datingpsy

"Мне кажется, я схожу с ума. Мне 6 лет или 26?", - сказала Валя на одной из встреч.

"Почему-то я, взрослая женщина, с Женей реагирую так, будто я первоклашка. Что такого в том, чтобы сказать своему парню: "Я скучаю"? Я ведь больше не дочка бедных родителей, которой стыдно просить, а Женя - не мой папа."

Разумом Валя это понимала. Но стоило делу дойти до отношений с Женей, как за руль снова садилась шестилетняя Валя. А шестилетние девочки не строят отношения со взрослыми мужчинами. Это привилегия взрослых женщин.

На сессиях мы учились замечать тот момент, когда вместо взрослой женщины начинает говорить испуганная девочка. И снова передавали руль взрослой Валентине. Учились выдерживать тревогу и говорить о своих желаниях прямо, а не через обиду, молчание и дистанцию.

К тому моменту Валентина уже мысленно хоронила отношения с Евгением. Секс исчез полностью, разговоры свелись к минимуму, а от прежней близости почти ничего не осталось. И спустя несколько встреч Валя решилась подойти к нему.

Она сказала:
"Мне казалось, что я на тебя злюсь, но на самом деле я просто скучаю по нам. Мне очень не хватает времени вместе."

Евгений несколько секунд молчал, а потом выдал:
"Блять... А я думал, ты меня разлюбила. Я сам жил в пиздецовом напряжении и не понимал, что происходит. Так тебе просто меня не хватало и ты не могла об этом сказать? Блять, да я ведь сам не мог, боялся тебе это показать... Погнали куда-нибудь. Выпьем, поговорим нормально. Я так заебался жить в этом напряжении."

Валя заплакала, и они обнялись.
Они пошли в бар, выпили, танцевали и впервые за долгое время им снова было хорошо вместе.
Соседи в ту ночь тоже об этом были в курсе.

Не каждый такой разговор заканчивается баром и танцами. Но почти каждый становится началом настоящей близости.

Иногда взрослым отношениям мешает маленький ребенок внутри нас, который до сих пор боится сказать:
"Мне тебя не хватает".

Откуда вообще взялась идея, что о желаниях партнёра должны догадываться?

Предыстория тут

Оказалось, что Валя выросла в многодетной семье. Три брата, сестра, вечная нехватка денег. Родители крутились как могли.
Когда дома пятеро детей, никто не спрашивает:
"Валечка, а чего бы тебе сейчас хотелось?"

Там другие задачи - всех накормить, одеть и отправить в школу. Поэтому Валя очень рано усвоила простое правило:
Просить - неудобно.

Хочешь новую куклу? Потерпи.
Хочешь, чтобы тебя обняли? Не мешай маме.
Хочешь внимания? Сейчас не до тебя.

Но Валя не перестала хотеть. Она перестала просить.
Но потребности никуда не исчезли. Они просто стали ждать, что их заметят сами.

И спустя 25 лет эта маленькая девочка сидит уже во взрослой женщине и думает:
"Если я скажу прямо, это будет выпрашивание. А если он любит - он должен догадаться."

Отсюда рождаются намеки, обиды, молчание, проверки и лишение секса.

Парадокс в том, что Евгений вообще не участвует в возникновении этой проблемы. Он лишь первый человек, на котором старый детский сценарий начал проигрываться.

В следующем (финальном) посте расскажу, как перестать жить по этому сценарию и начать получать то, что тебе действительно нужно.

Валю бесил Евгений. Прям до дрожи. Хотя еще полгода назад она рассказывала подругам, что наконец встретила "того самого". Красивый, внимательный, с юмором, в постели хорош - девчонки в их чатике завидовали. Но потом «почалося».

Евгений упрямо не хотел замечать, что Вале нужно больше внимания, что пора бы уже съехаться спустя полгода отношений, что цветов Евгений не дарил уже месяца полтора или два. И вообще уже лето, а они не обсудили, куда поедут.

Валя уже начала думать, что Евгений совсем не торт и пора показать ему, кого он потерял...
Но подруга из её чатика порекомендовала перед этим посоветоваться со мной (хотя советов я конечно же не даю).

И тогда я спросил: «А Евгений вообще в курсе, что вы хотите внимания, цветов, сожительства, совместного отпуска»?
- Конечно, я же всячески «даю понять».

