А для чего мне теперь жить?⁠⁠

И почему-то я говно вываозить обязана за всеми, а вот за мной как-то говно никто вывозить не желает. И если вдруг даже я свалюсь и обделаюсь в забытии и в болезни,никто мое говно вывозить не ринется,так и будут ждать, пока самак за собой повезу. И опять будет "самавиновата.

Ну то,что кроме как вывозить говно, больше ничего не выгорит, это я уже поняла. Мне просто раньше наивно думалось,что помимо дерьма в материнстве еще и плюсы какие-то имеются,отдача хоть какая-то. А ни хера. КПД нулевой и даже отрицательный, все в минус, пользы ноль, а говна навалом и не вывести.

Так а зачем мне все это? Я лучше сразу сдохну, чем буду жить на колесах. У меня мало проблем что ли, еще надо? Мне это не надо. Мне так не интересно, мне наоборот интересно жить без лекарств и химии. Я и косметику не использую целенаправленно, бытовые средства у меня только натуральные, так что это не моя история. Я лучше буду вот такой стремной,но настоящей, с настоящими эмоциями, а не химическими. Тем более,что это не решит проблем,ну будешь радоваться солнышку, а смысл-то? А потом печень откажет,еще какая хуйня и спишут в утилоь как нехер срать и все.

Что меня и как?

И? А у меня висят. И дырища на одной. А еще на пизде все вены повылазили,да,блин вот так.

Я заебалась, меня заебло постоянное присутствие кого-то рядом,меня заебло все. Я не могу простить ту ситуацию,когда в самый поганый гновенный моменть в жизни нашлась кучка людей и в том числе самых близких,которые так мне наплевали,надристали и насрали,что мне хватило по гроб жизни, и нету больше доверия к людям,ты никогда не можешь знать,откуда нож достанут и куда воткнут. Мне н7е нравится ничего из того,что мне предлагают, это тошно и скучно, меня раздражает мой ребенок,которогор я ведь по сути даже не рожала,да, он доебал меня своими нудотами, характером, капризами и проведением, меня пугает,что скоро начнется школа и я просто сдрохну с ним. И что не делай, скорльтко хорошего не делай, все равно все будут помнитиь плохое. И виновата во всем я. И там плохая и тут не такая. Не хочешь тог8о,чего надо, не радуешься тому ,чему должна. Я устала выжиамкать из себя и заставлять себя его терпеть, мне теперь только гадости ему хочется жделать, как он мне делает.

да. Сомневалась. До рождения ребенка. Я на своем окружении не наблюдала такого. И считала,что семьи создают и детей рожают не для того,чтоб друг на друге потом хуесосить всю жизнь. Или хотя бы не только для этого.

Ну для меня однозначно садиться на химикаты только ради того,чтоб "не так херово" было,при том,что это чисто субъективно будет, оно того не стоит.

Можно конечно и дальше идти,кто смпорит7 Можно создавать и накручитвать кучу концепций в стиле "а у меня итак все хорошо". Но вот только зачем?

А куда ж идти дальше-то? Я хотела большую семью, а теперь это нереально даже при наличии больших денег,норпмального мужика и всего остального. А чем жить-то? В карьеруц уждариться? Так мне это неи интересно, теперь куда не кинь, оно все бюудет нет то. Да,вот так одна мелорчь вроде как, может человеку хребет сломать.

Ну климакс наступит, и я не буду злитьсяч, а пока глормоны и тоска по загубленной жизни и упущенным возможностям.

из брюха вырезали как аппендикс,только аппендиус не орет, жрать не требует и уроки с ним учить не надо.

ДЩак я просто слишком много всего пересмлушала и перепробовала. И когда в очередной раз понимаешь,что очереджная хуйня оказалась пшиком и горы усилий и работы ушли в ноль,лучше от этого точно не становится. Отношение? Ну я поменяю, а он что перестанет меня кошмарить что ли? Перестанет нудеть, показывать свой характерец,с ним не надо будет заниматься?

Ну а с чего должна была быть прививка? А психолохи чем могут помочь? Засунуть его обратно?

Ну "чего-то когда-то мечтал и не сбылось" и "рухнуло все,чекм ты живешь" вещи разные.

Я не хочу еще одно кесарево даже если за это мне купят дом в Майами с прислугой и назначат пожизненное содержание на уровне таком,что можно будет шикарно жить и не работать. К тому же теперь с приплодом за пазухой и обвисшими до пола сиськами кому я нужна?

