Anonim.alcoholic

С детства усвоил, что мир враждебно настроен ко мне.

Дальше все выправилось, жизнь как-то наладилась, и я приспособился, но чувство враждебности осталось. Появились хорошая работа, масса увлечений, любовь, искусство, семья.

Что еще можно было желать? Мир продолжал жить по своим законам и правилам, и мое с детства вскормленное высокомерие не позволяло соглашаться с этим.

Неудовлетворенность росла. Все было не то — жена, друзья, церковь, работа, страна. В конце концов, я не там родился и живу!

Вскоре появилось равнодушие по отношению к духовным ценностям, воспитанным в детстве.

Алкоголь пришел в жизнь поздно, но вовремя. Сначала, как друг, он сглаживал острые углы, а потом, вкрадчиво входя в доверие, окутывая туманом иллюзии, и вовсе взял полное руководство жизнью.

Когда я понял, что в ловушке, было поздно.

Все попытки сопротивляться оказались безуспешными. Вся сила характера,мужество, целеустремленность, вера в силу разума и даже надежда на церковь быстро таяли. Считая кодировки и заговоры предубеждениями, не достойными человека разума и интеллекта, я слепо пытался менять крепкие напитки на легкие.

Искренне верил, что переезд в страну с культурой употребления алкоголя и смена работы мне помогут. Все иллюзии рушились одна за другой.

Начались детоксы, а потом ребцентр.

Правда о том, что я алкоголик ошарашила меня. Ведь такое по определению не могло со мной случиться.

Но фактом была горькая правда — симптомы смертельной болезни были на лицо.

Я был одержим алкоголем и, выпив, не мог остановиться. Как никогда в жизни, я почувствовал безысходность, проклиная враждебный мир, который в конце концов настиг меня. Это был конец.

Мой последний девятимесячный запой был беспомощным осознанием своего полного поражения и бессилия сопротивляться своему хозяину даже уже физически. Мне стало все равно, что со мной будет.

25 августа 2022 года друзья предприняли последнюю попытку увезти меня в очередной детокс. Я даже не сопротивлялся.

Допив остатки алкоголя, я не без помощи сел в машину и отправился в неизвестность. Это был последний день, когда я выпил.

Пройдя детокс с реанимацией и очередной ребцентр, я вышел в этот мир с одним

желанием сделать все, что угодно — лишь бы избавиться от этого рабства. Я готов был положить на алтарь весь разум, интеллект, предубеждения, ценности и даже любовь.

Абсолютно все.

Я слышал о сообществе Анлнимных Алкоголиков давно, даже всегда знал, про что она.

Но она всегда была не про меня, не алкоголика. Сейчас меня туда тянуло неудержимой силой — понимание, что другого варианта у меня нет.

От меня требовалось одно — не задавать вопросов и делать, что скажут. Именно так я и делал.

Я сразу же нашел наставника и пошел по программе.

Первое чудо свершилось очень скоро. Я вдруг поймал себя на мысли, что больше не думаю об алкоголе. Одержимое желание пить исчезло. Я еще долго не верил себе. Но это был очень ясный и очевидный факт! А потом... В голове будто высвободилось огромное пространство, которое можно было заполнять тем, что мне когда-то приносило радость и осмысленность жизни.

Через программу пришли подлинное раскаяние в своих делах, прощение, свобода и открытость к людям. Бояться стало нечего. Я понял, что выздоровел. Костыль-алкоголь был отброшен в сторону за ненадобностью.

Алкоголь все там же — на полках магазина, где и был всегда. Он просто больше не нужен. Ну и наконец, появилось большое желание поделиться с другими тем, что мне помогло. Значит шанс есть и у других.

Шанс не страдать, не прозябать и не умирать. Нужно только довериться, принять решение и прийти в АА, а дальше отправиться в это путешествие.

В мою жизнь вернулись и иностранные языки, и музыка.

Возродились искусство, книги, друзья, семья. Они меня ждали, а я по ним так соскучился!

А что касается этого «враждебного» мира...? Да он остался таким же. Враждебен был всегда только я. Он просто был и есть...

———

Расписание бесплатных собраний можно найти на сайте Анонимные Алкоголики Казани.

Теперь в Анонимных Алкоголиках я могу быть сама собой. Мне не нужно делать вид или казаться кем-либо. Я учусь быть сама собой, учусь жить трезво, учусь жить по-новому. На своей домашней группе я приобрела какую-то безопасность. Я могу быть сама собой - меня никто не осудит.

