Первый лимон1
На картинке просвет прямой кишки с инородным телом(лимоном).Метод извлечения:завести балонный катетер (Фолея или Фогарти),раздуть манжету за объектом и вытянуть наружу.
1 пост-ответ
Автор этого перформанса наверное читает рекламу на сайтах, типа:
"Чтобы навсегда избавиться от коронавируса, заикания и поноса, нужно всего лишь..."
"Чтобы навсегда избавиться от коронавируса, заикания и поноса, нужно всего лишь..."
Чтобы был.
В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает: "Что у Вас, голубчик?" Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит: "Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю". Посмотрев, доктор в полном смятении говорит:
- Господи, да у Вас же там роза!
- Это Вам, доктор...
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (7)
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (5)
Это Бош, хотя происхождение у псевдонима Иеронима Босха и фамилии Роберта Боша одинаковое. Кстати, у Джорджа Буша фамилия оттуда же
раскрыть ветку (4)
Спасибо. Ты своей духотой загубил потенциально прикольную ветку комментов с неправильными произношениями слов.
раскрыть ветку (2)
Они не такие уж и прикольные, эти ветки. Как с "да море-то маленькое", "может и маленькое да орёл не перелетел" — первые раз 10 было прикольно.
ещё комментарии
Ну просто так иногда случается, падаешь случайно дома на лимон и он оказывается в жопе. По крайней мере так это объясняют те кто приходит его доставать
Тут вопрос даже не в том, зачем лимон в жопе, а как же часто его туда суют, что даже специальную приблуду придумала, чтоб его извлекать.
раскрыть ветку (83)
Ну я думаю приблуда не настолько специализирована, что достает только лимоны. А всякого говна в задницу пихают часто, да. Сколько шуток об этом)
раскрыть ветку (65)
раскрыть ветку (62)
раскрыть ветку (57)
раскрыть ветку (20)
раскрыть ветку (15)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
Я только оттуда и там не все так однозначно. Хотя видел одного около кулера с водой в раздевалке, стоял голый, медленно пил воду из стаканчика и показывал писюн
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (3)
Здесь должна быть вторая картинка, где один бро щупает второго пониже спины
раскрыть ветку (2)
Бля, вот как обучиться такому юмору? ) Мой как-то не очень (
Начни с грамматики )))
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (35)
раскрыть ветку (33)
Ваму и Нюанс Карса.
-А что такое нюанс?
-Снимай набедренную повязку.
-Вот смотри, у тебя хер в жопе и у меня хер в жопе. Но есть один нюанс...
-А что тут делают немцы с камерами?
@zaxaroid, подтвердите.
раскрыть ветку (7)
раскрыть ветку (2)
Короче, есть такой сериал как jojo. Одна часть там называлась Stardust Crusader(3), во 2 части есть злодеи- камнелюди Карс, Вамм и Эсидиси. Есть фанатский мульт "Вамм и нюанс Карса", где экранизируется этот анекдот.
@zaxaroid фанатеет от jojo.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (24)
раскрыть ветку (23)
раскрыть ветку (11)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (3)
Ну не на любой. Мне без него вырезали аппендицит и мальформацю. Ну или у них очень хорошие обезболивающие
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
Да вроде и не новый) вставляют в шейку матки и расширяют, по отзывам лучше окситоцина, но помогает так себе
раскрыть ветку (1)
Странно что ещё никто не кинул пасту про яблоко.
Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пи////де застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он драл одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет. Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевидение, нормально было бы. И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, Млять, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёB твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Мляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра. Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ах%е и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут об%ос%р%алась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Епаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает. Все счастливы, счастливы!
раскрыть ветку (1)
Патологоанатому повезло как-теплым яблочком закусить из теплого тела. Не каждый день такая удача
Ну один дядеяка рекомендовал огурцы в жопу сувать (сила земли), чем лимон хуже?)
