7857

Комплимент

Работаю в организации, клиентами которой зачастую являются граждане Китая. Одна из функций, анализировать ответы наших менеджеров заказчикам и разрабатывать новые решения и приёмы при общении.
Китайцы очень дружелюбны и иногда любят сказать что-то хорошее, например: «У вас такой чистый воздух!», или ненавязчиво спросить: «Пробовали ли китайскую кухню?». Мы дали инструкцию менеджерам, чтобы на такие сообщения обязательно отвечали ответным комплиментом: «у вас лучше климат», «пока нет но слышал очень вкусно».. и т.д.

Сегодня в переписке, клиент и менеджер:

К: Ого, да у вас очень хороший китайский!
С: Спасибо, у вас тоже!

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
904
Автор поста оценил этот комментарий

В первую брачную ночь:

- Ого, какой у тебя большой.

- Спасибо, у тебя тоже большая

раскрыть ветку (127)
166
Автор поста оценил этот комментарий
Едет ковбой по прерии. Вдруг догоняет красивую девушку.
Девушка:
— О, какой у тебя большой конь!
— У нас в Техасе все большое.
— О, какая у тебя большая шляпа!
— У нас в Техасе все большое.
— Пойдем посмотрим какой ты в постели!
Утром:
— А говорил что у вас в Техасе все большое.
— Да, но я же не знал, что ты тоже из Техаса.
раскрыть ветку (18)
141
Автор поста оценил этот комментарий

Приходит мужик паб в Нью-Йорке.

- Мне виски самого дорогого 2 литра!

- Хорошо, сэр, но.. не многовато-ли?

- А я с Москвы!

- Извините, не знал. Само собой, сэр!

Бармэн наливает, мужик выпиывает...

- Сигар мне десяток, самых дорогих!

- Сэр, ок, но...

- Мальчик, забыл? С Москвы я!

- Извините, сэр, конечно..

Приносят сигары, мужик всё скуривает за полчаса.

- Слыш, малой... а можно тут у вас.. ну.. женщины есть?

- Да, сэр, этажом выше - полный ассортимент.

- Мне 5 самых лучших путан.

- Прошу прощения, но...

- ????!

- Конечно, сэр!

Через 15 минут мужик просто выползает из апартаментов, еле дышит..

- Сэр, но мы же вас предупреждали!

- ДА КТО Ж ЗНАЛ, ЧТО ОНИ ТОЖЕ С МОСКВЫ???!!

раскрыть ветку (15)
54
Автор поста оценил этот комментарий

"С Москвы". Один предлог, а сколько смысла)

раскрыть ветку (11)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Именно! Но не многие понимают настолько тонкий юмор.

раскрыть ветку (10)
12
Автор поста оценил этот комментарий

Объясните тем кто не понял(

раскрыть ветку (9)
63
Автор поста оценил этот комментарий

У каждой российской (и зарубежной) области есть свой говор/диалект.

Как известный всем пример можно привести "шаверму" и "парадную" - традицонные питерские слова, или "шаварму" - тверское произношение.

Если "`окают" - явно люди с севера, "хыкают" - с юга (вот прям с Белхорода и окрестностей).


Так вот, москвичи говорят "я ИЗ Москвы".

А предлог "с" - больше используется иногородними, причём, вот прямо селянами. "С Тамбова", "с Урюпинска" итп.

Таким образом, говоря "я с Москвы", заявляющий выдаёт в себе глухого провинциала, который, может быть, и действительно несколько лет живёт в столице, чем и пытается всюду козырять.


Поэтому, если девушка на вопрос "а вы откуда"? Отвечает вам "я с Москвы" - можете смело уточнять - "Москва большая, с какой трассы?"

раскрыть ветку (7)
5
Автор поста оценил этот комментарий
- Во, очка правильная, как скажут у нас в Одессе! - говорит Даньковец. Неожиданно я ругаюсь с ним: - Не говорят так в Одессе! Угрюмо смотрю на него, не зная, откуда появилось во мне это злое чувство. А он вдруг как-то растерялся, даже руки развел. - Как же, Боря" Самое одесситское это слово, морское. Я ж из Одессы"...
М.Симашко "Гу-га"
9
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Не говорят москвичи: "Я из Москвы". Они говорят: "Я из Мааасквы". Много раз слышал этот забавный мааасковский акцент.
раскрыть ветку (4)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Это пренебрежительная вариация "я с Москвы". Используется селянами для усиления превосходства над теми, кто в Москву приехал на три дня позже их.