Зачем я пришла в Анонимный Алкоголики? За трезвостью. Но оказалось, что трезвость — это только первый шаг. Я только начинаю учиться жить по-новому… Я хочу быть радостной свободной и счастливой. Я учусь распознавать себя, учусь жить по-новому.

У человека, который ещё думает прийти в Анонимные Алкоголики или нет, я бы спросила: «Хочешь ли ты остаться трезвым?

Хочешь ли ты поменять свою жизнь к лучшему?

Хочешь ли ты научиться жить по-новому?» Всегда можно попробовать. Я спрашиваю саму себя: «А что ты хочешь?» Я хочу быть свободной, радостной и счастливой. Что для этого надо? В первую очередь, быть трезвой. Не будешь трезвой, все сферы моей жизни полетят, будут разрушаться.

Мне не всегда-то и хочется идти вперёд, иногда мой алкоголик внутри меня шепчет: «Пошли, побухаем, да ну их». Но теперь я знаю, что у меня есть выбор.

———-

Расписание бесплатных групп можно найти на сайте Анонимные Алкоголики Казани.

В 20 лет я ушёл из дома, переехал жить к девушке, и у нас появился ребёнок. Я думал, что создать семью будет отличным способом решить все мои проблемы. Но это никак не помогло. Так вышло, что с появлением семьи я стал чувствовать себя ещё хуже.

Навалившиеся нагрузка, постоянные материальные трудности заставляли меня чувствовать себя очень плохо. На душе у меня постоянно была тревога, грусть, одиночество и тоска.

В этот момент в мою жизнь вошёл героин. Наркотики быстро поставили крест на моей семейной жизни, и я оказался вновь в одиночестве. Каким-то чудом мне удалось прекратить употреблять наркотики довольно быстро, я сразу осознал их губительное влияние и подумал, что с этим надо завязывать.

Однако с алкоголем такое понимание долго не происходило. Он занял главное место в моей жизни, я потихоньку стал уходить в запои. Сначала это были пьянки продолжительностью 1-2 дня, затем появлялись прогулы на работе. Я уходил в запои на всё более долгие сроки: неделя, потом уже месяц, а потом уже начали случаться годы абсолютно без единого трезвого дня. Так допившись однажды до алкогольного психоза, я в 2017 году впервые оказался на собрании Анонимных Алкоголиков.

Первый же мой приход в АА подарил мне более года трезвости.

Для меня это было ни с чем не сравнимое чудо. Я считал, что нашёлсвоё место, и теперь я знаю, как мне жить. Однако меня ожидала ещё одна проблема — я не хотел следовать полностью всем рекомендациям программы (как уже позже выяснилось для меня это было жизненно необходимо). После нескольких неудачных попыток выздоравливать в конце 2021 года я вдруг понял, что что-то делаю неправильно.

В общей сложности 5 лет жизни ушло на то, чтобы понять - «как с помощью анонимных алкоголиков и программы 12 шагов стать трезвым». Ответ был очень прост — нужно просто честно и беспрекословно выполнять все рекомендации программы. И я решил начать всё с начала, чтобы обрести настоящую полноценную трезвость.

Сразу же после возвращения я нашёл себе наставника из впереди идущих и с его помощью прошёл Программу «12 шагов». В тот момент моя жизнь разделилась на «до и после».

Я понял, что главным инструментом для меня в моём выздоровлении является помощь другим алкоголикам, и я стал делать это. Каким-то необъяснимым чудом всё в моей жизни стало налаживаться: улучшились отношения с близкими, родными, соседями. У меня появилась хорошая работа, девушка, с которой мы планируем большое будущее. По всем сферам моей жизни прошлись колоссальные положительные изменения. Сейчас я уже с трудом вспоминаю своё прошлое.

Есть ощущение, что всё что происходило ранее, было как будто бы не со мной, а с другим человеком, когда я вспоминаю истории, как попадал в реанимацию с ножевыми ранениями, со страшными передозировками, в том числе и алкоголем, когда меня откачивали врачи и по сути вытаскивали меня с того света…

Сейчас уже эти истории звучат, как что-то из страшного сна. Описать в этом тексте все положительные изменения, которые произошли в моей жизни, наверное, не хватит слов. Настолько всё изменилось к лучшему.

