Теги.Теги наше все. Так что будьте добры, пишите правильные теги, это облегчит жизнь пикабушникам которые не хотят видеть эту ересь. Постить можно все что связано с подобными форумами, пабликами, сайтами, соцсетями и тд. Но воздержитесь от текстовых постов, только скрины форумов( небольшое исключение только для FluffyMonster). Тоже относится к фоточкам/картинкам всяким, если делаете подборку пусть кол-во скринов с текстом будет больше 2/3. Если ваш пост почти полностью состоит из фоточек, отклоняю в общую ленту. Не нужно рекламировать ваши форумы, каналы на ютубе, левые сайты или жаловаться когда вас обосрали на одном из форумов. Тут только развлекательный контент. И пожалуйста старайтесь не кидать дикие баяны, есть же все же баянометр для самых явных случаев.
Ну так муж распоряжается собой, она распоряжается собой. В чем проблема-то? Ему - огромная уважуха за поступок, ей - уважуха за то, что не стала юлить и манипулировать (как сделал бы очень большой процент людей), а ЧЕСТНО обозначила свои границы. Да, может эгоистичные, но это уже её право. Общих детей нету, общее имущество поделили, разошлись как в море корабли. Что ещё надо?
Тут видете ли в чем оказия, с одной уважухой по жизни тягостно как то получается, а вот когда хата есть и добрый дедушка-жена, которая и пожрать приготовит и в случае чего деньгами подстрахует - вот это да, вот так уже лучше
То что это нормально (в том смысле что так многие делают) - не значит что это хорошо и надо поощрять. Как по мне, у дамочки ситуация была совсем не такая чтоб бежать сразу. У меня вот собсно точно такие же впечатления от дамочки что и у коментатора выше - хз где она кинула бы с такими установками. И основной повод волноваться за ее установки не то что она говорит что боится за семью. А то что она говорит что боится что придется перестать бухать. Акцент в ее сообщении такой, характерный.
Ой, мужику с другой стороны вообще повезло, что тратить жизнь на такую эгоистку не придется. Почку правда жалко... А размышления таких вот девушек - уж что уж, она его так бы скорее всего из-за какой то надуманной причины бросила.
Ну, судя по тому что тут люди пишут, что уже по 157 лет с одной почкой живут, то мужику то что? Он останется здоров как бык (ха-ха), а жену легко себе новую найдёт, он ведь не инвалид и проблем со здоровьем у него нет)
Умм. Маленько утрирую, но все же: если жена скажет убить человека который ничего не сделал ни жене, ни мужу. И если муж при этом откажется - это тоже будет наплевательством на жену? Я правильно понял логику?
В истории действие хочет совершить муж, а не жена - в вашей неверной аналогии наоборот. В истории исходное желание жены - здоровье своей семьи (мужа), у вас жена хочет вреда постороннему.
Итого в вашей "аналогии" абсолютно все перевёрнуто с ног на голову, вам не стоит заниматься больше аналогиями, не ваше
Ей его здоровье не для него нужно, а для себя. Действительно...на производстве травму получил, инвалид, больше не может ее обеспечивать? - нахуй пошел!
Нет. Это почти то же. Муж хочет отдать почку чтоб другой человек жил = не имеет желания убивать. Если он не отдает - велика вероятность что другой человек умрет. То есть - вынуждая НЕ отдавать - она фактически говорит убить. Утрирование тут в том что все же у ребенка в этой истории есть шанс что его спасет кто-то другой, если будет бездействовать муж. То есть, если муж не отдает почку - не факт что ребенок помрет. Но... уж хз какая ситуация с почками для трансплантации, но чет мне подсказывает что найти почку - это не совсем тривиальная задача.
смотрите как интересно получается. Я говорю - "не отдавать" = дать умереть другому человеку. Вы говорите - "не одавать" = не гробить свое здоровье. И все бы отлично. Вы правы. Только пару моментов
1) При том что альтернативой является смерть довольно близкого человека, тетенька боится того что ей придется хуже кушать, не бухать и отдыхать не на югах.
2) тетеньке, как и вам, не нравится что муж "наплевал" на мнение жены (которое толкает довольно близкого человека на смерть с высокой вероятностью)
3) Ваши страхи на столько велики что вы готовы послать все даже не удосужившись поинтересоваться - а на сколько вообще будет угроблено это самое здоровье? Хотя если пройтись тут по коментам - сразу видно что жизнь с одной почкой нифига не приговор. Да и какой врач будет осознанно калечить здорового человека чтоб спасти (а может и нет - приживаемость, говорят, большая проблема) больного.
4) Неправильный выбор есть. Все зависит от ваших ценностей. Ценности дамочки из поста очевидны: бухло, жратва, отдых, ее мнение против жизни другого человека. Она о них пишет. Писала бы о чем-то другом - лично моя реакция наверняка была бы другой.
Отказаться отдать почку и убить другого человека - это одно и то же только в том случае, если у тебя АйКью как у хлебушка. Никто не обязан жертвовать даже частью своего здоровья, чтобы спасать другого (кроме законодательных случаев типа служебной обязанности спасать у некоторых профессий в некоторых ситуациях)
Отказаться отдать почку и убить другого человека - это одно и то же только в том случае, если у тебя АйКью как у хлебушка.
Это же самая распространенная манипуляция, как если откажешься кому-то отдать свою картошку, ты должен всегда соглашаться и отдавать, а нет ни в коем случае нельзя говорить))
Знаю одну семью, где отец отдал свою почку, когда у старшего сына начались проблемы со здоровьем. Как итог, с отуом все вполне норм, а старший ребенок все равно на диализе, с кучей проблем со здоровьем, ограничениями по физ.нагрузкам и группой инвалидности. По сути парню уже за 30 - ни семьи, ни работы, живет за счет родителей от диализа к диалезу. Счастливая ли у него жизнь? Да вот не очень. Есть ли перспективы на выздоровление? Никаких, ему за счастье будет дожить до 40. Родители конечно не могли дать своему ребенку умереть, ничего не сделав, но факт в том, что медицина у нас еще не на том уровне, чтобы вылечивать от всего. И в какой-то мере возможно было бы гуманнее дать ему умереть, чем обрекать на такое недосуществование
В вашей истории гуманнее дать умереть? Согласен. Но это не тема разговора. Тема разговора - муж-жена и их реакции. И даже в вашем прмиере - муж живет и в ус не дует. Ну, кроме того что сына надо содержать. Так в истории это не их ребенок. По здоровью проблем нет (вы о них не упоминаете). А жена из истории - боится проблем как-раз со здоровьем мужа (а я бы сказал даже - то что и ей при этом придется в чем-то себя ограничивать)
Стоило ли вообще пробовать отдавать почку?.... Похоже что для мужа вероятность проблем низкая - страхи жены малообоснованы. Для ребенка - уж хз. Там проблема не только в том что одна почка, но еще и то что организм отторгает пересаженные органы, да и свои почки почему-то отвалились. Может и новые из-за этого тоже отвалились бы. Но это уже просто совершенно другой вопрос который в посте никак затронут не был. Писала бы дама что-то типа "шансы на выживание врачи дают минимальные, зачем рисковать собой и мучать ребенка?" - отношение было бы совсем другое. Но она пишет о совершенно другом.
Всё верно. Это я всё к тому, что история не однозначная и каждый в данном случае волен поступать как считает нужным без всяких обезаловок и осуждений. В посте и жена, и муж поступили так, как считали лучшим для себя, и это вполне здравая позиция.
С эгоистичной точки зрения - совершенно здравая, согласен. Но... хотите ли вы такую "здравость" возле себя? Не, ну серьезно. В том изложении истории что есть у нас сейчас. Где все волнения жены сводятся к жратве, бухлу и отдыху. Хотите ли вы рядом человека который при сравнении "потенциальная смерть другого человека" против "жизнь без бухла" выбирает потенциальную смерть другого человека? Как сильно вы будете доверять такому человеку?
Еще раз подчеркну что речь идет именно о том изложении что у нас есть. Про жену мы там можем многое сказать. Она сама расставила акценты, .сама выбрала что писать. Про мужа - только то что он готов помочь близким. Будь там, хотя-бы со слов жены, что-то про другие его бессмысленно-альтруистические поступки типа дарения машины брату-алкоголику - оценка была бы совершенно другая. Но такой информации у нас нет даже со слов жены.
Мужчина сам выбрал себе такую жену, так что там возможно вся семейка хороша. Если говорить про себя лично, то я бы скорее всего поддержала решение мужа отдать почку родственнику, которому она сейчас крайне нужна. Проблемы надо решать по мере их поступления. Прикол в том, что мы соглашаемся жить с человеком, какой он есть в определенный момент времени и часто этот выбор обусловлен гормонами, а не здравым и взвешеным решением. Если опять же, если говорить про себя, то я согласна жить с мужем, каким он есть сейчас. Если он завтра скажет, что хочет стать моряком дальнего плаванья или работать на опасной для жизни и здоровья работе, то я скорее всего скажу, что в гробу я такие изменения видела, ибо не хочу ни проверять наши отношения на прочность, когда мы не будем видеться по полгода, ни свои нервы, постоянно переживая вернется ли мой благоверный домой со смены. Мои родители служили в авиации и я прекрасно понимаю, что такое работа, связанная с риском для жизни, ибо помню как папа разбивался на вертолете, благо невысоко летел, как мама множество раз приземлялась на запасном парашюте, помню её бывшую коллегу, которой сломали позвоночник и она осталась инвалидом в коляске на всю жизнь, её коллег, которые разбились на самолетех и в переездах между городами. И вот если родителей я не выбирала, то муж мне нахрен не нужен с такой профессией, ибо нервы у меня не железные. Женщина в посте посчитала, что для неё муж с одной почкой это точка невозврата - больше, чем она может вытянуть. И это её право не жить себе в тягость. Каждый может круто измениться в любой момент и его близкие имеют полное право так же резко отреагировать на эти изменения
Простите, но при чем тут эти все ужасы? Прыжки, ломанные позвоночники.
Тетенька из поста волнуется о: жратве (ее жратве, хотя при чем тут она?), бухле,(ее бухле, хотя при чем тут она? не ей ведь отдавать почку), югах (ну тут еще куда ни шло, хотя тоже - чего б самой не поехать раз уж так важны юга?). Это те акценты которые она лично расставила. Про детей, уход за мужем, тяжесть расставания - она даже не упоминает. Наверное, это столь мелкая мелочь на фоне бухла и жратвы что она даже упоминать об этом не хочет.
Вы согласны жить с человеком который жратву, бухло и юга меняет на жизнь другого человека? Я бы опасался просто потому что хз когда этот человек меня решит так же продать.
Если ваш муж захочет стать моряком дальнего плавания... если он им не станет, просто не сбудется его хотелка. Если он меняет хотелку на нормальную жизнь - ну чтож. Бросить такого - не вижу ничего зазорного. В истории - муж выбирает попытаться спасти другую жизнь. С каким-то риском для себя, конечно (риском! не со стопроцентным пиздецом!). Но это жизнь человека, а не хотелка.