раскрыть ветку (1)
0
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Если бы крокодилы начали танцевать вальс или, как говорят, грянул гром среди ясного неба, ребята удивились бы не так. Но русский язык в джунглях, да не какой-нибудь московский, с «аканьем», или волжский, с «оканьем», а самый чистый русский язык, на котором говорят артисты и дикторы!
© Виталий Мелентьев, «Чёрный свет», 1970 год.
1
Автор поста оценил этот комментарий
Это те же, которые с Масквы
0
Автор поста оценил этот комментарий
Такая ситуаааация!
3
Автор поста оценил этот комментарий

Хм. У меня на работе коллега из Самары и когда первичные знакомства были - он всем говорил "Самарский я"

Шифровался значит :)

13
Автор поста оценил этот комментарий

"С Москвы" только лимита говорит.

11
Автор поста оценил этот комментарий
С Москвы.... Тьфу. В ответ сразу встречный вопрос: а в Москву откуда приехали?
0
Автор поста оценил этот комментарий
Что-то как-то смысл теряется
Автор поста оценил этот комментарий
Мужик паб это мощно
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Интересно, откуда она еще могла быть если он ее вдруг догнал в прерии?

раскрыть ветку (1)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Могла быть с Мексиканщины.
844
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Сейчас 21 век.

- Спасибо, у тебя тоже.

раскрыть ветку (40)
78
Автор поста оценил этот комментарий

- Сейчас 21 век.

- Спасибо, у тебя тоже 21 век

148
Автор поста оценил этот комментарий

а у него не тоже, вот засада..

раскрыть ветку (24)
126
Автор поста оценил этот комментарий
По этому поводу есть шутка про Тайланд- русский турист офигевает там дважды:первый раз когда у проститутки которую он снял оказывается член, второй раз от того, что член больше чем у него)
раскрыть ветку (23)
88
Автор поста оценил этот комментарий
Третий раз он офигевает когда член, который больше чем у него, оказывается в нём
раскрыть ветку (12)
72
Автор поста оценил этот комментарий

Четвёртый раз видимо когда начал получать удовольствие?

раскрыть ветку (11)
23
Автор поста оценил этот комментарий
Где-то плачет Стьюи...
Ибо ему хватило первого раза :)
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (10)
40
Автор поста оценил этот комментарий
Мы кончили одновременно. Я в тебя, а ты на пол
раскрыть ветку (1)
16
Автор поста оценил этот комментарий
В первый просмотр фильмы угорнул знатно от фразы 😁
0
Автор поста оценил этот комментарий

что за фильм?

раскрыть ветку (7)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Мальчишник в Вегасе, из Вегаса в Бангкок
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Какое же херовое название. Если бы я не смотрел мальчишник в Вегасе, то ни за что не стал бы смотреть фильм с таким упоротый названием.
раскрыть ветку (1)
0
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Ну, собственно расчёт был как раз на тех, кто смотрел предыдущие части, так что с точки зрения маркетинга конкретно этого фильма - всё логично. А в принципе, конечно, трудно угадать, чем им "Похмелье" не угодило.
2
Автор поста оценил этот комментарий
Чтобы впринципе понять откуда сюжет начинается, советую с первой части смотреть. На вечер хватит)
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Фильм очень даже годный, присоединяюсь к вашему совету)) Я его еще в кинотеатре смотрел, там в атмосфере всеобщего гогота вообще некоторые моменты разрывали))
Но вот как The Hangover (бодун) перевели на мальчишник в вегасе — это креатифф конечно!
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Я тоже был удивлен такому переводу. Но видимо по событиям в фильме и назвали)
раскрыть ветку (1)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Можно важное уточнение? Эти два офигевания, они во время одного сеанса? Типо один раз офигел, а потом второй раз.
Или же пришел первый раз - офигел. Потом пришел второй раз и ещё раз офигел.
Это важно
раскрыть ветку (2)
18
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Пришел, она разделась, увидел член член - офигел в первый раз. Ну мысль: "член и член, хер с ней, у меня тоже есть." И тут у нее встает...