Хочу обратиться к любому, кто читает этот текст. Если вы ещё ни разу не были на собрании Анонимных Алкоголиков, но уже задумываетесь о том, чтобы посетить это мероприятие, я вам настоятельно рекомендую! Дайте себе этот шанс — вы ни в коем случае не пожалеете.

Расписание бесплатных собраний можно найти на сайте Анонимные Алкоголики Казани.

В кодировки я не верила, про ребцентры я не знала, а положить меня куда-то некому было, потому что я жила одна. И я очень искусно всё скрывала для всех. И для меня был выход – выйти в окно. Безумие было настолько сильное, что я не видела выхода другого. Но, когда я Бога просила: «Помоги мне, пожалуйста», месяц просила в этом безумии, алкогольном угаре, я просила другого – не оставить меня инвалидом. Но он решил по- другому. Он привёл меня в Анонимные Алкоголики, хоть у меня нет ни одного знакомого из Анонимных Алкоголиков. Я знала это словосочетание только из фильмов, ну, то есть, как все сидят и хлопают.

По сути, не наврали так-то.

Но оказывается группа проходит в соседнем доме. И в этот день, когда я загуглила про Анонимных Алкоголиков, было открытое собрание. И меня там встретили 2 человека – секретарь и ведущий. У одного было 500 дней, а у другого 7 месяцев. Я на них так смотрела! Так, типа «500 дней!» У меня 500 дней в последний раз было в 15 лет.

Я когда начала пить в 15 лет, не было дня… Ну, наверное, дни были трезвые, и я работала, закончила институт, я могла как-то контролить, здоровье позволяло, компании у меня были хорошие. Но 500 дней подряд я, наверное, не набирала. То есть вот как начала пить, я не могла отказаться. А зачем вообще отказываться? Я вообще боялась тех людей, которые не пили. Я считала, что они какие-то больные, какие-то неправильные.

И, в общем, я пришла на первое своё собрание. Мне объяснили, что я больна. Мне объяснили, что есть решение. Мне было настолько всё равно на ту жизнь. Но чтоб умереть нужно очень большое желание и очень много сил. У меня таких сил не было, я вот как-то металась туда-сюда. Они сказали, что необязательно умирать, необязательно страдать, что есть решение.

И я им поверила…

Я раньше ничего не делала бескорыстно. Не в смысле, за деньги.

А в смысле, вот если мне говорили: «Мне нужна твоя помощь», я всегда у себя откладывала, что «Я помогу, но заберу в двойном размере – услугой ли, деньгами ли, ситуациями» – не важно, я очень корыстный человек. А сейчас, когда я бескорыстно еду в ребцентр и несу весть не для того, чтобы быть хорошей, а что бы кто-то услышал и не стал умирать, - я получаю истинное удовольствие. Знаете, это неудовольствие, которое можно сравнить с алкоголем или с чем-то, - я получаю спокойствие и от этого очень хорошо. И я сейчас так себя ассоциирую – раньше моя жизнь была только для меня, но она закончилась. А сейчас эта новая жизнь мне дана ради кого-то. То есть точно не для себя.

Я сейчас во всех своих поступках спрашиваю - «Зачем?». Если мне что-то нужно сделать для себя и рядом есть ситуация, в которой я могу сделать что-то для кого-то другого – не важно, что по Анонимным Алкоголикам или в обычной жизни, я всегда выбираю для кого-то. И каким-то удивительным образом появляется и для меня. И каким-то удивительным образом появляется и для меня.

То, что новая жизнь лучше, — это правда. То, что я выздоровевший алкоголик, – я недавно об этом узнала. И оказалось, что я такая, потому что у меня нет больше тяги, у меня нет больше выбора - пить или не пить. Конечно, это не решит никаких проблем.

Новая жизнь осталась с теми же ситуациями. Но Я ХОЧУ ЖИТЬ.

Я начала замечать, что у меня есть всё для того, чтобы счастливо жить. Раньше я была абсолютно несчастлива. А сейчас я счастлива от того, что я проснулась без похмелья. Я счастлива от того, что у меня две руки и две ноги, то есть мне вот это осознание пришло, что у меня есть много того, чего нет у других, которые об этом мечтали. Потому что я раньше мечтала о трезвости. Я четыре года писала Деду Морозу письмо.

Я нашла эти письма. Там о том, что я хочу трезвости. Представляете, насколько я этого хотела, что я даже в Деда Мороза поверила в тридцать-то лет. Это правда. Я четыре года писала «хочу бросить пить».