Женщина в посте пощитала что муж с одной почкой это невозможность жрать и бухать. Я чет как-то не готов такое дерьмо поддерживать. Если бы в рассказе было о том как она отговаривала, он пошел, операция не удалась и она ушла - тут бы ее поддержал. Муж рискнул, не угадал. ну, что уж. Нет смысла ломать и ее жизнь тоже. Не бухать - это не "ломать жизнь".
Для кого-то жрать, бухать и юга и есть смысл жизни. Да, есть такие люди. И да, по мнению более развитых людей эти хотелки кажутся мелочными и недостойными. Но что поделать коли уж такие люди есть и для них это важно? Кто-то, как Вы, скажет, что так жить нельзя и это не нормально, а для кого-то это смысл жизни. У всех свои приоритеты и не стоит их сразу же осуждать или принижать, все же всем свою голову не пришьешь. Мое сравнение было из разряда "на что не согласилась бы лично я". Если мужчина взял себе в жены мадам с такими приоритета в жизни, то как говориться "видели глаза, что покупали", чего уж теперь нарекать и выставлять эту барышню сволочью? Если говорить в целом, то вообще не вижу проблем у людей из поста: все высказали своё мнение заранение на сложивщуюся ситуацию, все поступили так, как считали правильнее для себя. Да, в итоге семья развалилась, но может это и к лучшему?
У всех свои приоритеты и не стоит их сразу же осуждать или принижать, все же всем свою голову не пришьешь.
Не могу согласиться. Совершенно пофигу с тупого конца тетя яйца начинает кушать или с острого. Белое пьет или красное. Это никак не влияет на мою жизнь и жизнь других. И даже пофигу - как вот это тетя повела себя со своим мужем. Но поощрять такое... нет, не нужно. Потому что такие же тети (и дяди,я не по полу делю, просто тут именно тетя, вот и продолжаю) потом убегают с вирусом из карантина и заражают других совершенно не илюзорным вирусом (из новейшей истории, так сказать). Потому что Ее величеству не удобно недельку перекантоваться. Другие пусть мрут, а она в клоповнике сидеть не будет. Такие же тети и дяди которые маски не будут носить. Ужас же! Ущемление их права не носить маски! И такие же дяди и тети потом тупо не идут вакцинироваться. Ведь как же, на них нельзя проверять! И пофигу что это их выдумки, вирус на порядки страшнее и их бездействие делает только хуже всем.
Люди не могут жить в обществе без уступок. (Уступок! Никаких умереть за Васю-алкоголика! Не надо дибилизм называть уступками) Тетя с истории показывает полнейшую мелочность, пренебрежение жизнью других ради своих мелких потребностей и необдуманные страхи (ну, последние может и обдуманные. Об этом она нам ничего не говорит). Зачем такое поощрять? Оно и на лично вас может вылиться так или иначе.
Ну, а то что семья развалилась - 99.99% что и к лучшему. Слишком там разные люди собрались.
Вот тут полностью с Вами согласна - поощрять такие приоритеты в жизни точно не стоит. Тем более всегда нужно помнить, что в обществе желания и потребности одного заканчиваются там, где начинаются потребности большинства. Но пока личные бзыки не мешают жизни других, то это по сути их личные проблемы. Женщину из поста и её поступок я не поддержую и не одобряю, просто могу понять причины почему человек так поступил. Хорошо ли, правильно ли - это уже совсем другой вопрос
Так тут все эти 2 тысячи коментов - споры как раз о том хорошо ли, правильно ли Ж).
Так сказать, борьба оголтелого эгоизма с, даже не то что оголтелым альтруизмом (хотя и такие вроде попадались), а в основном - просто с вопрошающими типа "какого же хрена эта баба творит? где хоть какая-то эмпатия? желание идти на компромис?" А. Ну еще фантазии типа "та она же за своих детей волнуется". Что, конечно, получше чем просто "никто ничего никому не обьязан", но выдает всякое отсутствие дисциплины мышления. Что-то придумать, и фперед на барикады.
Да и ваше "не поддеживаю, не одобряю" - уже само по себе оценка. Не поддерживаете и не одобряете потому что как раз и считаете не правильным, не хорошим поступком.
Скорее всего Вы правы. Говорю, что ни поддерживаю, ни одобряю потому, что не могу с точностью сказать как сама бы поступила в такой ситуации. Всё не черно-белое и бить себя пяткой в грудь, говоря, что вот я бы на месте мадам из поста уж точно так не поступила, тоже не могу, потому что кто его знает какие бы были за и против, да и ситуация в целом
Нет. Это почти то же. Муж хочет отдать почку чтоб другой человек жил = не имеет желания убивать.
Я правильно понимаю, что потому что в РФ сейчас существует лист ожидания, а у вас, предположу, почек то две - вы имеете желание убивать? Или это как обычно "другое"?
Муж хочет отдать почку чтоб другой человек жил = не имеет желания убивать. Если он не отдает - велика вероятность что другой человек умрет. То есть - вынуждая НЕ отдавать - она фактически говорит убить.
Вы хотите людей из листа ожидания убить? Вы же прямо говорите, что не хотите отдать им почку?
Перестань выдумывать. Я никогда не говорил что надо всех ощасливить. Там мужик уже выбрал спасать. А жена - говорит убить. И проблема даже не в том что она говорит. А какие убогие аргументы для этого выбирает.
Жена говорит "не спасать". Точно так же как и вы. А "убить" выдумываете уже за нее вы, а когда к вам применяют ту же логику, это внезапно становится "убогими аргументами"
дурень. Про убогие аргументы жены я твержу с самого начала в куче разных коментоа. Выдумал себе сказку и махаешься с ней. Хвати оправдывать убожество. Аргументировать "хай человек помирает, лишь бы мне не пришлось перестать бухать" - это убогое потреблядство и голимейший эгоизм. Выдуманный за кого-то очевидный дебилизм ни как не оправдывает ни твое говнистое желание поддерживать такую убогость, ни саму убогость.
Да-да, моралист вы наш. Странно, мораль так высока, а вы все еще с двумя почками. Зато нимб ярко светится и моральное превосходство выше гор. Удачно устроились. И на диване моралью светить, и почками делиться не приходится
То есть она его бросила потому что её не устроило его решение? Типа принимать решения относительно СВОЕГО тела, это равно "наплевать на жену"? Нормальная такая манипуляция. А если завтра он решит работу сменить, которая ему не нравится, а она будет против тогда тоже он должен по её сделать? Ну нахер такая жена нужна. Мужику повезло, что она его бросила.
В игру "а если" можно играть всем. С одной стороны, вы правы, и у мужа прав на то что его личное больше, чем у его жены. С другой - совместное жилье сильно сближает и многие личные решения могут влиять на обоих.
Например, допустим (вы этого прямо не говорили, но все же) у мужа есть полное право распоряжаться своим телом как он хочет, и попытки жены повлиять -это исключительно манипуляции и этого не должно быть. А если? Если муж захотел не иметь детей, потом отрезать себе яйца и член, сделать сиськи и смену пола, до кучи еще и пересадку кожи чтобы стать более "черным" - жена также не должна иметь никокого права на обсуждения этого, должна это принять и развод из за этих вещей - манипуляция?
Все не так однозначно как вам кажется, попробуйте посмотреть и с другой стороны то
В твоём примере она от него уйдет потому что он пол сменил. А в этом случае она от него ушла потому что он под её дудку плясать не стал. Она ему по сути сказала, либо делаем по моему, либо я от тебя ухожу. Нормальный человек такого не скажет.
В чем разница-то тогда?) Кроме того, что в одном факт " отдаю почку", в другом - "меняю пол" - суть то не меняется, это тело мужа.
Давайте я сделаю такую замену:
Муж захотел сменить пол - а жена по сути сказала, либо делаем по моему, либо я от тебя ухожу. Нормальный человек такого не скажет. В этом случае она от него ушла потому что он под её дудку плясать не стал.
Жду подробного объяснения что ухудшение своего здоровья и смена пола несравнимые вещи, и почему нельзя
принимать решения относительно СВОЕГО тела
в случае с сменой пола, но можно если хочешь отдать почку, и это даже не отдаленно похожие вещи.
Еб твою налево... я тебе про Фому, ты мне про Ерему. Вы вообще в состоянии прочитать внимательно, что вам пишут? Или у вас там между ушей вообще ничего не осталось? Разница в том, что она не лесбиянка, чтобы любить другую женщину, в которую её муж превратился, а мужчина без почки остаётся тем же мужчиной, что и был. При чем тут вообще здоровье? Если ты не можешь своего партнера принять с каким-то минимальным дефектом здоровья, то нахер ты сама такая тогда нужна?
Ни один человек не может принимать решения за другого человека, манипулировать им, и общаться с ним в форме ультиматов "делай/не делай так, как я скажу или я..." - нужное подставить вместо многоточия. Это не нормальная форма ЛЮБЫХ человеческих взаимоотношений. Муж принял решение относительно СВОЕЙ жизни и СВОЕГО здоровья, она от него ушла, это её право. Хуевой женой её делает не тот факт, что она ушла - в этом как раз ничего нет. Хуевой её делает то ИЗ-ЗА ЧЕГО она ушла - либо из-за того, что он не поддался на её шантаж, либо потому что у него ухудшилось здоровье. И то и то - неуважительные причины для того, чтобы бросить человека. В-первом случае потому что он получается для неё какая-то шестерка, которая по её мнению должен её слушаться. Во-втором случае это апофеоз потребительского отношения. Человек - не телефон, у которого сломалась кнопка, ты его выбросил и купил новый. Если вы не способны дальше своего носа проанализировать ситуацию и погрязли в своем потреблядстве, то да, вам, наверно, сложно будет это понять. И, кстати, в жопу себе засунь свой снисходительный тон и иронию.
Ну раз телом своим они могут распряжаться как хотят. Впринципе жена тогда по мима мужа может спать еще с целой хоккейном командой, но нахрена тогда муж нужен?)
Все-таки утрверждение "мое тело" в браке не совсем верно.
Ну вот допустим, пара поженилась. И тут жена принимает решение вырезать себе яичники и матку и стать бесплодной. Муж хочет детей. Имеет ли он моральное право с ней развестись?
Бляха муха, вы понимаете что такое аналогия в принципе?.. Он из-за удаления почки стал бесплоден? Она от него ушла из-за этого? Вы не понимаете что сравниваете горячее и солёное?
Блять.... Что за каша в голове у вас.. уходить от человека потому что он стал бесплодным, значит уходить от человека, с которым ты не можешь завести детей. То есть ты уходишь не от того, что он плодный/бесплодный, а потому что у вас не будет детей. Это все равно, что уйти от человека, который чайлдфри, например, но до свадьбы тебе об этом не сказал. Хотя, если он не против усыновить ребёнка или прибегнуть к суррогатному материнству, то тогда нет, уходить в таком случае не норм. Уходить от человека потому что он стал инвалидом - не норм, потому что нахуй ты тогда кому такой сам нужен, если твой партнёр на тебя не может положиться в трудный момент жизни? Я уже молчу про то, что человек без почки вообще не инвалид и все это сравнение изначально бредово и некорректно.
