мужем. Эта встреча сыграла огромную роль в моей жизни. В тринадцать-четырнадцать лет началось мое употребление. Уже тогда были звоночки: мне совсем не шло питье. Другие могли выпить и оставаться спокойными, а я устраивала истерики, скандалы, убегала, исчезала. Родители были против этих отношений, а у меня появлялись новые обиды.

Сейчас я вспоминаю себя до двадцати лет и вижу, как во мне жили два человека. За воротами дома я хотела казаться крутой, взбалмошной, выше других. Из-за этого было много конфликтов и непонимания со сверстниками. А в школе я старалась быть прилежной ученицей, и учеба мне во многом давалась. Потом, в двадцать один год, я вышла замуж за того самого человека, с которым встречалась несколько лет.

У нас есть такая традиция: можно «убежать замуж». Я ушла из дома именно так. Мама не благословила мой брак. Позже она сказала мне: «Он же пьющий. И ты тоже выпиваешь. Возможно, из этого ничего хорошего не получится». Сейчас я понимаю: жизнь, построенная на одной своей воле, не может быть устойчивой. Но тогда я сказала: «Все равно будет так, как я хочу».

Я родила троих детей. При этом у меня не было сценария, как быть женой и матерью. Я не умела жить. На какое-то время меня хватало: два-три года я могла быть хорошей, верной женой. Потом появились друзья, семейные компании, которые приходили к нам домой, и началось другое употребление. В селе на это обращали внимание. Мне делали предупреждения: руководители, родственники, соседи. Я оправдывалась, обещала, что это первый и последний раз, всем своим видом показывала: сегодня я хорошая, сегодня все нормально.

В какой-то момент мне все надоело, и я решила уехать к отцу в другое село. Это был 2010 год. Я собрала детей и снова поступила на своей воле. Там мой алкоголизм развернулся во всей силе. Я не знала, что способна столько пить, что со мной могут происходить такие события. Были приключения, позор, страшные эпизоды, которые остались в памяти на всю жизнь. Сначала я и там пыталась наладить жизнь, быть шустрой, создавать движение, всем нравиться. Пошла на тяжелую работу. Работала много, уставала, гналась за заработком, не понимая, как это влияет на мое психическое и физическое состояние. И стала пить все больше.

Отец неоднократно предупреждал меня. Пока он был жив, я пыталась ему что-то доказывать, даже угрожала: буду делать то, что сама захочу. Он говорил: «Когда-нибудь ты останешься одна». Когда его не стало, соседи уже видели, что я употребляю конкретно, и меня поставили под контроль органов опеки. Тогда я даже не понимала, какой должна быть матерью. Я старалась, как могла, но дети дважды оказывались в реабилитационных центрах. Я была на грани ограничения и лишения родительских прав.

В 2021 году наступил мой предел. Я попала в наркологию, потом поехала в государственный реабилитационный центр. Прожила там тридцать пять дней. Я была в долгах, физически выглядела плохо, внутри была почти разрушена. Мне не хотелось жить. Алкоголь уже не помогал, но и без него я не могла находиться. Когда я вышла из реабилитации, подписала договор на полгода послелечебной программы. Мне нужно было выезжать из села на группы. Позже мне сказали, что пока я не могу жить со своими детьми.

На группы Анонимных Алкоголиков я впервые попала еще в 2019 году, когда лежала в наркологии, но тогда ничего не поняла. Поездила немного, вернулась в село и еще два года продолжала жить в своем хаосе. Когда пришла снова, меня почти никто не знал, и я сама ничего не знала о содружестве. Я даже жить не знала как.

Сначала я просто ходила на группы. Через месяц с небольшим нашла наставника. На пятом месяце трезвости дала свою первую спикерскую: мне было интересно, что это такое. Мы прошли 12 шагов с наставником. Потом появились первые служения. Я тогда еще училась в медицинском колледже. Много не понимала: как строить отношения, как быть с детьми, как жить трезво. Но ребята подсказывали, и я старалась постоянно обращаться за помощью.

