pindostan208

Мошенники (салон красоты), повесили на мать-пенсионерку кредит на >100 тыс. руб, с её слов позвонив по телефону и представившись сотрудниками из Минздрава, предложили пройти ей бесплатные услуги, в связи с приказом губернатора, "только для пожилых".

Схема известная, в сети полно примеров:

https://vecherka.su/articles/society/125283/

https://up74.ru/articles/obshchestvo/92363/

https://www.nn.ru/news/articles/meditsinskiy_lokhotron_ili_k...

Развод по-челябински

https://www.znak.com/2016-11-01/v_chelyabinske_raskryt_novyy...

https://flb.ru/1/3011.html

Похожие:

http://pyt-yah-online.ru/articles/media/2016/11/8/snachala-d...

Очередные мошенники в Челябинске!

Мать признала, что её развели мошенники, но признала дело слишком сложным и отказалась обращаться в полицию. Ну и я настаивать сильно не стал - они ведь её затаскают потом, им плевать на возраст.

Мать умерла, сейчас идёт суд о наследовании долгов.

Вопросы: Можно ли каким-то образом признать сделку незаконной (недействительной и т.п.)? В полицию обращался, сказали ничего не сделаем - она умерла уже. Можно ли сослаться на недостоверность указанных данных в анкете к кредитному договору? В самом договоре есть пункт, что клиент подтверждает достоверность анкетных данных, поставив свою подпись под ними. Подпись и правда стоит, но не все данные достоверны (например сумма ежемесячного дохода завышена почти в 2 раза в сравнении с её пенсией).

Да, ещё нюанс. Как я понял, договор заключался не в самом банке, а в салоне красоты, который как бы медицинский центр. И кредит выдан не наличными, а на абонемент этого салона.

Затем идёт кипа договоров на оказание бесплатных услуг (в подарок), штук 10, один из которых совсем не бесплатный, а как раз на сумму кредита. Там ещё указан этот самый банк. Что сказать в суде? Можно ли заявить что считаю сделку незаконной т.к. были мошеннические действия, но менты заявление не взяли и сказали идти н@#& ? (Может суд проверит были ли какие дела на эту фирму?)

Короче, я седня дал пизды пидарасам. Двум, сука. Ну, как дал? Дал в торцевик каждому по-ровну. По-одному разу дал. Пидарасы, блять! Лежали рядышком, ебанаты. И блять еще лопотали по-пидарасчии. Я такого языка не знаю, конешно, но явно на своём языке плакали. Пидарасы! Нинавижу, сука!

Вобщем, как дело было. Я ехал на работу. С утра позавтракал канеш. Ну, как позавтракал? Кофе выпил бизвсиво. Моя чота злая была. Кофе, сука гранд блять! Там еще калныньш наресован на банке, тоже, судя по фамилии, пидарас еще тот. Вы видели хоть одного чела с фамилией Хезкальныш? Или Гавёшкальныш? А тут и имя в тему. Ивар, йобана...

Ну, чота я отвлекссо. Кароч, отсутствие питательных бутеров и прочей калорийной яишнецы, я восполнил чисто по-паццанцки. Купил себе пива немножко. Ну, и в быдловоз загрузился, сел к окошку, и пошли нахуй все, типа.

А кароч, я не знаю, как у вас в мегополисах, а у меня в моём родном сука городе имеецца такая беспесды традицыя. Пропке, блять! Ну, мне-то похуй, я на работу не опаздываю, я задержываюсь реальне. Не по своей вине, если чо. В устной форме говорю, пароль "пропке". И как и надо. Личного вирталёччега нету, так что ниибёт. Я ебал...

Ну вот. Афтобус едет неспешно. Я уже вторую расчехлил. И уж пелотку, которая по тротуару пёхом хуярит, параллельным курсом, уже и не хочу. Как старой знакомой уже машу ей в окошко. Только не под "Марш славянки", разумеецца. Настоебенила сука обгонять мой перевозильщег.

Соседи мои йобла не разевают. Кто спит, кто читает. На мой пивной алкоголизм им похуй абсоль. Да, и я веду себя прилично. Если уж глоток сделаю невместительный, пивом в округе не плююсь. И если и рыгаю, то уж стопудов неслышно. В себя, практическе. Хуле, пиво не агрессивный напитаг! Эт вам не кактель йигуар какой-то. Вонища яибу!