Такой сам себя вытащит. А бабенка эта и с двумя почками даром не нужна.
Мужу этому здоровья и всяческих успехов в жизни желаю, как и его племяннице. А жене - никогда не попасть в ситуацию где ей самой надо будет выбирать между спасением родственника и бухлом с поездками на юга.
Конечно все правы... Вот если пофантазировать? Вот допустим он "взлетит по жизни", а она к нему потом сможет подкатить? А если подкатит, то какие шансы, что подкат будет успешным? Такое... Я считаю, что замуж выходят, да женятся по любви и если она, любовь настоящая, то эта история не случилась бы... А раз она случилась, то и любовь была не настоящая и жалеть необчём.
Есть какие-то вещи, с которыми ты даже любимого человека не примешь. Он сделал свой выбор, хотя жена его предупреждала. Все верно говорит автор первого комментария. Тут нет плохих, просто идти им в разные стороны
На БУЮ мы крутили слова в ЗАГСе "в болезни и здравии и так далее". Если б у него почка сама отвалилась в браке она бы его тоже киданула?) ей же нужен здоровый мужик!
Дура она и эгоистка! С одной почкой знаю нескольких из моего окружения. Ведут полноценную жизнь. Женщина-59 лет. Напарник по работе 37 лет. Если не знать, ничем не определить. Так же и бухают, и едят все подряд, и работают, ни в чем не уступают другим. Семьи, дети. Все также.
Абсолютно все люди эгоисты и поступают в своей жизни так, как им самим удобно. Мужчине было легче отдать почку и не портить отношения с родней, женщине было легче найти другого мужа, чем мириться с "неполноценностью" этого.
Да вестимо как он себя поведет - ох, ох, ох, мне так тяжело, у меня одна почка я (не) инвалид, иди ты мелкого посреди ночи убаюкивай и скажи какой я хороший, что свою почку племяхе отдал, а то я плохо сейчас выглядеть могу
Ну как, че это спорят. Жена должна с "милым" и в горе и в радости быть, а свои хотелки пусть в жепу засунет. Именно так думает довольно большая часть населения. P.s. первый абзац это сарказм. P.p.s. Мужика не осуждаю, ситуация, все-таки, крайне сложная.
тогда зачем в брак вступать? просто встречайтесь итд.
Я думаю, что брак это серьезные обязательства, в которых супруги поддерживают друг друга. Ну нет почки у мужика, в чем проблема? Как раз таки она его киданула как только паленым запахло.
ещё комментарий
90
DELETED
А чего непонятного? Человек - социальное животное, взаимовыручка - то, что нас, в общем, от обезьян отличает (хотя и у них есть, пусть и "немоного" в другом масштабе и форме). Мне ее поступок кажется пусть честным (предупреждала), но и в той же мере - безнравственным. Хотя оговорюсь, что я о гипотетической ситуации говорю, так как подробностей не знаю и не готов на основании вот этой писанины никого осуждать.
Тем не менее, мне кажется, если мы перестанем поддерживать друг друга в лучших начинаниях - придет пиздец, который снова научит. Мне нахуй этот болезненный процесс не сдался:)
Если судить по сообщению - у девушки вообще очень серьезный перекос к материальным ценностям - осуждать не буду, но мне такие люди совершенно не интересны.
А касательно мужика - ну, на таких Земля держится.
Так что да, все честно сделали свой выбор, но вот такому разному отношению тоже удивляться не стоит.
Не знаю, стал бы я "агриться" на месте родственников, но их я скорее пойму, чем эту прекрасную особу.
Оторванный от реальности идеалистический бред. Красивый и романтичный, безусловно, на таких книжки держатся, но не более того. Особенно меня восхитил момент с рассуждениями о том, в каком случае обязательно кармически случится пиздец, который научит. Вы, небось, еще и думаете, что та племянница теперь ему что-то должна, кланяться в ноги будет и все такое. Я разочарую, "делай добро и бросай его в воду". Ожидать благородной возвышенности, как в сказках, чтобы все окружающие поддержали твою пьесу - хуета полнейшая. Если так хочется сделать добро - то настоящий добрый человек, "на которых этот мир держится" человек не будет рассчитывать на что-то взамен и возмущаться, что ему не заплатили. И такое, безусловно, бывает, и это очень круто, но к ситуации и реакции окружающих не имеет не малейшего отношения. Если он дожил до такого приличного возраста, и до сих пор не уяснил, что человек, которому становится действительно херово, всегда остается один - и это, черт возьми, нормально, никто не хочется себе лишних проблем, то ему придется научиться, что. Никому нахуй не сдалось его благородство, даже родственники, которые сейчас на словах из него делают героя, мгновенно рассосуться, как только ему потребуется что-то еще - хотя бы нормальные утешительные слова. Люди готовы общаться с проблемными людьми только до тех пор, пока проблемы тех не влияют на них. И это правда, на которую глупо и совершенно по-детски будет оскорбляться. Окружающие люди, гады такие, видите ли, хотят жить хорошо.
Я не знаю, где вы идеалистический бред увидели. Я написал, как работают социальные институты, не более. Которые иногда - да, неизбежно устаревают, это от нас зависит.
И насчет кармического пиздеца - тоже самое. Случись ситуация, где каждый будет очевидно зависеть от каждого - вмиг восстановятся те самые социальные институты, когда друг за друга - горой. Иначе не выживем. И поведение "моя хата с краю" будет не осуждаться, как сейчас, а выжигаться каленым железом. Это так работает, ничего романтичного.
Где я, опять же, написал, что "человек должен рассчитывать на и возмущаться" (как у вас)?
Возможно, не только с Вами, но вообще в целом с комментариями такой категории. Но возвышенный романтизированный бред у Вас тут самый ядреный, больше ни у кого такого не видела.
Да я вроде как уже указала. И в предыдущем Вашем ответе про то же было. Идеи коллективизма и всего такого, конечно, в чем-то офигенные, и даже где-то работают, но, во-первых, это должно быть построено на очень плотном фундаменте культуры, воспитания и в целом среды, а не просто так взяться с бухты-барахты, раз, и все начали друг другу помогать в рамках глобального пиздеца, во-вторых, это - штука не одиночная и идет в комплекте с кучей других психологических и социальных явлений, которые далеко не все хороши. И даже в таких вариантах общества "моя хата с краю" по-прежнему явление более чем нормальное. И безнравственно - осуждать кого-то за то, что он хочет жить хорошо и стараться держаться от неприятностей подальше. Безнравственно рассчитывать, что окружающие должны пожертвовать своей нормальной жизнью ради тебя. И безнравственно одобрять травлю людей, которые просто, черт возьми, хотят жить без дополнительных проблем. Что это, черт возьми, за общество, где осуждается нежелание жертвовать собой.
Во-первых, это все и построено "на очень плотном фнудаменте культуры, воспитание и в целом среды".
Во-вторых - "раз и все начали друг другу помогать". Зачем вы передергиваете? Речь изначально шла о помощи родному человеку, ребенку.
В-третьих, куча других, социальных и психологических явлений идут в комплекте с любой реальностью. Потому что явление эти, и проблемы психологические - следстивие внутреннего конфликта, который будет при любом раскладе иметь место. Так уж психика устроена. А социальный конфликт - с точки зрения общества.
В-четвертых, не у женщины из топика вырезают почку. Она даже анализы не сдавала, насколько я понял. И не обязана. Но не поддержать мужа в такой ситуации - ну, странно, я бы не стал доверять такому человеку. Мой выбор. Потому что еще раз, лишение почки - мягко говоря, не приговор. Медицина донорская так не работает.
Есть риск (риск, не гарантия!) что придется отказаться от соли, от алко, жирной пищи. в 99 случаях из 100 все ок будет. В одном - могут начаться проблемы. Ну, в городе для туристов на море не в тот двор войти - могут начаться проблемы и посерьезнее, что же теперь, не отдыхать?
Вы так говорите про "пожертвовать нормальной жизнью", будто эту женщину заставляют стать донором. Это же не так.
Откуда травля взялась? родственники почувствовали несправедливость и в личку понаписали? Ну, бывает, пройдет, ситуации - всего неделя как я понял. Я не поддерживаю "травлю", а понять могу. Мудрый и выдержанный бы смолчал, но и такое поведение понятно.
Больше смущает непонимание, почему такая реакция.
В общем, по-прежнему не понял, где у меня возвышенный бред, где "идея коллективизма" (в ущерб индивидуализму", где я писал про "расчет пожертвовать нормальной жизнью" и где я одобряю травлю людей, и осуждаю нежелание жертвовать собой.
Вот тут как раз очень конкретно Вам писала, такое ощущение, что Вы сами не помните, о чем говорили. То говорите что-то, то потом "речь не о том, о чем я говорил". Офигенно.
Помогать жить не вполне здоровому человеку - это тоже не "нормальная жизнь", как бы. Заставлять кого-то это делать - хуевая практика. Когда какая-то группа людей собирается вместе и говорит кому-то гадости - это называется "травля". Когда говорят, что такое поведение нормально и не должно осуждаться - это, соответственно, поддерживание травли. Про то, как живется с одной почкой тут не одну ветку исписали непосредственные участники такого опыта, так что нет, это действительно проблема. Если человек живет один - то это только его проблема и только его решение. Если он живет НЕ один, то, соответственно, его проблемы становятся проблемами всех с ним проживающих. Если человек устает и ему что-то нельзя - тем, кто рядом с ним, придется либо взять на себя часть его обязанностей, либо смириться с тем, что эта часть работы выполняться не будет. Если человеку нельзя что-то есть, то либо это не будут есть все, либо нужно, во-первых, взять на себя труд по отдельной готовке, во-вторых, как-то морально помогать человеку, который будет смотреть, как рядом с ним едят нормально.
Мне кажется, у Вас действительно проблемы с пониманием "низких материальных ценностей". Вот всех этих мелких бытовых последствий действий, которые, как бы, сами собой не решаются. Не понимаете, сколько повседневных штук завязаны на хорошее самочувствие человека и насколько придется все перестраивать и приспосабливаться при малейших сбоях. Есть, безусловно, некоторый запас прочности на случай подобных проблем. Но этот запас не безграничен, и мужчина этот запас у своей ячейки общества своим действием исчерпал.
В каком-то смысле, пожалуй, я Вам даже завидую, потому что такие вещи не замечаешь как раз если нет проблем.
Но, блин.
Знаете, небольшая слабость может, например, вылиться в то, что человек не может за раз помыть 3 тарелки. 2 тарелки может, но сильно устает, потом надо отдохнуть, и продолжить. На это уходит время, таких пауз становится больше, появляются проблемы с "перенести полную кастрюлю с плиты в холодильник", "поднять с пола бумажку", "поменять котам воду". Это будет расти, как снежный ком, перекладываться на того, с кем живешь, это будет занимать его время, отнимать его силы, которых тоже не бесконечное количество, его начнут раздражать недонесенные кастрюли и недомытые тарелки.