Первый год был для меня закладкой фундамента. Я часто была в слезах, в истерике, но обращалась к людям в программе. К тому времени я уже переехала в Астрахань. Через какое-то время мне разрешили жить с детьми. Наверное, были видны изменения: я работала по шагам, отчитывалась, ходила на группы. Меня как будто захватило новой волной. Я погрузилась в жизнь содружества, в общение с ребятами, в служение. У меня порой не хватало времени даже на то, чтобы страдать или думать о выпивке. Ситуации расшатывали меня эмоционально, но я очень боялась вернуться в старую жизнь и делала почти все, что мне говорили.

В феврале 2022 года моего мужа отправили на СВО. Несколько месяцев от него не было ответа. Мне было плохо, но ребята помогали это проживать. Я старалась не отчаиваться, продолжала действовать: участвовала в мероприятиях, круглых столах, выездах, юбилеях. С нашими ребятами я заново училась улыбаться. В жизни появился смысл. Изменения видели и окружающие, и инспекторы, и органы опеки.

19 августа 2022 года мой муж погиб на СВО. Я осталась одна с тремя детьми. Еще до его гибели я приняла решение переехать в Астрахань, но теперь снова не знала, как жить дальше и как поднимать детей. Дело было не только в материальной поддержке, которую оказало государство. Морально я была сломлена. Отношения с родственниками мужа были напряженными, и я выслушала много тяжелого. Они имели право на свои чувства. Тогда наш старший сын служил в армии, а со мной были две девочки. Мне нужно было возвращаться к учебе, на третий курс. И снова меня вытаскивали действия и служение.

Я совершала много ошибок. Сегодня я благодарю Бога даже за них: за непонимание, за споры, за то, что мне приходилось выслушивать, отстаивать, доказывать, учиться не наступать на одни и те же грабли. Через несколько месяцев в моей жизни появились новые отношения. Мой нынешний муж уже третий год рядом. Он оказал мне колоссальную поддержку. Я благодарю Бога за его терпение и за него самого. Но строить новые отношения я тоже не умела. Первый муж часто был на службе, и я привыкла все тащить сама, решать сама, делать сама. А здесь человек был рядом каждый день. И снова я спрашивала опыт, просила помощи, училась спасать не только себя, но и брак.

В 2024 году я закончила медицинский колледж. Для меня это была большая победа. Многие ребята из содружества радовались вместе со мной. Я стояла на сцене театра оперы и балета и испытывала такое счастье, будто Бог дал мне подарок за все маленькие, но настоящие победы. В том же году мой старший сын принял самостоятельное решение уйти на службу по контракту. Ему было двадцать два. Я отговаривала его, но это было его решение. Осенью он попал на СВО. Я поступила в университет, продолжала служения, работала с подспонсорными, ездила в реабилитационный центр как волонтер, посещала открытые собрания. Я старалась использовать все инструменты программы.

27 декабря 2024 года пришла новость о гибели сына. Я возвращалась из больницы с ребенком и стояла возле магазина, когда мне позвонили. Мне показалось, что вся моя жизнь перевернулась и в этот момент закончилась. Я села на землю и кричала, потому что не могла поверить. На какое-то время я отдалилась от всех, но все равно заходила на онлайн-группы. Мне нужна была поддержка, и ребята дали ее в огромном количестве.

Через семь дней я приступила к учебе. Я была на первом курсе университета, была старостой, активной и шустрой. Я сказала себе: буду помогать подросткам, девочкам, ребятам примерно возраста моего сына. Меня двигала программа и, конечно, Бог. Я просила силы. И на похоронах мужа, и на похоронах сына я была на связи с анонимными алкоголиками. Не было ни одного дня, чтобы я осталась без этой связи.

В 2025 году я закрыла первый курс и вместе с мужем приняла решение переехать в Казань. Это далось непросто. Родные переживали, некоторые ребята из содружества говорили: «У тебя же в Астрахани все хорошо». Но после гибели сына я искала, как жить дальше. Когда его гроб уносили от меня, я крикнула вслед: «Я люблю тебя, сыночек. Я горжусь тобой. Прости меня». И снова передо мной встал вопрос: как дальше жить?

В этот период меня спасало служение не только в содружестве, но и в семье. Мне хотелось делать что-то во благо, в память о сыне. Я стала брать уроки вокала, исполнила песню. Через огромные усилия выходила на группы, высказывалась, продолжала служить, ездила спикерить в реабилитационный центр, пусть даже на десять минут. Эти действия возвращали меня к жизни. Бывали дни, когда мне было очень плохо: я лежала с закрытыми шторами и никого не хотела видеть. Но мне нужно было вставать и идти.

