А для чего мне теперь жить?
Так уж получилось,что все, чего я хотела от этой жизни, меня либо подвело и оказалось не тем, либо оказалось просто недоступно. И чем дольше я живу на свете, тем сильнее разрушается вся система ценностей. А ничего нового на этом месте не приростает. Как я понимаю сейчас, всю жизнь мне предлагалось засунуть свои желания в жопу и либо захотеть чего-то другого, либо просто "радоваться солнышку". А сейчас я иссушена изнуцтри, я выгорела. Ничто из того,что работало раньше, теперь не работает.мне больше не интересно, у меня нет больше мотивации что-то делать, прилагать усилия. А зачем? Ради ребенка? Но материнство оказалось слишком большим разочарованием с самого начала. Причем это было рахзочарование не только в собственно материнстве,но еще и в людях вокруг, во всех идеалоах и ценностях,которыми я раньше жила. И чем больше растет ребенок, тем больше становится очевидно,что оно так не работает. Нет никакой "безусловной любви",никто не будет тебя любить просто такой, какая тьы есть. Есть просто цепочка химическихъ реакций,которая на каком -то этапе может поломаться. А еще есть элементарная корысть, удобство. Никто не будет прощать тебе слабость,тобой будут польтзоваться и срать на голову. Причем это будут делать как чужие, так и самые близкие люди. А я-то всегда считала,что уж в отношени и с близкими-то людьми , не просто с кровными, а именно с близкими,действуют другие принципы и можно себе позволить быть собой. Ничего из себя не изображать, не умничать и не "ставить себя", а просто быть, быть вот такой,странной и чудненькой, со своими интересами,быть просто мамой, просто греметь кастрюлями и варить кашки-какашки, да просто быть никем и не чувствовать себя виноватой в том,что тебе сто лет не нужны все эти бизнесы-карьеры, Мальдивы. Нет,оказывается ,так нельзя, даже близкие люди,даже собственный ребенок живет по принципу "человек человеку волк" и готов жрать слабых и "неправильных". И опять надо себя "ставить"!, "выставлять границы" и че-то там еще. А мне не надо, мне проще уж срахзу послать лесом всех и вся.И вот теперь я больше не хочу делать ничего хорошего, я не хочу стараться и выжимать из себя соки,пытаясь объять необъятное. Я хочу плевать на все и на всех, также как и все6 и вся плевало на меня. Я прекрасно понимаю,что со стороны желание,например, родить естественным путем, посвятить себя семье или другие подобные вещи выглядят вовсе не так модно, как желание стать инстадрочером и накачать пластиковые сиськи. Я также понимаю,то того чего я хотела, у меня никогда уже не будет. И надо просто найти какие-то силы,чтоб до конца дожить отмеренное,но а где их найти?