Общаться даже просто с человеком, который чуть больше устает, чем нормальный, жить с ним - это, знаете ли, не особо легко.
Я понимаю, о чем вы пишите. И наконец-то понял, почему вы "романтическим бредом" мои мысли называли, вот сейчас вы хорошо объяснили, спасибо.
Мы не сходимся, в первую очередь, в представлении о потери почки. У меня немного другая выборка и другие мнения собраны на этот счет.
То, что вы описали в предпоследнем абзаце - это, как раз, один случай из пятидести или ста, словом, очень редко до такого доходит.
В 60-70 лет чаще, конечно.
На мой взгляд жизнь близкого человека стоит такого риска.
Касательно травли - ну, если понаписали херни после такой ситуации, при разводе - осуждать не буду. Лично бы сказал - "да прекращайте, у каждого свой выбор. Такая вот оказалась". Потому, что ничего хорошего нет в этом, конечно. Но сердцем - понимаю.
И да, сейчас любят все подряд называть "травлей", "расизмом" и так далее. Травлей это можно назвать, если будет продолжаться постоянно. То, что с чужих акков пишут - уже похоже, но я бы подождал. Пропиздятся.
И еще. Вы очень хорошо написали, спасибо за диалог, но почему-то в каждом сообщение - передергивание. Где я писал про "низкие материальные ценности?" Я писал про перекос в сторону материальных ценностей. Немного по-разному звучит, нет?
Ну и последнее - я несколько раз написал, что никого здесь на основании писанины вот этой не готов осуждать. Мне, вообще, странно, как люди с диаметрально противоположными ценностями оказались женаты. Это ж партнера вообще не знать надо. А может быть прав тот собеседник, который сказал что мужик - тряпка, это не от чистого сердца все, а под давлением родственников. Черт знает.
Еще раз, спасибо, что подробно стараетесь объяснить.
Спасибо ,это было внезапно. Обычно в такого рода дискуссиях я занимаю как раз место человека, который уговаривает более подробно объяснить и потом благодарит, если понял. Оказаться по другую сторону было неожиданно приятно и чуток неловко за свою эмоциональность.
Возможно, про "низость" материальных ценностей я уже додумала, но по контексту и общему диалогу сложилось именно такое ощущение. Так же, например, как "такая вот" звучит довольно оскорбительно. Кроме того, мой опыт подсказывает, что стоит просто подождать, чтоб перестали травить, только в безликой массе интернета, где все конфликты живут ровно до следующего яркого инфоповода. В реальности люди, с которыми так или иначе должен регулярно пересекаться, скорее будут постепенно усиливать напор, и "если подождать" - то там единственный выход будет только резко оборвать все связи с ними, что тоже чревато кучей проблем, не говоря уже о том, что такие эпизоды накладывают определенные проблемы на психику. То есть, с точки зрения того, кто оказался под давлением - это таки травля и это таки серьезная проблема.
Жизнь близкого человека, если он так решил, конечно, стоит такого риска. Но только для него. Заставлять окружающих приносить жертвы вместе с тобой - это уже свинство. Это не вопрос ценностей или чего-то такого. Это вопрос кто, чем и ради чего хочет и может пожертвовать. Он ради сестры решил пожертвовать своим здоровьем и своей семьей. НЕ ТОЛЬКО своим здоровьем, повторюсь.
А еще человека можно знать и общать годами, но при этом у него все равно останутся грани характера, которые ты знать не будешь. И это тоже нормально, потому что человек - сложная, меняющаяся система, которая и сама про себя далеко не все знает.
Ну, для меня это тоже естественный способ общения, так что не за что :)
Я не топлю за то, что материальное - плохо, а духовное - хорошо. Баланс важен, но и его каждый сам для себе ищет.
Изначально писал, что пониманию прекрасно, почему родные могут злиться. Безотносительно того, что позволяют себе лишнего - контроль гнева это уже совсем другая история. Насчет "такая вот" - ну, представил себя на месте друзей этих самых родственников - да, как-то так и сказал бы. А ей, может, ее подруга скажет - "ну, такой вот оказался, жизнь девочки важнее личного счастья".
Касательно вашего опыта - может быть и так, конечно. Но мой опыт подсказывает, что как пропиздятся - там человек просто перестанет существовать. Конечно, никакой дружбы не будет уже, но сомневаюсь, что кто-то аккумулировать это дело будет. Тут же эмоции - ребенку жизнь спасли, дело-то серьезное. Сейчас мужчину, скорее всего, будут лелеять да ребенка. Заслуженно и справедливо. Так что думаю, это пока в больнице лежит да вещи отправляет.
Ну и не стоит по себе судить про психику - чтобы были проблемы из-за такой херни - она должна быть тонкой, уязвимой. Тон основного сообщения как бы намекает, что это не совсем так, потому в ином случае в отношениях с супругам важнее близость, а не совместные возлияния и поездки на море. По себе знаю, у меня разные отношения были. И про знать годами - опять же, что кому важно в отношениях. Если изначально выбирал не спутницу, а событульницу/картинку/блядинку(в хорошем смысле)/русалку морскую - ну, о чем тогда говорить? Похоже, как-то так и было, но опять же, нельзя судить о картине по одному невыразительному мазку, который из себя представляет пост.
Тут тема же сама интересная и цепляющая, реакцию посмотреть интересно, а больше - ничего.
Ну и еще. Я бы по другому отнесся к девушке (еще раз подчеркну, к воображаемой), если бы основным леймотивом ее сообщения было что-то про предательство, например, мол я за него переживаю, за себя, за будущую семью. А там все четко - море, алкашка. Третьим пунктом "хочу не здорового ЕГО, а здорового мужа". Ну, вперед, флаг в руки. Как уже писал, мне такие люди в принципе не интересны, я их даже не замечаю, может, среди коллег, но даже в бар с таким не пойдешь, и не потому, что "осуждаю", а потому, что там, как правило, все интересы на том и заканчиваются, и это просто-напросто скучно.
Резюмируя: имеет ли право распоряжаться своей жизнью? Безусловно.
Сволочь ли? Неизвестно, мало вводных.
Дура ли? Вот это вот "не понимаю, почему они все так негодуют" говорит о том, что да, толи с эмпатией проблемы, толи с головой, толи и как с тем, так и с другим.
Кстати, при всем при этом - я алкаш и я обожаю море:)
С одной стороны приятно, конечно, читать такое мнение, но действительно уж больно резкая разница с тем, как оно на словах и в реальности. И интересно, насколько разный смысл в прочитанных словах видят разные люди.
Мой опыт, опять же, говорит, что такое поведение людей - совершенно нормальная штука. Даже если это вроде как самый близкий человек, даже если вы там вместе живете, даже если это близкий родственник, с которым вы прожили вместе пол жизни и все это время находились в прекрасных отношениях - это нормально, что у человека есть свои представления о жизни и планы на нее, свои желания, и в эти планы и желания больной ты не вписываешься. И если переставать общаться с людьми из-за каждого такого эпизода, то общаться просто будет не с кем совсем, а человек - все же существо социальное и общение ему требуется, иначе крыша едет. Это нормально, что человек не хочет портить себе не то что жизнь, даже просто настроение и выходные, если у кого-то там что-то случилось. И что "если мне плохо, пусть станет плохо и окружающим" - как раз это самая эгоистичная хрень, которую ты можешь сотворить.
Слушайте, ну я же с этого и начинал писать, отвечая на "непонятно, что агрятся". Вот это как раз очень понятно. Ниже ссылка, рекомендую прочитать все интервью, а лучше - и книгу ("Биология добра и зла"). А если совсем коротко - по ссылке первой часть про Павлика Морозова.
Это же совершенно архетипическая ситуация - женщину взяли в семью, считали частью этой семьи, мужчина - "спаситель" этой семьи (на данном этапе), женщина уходит, обижает "спасителя". Тут аж две причины пылать от гнева, причем причины эти продиктованы не коллективизмом, а биологией, психологией.
Вот я с этого начинал, а дальше уже про себя больше начал - очень много, можно и короче: я с такой бы в разведку не пошел. А брак - это близко где-то близко :)
Про "мне плохо, пусть станет плохо и окружающим" - умолчу, как уже писал, мы не сходимся в представлении последствий потери почки абсолютно здорового человека (в доноры других не берут). Все там нормально должно быть. То, о чем вы говорите я бы назвал "инфантильная жертва". Но не вяжется у меня это со спасением жизни девятилетней девочки, да и тем, что в посте написано (тон, леймотив).
Ну и да, как говорил мой преподаватель права "каждый человек имеет права на все, что не ущемляет права других людей". Здесь права ничьи не ущемлены, не сошлись и не сошлись, флаг в руки.
P.S: немного совсем личного, чтобы вы не думали, что я фанатик "семьи": у меня жутко токсичные родители. То, что я в какой-то момент выбрался от них и нашел в себе силы пойти по своему пути - чудо просто (моего имени, правда). Деспотичная мать и меланхоличный отец, которому срать на все, кроме работы. Я отказался от огромного наследства, чтобы просто иметь возможности с ними не общаться.
И я прекрасно знаю цену свободу и индивидуальности.
Тем не менее, семью мужа (бывшего) прекрасно понимаю.
И ещё вот такую историю расскажу. Есть у меня подруга, уехала во Францию. 25 лет на тот момент, сейчас 31. Считала себя (и небезосновательно) довольно прогрессивным человеком, самостоятельная, образованная, умная. Рассказывает: познакомилась с парнем, погуляли, дошло до дела. Покувыркались, все дела. Утром ушёл, она звонит - не берёт, день, другой, потом сам звонит - встретимся - ок. Лежат потом, она спрашивает, так а чего ты трубку то не брал? Я уж извелась вся. Отвечает - так мы с тобой встречаться собираемся, надо ж мне другие варианты посмотреть. Она говорит - думаю, что пошутил - а нет, причем удивляется, мол, чего извелась-то? В общем, выгнала его, через полгода сошлись, ссора за ссорой, как-то прожили пару лет да разошлись. В общем, на что чел смотрел - не очень понятно, никак это не защитило от разницы в менталитетах и характерах. Потом говорит, а здесь всегда так. То есть нормальная история совершенно. Есть плюсы, есть минусы, но вот даже она привыкнуть окончательно к этой системе так и не смогла, хотя живёт там, освоилась. Но замуж за русского эмигранта вышла. Я к тому, что я постарше её, мне 33 сейчас. И все же, звучит это все для меня - пиздец. То есть свобода свободой... Не знаю. Невыносимая легкость бытия, вот иначе - не скажешь. Старый я в общем, наверное, стал.