И у меня год есть одно из заветных желаний. И посещая реабилитационные центры, посещая РНД, потому что я служу в комитет по лечебным учреждениям, мне опять повезло - на четвертый месяц меня пригласили в комитет, дали мне служение, где я могу быть полезна. Благодаря этому я могу ездить в РНД, могу ходить в женское отделение. Все это могут делать, но не все об этом знают, к сожалению.

Братья и сёстры по сообществу, с которыми я знакома, они меня как-то приглашают, и всегда времени как-то хватает на самом деле на это всё.

И всегда как-то это удачно получается – у меня нет выбора между работой и пойти в РНД. Я сначала иду в РНД, а потом иду на работу.

Потому что для меня важно быть полезной, а только потом всё остальное. Потом только я, потом только все остальные.

Трезвость у меня счастливая. Всякое бывает, но большей частью я счастливая. Я поняла, что страдать необязательно и это не только про алкоголь. Это всё программа, с программой не так больно.

Если тебе плохо – то это пройдёт. Там есть правда оборотная сторона – когда тебе хорошо, это тоже заканчивается. Но тут по крайней мере есть ответ.

Мне, когда становится плохо, и какая-нибудь депрессия приходит – программа мне объяснила, что это всё проходит. Если сделать ряд действий. Раньше я в любой непонятной ситуации бухала и спала – «притворялась мёртвой», я это так называла. А сейчас в любойнепонятной ситуации я звоню доверенным анонимным алкоголикам.

Или иду в ребцентр. Или иду на группу. У меня есть куча инструментов для того, чтобы не страдать. А если это всё не поможет, значит, я буду спрашивать, что должно помочь.

Расписание бесплатных групп на сайте АА Казань.

Я и спортом-то занимался, причём фанатично, по 2 тренировки в день, чтобы чуть душу успокоить, избавиться от нехороших мыслей. Много читал по этой же причине. Потом начал искать успокоения вдеструктивных вещах. Сначала я закурил в армии. Моя первая пьянка случилась после армии и сразу в «сопли», до упора - по этой же причине. Помогло. Я нашёл мощное лекарство от страхов и депрессии - стало хорошо.

В алкоголе была раскрепощающая, избавляющая от хандры сила. Я стал выпивать, но «шифровался».

Прошло несколько лет. Чтобы стало легче, мне уже нужно было выпивать больше водки, началось привыкание, пошли запои и это «лекарство» со своими «побочками» начало потихоньку убивать меня.

В начале я напивался по выходным, потом раз в месяц, но по 2 недели, потом раз в 3 месяца, но по месяцу. К концу запоя, я превращался в дрожащую развалину. Золото сестрёнки в ломбард таскал, в кошельки залезал. Мама ложилась поперёк двери, плакала, но я всё равно уходил.

Мне, чтобы выйти из пике, часто нужны были железные двери и решётки на окнах в наркологии. Отрезвев, я стыдился, находил деньги, возмещал ущерб, старался загладить вину.

Помню, в один год, приоделся «за дёшево» в магазине для покойников. Купил ботинки «в последний путь». В принципе, можно было уже хоронить, ведь это не жизнь была - мучение. Духовно, по чувствам, я был мëртвый - тело, работающее ради бутылки. Даже мама сказала: «Лучше бы ты умер» …

Алкоголь был моим ПОВЕЛИТЕЛЕМ, он был сильнее меня. Я никогда не знал, буду ли я трезвый завтра. Это не я решал - моей жизнью управляла БОЛЕЗНЬ. Грязь, блевотина, драки, кровь, отделымилиции, уголовные дела, горе и слëзы родных, ненависть к миру и презрение, и жалость к себе несчастному, постоянные отлëжки в наркологии…

Между запоями я работал. Я неплохой печник, ведь нужны были деньги на очередной загул, питание и квартплату. Я десятки раз лежал в наркологии, начиная с 30 лет. Про кодировки, психологов и «бабушек - дедушек – экстрасенсов» - вообще молчу. Никакие Фрейды мне не помогали. Они меня не понимали, и я им не верил. Когда, в первый раз попал в наркологию, я сказал, что это - в первый и в последний раз. На что медсестра с 40-летним стажем мне ответила: «Все так говорят. И все по кругу ходят. Ты тропинку уже протоптал». Пророческие слова, а я не поверил. Я верил в себя.