Так беременность родами заканчивается. Или смертью. А не на хуй не всравшимися операциями,после которых ты познаешь все глубины отношения к себе как к говну. И вот как раз первые годы жизни ребенка я и была человеком, а вот сейчас таки да, я реально аппарат по обеспечению нужд и хотелок. А своя жизнь у него будет тогда, когда я уже буду полудохлой климаксосницей и что мне с того? Мне не жалко тела, мне своих нереализованных возможностей жалко. И да, я хотела быть мамой, а не недородкой-кесарнуткой,которой ткнули носом и ради одного гаденыша по сути не дали других детей рожать. И дело даже не в том, а в том,что все это не имело вообще никакого смысла. От этого нет ни ордного плюса, ни единого. Вообще. Я не нужна ему как мама. И никому другому тоже. Я нужна как ледокол-добытчик денег и разруливатель проблем и все.

И я не знаю. И никто не знает. Потому что есть ситуации, из которых выход только вперед ногами. Ну не будет безногий бегать,например. Ну есть вроде специальные протьезы какие-то,но это ж суррогат.

Так я придерживаюсь,но мои ценности не реализуются в моей жизни.

А что именно-то делать?

Чушь все эти законы. их нету. Всем и вся пофиг,ноешь ты или излучаешь позитивчик. От этого ничего не изменится вообще.

Ну вам сог сторгоны-то виднее, что там раньлше было.)))

Ребенку я нужна как собаке палка. Себе я могу быть сколько угодно нужна,но мечты и цели от этого не осуществляются.

Вопрос не в том,надо ли бежать какому-то мужчине. Вопрос в том, на кой хрен он мне изнеачально нужен вообще? А бежать,так ноги есть,никто не держит. А изменять себя и изменять себе - ооой, я это столько уже раз делала. Эффект нулевой. Потому что всем ссать и срать, какая у тебя мироподача и все такое. Если тебя можно использорвать хоть джля чего-то,тебя будут использовать. Независимо от твоего восприятия. А если с тебя братиь нечего, выбросят на помойку отжав все соки и все.

А зачем это все надо? Ценить то,что у тебя есть? Это ничего не даст,хоть цени,хоть не цени, жизнь не изменится.

Меня достало житиь по принципу "могшло бы быть и хуже" и постоянно себе об этом напоминать. Да, могло. Да, все живы и это главное. Правда, ор моей здоровости речи уже не идет,конечно,но как говорится башка в трусы не падает и то ладно. Но блять от этих самопиздежных уговоров лучше-то не становится и н7ичего не меняется.

спасибо. Но у меня ни времени,ни денег на бессмысленные походы кбессмысленным психологам, тем более это уже попробовано. Да и толку в этом нет,поддержка другого человека не решит проблем.

А с ним у всех отношения так строятся, сдишком поганый характерец. За идею,что кесарятина не мать я сама рвать готова, а те,кто так не считает для меня вообще киборги))) Здоровее я стьала от беременности, кстати, а потом пришло ЭТО и все опошлило. Но это бы все ничего, все можно вывернуть в свою пользу. в конце концов моя жизнь и отногшение к себе сейчас , если так подумать, куда лучше ,чем было до родов. Но только все это не имеет теперь смысла. Потому что я никогда не станут тем, кем хочу, у меня не будет того,чего хочу, и мне не для чего мельтешиться и что-то выжимать из себя. Остальное можно чинить сколько угодно,но зачем? Ребенок вырастет и вне зависимости от того, какие у меня с ним отнеошения сейчас, у него будет своя жизнь и я буду ему не нужна уже. А я-то так с похороненной заживо жизнью и угробленными возможностями, а какой был в этом смысл?

И вообще Вы сами на каждом шагу орете, какой это ужас, беременность, роды, кормление грудью и первый год жизни ребенка. А длоя меня это самые пиздатые моменты во всем этом. И  когда даже капельницы ставили ,от которых все "тяжело родившие естественным способом" лезли на стену, для меня это было ничто,простио как щекотка, и когда сиськи продырявились насквозь и кровью хлестали потом несколько месяцев и до сих пор в одной сквозная дырища - это тоже фигня, бывает, не страшно, не проблема. А первый год жизни ребенка вообще кайф, когда мало забот и много свободного времени. Ну подумаешь встать за ночь три раза, вообще фигня. Адище - это то,что начинается после декрета, лет с 2-3 и до сего момента. Это просто пиздос какой-то. Ситуация становится адской тогда, когда надо уже выходить на работу и приходится все это совмещать. Все эти книжки вонючие, идиотские сказки ,песенки поганые и хуиллиард вопросов, сразу как ты приволорклась с работы и единственное желание - чтоб все вокруг испарились и никого тне видеть. Этот характерец мерзкий, все с трудом, эти садики,школы собрания, эти паршивые мамаши в группах вайбера ,эти уроки и вся эта мудотина ии еботина, а конца и края этому нет. И меня бесит,что люди,которые сами делают проблему из хуни,учат других жить правильно и обвиняют в эгоизме. Вас от кормления грудью плющит - ой бляяяяяяяяя. Что это такое по сравнению с хотя бы одним днем,когда надо учить уроки с ребенком? Пустяк блять вот что.