Кароч, пропке пришол пиздец. Ну, я как понял? Как мимо пидараса проехали, который посредь дороги на своей зилёной машынке раскорячился, вроде бы по-быстрее помчали. Ну, и знач, доежжаем до Крытого рынка. Там еще фонтан "одуванчег", щас не работет нихуя, осень же. Заморозки, сука!

И дверки значит открываюцца, и какой-то уёбок рядом со мной так - прыг, сука! И сидит блять. Я его смерил взглядом:

- Иди, - говорю, - нахуй, пидарас.

Он молчит. Я тоже подумал немножко, и поправился, ну чтоб по-обиднее:

- Пашол в пизду, пидарас!

- Что? - сказал пидарас и посмотрел на меня.

- В пизду иди. Нахуй, и, - я сделал паузу, которая совмещалась с хлебком пива, - аццуда иди, пидарас!

- С чего Вы решили, что я пидарас?

- А хуле тут решать? Хуль ты тут уселся? Вон напротив баба сидит! Хуле ты к ней не сел, пидар?

- Там солнце, - тихо сказал пидарас.

- А я тебе чо? Луна, блять? Нехуй тут в отраженных лучах грецца.

Мож он и не пидарас был вовсе, но причоска у него была явно пидарской. Типа, как у нашего капитана сборной по ногомячу. А у меня одна рука занята же, пиво там, но другой я так локтем его - хуяк! Типа, пашол вписду уже, сука!

А он нихуя! Сидит, как врытый!

- Ты чо, блять? Не понял? Пиздуй восвояси, пидарас! - я опять перемежил свою речь толчком локтем.

То ли гордость в нем взыграла, то ли чо. Кароч, сидит и не шелохнецца, ягодичками вцепился в седушку рядом со мной, дермантинчег всосал внутрикишково, и никакими воздействами его и не прогнать! Набычился, сука!

Девушка, которая напротив сидела, ну, к которой пидарас не сел, видит, что назревает конфлицыя. И так чисто по-женцки:

- Молодой чилавег, - говорит, - идите ко мне! Зачем вам эта заморочка с утра пораньше?

Я ж через пидараса перелезть не могу, вдруг там рукой, или еще чем, по жеппе проведет! Кричу ей:

- Не могу я к вам, милостивая государыня! Пидарасы заполонили, сука! - и улыбаюсь ей нежно.

- Да я не вам! - вещает пилотка, - я вот ему! Идите ко мне! Идите от этого гомофоба подальше!

И значит пидарасу этому машет:

- Садитесь!

- Не сяду! - пидарас говорит.

- Почему? - спрашивает любительница пидарасов.

- Там мокро!

Ах йоптвайу сука мать! Мокро ему там! Да такой же пидар наверно сидел заранее, упустил незыблемо:

- Пиздуй! - говорю конкретно, а сам на пилотку поглядываю, ты чо такая вероломная-то? Мож лизбийанко какая внатуре?

А та, типа, платочек достала одноразовый, и протирает седло быдловоза под пидарскую жеппу! А тот даж как-будто и не ему готовят место, упулился строго перед собой, вроде как хуй перед ним готичный маячит.

- Вот и все, - сказала пидоропоклонница, - идите скорее!

Пидар молчит. Непринужденный такой, блять! И только я вторую руку освободил, ну, типа полторашку зажал между колен. Так вот пидар знаете что делает? Он так прикладывает палец к губам, как будто гол забил секундой раньше! Оршавен, блять! И говорит в мобилу:

- Алльо!

Я пихацца перестал, конечно. Вдруг я не прав ниразу, и он не пидар абсолютно. И вдруг ему девушка звонит? Да вот хуй мне!

- Я уже подъежжаю, - говорит в мобилу пидарас.

Ну, нихуясебе! Одну остановку значит не мог возле шеста стоя проехать? Обязательно жеппу свою многострадальную присоседить? Рядом со мной, сука?

И там разговор такой, типа Сержик, я такой весь уже, ну типа уже в предвкушении встречи, чмаки-телефонножамке, типа, я щас уже.