Ну, хз, на мой взгляд, просто такие штуки просто должны обговариваться на берегу. Что кому допустимо, в плане той же свободы. Любые такие штуки, конфигурации и свободы допустимы, если они к обоюдному удобству и удовольствию. Обоюдно и осознанно обговорены и безопасны для жизни и здоровья) Это вопрос уже не логики, взглядов на жизнь или чего-то такого, а тупо предпочтений. То есть, кто-то может хоть обдоказываться, какой именно подход к, например, полиамории правильный, если человеку так неприятно, то ему просто так неприятно, и все. Это как спорить о том, как правильно, простите, доставлять удовольствие в постели, или с каким полом этим лучше заниматься. Просто не встречаешься с теми, для кого твои взгляды не подходят)
Абсолютно согласен, но тут не в полиамории дело. Просто культурный код другой немного. Там же не было этой темы (полиамории) изначально заложено.
Опять же, я могу, наверное, об этом говорить, так как я бисексуален и обожаю подобные задвиги, и жену себе подобную "подобрал" (скорее, она меня, конечно).
Разница в том, что мы сначала друг друга узнаем по ходу, ищем компромиссы и договариваемся. А там - нет, просто принимай как факт, а я выберу среди этих фигур (картонных, понятное дело.)
Я очень ценю совместно пройденные пути. Пусть они и расходятся очень часто, но все же. В союзе (даже если это "союз врагов") мы способны очень многое дать друг другу. Вот там, о чем выше писал - ни я не вижу пути, ни она не нашла.
Знаю, например, что мои дед с бабкой переживали и измены друг друга (вы подумайте, измены, блокадники, а в СССР секса нет!) и дошли до того, что когда ругались, маленький я чувствовал любовь. Когда родители ругались - агрессию, а когда они - любовь. После я уже понял, что это оно и было, закаленное ветрами и огнями. Много позже, когда наблюдал, как дед тосковал, когда бабушка умерла, как на могилку ходил каждую неделю, а потом и помер (самоубийство, по сути, в +35 тоскать железные столбы - так себе идея в 78 лет).
И вот от этого - я категорически не готов отказываться.
Думаю, зря я начал ругаться на девушку из поста, наверное, мы просто совсем разные.
Спасибо, что помогли мне проанализировать это дело.
А как же мать и отец этих детей, про них то ни слова о их желании спасать своих детей.
Напоминает ситуацию со спасением утопающих, бывает что успевают спасти к бывает как в недавней истории, где утонули отец, сын и еще один мужик. Вроде очевидно что иначе поступить никак, но по факту минус 3 жизни.
Или когда решил разнять драку и получил нож под ребро, вроде благой поступок но абсолютно безбашенный. Такие они моральные дилемы. С дивана о них легко говорить. Но далеко не каждый из тех кто здесь кинется закрывать собой амбразуру ради товарищей.
Там должна группа крови совпасть, общее состояние здоровья и ещё факторы есть, если память мне не изменяет. В остальном - согласен с вами, дилеммы - они такие, да. Тем не менее, одно дело разнимать драку незнакомых людей (у меня и надеюсь, у вас такие знакомые, что разнимуться, а если и нет - то в бок ножом не получишь). Другое - помочь родному человеку 9 лет, когда помощи ей, судя по всему, ждать больше неоткуда.
Но и родной человек может оказаться не родным, а ведь это станет известно со временем. Жизнь штука динамическая сегодня одно, завтра другое.
1
DELETED
И насчет утопающих добавлю: по мне так жизнь и ценна такими вещами, что люди вот так могут кинуться, рискнуть. И возможно, лишиться жизни. Парадоксально, но вот я так считаю (той истории не знаю точно, говорю, если там были шансы/казалось, что они есть). Если просто убрать подобное и оставить циничное потребление - ну, я даже не знаю, это жизнь, конечно, но только в физиологическом смысле, и я бы так не хотел жить. Опять же, это мое мнение, понимаю, что кому-то близко по-другому.
Как показывает практика 50/50 а иногда и больше в сторону смерти. И тут можно просто не рассчитать силы, вроде бы и можешь что то сделать но по факту бессилен и просто отдаешь свою жизнь этому обстоятельству.
Нравственность — это всего лишь поза, которую мы принимаем перед теми, кого не любим. (c) Оскар Уайльд.
А касательно мужика - ну, на таких Земля держится.
Не держится, а гниет. Мужчина скорее всего оказался под давлением, и мой субъективный аргумент в том что это было именно так, это то что осуждение полилось и на жену со стороны родственников. Они же осуждают не просто так, а на основе чего то. "Смотри жена, твой муж так хорошо поступил, а ты его бросила". Осуждение всего лишь симптом проекции ситуации на самого себя. То есть. "Я бы на твоем месте не бросила мужа в такой ситуации" такими словами человек по сути говорит, что не хочет, чтоб его бросили если он совершит такую жертву. Собственно вопрос: почему человек не совершил жертву? Почему родственники не предложили почку? Тут еще проще, есть такой штука как "инстинкт самосохранения" и он один из трех основополагающей части человека и он может подвинутся только в одном случаи, когда верх возьмёт другой инстинкт, иерархический (Он же социальный). Так что мужчина, скорее всего и не был мужчиной, а был тряпкой, так как прогнулся под предполагаемым давлением социумом, если даже жена ему диктовала правила на тот случай если он именно так поступит, как поступил. Что до родственников они просто струсили, и переложили всю ответственность на мужа той жены, и топят свой стыд в осуждениях других.
Но так или иначе:
Не стоит осуждать человека за то, что может оказаться плодом твоего воображения. (с) Стивен Кинг :)
Ну вот, у вас предположение, и у меня предположение :) Я на себя проецировал, на своих племяшек, с которыми возился очень много и радостно (с 14 до 16 мы с сестрой каждое лето были в деревни наедине с племянниками-ровесниками (от двоюродных брата и сестры, так уж у них совпало, что месяц разницы)).
То есть я когда писал, предположил, что это осознанное, добровольное решение, ибо любовь, чувство долга перед близким человечком, все дела. А у вас - давление, тряпка. Поэтому у меня на таких держится, а у вас гниет. И может быть по-моему, а может - по-вашему, и еще тысячи вариаций. Взаправду такие дела обсуждать (и уж тем более, осуждать кого-то) можно только доподлинно разобравшись в ситуации, что в данном случае, невозможно, конечно. Я, вообще, в это обсуждение вписался только потому, что чел не понял - за что "агрятся". По-моему, это как раз очевидно, понятно и простительно, как бы там ни было.
Ну и потом, мои скромные медицинские познания позволяют мне заявить, что потеря почки - эта та еще "инвалидность". Равно как и знакомство с людьми, у которых одна почка. Как-то они себя не ощущают и не ведут как инвалиды. Так, небольшие ограничения у кого-то и все на этом.
Ну а касательно нравственности - все эти социальные конструкты не просто так строились, мы, вообще-то, живы (как вид) и эволюционировали благодаря им. Я вовсе не моралист, и у меня-то как раз свой взгляд на эти все эти вещи. Детьми нас учат подчиняться им безусловно, ну а дальше - каждому свое.
Можно ещё взять в расчет что не все дети бывают хорошими и не факт что мужику за эту жертву в отплатят той же монетой если вдруг он действительно резко потеряет в здоровье. Слишком много если.
Там, действительно, не велика вероятность сильно потерять в здоровии, если все анализы/тесты грамотно сделаны. А насчет остального - каждый сам за себя решает, как поступать и как относиться к поступкам других. Может и не воздастся, да. Может - хуже, пожалеть придется. Все равно - это риск.
0
DELETED
Ну и вспомнилось мне на ваши цитаты другая, не ручаюсь за точность, но что-то вроде "каждый виноват перед каждым", Фёдор Михайлович. Я ее так понимаю, что поступками (и суждениями, куда-без этого) мы создаем мир вокруг себя. Буквально, как у Ницше, у Заратустры - нужно назвать все вещи заново. И вот мы постоянно это делаем. Так и формируется социум, так и формируются социальные конструкты. И мы, наши дети в них существуем. Так вот, свобода выбора - это хорошо всегда, я это ценю и так всегда должно быть. Но. Где заканчивается это - "моя хата с краю"? На пикабу вот любят тех, кто обочечников не пропускает. А там ведь легко нарваться можно. Или на войне - тащите сослуживца, вам отрывает руку, от вас уходит жена. Имеет право? Безусловно. Но знаете почему я ее осуждать буду? Потому, что страх остаться одному - это, иногда, хуже, чем страх смерти. И вот потом кто-то уже сослуживца раненого оставит, скажет - да, помер. А там враг, пытки. Разочарованный человек выдает координаты штаба - и пиздец кому-то, и пиздец всему. Потому, что в кузнице не было гвоздя. Потому и поведение родственников понятно. Да, корень здесь - "не хочу оказаться в такой ситуации, если я пойду на такую жертву". Вы правы. Но ничего дурного я в этом не вижу. И мне отчего-то досадно, что вы не допустили в своём сообщении не допустили, что человек из любви/принципа/чувства долга идет на эту жертву. Ещё раз подчеркиваю, что жертва не самая страшная. И кстати: там далеко не каждый может стать донором почки в каждом конкретном случае. Нужна таки, чтобы она прижилась.
Зато поступки говорят сами за себя. Теперь понятно,кто самоотверженный и огонь и воду прошел бы с супругом, а кто поверхностный и довольно эгоистичный. Так что,с кем теперь пить, как лошади, на юге, женщина найдёт быстро.
Зная свою говнистость, я бы, узнав из-за чего она ушла от бывшего, с ней такой ядерный романчик закрутил, а потом вышвырнул как тряпку, понимая что эта черепаха только с расчётом и умеет любить. А квартирку бы я продал под придлогом увеличить жил площадь, и тогда уж это было совместное имущество))) ух злодейство это моё)))
Мечты мечты...На всякую говнистость есть более говнистая говнистость))
5
DELETED
Думаю, что не смотря на вашу говнистость, вы найдете занятие поинтереснее и попродуктивнее :) Ну и судя по тому, как эмоционально и страстно написано ваше сообщение, и учитывая, что побуждает вас мстить сочувствие - не уверен, что вы бы её переиграли ;)
Мы не в вакууме живём. У людей есть право на оценку других людей, если они в курсе ситуации. Они ей имущество не портят, не клевещут. А так, все имеют право презирать и ненавидеть и высказывать эти чувства, пока всё это не выходит за пределы допустимые ГК и УК РФ. (безотносительно того, кто здесь прав, кто виноват)
"Травля" - в том виде в котором это травля, т.е. включающая прямые оскорбления, клевету, использование личных данных и прочее - противоречит УК РФ. А что такое "эмоциональное давление" человек, который сказал мужу - не спасай жизнь девочке, я с тобой разведусь, знает, разумеется, гораздо лучше меня.
Ну и, честно говоря, когда гипер-эгоист, который пытается сделать так, чтобы смерть ребёнка не нарушала его зону комфорта, недоумевает, почему общество внезапно в ответку в эту самую зону комфорта вторгается - становится немного смешно. Потому что обществу гипер-эгоисты не нужны.
Она была бы эгоистом если бы не предупредила и не говорила с мужем.
