9 месяцев назад чувствовалась некая неуверенность. Прошло не такое большое количество времени с момента прекращения употребления. Тогда я использовал слова "Постепенно все выравнивается, начинаешь ехать по лыжне уверенно". Это правда, но я до конца не осознавал, насколько сильно это отличается от предыдущего образа жизни в перспективе. Неуверенность, нестабильность, неконкретность практически испарились. К одним и тем же вопросам и событиям по итогу в течение пары лет в моем исполнении можно было наблюдать 3 разные реакции. Пару лет назад это было бы что то из разряда "Ой, ну я не знаю", "Да нахер надо…" и другие вариации на тему "как бы съехать с вопроса", поскольку когда хорошо – хочешь побухать и больше особо ничего, а когда плохо – хочешь выжить и нифига не делать. Примерно год назад реакция была бы типа "Так так так… Ладно… Ничего не понятно… Ну давай посмотрим…". Аккуратное хождение по новой почве. Знаете, как котенок. Медленно, но верно. Сейчас все стало по другому, решения принимаются быстрее и чётче; где, что, как и почему – часто понятно без дополнительных раздумий, лишние скромности и стеснения перестали себя проявлять. Сомнения не пропали окончательно: они сопровождают меня изо дня в день и это нормально, просто изменился сам подход и реализация. Сюда же можно добавить прекращение намеренного обесценивания всего и вся: погулять – хуйня, ремонт сделать – да все нормально итак, и так далее, и тому подобное.

Рамки нормального и допустимого

Разница просто немыслимых масштабов, и этот процесс не останавливается и по сей день. Раньше просыпался с бодуна посреди пола: казалось, что да – плохо конечно, но это же нечасто происходит / никого не убил / дальше будет лучше… Отношение к окружающим событиям из зачастую наплевательского превратилось в безусловно требующего мер, действий и решений. Алкоголь заставляет относиться ко всему не просто проще, а неадекватно просто, когда откровенно ненормальная дичь могла вызвать какую то аморфную реакцию а-ля «Ну, что поделать». Это касается не только пьяных закидонов, а вообще повсеместных ежедневных житейских ситуаций. Если бы я общался с собой же двухлетней давности, думаю, я бы это общение быстро прекратил из за кардинальных различий в отношении к жизни, если можно так сказать.

Перестройка в отношениях. Тяжело

Очень важное – это изменение в отношениях. Как говорит моя жена, она просто начала жить с другим человеком. Со стороны это может казаться безусловно хорошим событием (что в общем правда), но оно включает в себя очень тяжелую работу по адаптации обоих к новым реалиям. Да, оказывается, когда я дал возможность своей голове существовать трезво, она начала работать. Здесь мы столкнулись (и сталкиваемся и по сей день) с тем, что вероятно называют "увидел себя в другом свете". За суммарное время без алкоголя произошла череда изменений:

- Оказывается, мне надо постоянно что то делать. Энергии – море. Я постоянно либо что то изучаю, либо обдумываю, либо делаю. Простое сидение без дела вообще слегка удручает. За 2 месяца сделали ремонт в купленной квартире. 90% конечно силами наемных рабочих. Да и я всю жизнь руками своими как бы ничего не делал. Но все равно, тут че то просверлил, там повесил, здесь приклеил, что то закрепил, какую то мебель собрал, шкаф, стол, кухонный гарнитур, комодики и хрен знает что еще, куча мелочей. Там закупи, тут договорились, продумай, учти, распланируй... В какой то момент мои порывы к полезному существованию привели меня к мыслям о создании тг-канала или о какой то деятельности в анонимных алкоголиках (АА). Но я отбросил их в сторону, т.к. я и вести тг-каналы не умею, и своих вопросов вроде по горло хватает пока, да и вообще кто я такой, чтобы кому то там целенаправленно помогать, я не врач, не нарколог, не психолог, не дипломированный специалист, а просто чувак, который не употребляет алкоголь год с лишним всего навсего.

- Оказывается, мне везде нужен порядок. Вещи на местах, везде помыто, все прибрано, постирано и так далее. БольшУю часть делаю сам, можно связать с предыдущим пунктом. Даже для мелочей типа инструментов прикупил чемоданчики, все везде разложил аккуратненько. Порядок в работе: все везде по полочкам, все, что нужно, записано и расписано, ничего нигде не упущено, всем везде позвонено, везде сделано, сроки не сорваны, задачи выполнены и т.д. Порядок во всем остальном…

- Оказывается, мне важно, как я выгляжу. Полечил зубы, узнал, что такое проф чистка. Похудел на 13 кг. Изменил питание на "здоровое", узнал новые слова типа "семена чиа", "семена льна" и проч. Недавно употребил слово "нутрициолог", жена сказала больше никогда не говорить такие вещи, а то страшно жить со мной. Гардероб сменил почти полностью.