- На следущей выходишь? - спросил я серьезно, когда он закончил разговор.

А пидарас даже на меня не посмотрел! Поднял жеппу свою, и к передней двери устремился. А мне чо? За ним бежать? Да, пошел он в пизду! Я из средней вылез. Кондуктор, кстати, тоже пидарас. Орал чота вслед. Мне вслед!

Ну я вышел, смотрю, пидарас стоит. Ну, как пидарас? Непохожий на меня, типа. Ни кепки, ни куртки кожаной. Я ему в рыло - Ннннааа! Разворачиваюсь, смотрю и мой подоспел. Я ему такой:

- Ну чо, блять?

- Да ничо, - отвечает, дерзит сука, и еще что-то хотел добавить, да не успел.

Я ему такой, - хуяк! Тот вповалку, тока ножки мелькнули в воздухе.

И тут, первый пидарас поднимаецца, ну который не похожий на меня был. Хуле не лежалось-то, тем более бизкепке? А за ним и третий откуда нивазьмись. И орет на ходу, типа, вы зачем ударяете людей кулакообразно? Я такой, глядь! Хуясе, Сержик йобана! Такая хуевертина!

***

Кароч, как и говорил. Я двум пидарасам дал пизды седня. Ну, как дал? Въебал в клюв. А от Сержика я сыбалссо. Неловкий он какой-то...

(c) MGmike эМГэмайк. 2009. почтинояборь.

ЗЫ: Браза, ну который и не пидар мож вовсе, хуле ты без кепке-то? Я думал, ты пидарас тоже.

ЗЫЫ: Я чота на Оршавена тут нагнал влёхкую, Андрюх, бля буду нивабиду, йобана...

ЗЫЫЫ: ту Оршавен, спешл: Тока проеби стыковые, второе "ЗЫ" снимаецца, бизапиляцыонна, ога!

Вы не понимаете. Проблема не в этом.

Смотреть:

Это интернет, здесь все можно сказать. Не вносите реальные вещи в Интернет и в игру.

Посмотрите, если все люди во всем мире перестанут говорить это в Интернете, это ничего не решит. Это будет просто скрываться и разрастаться все больше и больше и превращаться во что-то более опасное, и МИР БОЛЬШОЙ БУМ ПРОИЗОЙДЕТ! вместо того, чтобы просто задеть чьи-то чувствительные чувства в анусе в Интернете (когда об этом говорится).

IDK, почему вы поддерживаете это дурацкое правило. Никакого положительного эффекта не имеет. Приносит еще больше безумия и глупости в этот глупый мир.

Меня сейчас не волнуют правила реального мира. Я могу сказать все в инете

ОСОБЕННО ЕСЛИ ЭТО ЗАБАВНОЕ И ЭТО ИГРА

, так что заткнись и

Не будь новичком.

У РЕБЯТА НЕ ТАКИЕ ГЛУПОЧКИ, ТАК ПОЧЕМУ ВЫ ПОДДЕРЖИВАЕТЕ ГЛУПОЕ ПРАВИЛО ?? Я НЕ ПОНИМАЮ

понимаешь меня?

хорошо

Думаю, вы меня понимаете. Люди сейчас очень глупы. Вокруг много глупых людей. Мне кажется, что за последние 10 лет средний мировой IQ упал со 105 до 96-100.

Почему такие глупые люди поддерживают глупые правила, которые созданы из ничего и делают этот мир хуже и скучнее. Я не понимаю это.

Это игра. Мне плевать, я ничего не скажу.

хорошо, у меня есть хитрость, как не говорить, что я изобрету свой новый мир, но если я скажу и повторю это 10000000 раз, и людям это понравится, и они начнут использовать это слово тоже, вы увидите, как этот мир станет не лучшим смысл и тоже будет запрещен, потому что произнесение этого слова повредит чью-то чувствительную задницу

ха-ха

Хорошие неудачники, я профи, я нахожу тебя везде, потому что я жив и хочу играть и веселиться, и ты будешь играть, если ты присоединился к этой игре, если ты не хочешь играть, просто выйди из игры и позволь другим людям играть.