Я никогда раньше не считал алкоголизм болезнью, а себя - алкоголиком. Максимум – шизоидом, понимал, что психика не в порядке. Понимал, что опасен для окружающих. И хорошо, что никто не знал моих мыслей. Считал, что если я и пью часто и много, то это обстоятельства жизни вынуждают меня к этому. Не я такой - жизнь такая.

Отчасти, я винил и себя за слабоволие, распущенность, расхлябанность, безответственность, равнодушие к близким. И после очередного запоя я обещал клятвенно, и письменно, и устно, и себе и близким, что всё - больше никогда в жизни, ни капли, бросаю пить навсегда! И я не пил! Чем дольше трезвый, тем хуже и хуже. Все бесят.

Демон включал таймер, и через какое-то время (месяц, три, бывало и больше года) он обязательно врубал непреодолимое желание выпить и мысль, что «надо махнуть, немного, аккуратно, только 150 грамм водки, не больше, не кайфа ради, а чтобы нервы успокоить, ведь я устал, меня никто не любит, не понимает, мне надо расслабиться», - брала верх. Я «забивал» на все обещания. Я вновь наливал стакан, и опять понеслось.

Запой. Беда моя в том, что алкоголь я убирал, а причина оставалась - беспокойство, неудовлетворённость, несчастная, бессмысленная жизнь…

Как-то, один врач-психолог сказал мне, что я, дескать, «конченый», «шансов ноль». Его слова сильно задели меня. Чтобы доказать, что он не прав, я на злости пошёл на собрание Анонимных Алкоголиков. Пришёл и почувствовал, что тут мои люди, которые понимают меня. Правда, сначала я просто ходил, слушал, но ничего не делал. Продержался трезвым, «на зубах», в злобе и саможалости сколько смог - 2 месяца. И снова начал пить, но продолжал посещать собрания трезвых алкашей. Ноги сами несли туда, потому что там тёплая и дружеская атмосфера на группах. Все свои. У всех одна и та же проблема. Там не критиковали. Я слушал, и сам тоже проговаривался.

Я услышал, что, кроме проблемы, у этих алкоголиков есть и РЕШЕНИЕ - делать Шаги! Выздоровление возможно!Спустя год появилась уверенность, пришло понимание, что практика Духовной Программы «Двенадцати шагов АА» делает несчастных, отчаявшихся алкоголиков счастливыми людьми! А, когда человек счастлив и свободен - ему незачем пить! Я мечтал бросить пить, но не мог оставаться трезвым и ещё год пил, каждую ночь, после собраний, но, не уходя «в штопор».

Я понимал, что долго так контролировать употребление не смогу, и на горизонте маячит Страшный Запой. Это обстоятельство заставило меня действовать. И когда в Шагах я снял маски, честно посмотрел на себя, на свою жизнь, увидел кто я, свои недостатки и ошибки, то начал выздоравливать, практикуя инструменты Программы АА.

Я стал делать что-то не только для себя, но и для других. Не только получать, но и отдавать. И проблема пьянства отвалилась сама собой.

Без напряга мир из серого и скучного превращается в цветной и интересный. И люди вокруг лучше, чем я о них думал. Жизнь, оказывается, неплохая штука!

Демон внутри, наконец, замолчал.

Вместо ощущения «Я» и «Они», я стал чаще отождествлять себя частью «МЫ», частью этого мира. Ушла отделённость.

Мир, конечно же, не изменился. Есть проблемы, испытания и потери. Изменилось моё мировоззрение и моё отношение к жизни и людям. Эти поначалу кажутся непонятными, пугающими, отталкивающими 12 Шагов, как они написаны. Это лишь оглавление этапов Программы выздоровления от алкоголизма, у них есть содержание. Когда я разобрался в них с другим, выздоровевшим алкоголиком, содержание этих разделов оказалось простым и понятным.

И я стал с их помощью менять свою жизнь к лучшему. Я сделал в точности как они. И через новые, непривычные для меня действия и поступки пришёл к этой Чистой Реке. И могу черпать из Неë силы.

В книге «Анонимные алкоголики» есть фраза: «Преодолевая заболевание духа, мы излечиваемся также и психически, и физически».

Если ты алкоголик, если ты не контролируешь свою жизнь, то добро пожаловать в АА. Едем дальше.

С наилучшими пожеланиями, выздоровевший хронический алкоголик А. К.

Расписание бесплатных групп Анонимных Алкоголиков Казани можно найти на сайте.