Вообще страшно – это отдельная история. Жена утверждает, что я как бы это сказать… Ёбнулся? Отмечает неадекватно дотошное отношение ко всему. И мы пока не разобрались до конца – это я такой человек, или меня отпустит когда то :D

Ну например, с тем же весом. Я похудел до 83 кг при росте 183 см и больше не сбрасываю, т.к. считаю, что хватит. Но интересуюсь КБЖУ, прикидываю количество потребляемых микроэлементов, какие продукты надо бы добавить… Вот скамью для пресса купил, жена говорит нормально все, красивенький, а мне все мало, говорю можно же лучше сделать, хочу поработать над собой.

В этих спорах родились самодиагностированные расстройство аутистического спектра, обсессивно-компульсивное расстройство и тревожное расстройство. К специалистам я не обращался, да и в целом мы скорее подшучиваем и прикалываемся над этим. Но толп людей я стараюсь избегать. И чашки с тарелками в определенном порядке ставлю. И если собираемся куда то, то обязательно должен знать, что, где и как будет, все предусмотреть и везде все перепроверить :D

Но вообще я считаю, что не перегибаю палку, стараюсь без фанатизма обходиться. Эти вещи у меня проявлялись и раньше, то есть это не прям какая то новая новость, просто сейчас они стали какими то более заметными чтоли.

Интересы

Я до сих пор не обзавелся никаким хобби, не вспомнил молодость, не взялся за то, что "всегда хотел попробовать" и "о чем всю жизнь мечтал" просто потому, что этих вещей особо никогда и не было, а новые не вызывают непомерного интереса. Но важно отметить, что нормальный здоровый интерес проснулся в целом ко всему вокруг. Простые вещи, которые как бы существуют постоянно сами по себе, стали мной замечаться. Вот птичка сидит. Вот погода хорошая. Вот в кафе посидели. Сегодня вот на озеро съездили. Сидишь в сосновом лесочке у водички и хорошо. Это не восторг, это когда то давно потерянное чувство спокойного наслаждения. На самом деле я достаточно долго ждал этого чувства, не стоит недооценивать его важность. Принимая алкоголь, ты получаешь неадекватную дозу искусственного кайфа, после которого все остальное становится серой пылью. А делая это регулярно, вообще перестаешь получать удовольствие от жизни. Я очень рад, что снова могу испытывать эти ощущения. Даже полгода назад я не чувствовал это так, как сейчас. Думаю, что это еще развивается и организм продолжает адаптироваться к новым условиям.

Разница ощущений

Полностью прочувствовать разницу можно только в долгосрочной перспективе. На короткой и средней дистанциях ждать чуда не имеет никакого смысла. Чудо происходит незаметно, постепенно, с каждым днем по чуть чуть. Именно поэтому нужно быть готовым к тому, что в первые пару месяцев будет корёжить очень дико; в следующие полгода – беспробудная серость существования, когда ничего не радует, основной источник радости (пусть и искусственной) пропал, новый сопоставимый не появился, короче говоря всё тлен; а потом очень тихонечко, но верно эмоциональное состояние начнет стабилизироваться. Этого не нужно бояться, это нужно знать и понимать.

Алкоголь сжирает твою осознанность и поглощает здоровое мышление. Когда регулярно употребляешь, желания и мысли притупляются, при этом обостряются инстинкты. Что хочется? Попить, пожрать, потрахаться. Эти желания заполняют бОльшую часть жизни, а все остальное остается за бортом. Но жизнь – это и есть все остальное.

Эпилог

Все слова выше – ответ на первоначальную довольно распространенную мысль. После прекращения употребления жизнь меняется, причем меняется очень сильно, и практически во всех аспектах – в лучшую сторону.

Последний раз мысль из разряда "Вот бы щас замахнуть" появлялась непроизвольно наверное около полугода назад. В остальном отношение к алкоголю максимально простое и ненатужное, что он есть рядом, что его нет, мне самому наплевать. Начал подмечать, что на праздниках / мероприятиях / посиделках лишнего выпившие люди становятся мне неприятны. Стараюсь не показывать этого, людям настроение не портить и уж тем более свои мысли не насаждать и лекции о вреде алкоголя не читать. Просто неприятно смотреть, как из нормального человека потихоньку уходит сознание и начинается пьяный балаган, спутанность мыслей, загоны ни о чем, неуместный юмор, потеря рамок и тому подобное. Это не касается людей, которые пьют умеренно, или как говорится "умеют пить", отторжение вызывают именно перекосы.

Через сложный этап привыкания к "новому мне" мы всей семьей уже прошли, глобальный стресс остался позади. Я не свернул горы, не стал миллиардером и не бегаю марафоны по 500 км. Просто все хорошо. Через месяц летим в Петербург "культурно просвещаться" :) Чем больше проходит времени без алкоголя, тем больше понимаю, насколько разрушительным является его влияние (и являлось конкретно для меня). Это невозможно представить, понять и осознать на предыдущих этапах, ни в моменте когда еще употребляешь, ни в момент прекращения, ни в начальном периоде без алкоголя, ни даже в середине. Но обязательно нужно предполагать, т.к. это самая что ни на есть правда, голый факт, понятный как "элементарное" большинству людей, никогда с этой проблемой не сталкивающихся, но требующий уйму доказательств для тех, у кого жизнь без алкоголя не обошлась.

