datingpsy

И тут возник вывод, что без такого мужчины она не может чувствовать себя полноценной.

Очень часто за внешней уверенностью скрывается вовсе не любовь к себе. Наоборот. Человек настолько не верит в собственную ценность, что вынужден постоянно искать внешние подтверждения своей значимости.

Я пишу все тезисно, но на этот вывод и это признание себе ушло довольно много времени. И так разбилась эта завышенная самооценка.

Она часто формируется в детстве как ответ на дефицит признания. В своей голове мы создаем свой идеальный образ, чтобы не сталкиваться с болезненной реальностью. Но стоит жизни этот образ проигнорировать (нас не оценили), как диссонанс между образом и реальностью заставляет страдать. Это беда большинства людей с сильно развитой нарциссической защитой.

На одной из сессий Агния рассказала мне о нескольких мужчинах, которые ей нравятся. Один засматривается на нее на работе. Другой находится в разряде приятелей.

Я спросил: "А чего сама куда-нибудь не позовешь"?

Сначала она говорила, что женщине не комильфо самой проявлять инициативу. Но потом оказалось, что она просто боится получить отказ. Для неё отказ означал бы "со мной что-то не так". Это бы разрушило её картину мира, где она безупречная. И здесь стало совершенно ясно, в какую сторону дальше вести работу.

Выяснилось, что в садике Агния была паинькой. Не дралась, не ругалась, слушалась воспитателей. А еще она была бедно одета, потому что мама воспитывала её одна. И вышло так, что когда Агния заговорила в саду в новым мальчиком, "популярные" дорого одетые девочки это увидели и высмеяли её.

Казалось бы, рядовая ситуация, но порой этого достаточно чтобы в психике сформировалась травма, в результате которой Агния прячет чувство собственной ничтожности за короной, а сама безумно боится получить отвержение.

И вывод оказался примерно таким:

«Если проявить себя настоящую — тебя унизят.»

Она боится показывать себя настоящую: и даже в 37 ей кажется, что если она в общении с мужчиной будет собой, те девочки из детства словно возникнут рядом и обсмеют её, как обсмеяли тогда.

И именно этот страх потом управляет выбором партнеров намного сильнее, чем любые "стандарты" или "требования". Интересно, сколько взрослых решений мы принимаем сегодня... хотя на самом деле их до сих пор принимает испуганный ребенок внутри нас.

Катя искренне не понимала, зачем.

Она была круглой отличницей, симпатичной девочкой с большими глазами. И именно поэтому быстро стала мишенью. Мальчишки постоянно ее толкали, цепляли, дергали за косички - как позже оказалось, многим она просто нравилась. Девочки же видели в ней соперницу. Особенно одна - рослая, крупная, взрослее всех выглядевшая девочка.

В третьем классе она "забила Кате стрелку". Причина была абсурдной - Катя якобы отбила у нее парня (он попросил Катю помочь ему с математикой). Напомню: третий класс.

Катя вообще не поняла, о чем речь. Она не знала, что такое "стрелка". Не понимала, почему после уроков должна идти за школу. Поэтому спокойно собралась и пошла домой.

На следующий день она узнала.

Всю дорогу после уроков ее догоняли, обзывали, толкали, смеялись вслед. А потом еще несколько недель напоминали, что она "зассала". Хотя испугаться она даже не успела - она просто не знала правил этой странной игры.

Дома она все рассказала родителям. Они любили дочь. Им было совсем не все равно. Но сами были настолько интеллигентными людьми, что единственное, что смогли сказать: "Будь выше этого. Не обращай внимания. Если понадобится - мы придем в школу."

Через некоторое время они действительно пришли. Поговорили с учителями. Пытались решить вопрос по-взрослому. Вот только дети живут совсем по другим законам.

Родители не умели защищать ни себя, ни дочь. Они искренне верили, что разумные аргументы способны остановить агрессию.

Не способны.

К одиннадцатому классу Катя превратилась в ту самую тихоню, которую многие наверняка помнят по своей школе. Отличница, очень умная, очень воспитанная. Всегда аккуратная, всегда молчит. С одной-единственной подругой. Никаких компаний, вечеринок, первых отношений. Только книги, уроки и интересно - она вообще как-то умеет радоваться?

Именно такой она пришла ко мне спустя много лет. Екатерине было 28 лет. Стройная, красивая девушка с яркими глазами. Но одетая настолько скромно, будто старалась стать незаметной. Застегнутая на все пуговицы - и в прямом, и в переносном смысле.

Она села и почти сразу сказала:

"Не могу найти друзей. Не могу познакомиться с парнем. Не могу попросить о повышении. Я смотрю на других людей - они смелые, наглые. Раньше я их осуждала. Мне казалось, что так вести себя плохо. А теперь понимаю... это они живут. Это они могут отстаивать себя. А я словно в заточении. И ничего не могу с собой поделать."

И ведь проблема была совсем не в отсутствии уверенности.

Когда ребенок годами получает опыт, что любой конфликт заканчивается унижением, психика делает очень логичный вывод: безопаснее вообще не высовываться.

Не спорить.

Не просить.

Не знакомиться.

Не привлекать внимание.

Не занимать место.

Такая стратегия когда-то действительно помогла выжить. Но потом школа заканчивается. А стратегия остается.

Иногда ни вы сами, ни даже любящие родители просто не могут справиться с той средой, в которую вас забросила жизнь. Они могут искренне желать добра, но не иметь навыков, которые были нужны именно тогда. И в этом нет приговора.

Потому что в тот момент, когда человек понимает: "Я больше не хочу так жить", - изменения становятся возможными.

Прошлое нельзя переписать. Но можно перестать жить по его правилам.

Ноль. Потому что невозможно привести в терапию человека, который не считает, что у него есть проблема.

Есть и другая категория сообщений. «Мне очень плохо». «Помогите пожалуйста». «Нужна помощь прям щас.» Казалось бы, вот они - самые мотивированные люди. Но затем я отправляю небольшую анкету, после которой предлагаю консультацию только тем, кому действительно могу помочь. И знаете, сколько человек ее заполняют и доходят до встречи?

Около 10%.

Раньше меня это расстраивало. Казалось, что я теряю клиентов. Но со временем я понял, что дело совсем не в анкете. Желание перестать страдать и готовность работать над собой - совершенно разные вещи.

Когда человеку очень больно, он хватается за любую возможность. Пишет психологу, ищет совета, смотрит видео, надеется, что наконец-то найдется человек, который быстро избавит его от этой боли. Но как только становится понятно, что терапия - это не волшебная таблетка, а работа, в которой придется честно посмотреть на себя, признать какие-то вещи и взять ответственность за изменения, многие исчезают.

И это нормально.

Я давно перестал кого-либо уговаривать приходить в терапию. Потому что она начинается не тогда, когда человек написал психологу. Она начинается в тот момент, когда он сам говорит себе: «Да. У меня действительно есть проблема. И я готов что-то с этим делать».

До этого момента никакой специалист не сможет помочь вместо него.

И, наверное, главный парадокс, который я понял за годы практики, заключается вот в чем. Иногда самое большое сопротивление терапии испытывает не тот, кто страдает. А тот, кто продолжает надеяться, что измениться должен кто-то другой.

И если спустя сутки после знакомства ты в своей голове уже живешь этим человеком, который пока даже не решил, хочет ли второго свидания, проблема не в нем. За один день ты уже прожила целую историю отношений. Правда, только у себя в голове.

И мне кажется, каждый из нас хоть раз влюблялся не в человека, а в собственную фантазию о нем.

Бывало такое?