16
Автор поста оценил этот комментарий
Думаю всё происходит одним сеансом. Если кто-то решился на второй раз, то сосиской, видимо, его уже не напугать
4
Автор поста оценил этот комментарий
Я вот все думаю про эти шутки про проститутку в тайланде. Наверняка же они пошли от реальных событий.
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Так и есть. Неоднократно слышал такие истории - выпил, захотелось продажной любви, снял "девочку", привёл в отель, а там сюрприз)))
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Какая в жопу разница
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Сложно спорить. Но есть нюанс!
0
Автор поста оценил этот комментарий
Это Бангкок малыш, тут сюрпризы на каждом шагу.
раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Опасный "BangCock"

раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Gang Bang Cock
32
Автор поста оценил этот комментарий
А когда у нас день в Америке- ночь. Так им и надо буржуям проклятым.
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий

В Австралии вниз головой ходят, так им и надо буржуям проклятым.

раскрыть ветку (1)
4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
И только у наших проклятых буржуев все хорошо.
114
Автор поста оценил этот комментарий
Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.— Ты меня любишь?— Да, а ты меня?— Тоже.— А как тебя зовут?— Сережа.— Нихуя себе и меня тоже. 
раскрыть ветку (8)
145
Автор поста оценил этот комментарий
Ооо, а у нас не так было в детстве)

Темнота - друг молодёжи,
В темноте не видно рожи.
- Я люблю тебя!
- Я тоже.
- Я хочу тебя.
- Я тоже!
- Как зовут тебя?
- Серёжа.
- Ух ты бля, меня ведь тоже
78
Автор поста оценил этот комментарий

Продолжая череду доперестроечных шуток...


Как много девушек хороших,

Как много ласковых имён,

А мне досталась с гадкой рожей

И гнусным именем "Антон"

раскрыть ветку (1)
16
Автор поста оценил этот комментарий
Как много девушек красивых,
Как много ласковых имен,
Продайте мне две банки пива,
Сосиски дошик и батон.
50
Автор поста оценил этот комментарий
-Ну что ты е@ешь меня как собаку? Ну скажи хоть ласковое слово.
-Я люблю тебя Петрович.
раскрыть ветку (3)
38
Автор поста оценил этот комментарий
Юнга! Я люблю тебя, юнга!
раскрыть ветку (2)
30
Автор поста оценил этот комментарий

ну и по традиции:

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:

- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!

Подскажи, что делать в такой ситуации.

Боцман, покуривая трубку:

- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!

Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:

"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:

- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!

Боцман поворачивается к юнге:

- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!

6
Автор поста оценил этот комментарий
Классика))) когда на работе просили быть по мягче со стажёрами - я вспомнал этот анекдот и давился смехом))))
4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Пионерским лагерем повеяло-там это впервые рассказали)
4
Автор поста оценил этот комментарий
- Спасибо, но у тебя больше.
ещё комментарий
69
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
44
Автор поста оценил этот комментарий

Возмущенная женщина возвращается к гинекологу.

- Доктор, Вы мне написали в мед. карте: здоровая.

- Извините, а что я должен был написать?

- Ну, написали бы "маленькая" или хотя бы "как у всех"...

122
Автор поста оценил этот комментарий
Поручик Ржевский просит своего денщика:
— Помоги, любезнейший! Сегодня у Наташи день рождения, я приглашен. Придумай что-нибудь веселенькое, чем бы я мог развеселить и поразить своим искрометным умом гостей!
— Пожалуйста... В момент, когда задуют свечи на торте, а свет еще не включат, спросите: «Господа! Темно, как у негра где?» И всем станет весело.
Поручик отправился на праздник, дождался нужного момента и, когда Наташа задула свечи, спросил:
— Господа! Темно как в жопе у кого?
раскрыть ветку (9)
90
Автор поста оценил этот комментарий
Поручик собирается на бал и спрашивает у корнета свеженький каламбур. Корнет: 
— Поручик, скажите, чем отличается херувим от парикмахера? 
Поручик: 
— Не знаю. Так чем же? 
Корнет: 
— У херувима «хер» спереди, а у парикмахера «хер» сзади.
Приходит поручик на бал и говорит: 
— Господа! Новый каламбур. Чем отличается архангел от цирюльника? 
Молчание.
Поручик: 
— Я точно не вспомню, но у кого то из них хуй сбоку.
раскрыть ветку (8)
46
Автор поста оценил этот комментарий
Однажды поручику Ржевскому рассказали каламбур:
— Плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Приходит поручик Ржевский к своим гусарам и говорит:
— Господа, тут мне такой смешной каламбур рассказали: плывет по реке баржа, народу на ней битком и у всех сифилис.
раскрыть ветку (5)
16
Автор поста оценил этот комментарий
- поручик расскажите каламбур
- калом бур, а телом бел
раскрыть ветку (4)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Продолжая традицию.
Ржевский собирается на бал, подзывает денщика:
— Слушай, я на бал иду, расскажи-ка пару новых загадок.
Денщик говорит:
— Без окон, без дверей, полна горница людей?
Ржевский:
— Да это же жопа!
— Да нет, это же огурец.
— И точно. А еще?
— Два конца, два кольца, посередине гвоздик?
— Ну, это точно жопа!
— Да нет. Это ножницы.
— Ух ты. Ну ладно, я пошел.
На балу Ржевский, уже никакой, залазит на рояль и орет:
— Господа, господа! Загадка: Без окон, без дверей, полна жопа огурцов!
Все в шоке. Ржевский, давясь от хохота:
— Да это же ножницы, господа!