И да, я же прекрасно понимаю,что со мной будет намного круче и пиздаче, если я буду "нормальной", излучающей позитиффффф, радующейся солнышку ии водичке и всей прочей хуйне. И похер как это будет, под действием колес или еще чего-то. Главное то,что со мной с такой будет очень удобно. Нанмонго удобнее,ечм сейчас. Только вот  а мне-то с этого что?

И да, я сама дура, сама хотела ребенка. Я,правда думала,что рождение ребенка - это естественный процесс ,а оказывается, в современном мире это уже давно превратилось в сплошную шнягу и начиная с роддома ты оказываешься на положении казенной скотины,на которой проводят эксперименты.надо было быть умнее, сделать искусственнфые роды сразу, как тебе объявили,что будет кесарево и не гробиться,не убивать свое тело,здоровье и жизнь ради человека, которому на тебя срать и которому ты нужна только пока исполняешь его хотелки и то не факт. К сожалению, как до жирафа долго доходит,так и до меня не дошло тогда, а теперь уже поздно пить боржоми ,когда отказала печень. Теперь я плохая, охуенно хуевая мамаша пиздатого ребеночка, а не несчастная, пережившая трагедию женщина, из которой все это по кускам достали и не всеми уважаемая и жалеемая мамочка ребенка-инвалида,которого вытянули щипцами.

А если жопа чиста,но от всех пахнет говном, значит от всех просто пахнет говном и дело не в твоей жопе,не надо все брать на себя.Я хочу советов,но советов действующих, а не таких,которые я уже много лет назад прочитала в дешевом журнальчике по дороге на работу,сто раз попробовала и убедлилась ,Ючто они не работают. Зачем мне неработающие советы? Чтоб еще больше уцбедиться в том,что я в жопе? Так это я итак знаю. Через 5-6 лет вряд ли, но лет через 140-12 ребенок точно будет самостоятельным. Но к тому времени я и сама буду старой ,климаксной бабой с вконец разрушенной жизнью и упоротым на хрен здоровьем. И да, когда из меня выпьют все соки,вот тогда мне гордо объявят,что теперь я свободна как сопля в полете и могу делать,что хочу. Вот только что я с этим буду делать?

Ну так мне предлагают разные варианты говна, а я виновата в том,что не хочу врать,что оно благоухает розами?))) Я не виногвата,что мне не подходят эти варианты. Или надо брать пока отсыпают, и похуй,нравится тебе это или нет? А потом когда станет еще хуже,разгребать говно и орпять быть во всем виноватой?

Говорить,что хочешь помочь и помочь или хотя бы сказать, как именно можно помочь - это все несооизмеримо разные вещи.

Да а как она поможет-то? Я в это все не верю.

А любить? Да кому нужна эта любовь? Исполнять хотелки ,зарабатывать бабло и не напрягать - этого достаточно будет вполне, с таким набьором можно не любитьт. Потому что меня с моей любовью уже послоали на хуй и не раз. И доступно объяснили,что могя любовь никому не всралась. От меня надо то-то и то-то и всем по хуй,люблю я при этом илои нет. И вообще по хуй,что я чувствую.

А почему всем можно быть эгоистами, а мне одной нельзя? Рожать не просил? А мне было на хуй не надо это ебаное кесарево. Я бы могла спокойненько так согласиться на щипцы и жить счастливо. Вот только мне было жалко гаденыша внутри себя, ему же больно будет,хуе-мое. Я о нем думала. А обо мне никто не думал, каково будет мне. Более того, тменя все распинали, плевыали и гноили просто за то,что я такая распоследняя сука и блядь, посмиела не рпадоваться и не прошибить в приступе щенячьего восторга потолок роддома за то,что я не испытала "адовых мук",ну да блядь, я же на курортье блядь была, я же пять дней не охуевала от боли и по том до сих пор не мучаюсь, расхлебывая последствия всей этогй хуйни, а я отдыхала на миальдивах. Ведь только у всех вокруг проблемы, только сраные несколько часов схватогк - этог больно, а ебучая операция с кучей лекарств и последстьвий - не болшьно и надо врать себе и всем,что так и есть,даже еслои это не так.

