1) Политические посты (автор будет блокирован, посты будут выноситься в общую ленту). Примечание: пост считается политическим, если на него установлен тег "Политика" автором поста, голосованием пользователей, или модератором Pikabu;
2) Посты, не связанные с тематикой сообщества (будут выноситься в общую ленту). Примечание: сообщество посвящено новостям и скриншотам, которые связаны с социальной сетью "Twitter";
3) Новостные посты не связанные с тематикой новостей про Twitter. Для них есть сообщество Новости.
--
При нарушениях правил сообщества вызывайте аккаунт
--
В остальном анархия в пределах правил Pikabu – они находятся в компетенции
Заснуть под утро... Увидеть прекрасный порнографический сон. Перед основной кульминацией проснуться от звонка будильника. Вскочить, пнуть будильник. Пиздякнуть в лоб коту. Услышать от него всю правду о себе.
Попытаться в потемках нащупать верёвочку торшера. Нащупать, дёрнуть за верёвочку. Понять, что это был хвост кота. Прочитать в его глазах немой вопрос: «Ну и что ты хотел ЭТИМ зажечь?».
Начать в темноте пробираться к ванной. Сделать шаг влево, отдавить хвост коту. Сделать шаг вправо, снова наступить на кота. Пожалеть животное - сделать наугад прыжок куда-то в темноту... Уже приземляясь, понять, что мы с котом мыслим одинаково.
В ванной спросонья почистить зубы кремом для бритья. Увидеть в тазике белье, замоченное месяц назад. Грустно успокоить себя: "Потом обязательно постираю..." Захотеть позавтракать. Поставить на плиту кастрюлю с макаронами, начать поиски сардельки. Найти ее под диваном. Вспомнить, что опаздываешь.
Выбегая из подъезда, столкнуться с соседкой.
Услышать от нее: "Вчера вечером ваш кот опять орал!"
Извиниться, сказать: "Я его купал"
- "Я своего тоже купаю, но он не орет"
Извиниться, сказать: "Так может, вы своего не выжимаете?.."
Прибежать на работу. Дернуть ручку входной двери. Вспомнить, что сегодня выходной. Плюнуть, пнуть дверь. Услышать от вахтера подробный маршрут, куда идти дальше. Закурить, медленно побрести домой. Вспомнить, что дома варятся макароны...
Прискакать на кухню. Отодрать макароны от потолка. Начать поиски сардельки. Поймать загадочную улыбку кота. Почувствовать голод. Найти в хлебнице прошлогоднюю буханку. Ни с хуя вспомнить плакат "В КАЖДОЙ БУХАНКЕ ПОТ ХЛЕБОРОБА". Брезгливо положить горбушку на место. Открыть книгу о вкусной и здоровой пище. На второй странице захлебнуться слюной. Погуглить, найти рецепты. Начать поиск по словам:
Огурец йогурт варенье чеснок.
Сказать компьютеру: "Сам дебил".
Поставить на плиту сковородку. Дрожащей рукой достать последние два яйца. Наступить на незаметно подкравшегося сзади кота. Упасть, разбить яйца. Схватить кота за шкирку, швырнуть в холодильник. Схватить сковородку за ручку, обжечься, херакнуть на клеенку... Услышать довольный хохот кота из холодильника. Открыть холодильник, сказать:
"Еще одно хи-хи, и это станет твоим родным домом!"
Отодрать сковородку от клеенки. Сделать шаг по направлению к крану с холодной водой. Подскользнуться на яичном желтке. Подбросить вверх сковородку. Упасть лицом в желток. Посмотреть в потолок. Встретиться лицом со сковородкой... Услышать стоны счастья из холодильника. Открыть холодильник, сказать:
"Я предупреждал..."
Переложить кота в морозилку, приговаривая при этом:
"Теперь ты не Матроскин, теперь ты Морозко".
Через пять часов пожалеть, достать.. разморозить. Прочитать в глазах кота маршрут, по которому утром посылал вахтер.
Сказать:
"А ты тоже хорош... тебя кастрировали, а ты гуляешь. Консультируешь, что ли?!"
Найти в шкафу баночку с чем-то вкусным, хрустящим. Сожрать сразу ВСЕ! До конца! Поймать оффигефший взгляд кота... Прочитать на банке... ВИСКАС.
Доползти до дивана, держась за хвост кота.
Вспомнить свою первую любовь. При этом не суметь вспомнить ее имя и лицо. Вспомнить, сколько стукнет через неделю. Вспомнить... кем хотел стать. Вспомнить... что мужчины не плачут...
В отличие от открыть некий холодильник без указания его вместимости (положить слона/жирафа, потом закрыть), тут у нас совершенно конкретный холодильник-душевая в который крупные животные просто не поместятся целиком.
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: Как жизнь? — Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. — Потрясающе! Слушай, продай, a? — Нет, он же вроде как член семьи. — Ну, пожалуйста! — Хорошо.
Через месяц: — Ну что, как слон? — Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насрал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит. — Нее, друг, с таким настроением ты слона не продашь!
А есть двухчасовая версия, как с барабаном выше? )))
Эх, в детстве мечтал о такой. Когда нашёл многие детали/обломки от неё - был просто в восторге! И в игровых автоматах игра была аналогичная - с круговой трассой и призрачными машинками..
Их еще можно так злобно раскрутить и потом все ловить стоять, как на воротах. Потому, как мимо тебя в это время все будет стараться катапультироваться и убиться об пол!))
Короче, утром 1го января, я б такие холодильники б запретил.)))
Я живу в подобном. Комнаты трапециевидные (разница в 50-60 см) и одна стена в коридоре с изгибом. Ламинат когда клал - соображал, от какой стены лучше плясать.
Twitter
10.9K поста8.2K подписчиков
Правила сообщества
Запрещено:
1) Политические посты (автор будет блокирован, посты будут выноситься в общую ленту). Примечание: пост считается политическим, если на него установлен тег "Политика" автором поста, голосованием пользователей, или модератором Pikabu;
2) Посты, не связанные с тематикой сообщества (будут выноситься в общую ленту). Примечание: сообщество посвящено новостям и скриншотам, которые связаны с социальной сетью "Twitter";
3) Новостные посты не связанные с тематикой новостей про Twitter. Для них есть сообщество Новости.
--
При нарушениях правил сообщества вызывайте аккаунт
--
В остальном анархия в пределах правил Pikabu – они находятся в компетенции