раскрыть ветку (3)
4
Автор поста оценил этот комментарий

32 года живу, первый раз узнала откуда это выражение «Без окон, без дверей, полна жопа огурцов». Спасибо, мил человек.

0
Автор поста оценил этот комментарий
Этот знаю, давай другой
Автор поста оценил этот комментарий

...

На балу Ржевский, уже никакой, залазит на рояль и орет:

— Господа, господа! Загадка: Без оконцев, без дверцов, полна жопа огурцов!

Все в шоке. Ржевский, давясь от хохота:

— Да это же наша страна, господа!

— Это всякая страна, поручик.

40
Автор поста оценил этот комментарий

Эх, вот так я и рассказываю анекдоты....

раскрыть ветку (1)
24
Автор поста оценил этот комментарий
Помню одного парня который совершенно не умел рассказывать анекдоты тк постоянно добавлял отсебятину и получался не анекдот а спектакль в двух актах на 1.5 часа.
28
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

бачиш як узенько? (с)

раскрыть ветку (46)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Слышал про правило?
раскрыть ветку (45)
151
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Микола з Марусею лежать на сіновалі, і вона йому каже:

- Микола, а засунь-но мені туди пальця!

Микола засунув, вона йому каже:

- Микола, а засунь туди два!

Микола засунув, вона йому:

- Микола, а можеш оце взяти і засунути усю руку?

Микола засунув і каже:

-можу

Маруся:

- Микола, а дві руки ( Микола запроста засунув дві руки), тоді вона йому:

- Микола, а можеш оце взяти і мені отам руками похлопати?

Микола:

-УУУУУУ, не можу!!!

Маруся:

- От бачиш, яка я тугенька!

раскрыть ветку (43)
113
Автор поста оценил этот комментарий
Похоже, я знаю украинский
раскрыть ветку (31)
36
Автор поста оценил этот комментарий

Но одного ты не знаешь - как будет по-украински "Венгрия"

раскрыть ветку (29)
63
Автор поста оценил этот комментарий
Угоржчина блять!)))
раскрыть ветку (15)
12
Автор поста оценил этот комментарий
А галстук?
раскрыть ветку (12)
21
Автор поста оценил этот комментарий
Краватка
раскрыть ветку (11)
9
Автор поста оценил этот комментарий
А кирпич?
А лестница?
А свёкла?
раскрыть ветку (10)
20
Автор поста оценил этот комментарий
Цегла, сходы, буряк?
раскрыть ветку (3)
5
Автор поста оценил этот комментарий
А идите вы нахуй, а то попросите - а карту метро смогешь перевезти/сти?
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Блин, такого в "Квартет И" не было
0
Автор поста оценил этот комментарий
А гарбуз від кавуна ти відрізнити можеш?
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Кiрпич
Лестнiца
А ввот как слекла - то ни разумию.
6
Автор поста оценил этот комментарий

Угорщина

1
Автор поста оценил этот комментарий
Это было смешнее анекдота))
8
Автор поста оценил этот комментарий

А влагалище как пихва? По-моему, это лучшее украинское слово.

раскрыть ветку (6)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Посчитай тоже забавно переводится - порахуй.

Даже прикол есть такой: переведи на украинский „посчитай-тай-тай”.

раскрыть ветку (5)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Пидрахуй же вроде

раскрыть ветку (3)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Это уже „подсчитай”. Потому что подсчёт = пидрахунок.