Она обозначила свою позицию, что хочет здорового мужа, здоровую семью.
Это тело мужа и он принял решение помочь дальней родственнице.
Жена приняла решение о котором предупреждала, за что ей ответку получать?
За то что она в открытую сказала своё мнение и выполнила, то о чем говорила? А не съела молча и пошла терпеть, раз уж в горе и радости?
За то что она хочет здоровые отношения в которых такие решения обсуждаются и принимается какое-то совместное решение, а не так что муж решил отдать почку, а мнение жены его как бы и не интересует.
Если ему пофиг на ее мнение, то зачем такой муж?
Дискутировать можно долго, но суть была в том, что вы не знаете что такое давление и травля, раз так говорите. Надеюсь никогда и не узнаете, счастья вам и всяческих благ.
" Если невеста ушла к другому- неизвестно кому повезло" Тут не совсем невеста. Но тем не менее. Да, у мужика будут пожизненные ограничения. Но он на своих ногах, со своими руками. С ограничениями по здоровью, но не инвалид. И помощь ее ему не требуется. А если б вот такая "жена" ушла от него тогда,когда ему действительно нужна помощь? Заболел, дтп, инсульт, сложный перелом - и тут "любимая" : "а иди-ка ты нахуй,мне муж нужен только здоровый".Вот это было бы точно сложно пережить. А так ,по большому счету, мужику повезло, что так рано все вскрылось в их высоких отношениях. А мужик- настоящий мужик. Жму ему руку. Здоровья ему и надёжных близких людей рядом!
Мужчине повезло. Потому что, тот уровень ответственности, который он готов нести за семью,несоизмерим с тем, какой готова нести конкретная женщина. Брак это не только на Юге отдыхать и шашлыки есть.
54
DELETED
Всё правильно сделала. Тут ещё нюанс, что если впоследствии родственники мужику предъявят, что они его насильно не заставляли жертвовать здоровьем, что в наших реалиях сплошь и рядом, то, даже если со здоровьем у него будет всё ништяк, то психически от такого предательства он превратится в развалину, жить с которой то ещё счастье. Было тут с год назад, что муж жене почку отдал, а она через год новую любовь встретила и попросила его из своей квартиры. Тут прямая дорога в психушку.
А так вроде нельзя, можно только близкому родственнику пожертвовать (кровному) Недавно как раз читала стори, что женщина не может пожертвовать свою почку мужу, которому срочно нужна пересадка, при условии что ее орган идеально ему подходит.
Ты бы принял, если бы твоя жена взялась выносить ребёнка для бесплодных родственников? Почки останутся при ней, матка тоже, рожай потом хоть двадцать раз? Нет, это не другое.
У людей жизнь идёт под откос, сестру муж бросит, а тут кобыла здоровая, через год как новая будет. И вся родня пилит: Чё, тебе сложно что ли? Поставит она тебя перед фактом, что эмбрион подсадили, хоть ты и был против. Что ты делать будешь?
Жизнь зачастую такие сюжеты выписывает, что никаким авторам сочинителям не придумать. Я в 90е шанс в жизни дал сестре, у которой единственный путь был в проститутки. Не почка конечно, но пять лет моей молодости. Я тогда отлично осознавал, что это за счёт моих будущих детей, но она была живая и нуждалась в моей поддержке, а дети были абстрактные. Сейчас эта тварь подыхать будет, я даже не расстроюсь.
Дык Вы все верно написали, все сделали свой выбор. Жена - уйти от мужа, муж - пожертвовать почку, а родственники - негодовать. Тут, в принципе, все логично, и каждый делает то, что он считает нужным.
Одна почка никак не делает человека неспособным, например, мыть посуду, протирать пыль, пылесосить, готовить. Она просто показала, чего она стоит, если ей станет неудобно - она бросит такого человека. Отличная жена.
Как по мне, это все сорта говна, я лишь привел аргумент в рамках провальной риторики "где гарантия, что успешно?". И я не предлагаю говорить "делай операцию, я тебя поддерживаю, а потом бросить", я говорю о принятии решения по факту реального ознакомления с последствиями, если уж хочется учесть это. Но она даже до этого этапа не дошла.
Да конечно. А если жена банально не зарабатывает на лекарства и реабилитацию? А если ее зарплаты не хватает, чтобы тянуть двоих? А если она хочет детей? )
Да, конечно. Ты можешь выдумать тысячу "если", но эта история не про них, это история про жену, которая тут же бросит мужа, если он инвалид. Причем ей даже не нужно дожидаться этой инвалидности, узнавать, а как все будет то вообще? Она сразу готова уйти. Все настолько просто, настолько она хуевый "близкий/любящий" человек.
Нет, по сути это не так. В первом случае она уйдет, если операция закончится плохо. Во втором - она не будет дожидаться даже этого, просто поставит метку "инвалид" по факту отсутствия почки, додумает последствия даже не дожидаясь их и свалит. Как и сделала эта в истории. Это сорта говна, если в целом.
Нет, первый вариант более честный. Это посыл - хочешь рисковать собой, нам не по пути. Второй вариант - если ты хочешь рисковать собой, то мне пофиг, но если что-то случиться, я уйду
И ты не перепутал варианты? Предположу, что да. Большая "честность" тут ничего особо не меняет, просто разные проявления хуевого человека. И пытаться сформулировать поступок мужа как действия эдакого ебанутого сорвиголовы это уже как-то глупо, зачем перевирать так нагло? Она прямо сказала:
"я хоть и люблю, но не готова жить с инвалидом и разведусь"
А стать инвалидом по отношению к жене это не эгоизм ? Тут нет не подвига не греха. Просто выбор людей. Осуждать и хвалить в данной ситуации просто некого.
Есть разница между отдать орган кому-то и родственнику. Можешь своей племяннице сказать "Извини, но чет не хочется под нож ложится. Но чтобы ты не расстраивалась я купил тебе красивый гробик!"
А чего родители-то не отдали? Пишут про генетическую совместимость. Я уже столько гуглила. Херня. Не нужна даже совпадающая группа крови и пересаживают от левых мертвых доноров.
А вот отдать почку родному ребенку это естесственно. Так что у меня вопросы к семейке мужа.
Там в комментах топят что жизнь с одной почкой ничем не отличается от обычной. Какая тогда разница? спасти чью-то жизнь недостойная награда за решение, которое не несёт никаких последствий?
Последствия есть, но человек не становится инвалидом как написано в посте. Разница в том, что людей вокруг дохрена, но у них есть свои родственники и друзья, которые могут помочь. А тут его родня, человек, которого он любит. Как-то очень странно сравнивать ценность незнакомца и ребёнка сестры.
А, ну то есть когда уходим от абстрактного "вот если когда-нибудь нужно будет племяннице" до реального "пойти и спасти человека" оказывается что последствия таки не такие уж незначительные? Да и вообще пусть кто-то другой поможет, у них же должны быть родственники и друзья! (А если нет то не мои проблемы)
Не надо спасать весь мир. Мне на чужого человека абсолютно насрать. Он никто для меня. Что он есть что его нету я не замечу. И даже переживать не стану если кто-то очередной умрет от того что у него закончилась почка. Так бывает, люди умирают. Причем в огромных количествах. Ну и фиг с ними. Точно так же рожают и рожают. Но если речь идет о близком человеке это другое дело. Ну вот абсолютно. И дело не в последствиях. А в полученном результате. Спасенная жизнь близкого человека в сотни раз дороже какого-то Васи с улицы. Для семьи Васи будет трагедия если умрет, а для остальных статистика. Сухая беспринципная сука, статистика
Ты оперируешь крайностями - удобненько) Да, мне как-то пофиг на умирающих детей африки. Я с ними не знаком. И я не горю желанием спасать людей, но родной племяннице помог бы. Да и жене бы помог, если бы она была и я её любил. А зачем мне помогать тем, кого я не знаю и не люблю? Ты же пытаешься сказать, что если человек готов помочь родственнику, то обязан помогать всем, хоть бомжу на теплотрассе. Это просто тупо. Вот ты допустим можешь другу деньги занять, но если я тебя попрошу занять мне, то ты откажешь и это логично. Ты ведь меня не знаешь и я тебе безразличен, как и мои проблемы. Но по твоей логике если ты занял деньги другу, то и мне обязан дать денег.
Здесь вся история оперирование крайностями, судя по всему это популярный женский форум, а история наброс от троля, коих там много всегда обитало, не стоит принимать за чистую монету. Пруфы то не подвезли. А вот истории где умерли отец и сын в открытом море куда их унесло куда чаще случаются и вот интересно как должен был поступить отец? Или надо было заранее ТБ обговорить, это вопрос.
Даже дочитывать это не буду. Вместо того чтобы строчить полотно из буковок советую тебе сначала нормально прочитать те, на которые отвечаешь.
Объясняю доходчивее: люди вполне сдают кровь для незнакомых людей, помогают просто так. Потому что особых последствий это не несёт, а кому-то может спасти жизнь. В комментах топят что люди живут без каких либо ограничений в еде, в спорте, или в чем либо еще с одной почкой. Получается то же самое что и сдать кровь. Конкретно на эти высказывания я и предлагаю всем этим людям пойти и пожертвовать свою почку.
Есть очень большая разница, отдать какому-то левому чуваку или близкому члену семьи. Раз он сделал такой выбор, значит с у него с сестрой хорошие отношения. Правда не совсем понятно, почему именно он и где муж самой сестры...
А аргументы самой бывшей жены - это треш конечно. "Не сможешь сильно бухать и жирно жрать"))) Некоторые и с обеими почками не пьют и на пп живут.
Аргументы жены в первую очередь про здоровье мужа. Что за выборочная слепота?
А насчёт племянница или нет процитирую другой ответ:
"Там в комментах топят что жизнь с одной почкой ничем не отличается от обычной. Какая тогда разница? спасти чью-то жизнь недостойная награда за решение, которое не несёт никаких последствий?"
Та где ж она волнуется за здоровье мужа? когда волнуются за здоровье - не охают что жрать придется не такие вкусняшки как привычно. Не охают что придется перестать бухать. Не жалеют что кататься надо будет не на юга, а в какое-то другое место.
Так и алкаш, который бьет жену, которая все тащит, и детей, тоже сделал осознанный выбор, и тоже не инвалид. И что теперь, всю жизнь мучаться и издеваться над собой и детьми?
Не испытывать восторгов от жизни с одной почкой и жалеть о поступке - это не одно и то же, если ты не в курсе. Но ты зовешь человека, помогшего восьмилетней племяннице, некомплектным идиотом, чего от тебя ждать.
А я с вами согласна. Круто, конечно, помочь близкому, но эта эйфория рано или поздно развеется, а жить чуваку с одной почкой и ахуевать от этого тоже ему. И куча проблем со здоровьем тоже лечить ему))
Нет, ты сама выдумала его сломанную жизнь и ожидание от тебя сентиментальных слюней. Была скромная надежда на понимание разницы между "пожалеет" и "разонравится" (как будто это вообще изначально кому-то нравится...), но видимо все умственные усилия у тебя уходят на пожимание плечами. Бывает.