Я пришёл на группу к алкоголикам, но тогда, к сожалению, в «Анонимных алкоголиках» никто не шагал. Ничего я там не услышал для себя. Я пошёл дальше бухать, и у меня случился обширный инфаркт. Меня откачали в больнице, и в реанимации, мне врач сказал:

«Тебе 5 дней - либо туда, либо сюда». Я решил, что, поскольку, всё равно терпеть, то зачем мне этой темой сопливой заниматься? Знаний – вагон. Десять ребцентров, куча психологов - всё это оказалось нерабочим. Как я потом узнал, алкоголикам моего типа это не подходит. Ни знания, ни писанина мне не помогает. Я решил - раз уж терпеть, то буду терпеть.

Я стал заниматься тем, чем занимается обычный алкоголик в «сухаче», не делая Шагов, страдая. А чем занимается обычный алкоголик, когда не пьёт? Он зарабатывает деньги круглые сутки. Вот этим я и занялся. Девять лет я так и жил. Близкие мне люди знают, что происходило - там было безумие. Девять лет я в таком аду прожил.

Я заработал всё, что мог, наверное, заработать. Я поменял в очередной раз жену, у меня родился сын. И вот я сижу в своём доме, который сам построил за эти девять лет. И я понимаю, что мне «трындец», а со мной находится женщина, причём хорошая. Все мои жёны - лучшие женщины. У нас даже в книге написано, что, алкоголикам всегда попадаются самые лучшие женщины. И я это чётко знаю на своем опыте. И со мной в очередной раз оказалась самая лучшая женщина, о которой я тоже мечтал когда-то и думал, что здесь я спасусь.

Я думал сначала в бабах спасусь, потом в тачках спасусь, потом в детях спасусь, потом в бизнесе, в деньгах. И вот я очнулся через девять лет во всём этом изобилии. Рядом со мной женщина, у меня куча денег, во дворе три Рендж Ровера, дома, квартиры.

И я сижу посреди своего дома, а мне хочется умереть… А мне же врачи сказали, что если ты выпьешь, то ты умрёшь. У меня обширныйинфаркт - второго не будет. Большая часть моего сердца мертва, она нерабочая, и я понимал это. Как сказано у нас в книге, алкоголик перед первой рюмкой испытывает состояние трудноуловимого безумия. Это, как раз, об этом. Как бы я не старался, как бы я девять лет не петлял, от этой дряни уходил, я в конце концов убедил себя, что, не пив столько лет, у меня получится. Никакие реабилитации, инфаркт, все эти бесконечные мои мытарства меня не остановили. Причём я убедил не только себя, но и людей, которые жили со мной. Я убедил, что в этот раз у меня получится, - 9 лет не пил. Нормально же! Но ничего не получилось. И я ушёл, на три месяца в запой…

Три месяца я бухал так, как будто этих 9 лет не было. Я бухал так же, как скотина, всё то же самое. Я помню, что был в Турции, пил и периодически прокапывался, и дальше пил. И мне настолько было плохо, что я пошёл в магазин. Два часа оставалось до открытия, и я стоял, считая каждую секунду. Вот тогда я осознал, в том состоянии, что, пройдя все эти 9 лет трезвым, я стою и готов на все унижения.

Опять я готов, опять на всё, лишь бы мне сейчас дали выпить! И я простоял так два часа, пока магазин не открылся. Это было не два часа, это, наверное, два года для меня прошло. Я молился, я клялся, я просил Бога: «Либо давай сделай так, чтобы я помер прямо сейчас, либо я должен понять, для чего я здесь!» И, наконец, я захожу в магазин и выясняется, что рядом с этим магазином стоит ещё один, который всё это время работал. Я понял, для чего мне нужны были эти два часа.

Чтобы, я, наконец-то, осознал, что петлять больше не получится…

…И тогда, я пришёл на группу и увидел здесь людей, которые мне сказали, что у этой моей проблемы есть решение. У них есть решение.

Я: «Так, ладно, посмотрим» …

Я с наставником стал читать книгу и брать Шаги. Он говорил, что эта одержимость из моей головы уйдёт. И люди, которые здесь сидели, тоже об этом говорили. Я смотрел на них и думал: «Вы врёте, такого быть не может, потому что я бы за всё это время точно бы это знал». Я брал Шаги, но поступал опять, как раньше, и на трех месяцах, на Одиннадцатом Шаге, я воткнулся. Воткнулся жёстко, уже в трезвости.