Переезд в Казань стал новой жизнью: перевод из одного университета в другой, покупка квартиры, оформление детей, новые группы, новые контакты. Ничего не было подано мне на блюдечке. Я снова искала людей, взаимодействовала, брала служения. Осенью, пока я металась между двумя городами, мой муж сорвался и месяц отсутствовал. Я никого здесь почти не знала, но спасалась на группах: делилась, просила поддержки, брала служение, делала действия. В итоге он вернулся.

Сейчас я оглядываюсь назад и вижу: четыре года и десять месяцев трезвости были нелегкими. Были кризисы. После гибели мужа я чуть не ушла в самобичевание и бесконечное чувство вины. После гибели сына боль и пустота до сих пор иногда накрывают меня. Но теперь я уже отслеживаю, что со мной происходит, и понимаю: мне важно выйти из этого состояния. Боль, наверное, невозможно убрать совсем. Но пустоту можно заполнять любовью: любовью Бога, любовью семьи, поддержкой ребят, служением.

Я училась проживать это в действиях, в программе, в шагах. Училась смеяться и улыбаться через слезы, даже стиснув зубы. Я верю, что буду кому-то полезной. Анонимные алкоголики помогают мне помнить: Бог хочет видеть нас счастливыми, радостными и свободными. На группах, собраниях, мероприятиях я могу возвращать то, что получила сама. Для меня это долг благодарности. Моя задача - показывать могущество Бога: несмотря на беды и потери, можно видеть радость в небе, в солнце, в подрастающих детях, в результатах своих действий.

Сейчас я собираюсь снова в свой город. Пойду на могилу сына, принесу ему его долгожданный орден Мужества. Приходит смирение, принятие и радость от того, что он внутри меня, в сердце своей матери. Я всегда останусь его мамой.

Когда у меня были вопросы к Богу - «За что, почему ты забрал, как жить дальше?» - я видела рядом людей, которые не могли проживать потери. Теперь я благодарю Бога за то, что через эти события Он делает меня сильнее. Никто не принадлежит мне. Все от Бога. Если бы я не пришла в программу, я потеряла бы детей. У меня не было бы уважения к себе. А сын увидел свою мать выздоравливающей и трезвой. Разве это не чудо?

Сегодня я улыбаюсь. Я счастливая, радостная и свободная. Теперь у меня есть выбора: как жить дальше, где находить радость, как оставаться полезной. В программе и содружестве я обрела Бога. Я была невыносимым человеком, наверное, невыносимым ребенком для своих родителей. А сейчас моя мама счастлива за меня. Родные видят, что я среди анонимных, и благодарят за то, что я остаюсь трезвой и проживаю свою жизнь.

Я продолжаю учиться принимать себя и прощать себя. Прошлое невозможно изменить. Но сегодня я понимаю: тогда я была больна. Я не знала, что больна алкоголизмом, не знала, что это хроническое, прогрессирующее и смертельное заболевание. Я пыталась исправиться, давала обещания, соглашалась на лечение, хотела быть любящей матерью и нести свои социальные роли. Но болезнь была сильнее моих обещаний.

Сейчас я вижу результат действий. Я понимаю, что была такой, какой была, и что родные по-своему любили меня и желали добра. Даже соседи и органы опеки беспокоились не только о моей жизни, но и о жизни моих детей. Если бы я не начала принимать себя такой, какая я есть, не было бы этих лет трезвости и не было бы сегодняшнего состояния. Я смотрю на старые фотографии и иногда думаю: неужели это была я? Там было одиночество, отчаяние, ощущение брошенного ребенка. А сегодня Анонимные Алкоголики дают мне силу, мужество и душевный покой.

С детства усвоил, что мир враждебно настроен ко мне.

Дальше все выправилось, жизнь как-то наладилась, и я приспособился, но чувство враждебности осталось. Появились хорошая работа, масса увлечений, любовь, искусство, семья.

Что еще можно было желать? Мир продолжал жить по своим законам и правилам, и мое с детства вскормленное высокомерие не позволяло соглашаться с этим.

Неудовлетворенность росла. Все было не то — жена, друзья, церковь, работа, страна. В конце концов, я не там родился и живу!

