datingpsy

Половина успеха, половина счастья, половина зарплаты.
Звучит хуево и неполноценно, не правда ли?
А как насчёт половины личности?

Щас всё расскажу.

Русский язык богат на фразеологизмы. Мы постоянно ими пользуемся и настолько к ним привыкли, что почти не замечаем картинку, которая за ними стоит.

«Сгореть от стыда».
«Задохнуться от ревности».
«Потерять голову от любви».

И не исключение здесь фраза «найти свою половинку».
Не любовь. Не спутника. Не партнёра. Половинку.

То есть ты как будто уже заранее не целый человек. Ты 1/2.
А где-то по миру ходит недостающая часть тебя , которую надо найти, чтобы наконец стать единицей.

И людям эта идея очень нравится.
«Ого! Так вот почему мне одной хуево! Потому что я половинка! Вот появится мой человек, и тогда я наконец заживу по-настоящему».

Как же приятно думать, что кто-то однажды ворвётся в твою жизнь. Кто-то, с кем ты начнёшь путешествовать, гулять, ездить на природу, наконец встанешь на сноуборд, похудеешь, заведёшь друзей, начнёшь ходить на мероприятия.
Короче, жить.

Только у меня один вопрос. Одно блядское "но".
Почему для всего этого тебе вообще нужен мужик?

🔴Почему нельзя купить билет в Азию без него?
🔴Почему нельзя одной позвонить инструктору?
🔴Почему нельзя пойти на концерт, если тебя никто не ведёт за руку?

Получается довольно странная конструкция.
Ты хочешь интересную жизнь, но сама её почему-то не живёшь. Вместо этого ждёшь человека, который однажды придёт и принесёт её с собой.
Причём желательно уже готового.

Чтобы он путешествовал, ходил на мероприятия, катался в Красной Поляне на доске и лыжах, знал хорошие рестораны, собирал друзей и вообще умел жить так, как ты всегда хотела.

А теперь давай прикинем: зачем ему эта работа?
Зачем человеку, который уже построил интересную ему жизнь, приходить и строить такую же тебе?
Зачем «брать щенком», если вокруг куча готовых партнёров, с которыми можно вместе идти вперёд уже сейчас?

И проблема здесь даже не в том, заинтересуется тобой такой человек или нет. Может, заинтересуется. Люди вообще влюбляются не по таблице достижений.

Проблема начинается, если он тебе нужен не просто потому, что ты его любишь.
А потому что без него твоя жизнь снова превращается в тыкву.
Потому что теперь именно с ним у тебя путешествия, друзья, рестораны, сноуборд, секс, выходные, планы и ощущение, что ты наконец-то живёшь.

И вот тогда потерять отношения становится пиздец как страшно.
Потому что ты теряешь не только человека.
Ты теряешь жизнь, которую к нему прикрутила.

И тогда гораздо сложнее сказать ему: «Меня это не устраивает».
Сложнее уйти, когда с тобой плохо обращаются.
Проще промолчать, потерпеть, подстроиться, проконтролировать, спасти, заслужить, лишь бы он никуда не делся.

Потому что если он уйдёт, ты опять останешься половинкой.
Поэтому, друзья, не будьте половинками.
Не ждите человека, вместе с которым наконец начнётся ваша настоящая жизнь.

Путешествуйте. Катайтесь на сноуборде. Ходите одни в кино. Звоните ебаному инструктору. Разбирайтесь, что вам нравится, чего вы хотите и как именно хотите жить.

А потом встречайте другого человека.
Не чтобы он сделал вас целой. А потому что вам, двум отдельным людям со своими жизнями, охуенно вместе.

А если тебе нужен другой человек, чтобы наконец стать полноценной, ты уже проиграла.
Потому что ты не нужна даже себе.

Мне задали вопрос:
«Сергей, если человек действительно любит, почему он не меняется? Я тысячу раз спокойно объясняла, что мне больно, он обещает исправиться, но через неделю всё повторяется. Получается, он меня не любит?»

Ответ:
Это одна из самых распространённых ловушек.
Люди почему-то считают, что любовь автоматически меняет поведение. Но это не так.

Представьте человека, который любит свою жену, но курит. Он прекрасно знает, что курение сокращает жизнь, расстраивает близких, бьёт по здоровью. Любит ли он жену меньше из-за того, что не бросает? Не обязательно. Просто зависимость сильнее его сознательных намерений.
С отношениями происходит то же самое.

Большинство людей не выбирают специально обижать партнёра. Они действуют по старым автоматическим сценариям, которые сформировались ещё задолго до этих отношений. В момент конфликта человек не думает: «Сейчас я сделаю ей больно». Его мозг включает привычную программу защиты: закрыться, накричать, обвинить, исчезнуть, обесценить.

Именно поэтому разговоры редко помогают.
Вы разговариваете с сознанием человека. А проблема находится гораздо глубже - там, где эти реакции запускаются автоматически.

Поэтому я всегда говорю клиентам: не слушайте обещания. Смотрите на динамику.
Если человек признаёт проблему, готов работать над собой и его поведение постепенно меняется - это хороший знак.

Если же годами звучат только слова «я всё понял», «это в последний раз», «я исправлюсь», а жизнь идёт по кругу - проблема не в том, что он вас не понял. Проблема в том, что одних разговоров недостаточно.
Любовь сама по себе не переписывает внутренние программы. Иногда человек искренне любит... и одновременно продолжает делать больно. Не потому что хочет. А потому что пока не умеет иначе.

И вот здесь главный вопрос уже не к нему, а к вам:
Сколько ещё времени вы готовы ждать изменений, которые пока существуют только в обещаниях?

Я психолог. Недавно писал пост, что авито не пропускает вообще никакие отзывы от клиентов. В каментах они обещали разобраться. Написал им на почту, а в ответ вот такое:

То есть они хотят все переписку с клиентами (которая конфиденциальна) + запись всех голосовых чисто ради того, чтобы я мог получить свой подлинный отзыв!

@Avito, @Avito.help, вы как считаете - это адекватно требовать? И соразмерно ли? Почему перестали отвечать на мои сообщения?

"Я являюсь практикующим психологом. В переписке с клиентами содержится конфиденциальная информация о частной жизни, психологическом состоянии и обстоятельствах обращения за помощью. Передача подобных материалов третьим лицам без согласия клиента противоречит моим профессиональным обязанностям и нарушает принцип конфиденциальности, на котором строится психологическая практика.

По этой причине выполнить ваше требование я не могу. При этом мне непонятно, по какой причине вы считаете данный отзыв недостоверным.

Прошу сообщить:

- какие именно обстоятельства вызвали сомнения в подлинности отзыва;

- имеются ли у вас какие-либо доказательства того, что отзыв оставлен не реальным клиентом;

- почему для проверки недостаточно связаться непосредственно с пользователем, оставившим отзыв, и уточнить у него факт получения услуги.

Если пользователь действительно оставил отзыв о полученной услуге, считаю, что именно его пояснений должно быть достаточно для проверки, без требования раскрывать конфиденциальную переписку между специалистом и клиентом.

Прошу пересмотреть принятое решение и восстановить отзыв либо предложить иной способ подтверждения, не требующий раскрытия конфиденциальной информации клиентов.

В случае отсутствия возможности урегулировать вопрос буду вынужден обратиться с жалобой в контролирующие органы и придать ситуации публичную огласку, поскольку считаю подобные требования несоразмерными и создающими риск нарушения прав клиентов на конфиденциальность."