Опять «сухачи», опять в трезвости, с одиннадцатью Шагами. Я думал, что они у меня есть…

Я очнулся в своём доме один, с Шагами уже, как я думал, абсолютно разобранный по запчастям. Я понял, что настал момент, когда нужно делать, просто делать. Обратно туда в бухло, во всю эту историю, идти было не вариант. Либо петля, либо делать.

За что я благодарен Анонимным алкоголикам?.. Это единственное место, где мне могут что-то сказать, и я это услышу и иду это делать. У меня не возникает вопроса не делать. Ни жены, ни деньги, ни какие-то бизнесы, ни какие-то другие отношения сейчас не стоят у меня на первом месте. Я начал делать простые вещи: быть наставником, ходить в детоксы. До этого я думал, что я всё делал. Я ходил насобрания, встречался со спонсором, читал книгу, и, как я думал, я делал Шаги.

Ещё важный момент. Меня ничего не вставляло в то время, но в один момент, я поехал делать свою первую «Девятку». Я летел оттуда, я летел на крыльях. Я никогда такого облегчения за свои 43 года не получал ни от чего - ни от женщин, ни от алкоголя, ни от чего я не мог получить такой лёгкости. За 9 лет «сухача» я чётко усвоил, насколько я терпеливый, насколько я могу вывозить. И, когда я слышу, что алкаши не могут терпеть, – это неправда. Алкаш очень терпеливый. И поймав это состояние лёгкости, я понял, что я нашёл это. Я поверил в слова людей, которых я здесь видел, я понял, что это обещание из нашей книги сбывается. ОСВОБОЖДЕНИЕ ВОЗМОЖНО.

Я испытал это состояние лёгкости и тогда, когда на Одиннадцатом Шаге я воткнулся. Я знал, я помнил, куда мне надо, и я знал, что я вывезу всё, как бы мне тяжело ни было! Я точно знал, что, делая это, я могу жить легко. Я могу делать так, чтобы Бог меня освободил и дал мне состояния лёгкости и свободы на каждый день. И я стал пахать, пахать. Я ходил по два детокса в день, я начал быть наставником для других.

Потихоньку- потихоньку, делая это, я стал испытывать облегчение.

Потихоньку, потихоньку, потихоньку…

Были состояния, когда меня эйфорило, были состояния, когда меня опять накрывала одержимость, но я знал, к чему надо идти. Я стал слушать спикеров, у кого есть опыт. Я стал слышать вещи, о которых я не слышал никогда, о которых я вообще не знал. Для меня это был космос. Но самое главное - я стал их делать, не думая о том, что я за это получу. Но я точно знал, что если мне суждено умереть, то я умру среди алкашей. Теперь, я помру только здесь, потому что других вариантов нет. Я пробовал по-всякому, но раз Бог меня не забирает на сегодняшний день, то момент служения для меня самый главный. И в том, что я получил, моей заслуги нет на самом деле ни грамма. Как нет моей заслуги в том, как я бухал. Этот пробел в моей психике настолько восполнился Божьей Любовью, Благодатью, что сегодня я иду на группы только с одной лишь целью - с кем-то чем-то поделиться.

Мои механизмы стали работать в другую сторону. Моё движение внутри – как машина по трассе - в одну сторону. Я поначалу был, как будто был «на встречке», а теперь я еду в обратную сторону. И мне от этого ЛУЧШЕ и ЛУЧШЕ. Я понял, опять же, как написано у нас в книге - я нашёл эту жилу, она бесконечная. И самый кайф, что в духовности я могу развиваться бесконечно, а в каких-то материальных вещах я точно упрусь. Мне мой алкоголизм всегда поставит заслонку, куда я, как в бетонную плиту, заеду. А в моменте духовности - там нет этих заслонок. Заходя на группы, я безошибочно, по глазам, вижу «хрона», который, сидит на группе и страдает. И моя главная задача — это сказать ему, что То, что я искал долгих 13 лет и не мог найти, что ЭТО есть — сейчас, здесь, среди нас.Это решение, которое может дать нам свободу - таким, как я, алкоголикам, которые ищут и устали быть «терпилами». Эта вся история об этом.

Алкоголики меня научили любить, они научили меня терпеть, они научили меня смиряться, они научили меня всему, что у меня, сейчас есть. И насколько я наполнен…И всё это мне дали алкоголики.

Расписание бесплатных групп можно найти на сайте Анонимных Алкоголиков Казани.