Вскоре появилось равнодушие по отношению к духовным ценностям, воспитанным в детстве.

Алкоголь пришел в жизнь поздно, но вовремя. Сначала, как друг, он сглаживал острые углы, а потом, вкрадчиво входя в доверие, окутывая туманом иллюзии, и вовсе взял полное руководство жизнью.

Когда я понял, что в ловушке, было поздно.

Все попытки сопротивляться оказались безуспешными. Вся сила характера,мужество, целеустремленность, вера в силу разума и даже надежда на церковь быстро таяли. Считая кодировки и заговоры предубеждениями, не достойными человека разума и интеллекта, я слепо пытался менять крепкие напитки на легкие.

Искренне верил, что переезд в страну с культурой употребления алкоголя и смена работы мне помогут. Все иллюзии рушились одна за другой.

Начались детоксы, а потом ребцентр.

Правда о том, что я алкоголик ошарашила меня. Ведь такое по определению не могло со мной случиться.

Но фактом была горькая правда — симптомы смертельной болезни были на лицо.

Я был одержим алкоголем и, выпив, не мог остановиться. Как никогда в жизни, я почувствовал безысходность, проклиная враждебный мир, который в конце концов настиг меня. Это был конец.

Мой последний девятимесячный запой был беспомощным осознанием своего полного поражения и бессилия сопротивляться своему хозяину даже уже физически. Мне стало все равно, что со мной будет.

25 августа 2022 года друзья предприняли последнюю попытку увезти меня в очередной детокс. Я даже не сопротивлялся.

Допив остатки алкоголя, я не без помощи сел в машину и отправился в неизвестность. Это был последний день, когда я выпил.

Пройдя детокс с реанимацией и очередной ребцентр, я вышел в этот мир с одним

желанием сделать все, что угодно — лишь бы избавиться от этого рабства. Я готов был положить на алтарь весь разум, интеллект, предубеждения, ценности и даже любовь.

Абсолютно все.

Я слышал о сообществе Анлнимных Алкоголиков давно, даже всегда знал, про что она.

Но она всегда была не про меня, не алкоголика. Сейчас меня туда тянуло неудержимой силой — понимание, что другого варианта у меня нет.

От меня требовалось одно — не задавать вопросов и делать, что скажут. Именно так я и делал.

Я сразу же нашел наставника и пошел по программе.

Первое чудо свершилось очень скоро. Я вдруг поймал себя на мысли, что больше не думаю об алкоголе. Одержимое желание пить исчезло. Я еще долго не верил себе. Но это был очень ясный и очевидный факт! А потом... В голове будто высвободилось огромное пространство, которое можно было заполнять тем, что мне когда-то приносило радость и осмысленность жизни.

Через программу пришли подлинное раскаяние в своих делах, прощение, свобода и открытость к людям. Бояться стало нечего. Я понял, что выздоровел. Костыль-алкоголь был отброшен в сторону за ненадобностью.

Алкоголь все там же — на полках магазина, где и был всегда. Он просто больше не нужен. Ну и наконец, появилось большое желание поделиться с другими тем, что мне помогло. Значит шанс есть и у других.

Шанс не страдать, не прозябать и не умирать. Нужно только довериться, принять решение и прийти в АА, а дальше отправиться в это путешествие.

В мою жизнь вернулись и иностранные языки, и музыка.

Возродились искусство, книги, друзья, семья. Они меня ждали, а я по ним так соскучился!

А что касается этого «враждебного» мира...? Да он остался таким же. Враждебен был всегда только я. Он просто был и есть...

———

Расписание бесплатных собраний можно найти на сайте Анонимные Алкоголики Казани.

Теперь в Анонимных Алкоголиках я могу быть сама собой. Мне не нужно делать вид или казаться кем-либо. Я учусь быть сама собой, учусь жить трезво, учусь жить по-новому. На своей домашней группе я приобрела какую-то безопасность. Я могу быть сама собой - меня никто не осудит.

Зачем я пришла в Анонимный Алкоголики? За трезвостью. Но оказалось, что трезвость — это только первый шаг. Я только начинаю учиться жить по-новому… Я хочу быть радостной свободной и счастливой. Я учусь распознавать себя, учусь жить по-новому.

У человека, который ещё думает прийти в Анонимные Алкоголики или нет, я бы спросила: «Хочешь ли ты остаться трезвым?