Под «даю понять», как оказалось, скрывались:
- лишение секса;
- рассказы о бывших;
- сравнения с парнями подруг, которые "дарят цветы каждую неделю".

Угадаешь, сработали ли намёки Вали?

Нет.
Более того, каждым таким "намеком" Валя не приближала мужчину, а отталкивала его все дальше.
И самое интересное - она была уверена, что делает все правильно.

В следующем посте расскажу, почему большинство конфликтов в отношениях начинаются именно с фразы:
"Ну он же должен был сам догадаться".

Прекрати их лайкать!
Отпишись от неё немедленно!

Наверняка однажды похожие фразы были либо обращены к тебе, либо ты сама их воспроизводила.
Так насколько же обоснованно требовать подобные действия от партнёра? И главное - кто вообще это решает?

Видеть, как твой парень лайкает других баб - больно, скажут одни. И будут правы. Но лишь в своих глазах.

- Другие будет страдать молча
- Третьи сразу пошлют партнёра нахуй
- Остальные попробуют разобраться, что на самом деле происходит

Напиши в комментариях, к какой группе относишься ты.

Умение разговаривать и ясно выражать свои потребности - ключевое в любых отношениях. Зачастую мы не слышим себя, не понимаем своих истинных потребностей, оттого ещё сложнее донести их до партнёра. Некоторые считают, что он сам догадается. Но если мы сами не понимаем, чего хотим, то как это сделать другому человеку?

Давай попробуем предположить, какая потребность скрывается за ревностью к лайкам и подпискам.

"Ты, наверное, хочешь быть уверена, что ты у меня единственная? Что я ценю тебя и не предам?" - такой вопрос, пожалуй, стоило бы задать в ответ на требование отписаться и не лайкать.

И здесь важно понять: этот страх опирается на реальные факты (например, измены в прошлом) или является продуктом тревоги ревнующего?
Если бы твой партнёр никогда не изменял и не давал поводов для недоверия - тебя всё равно бесили бы эти лайки?

Возвращаясь к тому, насколько обоснованы такие требования. Истинная потребность ведь не в том, чтобы партнёр перестал нажимать кнопки в телефоне. Она в создании атмосферы безопасности и доверия в отношениях.

Требование "отпишись от неё" само по себе не является ни правильным, ни неправильным. Ты имеешь право просить что угодно. А партнёр имеет право согласиться, отказаться или уйти.
Вопрос не в запрете на лайки. Вопрос в том, что стоит за этим требованием и способны ли вы об этом говорить.

Если лайк под чужой фотографией выводит из равновесия - проблема либо в тебе, которая за каждым лайком ты видит измену, либо в партнёре, блядскую натуру которого ты пытаешься переделать, оправдать или отрицать.

И если тебе стабильно херово наблюдать за лайками твоего партнёра, но ты ничего не предпринимаешь и просто страдаешь и терпишь, надеясь на чудо, стоит обратить внимание на заказчика этой "вечеринки пиздастраданий" - на себя.

Ко мне пришла девушка с тяжелой экземой. Врачи, мази, уколы, разные схемы лечения - ничего толком не помогало.

Стали разбирать, что происходит в жизни:
- работа
- жилье
- постоянная тревога

В какой-то момент я спросил:
"Какие 3 вещи ты бы изменила прямо сейчас, если бы могла?"

Одной из них оказалась квартира.

Начали разбирать дальше. Выяснилось, что девушка уже около 5 лет в разводе после измены мужа. Но все это время продолжает жить с бывшим мужем. Более того - они до сих пор спят в одной кровати. И для нее это вообще не считывалось как проблема.

Но самое удивительное было даже не в этом. Когда она говорила про "новую квартиру", в ней все равно оставался бывший муж.
То есть отдельная жизнь даже не возникала как вариант. Как будто психика не рассматривала другую реальность как возможную опцию.

Я не утверждаю, что любую болезнь можно объяснять психологией. Но иногда тело действительно может заметно реагировать там, где человек годами живет в хроническом напряжении, которое уже перестал замечать.

В какой-то момент я осторожно сказал:
"Возможно, сейчас важно не столько лечить симптомы, сколько попробовать поменять саму жизнь? Например, впервые за долгое время начать жить отдельно."

Но в итоге она выбрала другой путь - гормональную терапию. И, насколько я знаю, ей действительно стало легче. И я искренне надеюсь, что ей это поможет надолго.

А как ты считаешь - это её выбор или способ не сталкиваться с тем, что сложно менять?