Так мне и так не так херово. После кесарева где-то через полгода и до 2 или 3 ребенкиных лет мне было просто адски пиздец как хуево, я выла каждый день. И по сравнению с этим сейчас не так херово, вообще не ьхерово даже,но только а толку-то? Жить-то так можно,но вот на хуй нужно?

Если жопа болит от того,что ее крапивой прижгло,то к проктологу идти не зачем,  в лучшем случае просто потеряешь время и опять будешь "смамдурак", а в худшем еще и что-нить "найдут" и сдерут кучу бабла за "лекчение" и виноват опять сам останешься.

Добро кончилось давно. Нричего бесконечного в мире нгет, все ресурсы исчерпаемы. Во мне умерлро все светлое и доброе ,потому что это так не работает. Как мне сосед сказал," надо тебе что-то, бери у меня ружье и иди куда надо. Люди понимают тольког так". И не сказать,чтоб я не знала этого раньше, просто как ебанашка думала,чтог в отношении близких действуют другие принципы,в отношении собственных детей уж точно.  мужа у меня и нет слава богу. Если б был, я бы еще в первый день в рожддоме написала отказ, отдала ему ребенка и свалила бы в туман. И что-то мне подсказывает,что я бы ни капельки об этом не жалела. Не будут счастливы со мной,так пусть все валят от меня на хуй и оставят в покое. Хкли до меня доебываются и считают,что я всем чего-то должна тогда?

Да мне-то это понятно. И поскольку всем на меня плевать, мне просто на хер не нужны все эти люди. Вот вообще все. Если я одна у себя такая,то только я сама себе и нужна. И на хера мне тогда сдались эти капризы, это нытье, эти книжечки детские идиотские, уроки, учителя и ссаные родительские собрания? Но вот ведь  штука в чем, мамских обязанностей с меня никто не снимал. Даже если отказаться от ребенка ,все равно будешь должен ему алименты платить. А все потому,что в свое время 6не5и хватило духу сделать аборт или искусственные роды и вычистить все это в унитаз раз и навсегда. Вот не родилась такой мразью, верила как наивная дура в любофффффф и безусловную любоффффффф. да, это дурость, ошибка, самадура и так далее, это теперь с высоты времен все понятно. Но а что теперь делать-то?

Ну ясен х.й,что "по сравнению с Бубликовым". И да, если лошади перевязать сильно ухо,то она не почувствует боли при подковывании (ну мне так рассказывали по крайней мере". Правда это не значит,что проблемы не будет. Будут просто еще более серьезные проблемы,которые все перекроют. Но мне-то что Вы предлагаете, создать себе более серьезные проблемы что ли,чтоб жизнь медом не казалась?

Nfr f cvsckА мне тоже жалко ,что никто так и не ответил, в чем смысл воплощения советов из журналлььчика,которые не работают, и которые дают те,кто даже не понимает, о чем речь? Вот смысл? С чего вы регшили,что я чего-то жду,какого-то волшебства и ничего не делаю,вот откуда это следует?

Да мне по хуй,что вы там считаете. Вы ничего вообще никому не должны и слава Богу. Только и я вас ни в хуй не должна ставить, так что вас возмущает?

Да мне плевать,кому там чего пришлось по миллиметру восстанавливать. Мне может еще и извиниться теперь,что я не достигла условного днища? Так у меня все впереди еще, я молодая.))) Это моих собственных проблем никак не решает. Да, кому пришлоось восстанавливать по миллиметру, те радуются, есть вообще просто люди,которым ссы в глаза скажут божья роса. И что? А если у меня не так,то что?

Да о нем и речи не было, о доме. Но он мне и не нужен, тьерпеть не могу Майами с его говенным климатом, а от домашнего персонала меня крючит и колбасит.

Если проблем не решаете,так какого хрена пытаться предлагать решения? Вот в том и дело,что вокруг до хуя тех,кто ни хуя не решает,но зато лучше всех знает как надо, очень умно,ага.

А мнее плевать, кому я нужна. Мне плевать,что я делаю кого-то несчастным. Как всем было срать, когда несчастной делали меня. я теперь буду умнее и буду думать только о сеьею потому что все остальное не работает. А психолог? А что ббудет-то? Я начну умиляться своим ребенком? А я этого не хочу. Я начну охуевать от счастья,что у меня не было схваток и ребенок пиздорй не дез? А я этого вообще-вообще не хочу, и я лучше умру, чем такой стану, лучше я яд приму или под поезд брошусб.))) А других-то вариантов нет.ж Устраивающих меня.