Хочешь ли ты поменять свою жизнь к лучшему?

Хочешь ли ты научиться жить по-новому?» Всегда можно попробовать. Я спрашиваю саму себя: «А что ты хочешь?» Я хочу быть свободной, радостной и счастливой. Что для этого надо? В первую очередь, быть трезвой. Не будешь трезвой, все сферы моей жизни полетят, будут разрушаться.

Мне не всегда-то и хочется идти вперёд, иногда мой алкоголик внутри меня шепчет: «Пошли, побухаем, да ну их». Но теперь я знаю, что у меня есть выбор.

———-

Расписание бесплатных групп можно найти на сайте Анонимные Алкоголики Казани.

В 20 лет я ушёл из дома, переехал жить к девушке, и у нас появился ребёнок. Я думал, что создать семью будет отличным способом решить все мои проблемы. Но это никак не помогло. Так вышло, что с появлением семьи я стал чувствовать себя ещё хуже.

Навалившиеся нагрузка, постоянные материальные трудности заставляли меня чувствовать себя очень плохо. На душе у меня постоянно была тревога, грусть, одиночество и тоска.

В этот момент в мою жизнь вошёл героин. Наркотики быстро поставили крест на моей семейной жизни, и я оказался вновь в одиночестве. Каким-то чудом мне удалось прекратить употреблять наркотики довольно быстро, я сразу осознал их губительное влияние и подумал, что с этим надо завязывать.

Однако с алкоголем такое понимание долго не происходило. Он занял главное место в моей жизни, я потихоньку стал уходить в запои. Сначала это были пьянки продолжительностью 1-2 дня, затем появлялись прогулы на работе. Я уходил в запои на всё более долгие сроки: неделя, потом уже месяц, а потом уже начали случаться годы абсолютно без единого трезвого дня. Так допившись однажды до алкогольного психоза, я в 2017 году впервые оказался на собрании Анонимных Алкоголиков.

Первый же мой приход в АА подарил мне более года трезвости.

Для меня это было ни с чем не сравнимое чудо. Я считал, что нашёлсвоё место, и теперь я знаю, как мне жить. Однако меня ожидала ещё одна проблема — я не хотел следовать полностью всем рекомендациям программы (как уже позже выяснилось для меня это было жизненно необходимо). После нескольких неудачных попыток выздоравливать в конце 2021 года я вдруг понял, что что-то делаю неправильно.

В общей сложности 5 лет жизни ушло на то, чтобы понять - «как с помощью анонимных алкоголиков и программы 12 шагов стать трезвым». Ответ был очень прост — нужно просто честно и беспрекословно выполнять все рекомендации программы. И я решил начать всё с начала, чтобы обрести настоящую полноценную трезвость.

Сразу же после возвращения я нашёл себе наставника из впереди идущих и с его помощью прошёл Программу «12 шагов». В тот момент моя жизнь разделилась на «до и после».

Я понял, что главным инструментом для меня в моём выздоровлении является помощь другим алкоголикам, и я стал делать это. Каким-то необъяснимым чудом всё в моей жизни стало налаживаться: улучшились отношения с близкими, родными, соседями. У меня появилась хорошая работа, девушка, с которой мы планируем большое будущее. По всем сферам моей жизни прошлись колоссальные положительные изменения. Сейчас я уже с трудом вспоминаю своё прошлое.

Есть ощущение, что всё что происходило ранее, было как будто бы не со мной, а с другим человеком, когда я вспоминаю истории, как попадал в реанимацию с ножевыми ранениями, со страшными передозировками, в том числе и алкоголем, когда меня откачивали врачи и по сути вытаскивали меня с того света…

Сейчас уже эти истории звучат, как что-то из страшного сна. Описать в этом тексте все положительные изменения, которые произошли в моей жизни, наверное, не хватит слов. Настолько всё изменилось к лучшему.

Хочу обратиться к любому, кто читает этот текст. Если вы ещё ни разу не были на собрании Анонимных Алкоголиков, но уже задумываетесь о том, чтобы посетить это мероприятие, я вам настоятельно рекомендую! Дайте себе этот шанс — вы ни в коем случае не пожалеете.

Расписание бесплатных собраний можно найти на сайте Анонимные Алкоголики Казани.