Ровно до тех пор пока не примеришь ситуацию на себе. А если бы это была его мама или дедушка? Тоже отдавать почку или они свое уже пожили?
Вся эта забота о детях ломается тем что в целом людям несколько пофигу на то какой в целом мир они передадут своим детям, а мыслить только на уровне семьи несколько узко. Но кто из ныне живущих готов пожертвовать хотя бы личным автомобилем что бы его внуки жили чуточку получше? Или перестать бросать бычки на землю? А таких не найдется, потому что каждый думает о себе но не о благополучии в целом. И в это главная беда человека.
ну я инвалид, содержу всю семью, жена 2ое сыновей, работаю головой, зарабатываю намного выше среднего, если мне жена такое скажет, сразу пойдет нафиг. буду обеспечивать детей, ей ни копейки не дам, и все имущество свое заберу, т. к. все приобреталось ни на меня и не на нее, ничего не получит, а то когда в достатке, все королевы, а как припрет то сидят и думают как в менаполисе на 35000 прожить, и мужики сразу козлы, бросили бедную несчастную, а у вас да, пути разошлись, но я бы поступил как этот мужик, жизнь человека важнее чьих то амбиций, естественно это мое мнение
В очень узких рамках, это моментальные решения можно как то продумать а что делать с тем если последствия отложенные? Важны ли жизни правнуков что сейчас для них вы можете сделать?
с чего это не инвалид? инвалид ещё какой, почитайте насколько это большой удар для организма, и не факт что организм приспособиться к тому что вся нагрузка на одну почку пойдет. у нас неспроста есть парные органы.
30
DELETED
Человек с одной почкой именно что инвалид, и да, у женщины есть выбор, жить или не жить с таким.
Я бы на ее месте тоже развелась. Одно дело, когда по несчастному случаю, другое дело, когда добровольно. Я не готова жить с инвалидом и вечно больным человеком, как минимум потому, что я имею подобный опыт, и нахуй мне это всралось, если говорить на чистоту. Постоянный нервяк, плюс сам больной мозги трахает. Не, нафиг.
Вы не путайте человека у которого отказали почки, и человека настолько здорового, что врачи разрешили ему одну здоровую почку отдать.
Да, врачи, уколы, ограничения, НО буквально год. Потом всё восстановится и будет он снова ездить на юга и вино там пить.
Я не готова жить с инвалидом и вечно больным человеком, как минимум потому, что я имею подобный опыт, и нахуй мне это всралось, если говорить на чистоту
Мужа только заранее предупредите, что если с ним что случится, инсульт какой или ДТП, то вы его бросите в беде.
Знаете, у меня максимально философский взгляд на «и в горе, и в радости»)) Я не считаю, что я должна за кем-то слюни подтирать, но и не прошу такого же в свой адрес. Если меня бросит человек из-за того, что ему не нравится во мне что-то, вплоть до проблем со здоровьем - его выбор, он имеет право жить счастливо без меня.
Я слишком долго «спасала» кое-кого, чтобы еще этим заниматься. Это не жизнь, а существование, и моего эмоционального ресурса на это не хватит.
П.С: если партнер не останется глубоким инвалидом, я ему помогу. Но если он будет всю жизнь таким, то нет, это не для меня. Я не готова к таким жертвам :)
Ничего не восстановится. Ему не 3 годика, чтобы организм мог перестроится под одну почку. У взрослого человека это уже навсегда хрень с лекарствами и реабилитацией, чтобы не говорили. А инсульт и ДТП мы не выбираем.
О таких вещах задолго до брака предупреждают. Пусть ищет того, кто её саму кинет если что, но что-то она 7 лет предпочла жить с тем, кто из под неё утку бы таскал при необходимости, не думая об отдыхе на югах.
Хорошо, что всё произошло, как произошло, другую найдёт. Она другого, ТАКОГО ЖЕ, но без больной племянницы.
Ну я таскал утку и говно мыл за своей женой и чо? И за детьми нашими так же. А вот стать инвалидом ради племянницы, кузена или даже мамы не смог бы. Да и мама, моя, к примеру, даже и не требовала бы этого. Потому что дело в том, что кто будет кормить моих детей, если я стану нетрудоспособным?
Все такие сердобольные и осуждают только до того момента, пока сами утки с говном, а что ещё тяжелее - самого человека не начнут таскать, хотя бы для того, чтобы перевернуть - жопу помыть, памперс поменять, переодеть. А ещё кормешка, психи, оры. А инвалид ведь не ребёнок, он не вырастет, не возьмёт ложку в руки, не освоит горшок, не перестанет реветь по любому поводу. А ещё... Прощай, поясница! Прощай, личная жизнь!
Конечно, стал бы муж из истории инвалидом - неизвестно. Но ограничения и последствия бы точно определённые были. Но он захотел помочь - отдать почку племяннице. Жена была против, предупредила, что не готова жертвовать своей личной жизнью, а именно ей, прицепом к только к своей почке, пожертвовал бы муж, ради в принципе постороннего для жены человека. Каждый сделал свой выбор. Да, жена не готова жить с инвалидом ни сейчас, ни потом. И это, я считаю, НОРМАЛЬНО. Потому что "не хочу жить с инвалидом" = "хочу жить со здоровым мужиком, который сможет в дальнейшем наравне со мной заботится о наших совместных детях". И никто не скажет, что это эгоистично и плохо.
Я тут читаю, большинство комментаторов мужика уже похоронила, всё инвалид, бесполезен. С чего вдруг? С одной почкой он будет жить так же долго как и с двумя, а если он ещё и не бухает как скотина, проблем вообще не будет. Через год орган увеличится и будет прекрасно исполнять функции двух органов.
А я и не говорила, что он именно будет инвалид. Я про него сказала - неизвестно. Ведь реально неизвестно. Может и всё нормально будет. А может и нет. Плюс - финансовую составляющую никто не отменял. Просто речь уже начала идти о том что, а вот если был инвалид по случайности - тоже бы бросили? Это максимализм и он несколько неуместен. Зачастую такое говорят люди, которые с большой долей вероятности не знают о чём они говорят. Это очень тяжело. Очень.
По сабжу, мужик просто сделал свой выбор. И его желание помочь понятно.
Но и женщина вправе сделать свой. И её желание жить с человеком, у которого вероятность возникновения каких-то сложностей на фоне такого решения стремится к нулю, более чем понятно. Ведь она это решение не принимала и она не хочет страдать в случае чего из-за него. А она в любом случае расплатиться. Уже расплатилась. Так что... как-то вот так.
Какой максимализм? Если бы она написала, что просто не хочет остаться с неслучайным инвалидом, таскать утку, его и т.д. и т.п. - одно дело. А из её писанины выходит, что ей мужик нужен только для заботы о ней и бухаловки под жирную пищу на югах, отсюда и вывод, что случись с ним что и она его кинула бы. Эту чушь писала либо конченная сука (ну нет там эмоций, особенно для прожившего 7 лет в браке человека), либо, что скорее всего, обычный вброс для холивара.
Я при всём желании не смогу быть донором почки. Но если, надеюсь нет, с моей супругой будет подобное и она всерьёз задумается, то сперва мы объедем всех врачей, пройдём все диагностики, пройдём несколько консилиумов и после этого будем совместно принимать решение. А не этот бред: «Я сказал да. Я сказала нет.» - это всегда тупик.
Максимализм не по отношению к ситуации, а максимализм в словах комментирующих, "А вот если бы что-то случилось, где мужик бы реально стал инвалидом, она бы его тоже бросила?". Когда речь идёт о случайности - это одно. А когда о сознательном решении - это несколько другое. И я делаю акцент на том, что в такой ситуации, где ей бы пришлось за ним утки таскать, тягать его на себе, в буквальном смысле поставить крест на себе, это очень тяжёло. И отказаться от человека в такой ситуации совсем другого рода решение. Ведь он был бы не виноват, и она была бы не виновата, они оба этого для себя не выбирали. В описанной в посте ситуации совсем другое. Здесь - это его сознательный выбор. Он молодец, помог. Цена спасённой жизни для него родного человека оказалась выше, чем какие-то, как он думает, а на самом деле действительно неизвестно, временные трудности в его личной жизни. Но не для неё. И вы, к слову, упускаете слова "Не хочу одна тащить всё на себе". Т.е. дело не только в отдыхе, жрачке и сиюминутных удовольствиях. Есть такая вещь как каждодневный быт, который нужно обустраивать, работать, готовить, убирать. Мужик просто поставил её перед фактом - работать за двоих стала бы не только его оставшаяся почка, но и его жена. Каждый делает свой выбор. Муж свой сделал. А она вправе не согласиться с таким решением супруга. И это не тупик. Она вышла из ситуации просто разорвав отношения. Потому что заботится об одном человеке - о себе гораздо проще. Порог возможностей у всех разный. Спросите любого, кто решил, что сможет всё преодолеть за двоих через 2-3 года, 5-10 лет - сожалели ли они за всё время о таком своём решении? Хотелось бы им вернуться назад и уйти? Я вот не уверена, что все останутся с таким же настроем, как и в первые дни решения. Что говорить, когда многие мужчины уже на этапе в 6 месяцев планируемой и вроде как желанной беременности жены, просто собираются и сваливают в закат со словами, "Извини, я не готов".
Херня. Альтруизм и в колониях бактерий есть. Нихрена это не решает, А лишь один из механизмов выживания вида, при этом, многие другие виды и без него отлично выживают
Вот это всего лишь предположение. Я бы, к примеру, тоже не понял, если бы жена чем-то жертвовала для сестры или там кузины. И причина одна - у тебя теперь семья я и дети и не ебёт! Остальные, даже родители, по мере возможности.
Спасти одну жизнь и испохабить другую. При чем ценность их будующих детей нулевая и ими можно спокойно жертвовать, просто на основании того, что родители не успели их завести. А если двинуть время чуть вперед, на годик где то, на одну беременность, то каков будет этот же поступок отца по отношению уже к его крохе? Которую он возможно не сможет взять на руки, не сможет оплатить ему лишний кружок или поездку, просто потому, что не сможет на это заработать, а обучение? Институт? Это тоже деньги и это выстрелит уже через 16-18 лет. Каково будет этой уже выросшей крохе устраиваться в жизни, просто потому, что папа не может нормально работать? Вот и получается, что мужчина поменял свое будущее и будущее своей семьи на помощь племяннице. Спас ее жизнь? Молодец, но в детстве его должны были научить, что если даришь кому то конфетку, то теперь у тебя конфетки не будет. Если решил подарить свои перспективы, то теперь живи без перспектив. Ведь это того стоит
Ну кто то был нищим, а 10 лет назад вложился в биткоины и стал мультимиллионером. И сейчас есть такие же возможности, просто мы о них не знаем :) Так что в теории заработать можно.
"я хоть и люблю, но не готова жить с инвалидом и разведусь"
То есть именно это ее подход: инвалид = развод.