И для последних:

Если вы знаете, что у вас есть такая проблема, и вы стараетесь с ней справиться, не сомневайтесь в своих намерениях и решениях, они правильные. Если тяжело самому, обратиться за помощью и поддержкой к близким или в АА – НЕ стрёмно и НЕ зазорно. Поддержка очень важна, не пренебрегайте ею. И знайте, что как минимум один человек вас уже поддерживает: я держу за вас кулачки, вы не одни такие, все будет путём.

Постскриптум.

Для тех, кому интересно, оставляю ссылку на пост, который писал 9 месяцев назад.

Обрати внимание, сколько свечей одновременно горит в любом храме, независимо от конфессии. Это реально очищает. У меня поначалу месяц не переставая горели свечи по полчаса, часу. Бывали дни, когда просто целый день. Потом потихоньку отпустило. Но свечи дома есть всегда.

Я бы ещё вот какой момент изучила: если страха так много, обычно он не твой, а перенятый. Чей-то ещё. Тело помнит и понимает гораздо больше, чем мы осознаём.

Имеет смысл составить генограмму с описанием, кто как жил из предков и от чего умер. Погибшие воины, раскулаченные, репрессированные, пережившие и не пережившие голод. Прям вот схему мама-папа, бабушка-дедушка, плюс рисуем всех их братьев-сестер и ищем. Когда удастся вытащить информацию на уровень явного, тебя попустит и больше не надо будет их "помнить" бессознательно. По психогенетике уже полно информации. Лояльность роду, вот это всё.

Из психологии можно изучить "сценарий "не живи", на эту тему полно и текстов, и видео. А если соберёшься работать с системным терапевтом, как раз генограмма пригодится. Но мужчины редко обращаются... А вот их жёны часто. Потому что в какой-то момент всё это добрище перейдет к их детям. Ну, это уже там разберётесь.

Ещё хорошо помогают активные виды спорта вроде "быстро ехать с горы", но они не так безопасны, это только подготовленным стоит. (У Свияша есть видео про "накопитель переживаний" и как чистить, довольно толковое).

Дыхательные техники и вовсе не рекомендую, их надо делать под присмотром, а доверяться случайному тренеру стрёмно, там можно хуже сделать, ну нафиг.

(Уважаемые админы разных сообществ, нет, мои посты не надо у себя размещать, спасибо, точно не надо, большое спасибо.)

29.12.2023г. мы выползли с работы в конце рабочего дня, и расползлись отмечать Новый Год.

31 декабря что то захворала собака, пришлось срочно ехать в ветиринарку. С собакой всё нормально, понять причину хвори не смогли, но нервы и время потратили.

А во время речи нашего Президента, сидя за новогодним столом меня накрыло...я не испытывал никаких эмоций, просто в голове гул, а из глаз текут слезы, бой куратнов я слушал молча и тихо, всё происходящее вокруг не имело никакого значения. Видимо это было эмоциональное выгорание.

В этом году снова был тяжелый период на работе, по этой причине мы перенесли рабочую субботу, 2 ноября, на понедельник, 4 ноября, что бы не выбиваться из рабочего ритма и не сбивать процессы.

В пятницу, 1 ноября, после работы, дома выпил рюмку водки, и всё, я больше ничего целостно не помню...помню какие то фрагменты, с женой сидели в машине, вечером, уже весьма тёпленькие, слушали музыку, о чем то разговаривали, потом помню, как в субботу утром, 2 ноября, жена меня разбудила, потому что мы забыли телефоны в машине, я спустился, нашел их там, жена уехала на работу, а я взял пивка, и снова сел в машину, и как то моя волна на яндексе, начала гонять песни про СВО, типа Русский Мир, Zа Россию, Донбасс за нами, и, особенно - Журавлик.

как я рыдал, я не плакал тихонько в углу, а именно рыдал....и переслушивал Журавлика, и опять рыдал....хорошо, что машина тонирована, и было утро рабочего дня, мимо никто особо не шастал...да и если бы шастал, мне было все равно.

и на сколько же мне стало потом легче, это не передать словами. Нельзя в себе всё держать, тем более сейчас, иначе ёбнуться можно.... и надо внимательнее относится к таким моментам, а то ведь, как говорят врачи, инфаркты и инсульты стали значительно моложе....

Может быть сумбурно, может быть много букв, скорее всего многим похер, но будут и те, кто сделает какие то правильные выводы.

спасибо, что прочитали это.

Всё будет хорошо, победа будет Za нами.

П.С. и просматривая замечательную волну медалей наших героев, тоже нет нет, да проскользнет слеза.......