0
Автор поста оценил этот комментарий
Это вроде чемпион мира по боданию венков так, вроде говорил??
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Отнюдь. Кличку "пидпрахуй" заработал некто Кивалов будучи главой счётной комиссии в бытность Янека.
1
Автор поста оценил этот комментарий
Бабо, а скільки то нашій внучці років?
- ну, порахуй.
- та сам бачу, що пора, а років то їй скільки?
4
Автор поста оценил этот комментарий
А по-казахски "Япония" - Жапония...))))
раскрыть ветку (3)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Да у нас вообще всё что начинается с "й" превращается в "ж"
Япония - Жапония,
Яхия (это имя) - Жахия,
Йок (с других тюркских, нет) - Жок,
Yasil (azerb, зелёный) - Жасыл,
Yapraq (turk. Лист) - Жапырак, и т.д.

В русском заметил обратную тенденцию j --> и
Japan - Япония,
Johan, John - Иоанн, Иван,
Jakob - Яков,
Jesus - Иисус и т.д.
Были ещё примеры но забыл.

Кто-то может объяснить феномен?
раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Мы не едим конину ,поэтому так
0
Автор поста оценил этот комментарий

"Феномен" в русском объясняется наличием в английском той же особенности, что и в казахском. Не знаю насчёт Японии, но все имена из перечисленных изначально были с "й"/"и" и во многих языках так и остались, а в английском там возникла "ж".

0
Автор поста оценил этот комментарий
Ага) а как будет Кот?))
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Жот
5
Автор поста оценил этот комментарий

Не обольщайтесь так сразу. Надо не только reading, но и speaking прокачивать, а то курьёзы всякие бывают..


Йде москаль по Києву.

Заблукав.

Розуміє, що якщо запитає дорогу по російськи - поб'ють.

А як по-українськи буде "зупинка" - не знає.

Підходить він до українця, і каже: "Громадянин! Будь ласка, підкажіть, де тут... останiвка?"

- Зупинка за рогом, а ти москаль вже прийшов!

8
Автор поста оценил этот комментарий
Столько анекдотов как на пикабу я еще не читал. Каждый следующий лучше предыдущего
7
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Погоди-погоди. Сначала было "бачиш як узенько? (с)", а теперь стало "От бачиш, яка я тугенька!". Где правильно?
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Второе

10
Автор поста оценил этот комментарий
Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его расспрашивать — что и как. Он говорит:
— Ну лицо — как у 15-летней девушки.
— А дальше?
— Ну бюст — как у 18-летней девушки.
— А ниже, ниже как?
— Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Там вроде было:


- А как ты узнал, что она хочет любовью заняться?

- Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

8
Автор поста оценил этот комментарий
Собрались выпить американец, немец и хохол. Американец начинает рассказывать какая у него великая страна, большая армия. Немец про то какой у них порядок. А хохол говорит- а у Юрця на хую 13 горобчиков влазить . Еще выпили. Америкос про атомные бомбы да авианосцы разоряется. Немец про Октоберфест и автобаны. А хохол опять - а у Юрця на хую 13 горобчиков помещяеця. Накидались в дрова. Американец говорит - да не так у нас все и хорошо коррупция, негры. Немец жалуется что бабы страшные. А хохол говорит - а у Юрця на хую 13 горобчикив помешаюця но у последнего ледь ледь лапка звисае.
раскрыть ветку (5)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Горобчики - воробушки вроде, не??
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Ага
2
Автор поста оценил этот комментарий
Бля,был анекдот про русского и 16 воробушек на хую.я сам лично читал ещё во времена аськи
раскрыть ветку (1)
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Это еще про Брежнева рассказывали... Да и в газете Статскъй Фізкультурнікъ было

0
Автор поста оценил этот комментарий

Чую, должен быть немецкий и американский вариант этого анекдота.

ещё комментарий
4
Автор поста оценил этот комментарий
В первую брачную ночь:
- Ого, какой у тебя большой.
- Спасибо, у тебя больше.
3
Автор поста оценил этот комментарий

Может я зануда, но анекдоты в топе каждого поста это срань какая-то

раскрыть ветку (2)
6
Автор поста оценил этот комментарий
А мне нравится. Хоть смешно. Давно такого не было, чтобы из десяти анеков хоть один был смешным
3
Автор поста оценил этот комментарий

Это ещё что. Хуже, когда они в постах

1
Автор поста оценил этот комментарий
-Добрый вечер
-У тебя тоже
0
Автор поста оценил этот комментарий
В Техасе всё большое
0
Автор поста оценил этот комментарий
Вспомнил старый анегдот. Брат ебет сестру. Сестра говорит ого, у тебя больше чем у папы. Брат отвечает - знаю, мама так же говорит 😁
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Недвижимость и ремонт

Теги

Популярные авторы

Сообщества