И причина одна - у тебя теперь семья я и дети и не ебёт
Это очень тупо и эгоцентрично. Ты не вся ее семья, есть близкие люди и кроме тебя, нужно быть очень глупым, чтоб ждать, чтоб из-за тебя человек даже про родителей забыл.
А если вариант они решили завести своих детей, а он такой- ну нет.. потом через пару лет . Как станет ясно могу я с одной почкой содержать семью или нет
Это все можно было обговорить заранее. И девушка этот аргумент совсем не приводила. А может это она совсем не хотела детей, так как не сможет на моря ездить и детям тоже отдельное меню? Нафантазировать тут можно все что угодно, но исходя именно из того, что она написала, ей не нужен муж инвалид. Про детей в посте нет и поэтому додумывать ничего не надо.
Тут достаточно короткий текст и очевидно не все доводы, которые они приводили друг другу Многие из нас могут в взвинченном состоянии приводить адекватные доводы? Ещё и в интернете . Написал пока кипело Она пишет- все на мне булет Вот это все и развила. В соседней ветке вон каждый второй мужику пишет развозись, а то жена требует помощи своей сестре и это не почку , а картошку привезти. Да- жизнь ребёнка. Но чужого жене донора. Я тоже мать и у моего ребёнка диагноз , который может потребовать операцию в любой момент. Но я против жертв не согласованных со всеми участниками. Ещё раз повторюсь - отписалось много людей без почки (врождённое или удалили, что б спасти жизнь) , но на момент как я читала ни одного донора не отписалось , что его жизнь и жизнь его близких никак немое этого не изменилась. Я считаю что женщина права. Есть такие рубахи- парни все чужим, а своим и говно без лопаты. Он поступил благородно , но осуждать ее за то, что она против этого благородства неверно
А мне до смеху интересно - что если рак сожрет её почку? как будет мыслить? а может сразит поближе к 50 годам хроническая сердечная недостаточность, которая захватывает те-же самые почки и обязательность носить компрессионные чулки для ног??? Кого найдёт???
А если сильный супруг помрёт раньше срока, кому эти чулки вытаскивать??? эта одежда весьма тяжела на снятие в одно лицо..
Прочитай ещё раз пост, её слова дословно: "я не готова жить с инвалидом", " мне нужен здоровый муж". И ни слова о том, что она уходит из-за того, что муж не прислушивается к её мнению. Т. е. она в принципе очень честно свои мотивы обозначила, так что никакой клеветы.
Развестись это её выбор. Спасти жизнь другого, родного человека, это его выбор. Почки можно лишится и не жертву её. Чтобы она тогда сделала? Тоже ушла? Мжику здоровья, удачи любви. Я думаю что его родня станет ему ещё ближе.
Чем они стали ближе ? Звонить чаще будут ? Рассказывать что жена сволочь, а он молодец ? Я не бросила б человека если бы он заболел , но когда он сам решил пожертвовать своим здоровьем и уровнем их общей жизни и переложить на неё заботу и обеспечение на какое-то время то крепко бы задумалась. У меня нет крепкий связей с родственниками. Но те же роды сильно подорвали мое Здоровье. Это ее право переживать об их совместном дальнейшем благополучии и принимать или не принимать его выбор ухудшить качество их совместной жизни . Она приняла такое решение и по отношению к себе , своему будущему и будущему своих детей - она права. Он молодец. Но сделал выбор в пользу другой семьи, а не своей. Никто не знает как донорство отразится на его дальнейшей жизни . Рассказы в интернете что знаю много людей и им ок-ну такой себе аргумент. Родственники мудаки потому что чмырят сейчас ее. Никто ж из них не сказал, что после твоего благородного поступка всей роднёй будем скидываться и помогать вам всю жизнь, если что то пойдёт не так и не туда.
В том и суть что весь героизм только на словах, но жизнь это не черное и белое, с таким решением придется жить, а вот как поступят родственники это большой вопрос.
Это конечно классно, что родня ему ближе станет. Но я думаю, если бы он пришёл к ним жить, и сказал, что годик ему надо пожить у них, так как ему нужен уход и дорогая реабилитация, вытирать попу и выносить утку, кормить его дорогими диетическим продуктами и пить охрененно дорогие лекарства и тд. То думаю любовь родни быстро прошла бы. Ибо получать почку это одно, а всю жизнь ухаживать за инвалидом это же другое.
А с того, что предыдущие 100500 лет женщина была домашней утварью и никаких прав не имела, не говоря уже о том, чтобы вот так взять и развестись, она должна была терпеть "паприроде" и не важно инвалид муж или просто дурак. Многие до сих пор живут в этой парадигме, поэтому и осуждают.
Возможно потому, что ставить жизнь ребёнка ниже необходимости потерпеть дискомфорт от невозможности прибухнуть и на море съездить для многих кажется слегка аморальным. Ну и плюс отношение к мужу как к вещи, которую нужно выбросить, если она поломалась тоже вызывает антипатию.
Во-первых, далеко не всегда. Во-вторых, думаю, если б автор написала в числе причин то, что не готова содержать семью за себя и за мужа-инвалида - это было бы как-то понятнее что ли. Но она написала только про то, что бухать нельзя и на море не съездишь. Выглядит так, как будто напрягает ее именно это.
13
DELETED
Более того, на мой взгляд еблан муж в данном случае. Я считаю что когда ты решаешь создать новую семью, твои решения должны быть во имя этой семьи.
Желающим рассказать что он поменял свой комфорт на жизнь ребенка - нет, люди живут на гемодиализе без проблем. Он променял комфорт своей семьи на комфорт чужой семьи.
Пишут что если до 14 лет начали делать то еще 20 лет можно прожить. За это время можно найти донора я думаю. Ну то есть в любом случае я хочу сказать что это не ситуация "если не пересадить почку то завтра помрет", время на подумать есть.
Ну и лично я бы не отдал почку племяннику/племяннице, можно меня кем угодно считать но племянники/цы для меня - чужие люди, я не шибко привязан к той семье которая родители-братья и т.п. А если бы жена такое задумала - бросил бы не раздумывая, хотя я ее очень люблю и в любой другой ситуации не стал бы бросать.
Почему бросил бы? Человек со здоровой почкой не инвалид ни хрена. Эт как одноглазый. И да, на гемодиализе побочек много и они прогрессируют со временем и ситуация рано или поздно переходит в необратимую, не обязательно через 20 лет.
Я бросил бы потому что я был бы против такой процедуры а не потому что она мне с одной почкой не мила. Ну то есть если ей та семья дороже - пусть пиздует и живет с ними а не со мной.
Из-за ревности сталбыть. Понятно. А баба вот бросила из-за шашлыков и бухла. Хотя, в разумных пределах можно и с одной почкой. Да и с двумя тоже лучше ограничивать, но это уже другая история.
Это не ревность, это нахуй не нужная никому кроме ебучих родственничков жертва, не только ее но и моя - мне же потом с этим тоже жить. Ну то есть если она скажет "пойду себе глаз выколю" и пойдет выкалывать, не ради родственника - я ее тоже брошу. И дело тут не в шашлыке, глазе или почке, а в том что тебя и твои потребности в хуй не ставят будь то шашлык и алкашка или какие то возвышенные штуки, это уже вторично.
По мне, всё понятно. Жена была с ним, пока это ей было удобно. А как её удобству что-то помешало, то сразу слилась. При этом мужик не просто пропил или проиграл почку, а отдал своей родственнице - племяннице. Да и не стал овощем, который ничего не может и за которым нужен лишь уход. Вообще, рад за мужика, что избавлен от такой жены.
Супер логика. А если бы он спился и стал алкашом, бил бы жену и детей? А она скотина ушла бы от него? Вы бы тоже сказали (цитирую вас) : "Жена была с ним, пока это ей было удобно. А как её удобству что-то помешало, то сразу слилась. При этом мужик просто бухал. Да и не стал овощем, который ничего не может и за которым нужен лишь уход. Вообще, рад за мужика, что избавлен от такой жены." Удобные слова, и сказать их можно про что угодно, и отмазаться ими можно от чего удобно.
Значит, вы ради удобства со своей пассией? Это сейчас браком называется? Когда люди не ради любви, а ради удобства? И как только появятся малейшая угроза удобству, готовы расстаться.
Ну, мне в целом с близкими людьми удобно и комфортно, и им со мной тоже, поэтому мы вместе. А если людям вместе неудобно, то это называется "токсичные отношения", и лучше бы им рядом не находиться.
Одно дело, когда совсем не клеится брак (отношения), другое - когда из-за невозможности отдыхать на юге или изменения меню бросают супруга. Это вообще не связано с токсичностью.
Что? Удобно? Муж ради своей привязанности собирается надеть сковывающие кандалы не только на себя, но и на жену заодно. А почему ей нужно такое счастье?
А какие ограничения? Просто интересно. Моему знакомому два года назад почку удалили. Никаких ограничений (в первый год на поднятие тяжестей только), врач так и сказал: живите, как и до этого жили, оставшаяся почка берёт на себя все функции.
Да не вопрос. Она готова жить по такому же сценарию, когда с ней в том или ином виде случается ухудшение здоровья, и её бросают? Или это другое? Жить хорошо, когда оба молоды, здоровы и богаты - это офигенная фантазия, жаль, в жизни это утопия.
Ухудшение здоровья по естественным причинам - это одно, а когда человек специально себе испортил здоровье - это совсем другое. Если б муж стал снаркоманиваться, его тоже нельзя было бы бросить, ведь «в старости бы у него тоже здоровье испортилось»?
Я в #comment_205425657 уже всё описал, отвечу вкратце: нет гарантий, что её взгляды на естественное ухудшение будут отличаться, потому как это в любом случае ударит по её комфорту.
я думаю, что для нее это был просто повод, а если бы она сломала что то серьезное себе, а он сказал мне инвалидка не нужна и ушел, то конечно он козел, а так все норм, я предупредила
Так суть же не в этом. А в том, что она мужа (не парня) бросила из-за вполне терпимых ограничений. Поэтому и кажется, что была с ним, пока это было ей удобно. Я именно это и осуждаю.
Исследователи Форумов
3.6K поста33.8K подписчиков
Правила сообщества
Теги.Теги наше все. Так что будьте добры, пишите правильные теги, это облегчит жизнь пикабушникам которые не хотят видеть эту ересь. Постить можно все что связано с подобными форумами, пабликами, сайтами, соцсетями и тд. Но воздержитесь от текстовых постов, только скрины форумов( небольшое исключение только для FluffyMonster). Тоже относится к фоточкам/картинкам всяким, если делаете подборку пусть кол-во скринов с текстом будет больше 2/3. Если ваш пост почти полностью состоит из фоточек, отклоняю в общую ленту. Не нужно рекламировать ваши форумы, каналы на ютубе, левые сайты или жаловаться когда вас обосрали на одном из форумов. Тут только развлекательный контент. И пожалуйста старайтесь не кидать дикие баяны, есть же все же баянометр для самых явных случаев.